Люблю пиздец
Помог тут подруге (женщине-другу в смысле, разумеется), попавшей в ситуацию. Пишет мне сообщение по итогу: «Люблю пиздец».
И вот как по-разному можно интерпретировать фразу из всего лишь двух слов. Обожаю русский язык.
Решай быстро
Меня часто спрашивают, правда ли, что я женился за неделю. Да, правда. Рецепт простой. Нехуй себе пиздеть. Если тебе более тридцати и ты не дебил, то в первые два часа знакомства ты знаешь о человеке всё. Как смеется, как плачет, как орет, как жалеет, как кончает (секс не обязателен), как радуется, как печалится, как любит и как ненавидит. И нужно время принять все плюсы и минусы или не принять. Ничего нового не будет. Ты ВСЁ знаешь. Два часа. Всё. Остальное – ложь. Или попытка убедить себя. Так что решайте быстро. НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ.
Питерские поймут
Жена прислала мне СМС:
«Купи два батона хлеба».
Друзья, два вопроса:
1. Что это значит?
2. Где в центре Москвы оружейный магазин?
Кот
Вот все говорят, мол, какой ужас, для одинокой женщины кот рано или поздно станет мужем.
И что-то никто не переживает, что для замужней муж настолько же рано или поздно станет котом.
Женская логика
Занятно все-таки женщины устроены. Полюбить за поступок – это мы не можем, нужен урок химии и божественная лазерная указка, а вот разлюбить за поступок – пожалуйста.
Прокрастинация
Наступил рай легальной прокрастинации, и на любой входящий звонок можно отвечать: «Давай уже после Нового года».
Как можно понять, что человек «свой»
Вы за неделю договорились встретиться по важному делу в воскресенье в три. Накануне подтвердили. Потом он звонит тебе в час, а ты не то, что встречаться, ты жить-то не можешь после вчерашнего, но трубку берешь, и только по тому как слово «алё» с муками выкарабкивается из твоего рта, он сразу делает спасительный вывод.
– Сань, я все понял. Давай завтра. Отойдешь – напиши.
О женской логике
Задаю в вотсапе вопрос по делу.
Ответ: «Сейчас прожую и напишу».
Это все, что нужно знать о женской логике.
Разговор с женой после очередной свернутой моей головы
– Обратил внимание на хорошую задницу?
– … ну да, – врать было смешно.
– Неправильный ответ. Должен был обратить внимание на сопутствующие короткие некрасивые ноги.
Учиться, учиться и учиться.
Блондин
Выхожу из «Сапсана». Звоню таксисту узнать, где он.
Ответ:
«Я у вокзала в желтой машине на аварийке».
Не стоит говорить, что ВСЕ стоящие в радиусе километра машины – желтые и на аварийке.
Я все же нашел. Вы не поверите – БЛОНДИН.
Мама научит
Москва. Ресторан средней гламурности. Мама стервозно-образованного вида и дочка лет двенадцати с похожими перспективами. В разговор не вслушивался, но я так понял, у девочки разборка с подругой. Мама учит жизни. В итоге ребенок показывает смс, который хочет отправить:
«Все правильно, но не здохни, а сдохни».
Петербуржец
Обращаюсь к таксисту:
– Может, по Яндексу поедем?
– Я бы с радостью, но в последнее время он БЕСКОНЕЧНО ЛЖЕТ.
Захотелось дать навигатору пощечину.
Wi-Fi
– А чего не загорел?
– Крем хороший.
– Как называется?
– Wi-Fi.
Переночевать
Собираюсь в Питер, живу как всегда в «Англетере/Астории», пишу прекрасной Веронике – PR-начальнику в данном доходном доме:
«Завтра приеду, пустишь переночевать?»
Ответ:
– «Два года не появлялся и такой заход. Наглость твою люблю, но нет».
Оказалось, не той Веронике я написал.
Пойдем в кино?
– Маша, пойдем в кино? – я четырнадцатилетней сестре.
– Увы, я обременена таким понятием, как уроки, – точная цитата.
Я обременен исключительно таким понятием, как похмелье и поэтому просто сказал:
– А-а-а.
Не Анатолий
Сижу на Патриках. Жду визави. Подходит дама, которая в прошлой жизни была жалобной книгой или металлоискателем. Мрачно у меня спрашивает:
– Вы не Анатолий?
– Нет, а надо?
– Вот точно не надо. Поверьте.
Анатолию, я так понимаю, пиздец.
Порядочность
У зубного врача. Спрашиваю:
– У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?
– Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите.
Сегодня его зовут Максим
Иду по Конюшенной. Встречаю подругу с коляской.
– Кто?
– Мальчик!
– Сколько?
– Две недели.
– Как зовут?
– СЕГОДНЯ его зовут Максим.
Девочки…
Семейное
– Мамуль, я в Израиль в итоге не полетел. Прости, забыл тебе сказать.
– А ты забыл сказать, что полетишь. Все нормально.
Друзья
Есть много чувств, обусловленных кровью. Ряд обусловленных либидо. Избранные, обусловленные деньгами. И единицы – дружбой. Друзья, конечно, идиоты, но… свои идиоты, любимые, родные.
Лучшие подруги
Наблюдая за девушками в состоянии маниакально-деструктивного шоппинга, вспомнил барышню, принимавшую решение так:
«Выбираю платье, надеваю, фотографирую, вешаю в Инстаграм, если ЛУЧШИЕ подруги неистово лайкуют и визжат, как мне идет, – не беру. Значит, платье дерьмо и сидит ужасно».
Пьем с англичанином
– У вас лучшее метро в мире, чистое, красивое, но одно мне не ясно. Почему вы показываете не время, оставшееся до прихода поезда, а время, прошедшее с ухода поезда, на который вы, получается, опоздали. В чем логика? Будущее не определено?
Я реально задумался. Ответа у меня нет.
Сестра 15 лет
– Возьми меня на съемки.
– А ты мне что?
– У меня есть подруги, но ты старый и женатый, поэтому просто возьми меня на съемки.
Чайковский Дунаевскому
Наглость – первое счастье.
Папа вчера порадовал историей. Он, как вы понимаете, когда-то учился. Более того, на врача. В первом меде.
В группе был разгильдяйского склада товарищ по фамилии Чайковский. Проректором (или деканом, сейчас уже не вспомнить) трудился человек по фамилии Дунаевский.
Когда господина студента представили к отчислению, он написал короткое заявление без всяких дат, регалий и ФИО:
«Чайковский Дунаевскому.
Просьба разрешить пересдачу».
Разрешили.
Эпоха созерцания
Услышал сегодня от человека, разглядывавшего меню в ресторане:
– Благодаря кризису в России завершилась эпоха потребления и началась эпоха созерцания.
Анализ конкурентов
Встреча. Визави предлагает прям отличный отраслевой проект.
– Слушай, а конкуренты могут сделать то же самое?
– Теоретически – да, практически – нет.
– Почему?
– Долбоебы.
Аналитика.
Любовное
Встречался с новым приятелем/коллегой по кинопроекту. Он ушел в туалет, а телефон оставил. Жужжит входящий. На весь экран характеристика: «Ненормальная из самолета». Во время звонка товарищ вернулся и ответил. По разговору понятно, что жена. Я не сдержался, расспросил. Оказалось, и правда познакомились в самолете, а он не запомнил имя и записал как записал. Поженились. Мнения не поменял. Любовь.
Опубликовано с разрешения.
Утреннее посольское
Оформляю визу. Закончил. Пытаюсь выйти. На двери кнопочка, истово тыкаю, молчаливо матерюсь. Сим-сим, сука, мне не дает. Яростно топчусь. Из зала рекомендация такого же просящего, но еще не получившего.
– Вы долго жмите, до щелчка и жужжания, как в тюрьме.
– Я не был в тюрьме.
– Это НАЖИВНОЕ.
I love this game (c).
Россиянин в душе
Дубай. Бранч-буфет. Пью, так как взял сет с вином с какого-то перепугу. Подходит официант, бангладешец, который только успевал доливать.
Шепотом (перевод дословный):
«Мистер Александр, в 16:00 эти жадные люди прекращают разливать вино. Налить вам три-четыре бокала про запас?»
Свой чувак. Россиянин в душе.
В отделе салатов
«Глобус». Зашел купить йогурт. В отделе салатов застыл. Я же уехал в декабре. Пока вы все отрывались, я пил сок и ел сок. Попросил себе два вида оливье и селедку под шубой. Во взгляде просто одержимость. Продавщицы начали смотреть с подозрением. Решил добить. Предельно серьезным голосом спрашиваю:
– А где у вас мандарины, елку и игрушки можно купить?
Одна из тетушек деловито:
– Нда. Завидую…
Суровый юмор стюардесс «Belavia»
Посадка. Толкотня. Все торопятся, словно у них самолет взлетает раньше остальных.
– Чей ребенок в проходе упал?
Тишина.
– Я спрашиваю, чей ребенок упал. Я понимаю, что ребенок – не кошелек, но можно как-то отреагировать?
Ты мне позвонил
– Блять, ни хрена не слышно! Какого хуя ты по вотсапу звонишь?! Позвони по нормальной связи. Бесишь меня своим вотсапом! Или найди нормальный интернет!
– Цыпкин, это ты мне позвонил.
Себя не жалко
Удивительно, я всегда думал, что самое сложное будет смотреть на себя в зеркало и видеть, что уже не двадцать. Особенно если вдруг попадаются фотки из универа…
Оказалось, гораздо тяжелее смотреть на тех, кого любишь с юности.
Себя, выясняется, не жалко, за себя не болит. За них – да.
Катарсис
Очень трогательно, до мурашек. Дождь, Сивцев Вражек. Стою с народом, пережидаю. По улице под зонтом топает папа с малышом, и поют хором: «Что мне снег, что мне зной». Хорошо поют, громко, на всю улицу, отец мультяшно басит, паренек картавит, за руки держатся, шагают уверенно, семья, команда, припев повторяют. И тут папа, чей обзор закрыт зонтом, на полном ходу влетает в колонну дома, под крышей подъезда которого я скучаю, песня неожиданно заканчивается, раздается:
– Блять!!! Ебаный в рот!!!
У всех стоящих рядом зрителей катарсис.
Прогноз погоды
Такой ливень, и на улице ни одной девушки в футболке на голое тело, а могли бы замуж выйти. Прогноз погоды вообще для кого, для Пушкина?!
Подумалось тут
Вот понравилась тебе песня. Сначала слушаешь ее бесконечно, ждешь свободной минуты, чтобы утонуть в мелодии и словах, засыпаешь в наушниках – болеешь, в общем. Потом начинаешь проматывать места, которые нравятся чуть меньше, затем слушаешь только некоторые отрывки, еще через какое-то время оставляешь себе лучшие двадцать секунд из трека и ими относительно регулярно наслаждаешься. Ну и вскоре перестаешь ставить песню вовсе. Просто она у тебя в избранном.
С любовью иногда все то же самое.
Завтра
Разговор с другом по телефону:
– Витёк!
– Завтра.
– Блять…
– Ну да.
– Пока.
– Пока.
Ну завтра у него ДР, завтра.
Детектор правды
Вызываешь такси. Ты очень важный, успешный и, главное, с безупречным (как тебе кажется) вкусом. Особенно в музыке. Только высшие материи, только известные посвященным имена и мелодии.
И тут карета. В ней на вожжах, разумеется, простолюдин. Приходится дышать с ним одним воздухом. Хорошо, что не долго. Но слушать его колхозную музыку?! Увольте. Не успевает наша высокомерная задница усесться, а уже выпрыгивает изо рта грубо-недовольное:
– Переключите радио, пожалуйста.
Слово «пожалуйста» сказано таким тоном, что слышится: «быстро, блять!»
И вот звуки уже слетают со связок, но неожиданно мы замолкаем. По радио (шансон, русское или другая дача) играет та единственная попсовая песня, которая нам нравится. Да, она одна. Да, нам стыдно, но мы знаем наизусть ее слова. Мы смотрим, чтобы окна были закрыты, не отвечаем на звонки, меняемся в интонации, и, снизойдя до вежливости к плебеям, говорим: «А сделайте погромче, пожалуйста». И «пожалуйста» звучит как «братан». Мы подпеваем, неслышно шевеля губами, пританцовываем, беззвучно шевеля ступнями, вспоминаем юность, становимся проще и счастливее.
Песня заканчивается, мы грустим и слушаем, что же будет дальше по этому немыслепожатному радио, а внутренне благодарим судьбу, что посылает нам людей поприземленнее, иногда. И таких у водителя десятки в день. Сам он любит джаз или того хуже, «Pink Floyd», но пассажиры все время просят сделать погромче «Иванушек» или «Руки вверх». Вот он и мучается, останавливая любимый диск и включая беспощадно-попсовое радио, как только сажает нового человека.
Ислам подъезжает
Утренний Uber порадовал меня сообщением осмысленным и беспощадным:
«Ислам подъезжает».
Едем ржем с Исламом, что один раз он религиозного клиента от Синаноги забирал. Вот было шоу. Пардон, в беседе выяснили только что, что это был Музей толерантности. Не суть. И все смеялись. И ничего. Хороший мужик.
Новости от водителей Uber. Артур из Краснодара
Гражданина тормознули нукеры из ДПС. Нашли какое-то мелкое правонарушение. Ждут подношения. Водитель инициативы не проявляет. Пауза.
– Командир, может, договоримся?
– Ну ты сделай предложение.
– Выходи за меня.
Отпустил. В слезах.
Пишут, что диалог популярный, но для меня его открыл именно этот товарищ. Так что вся слава Артуру.
Из Одессы с любовью
Uber, ну очень веселый водитель лет пятидесяти.
– Здесь поворачиваем?
– Я плохо знаю Москву.
– Приезжий?
– Я петербуржец.
– Ну усраться можно. Извините, я из Одессы, я любя.
Я – ваш Uber
В Москве водители Uber иногда обижаются, когда я открываю дверь и спрашиваю:
– Вы мой Uber?
Несколько опечалено отвечают:
– Ну я не Uber, я Алексей.
А я ведь не из высокомерия, а просто каждый раз забываю.
В Питере жду машину. Водитель – женщина.
Я мистер вежливость. Открываю дверь, имя, блять, опять не посмотрел…
– Вы мой… ангел?
В ответ самодостаточное:
– Я ваш Uber.