После подобных выпадов Топ-лузер снова замыкается в себе и подолгу молчит.
Владимэр же периодически щелкает телевизионными каналами в поисках какой-то определенной рекламы, которая является «высшей формой геноцида». По его словам, эта реклама должна вызвать в нас яростное возмущение и поднять боевой дух. Наконец нужный ролик найден, и мы смотрим на экран. Некая фирма навязчиво предлагает взять кредит в размере шести тысяч евро наличными на то, чтобы красиво провести отпуск. Кредит называется «Солнечным», а тому, кто его возьмет, полагается подарок в виде летающей тарелки.
– Ты понял, какие суки, а?! Твари, бля! – кричит Владимэр. – Взять шесть штук на отпуск?! По сути, они предлагают проебать эти деньги. А проценты у них недетские – отдавать тебе придется уже почти девять штук. За «солнечный» отпуск ты потом будешь три года сидеть на хлебе и воде и въебывать как проклятый, но об этом они не говорят! Ты им подаришь три штуки евро, а они тебе подарят летающую тарелку, стоимостью три гроша. Я считаю, что наш долг перед человечеством – наказать этих свиней.
Я полностью согласен с Владимэром, Топ-лузер, видимо, тоже, однако он снова впал в стадию задумчивого молчания и обозначает свое участие в разговоре лишь выразительной мимикой.
Чтобы немного растормошить нашего задумчиво-похмельного подельника, я торжественно кладу ему руку на плечо:
– Почетная миссия наказать этих свиней поручается нашему бесстрашному другу. Скажи, Зиги, ты готов наказать этих зарвавшихся нелюдей?
– Считай, что они уже наказаны! – восклицает Топ-лузер. – Среди всех «накиданных» денег, эти шесть тысяч будут для меня самыми приятными.
– Обещай мне одну вещь, – произношу я, не снимая руки с его плеча.
– Что именно?
– Летающую тарелку ты подаришь мне.
– Заметано!
– Ладно, хватит дурачиться, – сквозь смех говорит Владимэр. – Займемся делом. Я тут составил небольшой списочек…
Далее был оглашен составленный Владимэром список, куда вошли около десятка банков и порядка дюжины кредитных организаций, работающих самостоятельно, без помощи этих банков. Отдельным перечнем шли разнообразные товары, которые Владимэр может сдать за полцены хоть сейчас, – там фигурировали ноутбуки и телевизоры, бензопилы и отбойные молотки, драгоценности и стройматериалы, и еще куча всякого хлама. Даже один трактор.
Подсчитав все, Владимэр торжественно итожит:
– Итого мы имеем около трехсот сорока тысяч евро, или что-то около того. Это – гарантированный минимум, то есть то, что можно получить абсолютно не напрягаясь. И, по нынешнему курсу, это составляет почти четыреста пятьдесят тысяч долларов!
Однако, увидев наши скучающие лица, и желая усилить эффект, он повторяет, произнося слова раздельно, и с выражением:
– Подумайте! Почти полмиллиона дол-лариев!!
– Зеленых американских рублей? – слегка оживляется Топ-лузер, оторвавшись от своего чая.
– Именно! In cash. По-моему, это неплохой результат. – Подойдя к Топ-лузеру, Владимэр брезгливо тянет ворот его несвежего свитера:
– Ты сможешь ещё набрать себе каких-нибудь шмотки. Приоденешься по-приличнее. Будешь красивым и богатым.
– Девушки будут меня любить? – осторожно осведомляется Топ-лузер.
– Они будут тебя просто обожать.
– Даже молодые девушки?
– Конечно! Ты будешь похож на заморского барона в изгнании. Лорд Байрон практически.
– Это хорошо.
– Собираешься все угрохать на девушек? – уточняю я. – Смотри, так у барона быстренько деньги закончатся, останется одно изгнание. Лорд Байрон, если не ошибаюсь, в изгнании заболел и умер…
– Нет, никаких девушек! – протестует Топ-лузер. – Это шутка. Я буду очень жадный, я поделюсь только с вами. Витенька, ты получишь хорошую компенсацию от меня, это я тебе гарантирую. Не думай, я не забыл, как ты привез мне пельмени, когда я умирал от голода и похмелья в своей конуре на улице Свободы. Такое не забывается… Ты будешь отблагодарен и сможешь решить многие свои финансовые проблемы. И вообще, пора тебе заняться бизнесом, хватит быть опездолом.
Далее, нам приходится опять прослушать фантазию Топ-лузера на тему домика с лужайкой и пива Fosters. Теперь там присутствует ещё некий сосед, с которым, они, по субботам, будут обсуждать баскетбольные матчи НБА.
Терпеливо дослушав до конца, Владимэр, делает серьезное лицо и обращается к Топ-лузеру:
– Так, теперь самое главное. С завтрашнего дня ты поступаешь в мое полное подчинение. Я буду контролировать каждый твой шаг: на работе, в магазине, в туалете и даже в постели ты не останешься без моего присмотра. Ошибок у нас быть не должно, мы не имеем на это права. Виктора сильно привлекать не будем – ему еще здесь жить.
– Согласен, – говорит Топ-лузер. – На все согласен.
– Далее, – продолжает Владимэр. – С завтрашнего же дня переходим на новые номера телефонов, конспиративные.
Он раздает нам по мобильному телефону и по анонимной симке с номером.
– Звонить друг другу будем только по этим телефонам и только по этим номерам. Запрещается звонить с этих телефонов на любые другие номера: ни маме, ни папе, ни другу, ни девушке. Понятно? А также запрещается вставлять в эти телефоны свои личные SIM-карты, ровно как и запрещается эти SIM – карты вставлять в свои телефоны. Иначе нас легко вычислят по ИМЭЙ-коду. Это – аксиома! Это наше самое первое и главное правило конспирации. Контакты по всем иным линиям связи с завтрашнего дня прекращаются. Если кто-то нарушит это правило, сделает хоть один звонок, он должен сразу же честно в этом признаться, после чего мы будем менять планы и начинать все заново. По окончанию операции телефоны вместе с симками нужно будет уничтожить. При разговорах на всякий случай не называйте настоящих имен.
– А как же нам зваться?
– Как хочешь: дорогой, родной, чувак, друг, брат, эй ты, опездол и так далее. Никаких имен, никаких адресов – ноль информации по телефону. Все будем обсуждать только при личных встречах. Понятно?
– Понятно.
– Мы покажем этим блядям! – как девиз произнесит Владимэр. – Повторите.
– Мы покажем этим блядям, – невпопад мычим мы.
– Что с вами?! Ну взбодритесь, нас ждут великие дела! Давайте-ка еще раз. Три, четыре…
– Мы покажем этим блядям! – чеканим мы, как «здравия желаем».
– Так-то лучше, – удовлетворенно произнесит наш «шеф», – и давайте действительно оторвем задницы от дивана так, чтобы они нас больше об этом не просили.
Мы еще долго обсуждаем списки, составленные Владимэром, внося коррективы, дополнения и изменения. В результате перечень потенциальных жертв пополняется несколькими забытыми «солнечными» организациями, а кое-кого приходится вычеркнуть, поскольку финансирующие их источники пересекаются.
Это дело оказалось настолько увлекательным, что остановиться было нелегко: мы наперебой фантазировали, где и какие вещи еще можно взять в кредит и кому их потом продать или даже подарить. Поддавшись общему настроению, Топ-лузер снова ожил и поведал нам очередную версию сказки про домик с лужайкой и пиво Фостерс. На этот раз там фигурировали воскресные барбекю с коллегами и хождение под парусом в бухте Вэллингтона.
Прослушав этот необычайно длинный и красочный монолог, Владимэр взял из рук Топ-лузера чайник, снял крышку и долго принюхивался:
– Что ты туда добавил? Чего тебя так прет? Грибы?
Веселились мы почти до полуночи, пока наконец не устали: Топ-лузер никак не мог допить восьмой чайник, а Владимэр стал широко зевать, заразив и меня.
Коллективно был генерирован вопрос:
– Ну что?
– На сегодня вроде как все ясно… – произнес Владимэр, удалился на кухню и вернулся с двумя запотевшими рюмками с водкой. – Извини, коньяка нету. Давай, что ли, выпьем по пять капель за успех нашей операции. Чисто символически.
– Ну давай, – согласился я, забирая у Владимэра стопарь.
– А тебе не предлагаю, извини, – сказал радушный хозяин Топ-лузеру.
– А зачем ему водка? – изумился я. – Если его чай так вставляет!
Засмеявшись, мы чокнулись (Топ-лузер чокался чайником) и заглотили содержимое запотевших рюмок. Водка предсказуемо оказалась невкусной, но тепло, шедшее от пищевода по организму, было непредсказуемо приятным. На душе стало легко и хорошо.
Поболтав еще полчасика на сопутствующие темы, мы расстались.
Две недели я не видел своих приятелей-подельников. Насколько мне было известно, они занялись подчищением кредитной истории Топ-лузера. Наличных денег Владимэр ему не давал, но вместе с кредитоохотливым барином ездил по всем инстанциям, погашая задолженности. Во время наших конспиративных созвонов он жаловался, что Топ-лузер постоянно клянчит у него деньги на «массажные салоны», ну хоть «на разик».
– Он и меня туда тянет. Утверждает, что на этом эротическом массаже я буду кончать целую минуту. Скажи, дорогой, ты в это веришь? – спрашивал Владимэр.
– Во что, дружище?
– В то, что можно кончать целую минуту?
– Не знаю. Вряд ли…
– Вот и я думаю, что это полная фигня.
– Держись, брат! Не поддавайся ему. Уговаривать он умеет, я знаю.
– Буду непоколебим, как скала, как железный Феликс.
Тем временем я занялся поисками своего приятеля, специализирующегося по левым паспортам. Звали его самым обычным именем Гена, и занимался он тем, что шлялся по всей Европе с поддельными паспортами, за что неоднократно бывал пойман пограничниками и полициями нескольких близлежащих стран.
Проблема в том, что у меня не было координат этого Гены: он так часто менял имена, фамилии, адреса и телефоны, что уследить за этим практически нереально. Я стал дозваниваться до нашего общего знакомого еще по институту, некоего Сергея – его номер у меня сохранился. Но телефон Сергея молчал, пришлось ехать его разыскивать. Работал институтский приятель в экспедиторской фирме на Дамбе, куда я и направился, едва заполучив в свое распоряжение служебное авто. Как раз нужно было ехать в порт растамаживать очередной контейнер для Беременного тюленя, а Дамба находится совсем рядом с портом.