Из жизни подкаблучников
(Я возглавляю ассоциацию, если чо.)
Итак, товарищ, живущий в постоянном инфернальном ужасе, не расстроил ли он барыню-жену, был ею попрошен разрулить один вопрос уровня покупки крючка в ванную комнату. Бросив обязанности топа крупного холдинга, он со всей пролетарской одержимостью взялся за дело. Молниеносно исполнил, послал отчет Верховному. Оттуда – ожидаемая тишина. Много чести холопам отвечать. Через час сел на совет директоров, выключил телефон. Закончил, оживил связь и упал в обморок. Пять пропущенных вызовов от жены.
Отмечу, что за последний год дважды подряд она звонила, лишь когда гражданин не встретил ее в аэропорту. После того случая ему отрубили голову, пришили, снова отрубили и так все выходные. А тут пять звонков. Он быстро уволился, попрощался с родственниками, взял кеш из сейфа, билет на ближайший самолет и решил сбежать из страны. Было очевидно – случился пиздец, а жить хочется, как никогда.
И вот уже почти в аэропорту снова входящий от жены.
Несчастный решил все-таки ответить, так как не взять трубку при включенном телефоне – это моментальная дистанционная кастрация. У него такой гаджет прикреплен.
– Алё.
– Звонила тебе сказать спасибо, что помог!
– … пять раз звонила?
– Ну я чтобы не забыть в суматохе. Ладно, пока – спасибо, целую.
Бессердечные циники
Меня всегда окружали бессовестные циники. В свое время приятель долго встречался с двумя девушками одновременно. В какой-то момент он задолбался и решил сделать выбор. Долго взвешивал все за и против, советовался, ходил к астрологу, прислушивался к тому месту, в котором у обычных людей сердце, и в итоге определился.
– Ну всё, я решил. Выбрал Алёну.
– Почему?
– Не хочу говорить, ты решишь, что я совсем скотина.
– Да ладно тебе, из-за жопы, что ли?
– Нет. Ну правда, пообещай, что не скажешь, что я идиот.
– Ты идиот. Колись.
– Я реально охренел выбирать… Сил никаких нет уже.
– Ты что, издеваешься?! Можешь уже сказать, почему Алёна?
– У нее в душе такой напор!
Женское
Из разговора с одной из средних сестер:
– Вернусь в Россию, пойду на «Трейнспоттинг-2».
– Напомни, что это?
– Это продолжение главного фильма моей юности.
– А он когда вышел?
– Первый – двадцать лет назад.
– Какой ужас.
– Почему?
– Фильм твоей юности вышел двадцать лет назад, это просто пиздец!
– Да ладно, я еще ничего.
– Господи, при чем тут ты вообще?! Как всегда, только о себе думаешь. Ты, как никто, умеешь портить мне настроение, пока.
Обожаю женщин.
Женское. Прожитое
Булошная на углу Малого Афанасьевского и Сивцева Вражка.
Захожу. Пустынно. Ассортимент – диета, умри. Пирожные, бублики, круассаны, рулеты, корзиночки, булочки… Я хочу это всё. Вожделею. Этот огонь считывают три милейшие продавщицы, и, в силу одиночности моего пикета, они все собираются по ту сторону витрины прямо напротив меня. Со срывающимся с губ азартом я почти безумно начинаю свой, как мне кажется, ЗАКАЗ ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ. Три грации закатали рукава и открыли все прилавки.
– Как все вкусно! Значит, так. Давайте для начала корзиночку с малиной…
Затем я вижу в отражении витрины свой живот. Вспоминаю утреннее взвешивание, клятвы, обеты, споры и пари. Беру себя в руки и скучно заканчиваю:
– … и всё.
Разочарование продавщиц осязаемо и видимо. Две просто осыпались, а третья со всей мудростью и прожитой болью пристыдила меня:
– А так все начиналось!.. Нельзя так с женщинами, нельзя.
Дилер
Из ночных историй, рассказанных в Стокгольме.
Герой зарисовки оказался по работе в маленькой арабской стране. Закончив дела, он решил культурно отдох-нуть с использованием в некоторой степени запрещенной субстанции. Страна, как сказано, старомодная, могут и голову отрубить. Но у товарища кнопка аларм залипла в детстве. Начал спрашивать у коллег, кто отвечает за разложение и разгул. Привели дерганного араба, боящегося собственной тени. Наш друг спрашивает:
– Есть чего?
– Есть.
– Сколько?
– 500 долларов.
– Охренел! Что так дорого?!
В пять раз дороже стандартной цены в московской спецаптеке.
– Тут за это знаешь, что бывает?!
– Ладно.
Сдал деньги. Через тридцать минут араб вернулся. Он еще больше мандражировал, а глаза вращались вокруг головы, как Фобос и Деймос вокруг Марса. Дилер сунул в руки искателю приключений ТЯЖЕЛЫЙ пакет и испарился. Вес пакета изрядно озадачил. Он приблизительно в тысячу раз превышал вес заказанного товара.
Развернув, россиянин обомлел. В «газетке» была бутылка водки. В стране за поллитра можно под меч попасть, и она реально на черном рынке стоила, как самолет. Араб не обманул. О требуемых субстанциях даже речи никто не ведет. Друг напился. Ему было хорошо.
Люблю, когда меня ненавидят
Люблю, когда меня ненавидят. Прекрасное состояние. Лечу домой. Соотечественники традиционно выстроились к гейту за час. С котомками, узлами, курицей в фольге, баянами и балалайками. Стоят, как будто мест в самолете хватит не всем. Топчутся, мнутся, жмутся. Взглядом прожигают любого, пытающегося «подойти спросить». Уверен, найдется смельчак, который полезет без очереди. Его тут же разорвут на куски и съедят.
Несколько вальяжно сидящих в креслах (я развалился, как мог, у всех на виду) вызывают ярость и сладострастное ожидание торжества в момент зеленого свистка. Время приближается. Напряжение растет. У первого десятка на лице уже практически оргазм. Сейчас они войдут и сразу сядут одной жопой на двадцать кресел, а их барахло сложат в кабину пилота.
Наконец к стойке подходит гражданка, игравшая надзирателя в плохом кино про войну, и сообщает, что первыми к проходу приглашаются товарищи с двадцатого по тридцатый ряд, остальные могут перекурить, оправиться.
Я медленно и так, чтобы все видели, плыву мимо очереди торопыг, одаряю улыбкой каждого и прохожу в самолет третьим. Из первого десятка нужного билета не оказалось ни у кого!
Вы бы видели эти перекошенные лица. Я спиной чувствовал их любовь. Давно не было так хорошо.
Татуировки
Я люблю татуировки и всегда, если уместно, узнаю, есть ли они у собеседника. Вот лучший диалог на тему.
– У тебе есть татуировки?
– Ага, на спине.
– Что набила?
– Фразу.
– Какую?
Пауза…
– Что я дура.
Я тоже завис.
– На каком языке?
– На латыни.
– Написано на латыни, что ты дура?
– Нет, написано: «Я мыслю, значит существую», но сейчас я понимаю, что означает такая татуировка лишь то, что я была дура.
Уважаю умных, ироничных и самокритичных женщин. А первая татуировка всегда такая, у самого, знаете ли… ну… похожая.
Детское. Логичное
Абу-Даби. Отель. Мамаша с двумя «неуловимыми». Одному десять-одиннадцать. Второму… нуу максимум шесть. Старший все больше по телочкам у бассейна. За столом не удержать. Поэтому начальник трудового лагеря сконцентрировал любовь на младшем. В него заправляют весь буфет. Наконец кран отщелкнулся. Бензобак полон.
– Мам, а я хорошо поел?
– Да
– Я молодец?
– Конечно!
– А Федя?
– Федя – нет, Федя плохо поел.
– Ты его накажешь? – с надеждой и любопытством.
– Нет, он потом поест.
Малыш помолчал, посмотрел в небо и спросил то ли у мамы, то ли у облаков.
– А зачем мне тогда хорошо есть?
Мамаша откровенно зависла. Небо затянуло.
Языковое. Убийственное
Сон приснился. Итак, ты позвал ее домой, а она малого того, что богиня, так еще и согласилась. Ждешь к восьми вечера. Срочно убрал все следы разгула и отсутствия домработницы, продал родственников на органы и купил что-то инфернальное, ну не знаю, Шато Лафит (наслушался БГ). Она пришла, голубое платье, каштановые волосы, глаза морсковолновые, но ты видишь только два торчащих соска. Когда она села на диван, ты понимаешь, что белья нет нигде. Температура растет, руки дрожат, электричество раздирает, и тут твоя мечта наклоняется, прикасается языком к уху и нежно шепчет…
– Сейчас допью винишко и сделаю тебе минет.
Именно так, блять, винишко и минет. Нет более омерзительных по звучанию и прекрасных по сути слов. Но звучание всегда убивает суть. Встаешь спокойно, берешь нож, вонзаешь ей в сердце, вызываешь полицию, допиваешь Лафит уже из горла, как учили великие.
Приезжают, допрашивают. Полицейский смотрит на этикетку.
– Так и сказала «винишко и минет»?
– Ага.
– Ну это самооборона, хорошего вечера.
Садись, два
Время американских историй, которые мне начали массово прилетать.
В семьях, в которых дети родились уже в США, но их пытаются с грехом в пятьдесят процентов учить русскому, происходят расчудесные скетчи. Бабушка провожает мальчика-отличника на экзамен.
– Ну ни пуха ни пера.
Товарищ притормаживает, вспоминает идиому, и через паузу и концентрацию, широко улыбаясь, выдает с акцентом.
– Бабушка, иди на хуй.
Школьная история
Прекрасные у меня родственники. Изобретательные. Рассказал мне чрезвычайно уважаемый ныне врач историю. Перешел он в новую школу уездного города N, восьмой класс. Устроил небольшой дебош, его учительница оставила после уроков, провела беседу и попросила родителей на следующий день зайти.
– Мама не может, она в командировке
– А папа? Папа завтра может, где он завтра?
Парнишка посмотрел в окно, выдохнул и печально так ответил:
– В тюрьме, не сможет папа завтра и послезавтра не сможет…
Пустил слезу практически. Учительница была душою тепла, нервами слаба, мальчонку пожалела, сняла все обвинения и даже пошла с ним в столовую, купила какой-то пирожок. Отпустила домой. Села сама с компотом, закручинилась. Подошел директор школы.
– Чего грустим, Татьяна Андреевна?
– Да вот с Т. из 8-а поговорила. Сначала отругала, отца в школу на завтра вызвала, а он как скажет: «Папа завтра в тюрьме», – у меня аж сердце зашлось. Хороший парнишка такой… Эээх, жаль.
– Конечно, в тюрьме. А где ему еще быть? Он председатель городской коллегии адвокатов.
Партия зеленых
«Сапсан» всегда был для меня источником знаний, но как жить после того, что я узнал сегодня в вагоне, сказать не берусь.
Сел спокойно с тремя тетушками, одна начала сразу же говорить про котов. Точнее, про их туалеты. Я узнал много нового и чрезвычайно мне необходимого. Лекция о том, как именно они ходят, куда, что при этом чувствуют и как научить их спускать за собой и пользоваться освежителем воздуха, изрядно меня достала, и я решил переслушать новый альбом «Депеша». Через час он кончился, я вынул наушники и услышал обрывок фразы:
– Но если он писает в ботинки – это протест и необходимо разобраться в его сути.
Блять. ЧАС. Блять. Протест! Осознав, что передо мной Кастро от котов, я свалил в вагон-ресторан, там была расчудесная компания красоток-врачей (под руководством достойного «товарища Сухова»). Весело шутили и даже пили нефильтрованное. Но неожиданно, без объявления войны мне рассказали, что есть в Москве услуга по снятию сексуального напряжения с кобелей. Я уточнил, о каких кобелях идет речь. Не то, чтобы я напряжен, но просто любопытно. Оказалось, речь о собаках. Я перестал жевать. Задумался. Фантазия боялась и давала сбой.
– Простите… Кхе-кхе… А как они… Мммм… Как именно они снимают собаке напряжение?..
Врач, есть врач.
– Как-как, руками! Недешево, кстати. Я когда узнала сколько, расстроилась.
Я понял, что есть еще работа мечта, но, пожалуй, вернусь-ка я к котам.
Пошел на место. Присел. Тетушка отпивала чай и поэтому молчала, я замер. Она проглотила, выдох-нула.
– Поймите, у котов все проблемы с туалетом от недостатка… ну как сказать, секса (через мягкое Е), но есть выход…
Я не хотел знать выход и срочно начал слушать «Depeche Mode». Не страна, а партия зеленых сплошная. Все остальные проблемы решили.
Клиентское
Старший товарищ благородной внешности и достатка регулярно летает из Европы в Юго-Восточную Азию. Раньше он всегда перемещался при помощи «Эмирейтс», но тут был замечен в «Аэрофлоте».
– А чего ты на «Аэрофлот» пересел?
– Да не сложилось с «Эмирейтс», но они сами виноваты!
– Что случилось?
– Нет, ну представляешь они три раза подряд в качестве комплимента пересаживали меня из бизнеса в первый класс.
– Ииии?.. Это же прекрасно!
– Что прекрасно?! Ты знаешь, что у них в первом классе на этих рейсах?
– Что?
– Черная икра и «Кристал» без ограничения! Мне лететь восемь часов, что остается? Я ее ем не останавливаясь, запиваю это все двумя литрами шампанского. Мне потом неделю плохо так, что скорую вызывали в прошлый раз. Так и умереть можно. Я уже не в том возрасте! Очень рискованно, чем они думают, идиоты! Вот пересел на «Аэрофлот».
Размер имеет значение
«Сапсан», как всегда, порадовал. За соседним креслом доведенный до психоза начальник орет по телефону на нерадивого подчиненного, который прислал ему не тот отчет. Масштабно так прессует, я прям заслушался. Гражданин внутри трубки, вероятно, пытается отмазаться и тем самым вызывает еще большую ярость. В вагоне притихли все, кто не спал, и проснулись все, кто спал. Я так вообще сразу решил все неотправленные имейлы отправить, пока до меня товарищ не добрался. Не буду передавать весь речитатив, но финал прекрасен:
– Иван Иваныч, если вы еще раз начнете дурака включать, я включу своего! Мой больше! Лучше вам не проверять!
Обожаю Питер
«Англетер». Ресторан. Я мрачный. Официантка нежно спрашивает:
– Будете что-нибудь?
Я, с абсолютно гранитным лицом, отвечаю:
– Пять литров водки и огурец.
И начинаю смотреть прямо в глаза. Молчу. Ни один мускул не дернулся. Грозен. Она тоже смотрит мне в глаза и молчит. Секунд десять. Не меньше. Потом улыбается уголками рта и прибивает меня к стулу.
– Ну если Вы отвечаете за свои слова, я принесу.
Обожаю Питер.
Белая зависть
Я редко испытывал зависть, белую – в данном случае. Но вот подумал, что где-то у телевизора сейчас сидит паренек, для которого это первый финал. Ему лет семь-восемь, он наверняка болеет за кого-то, родители разрешили ему посмотреть дополнительное время, он весь в экране, рот раскрыт, иногда он прячет глаза за ладошками, если вдруг опасный момент у ворот его любимой команды, в остальное время руки сцеплены, он выпрыгивает с дивана, пинает кресло, бабушка его успокаивает, она сама уже увлек-лась за компанию…
А потом болельщик пойдет спать счастливый или в слезах. А завтра до вечера будет лупить мяч, представляя себя «звездой».
У него еще столько финалов впереди. Он этого пока не знает и даже не может понять своего счастья.
Вспомнил, как я смотрел на даче в Токсово финал Евро 1984. Платини и Со.
Блять, как быстро всё.
Александр Васильев внимательно посмотрел на нашу команду и порадовал, как я уже сказал, хрупких барышень:
«Думаю, здесь не меньше тонны».
Тщеславие. Лайфхак
Москва. Выгуливаем питерских друзей. Излишне модный клуб на Цветном.
4.39.
Пришел к выводу, что хочу в туалет. Он общий, ну в смысле – ресепшн и кабинки. Оживленно. Напряженно.
Влетает истерзанный аналогичными выводами джентльмен. Сразу видно, очередь ему не выстоять. Обращается к народу:
– Извините, а кто в туалет по прямому назначению?
Знал, что спросить. Все колхозники тут же решили, что вот они-то точно стоят нюхать или трахаться, поэтому промолчали. Я тоже особо не … лся, руку не поднял. Чувак облегченно вздохнул:
– Ну раз всем не срочно, можно я без очереди?
Пропустили.
Тщеславие. Лайфхак.
Милосердное
Лайфхак от мудрого Рашида Велемеева.
Встречает Рашид товарища. Все хорошо в этом событии за исключением напряжения внутри головы старого знакомого. Улыбается, обнимается, спрашивает, как дела и дело, а в лице 220 вольт. Тужатся мозги. Мысль не находится никак. Рашиду становится очевидно, что приятель забыл его имя. А беседа уже так далеко зашла, что сознаться сейчас совсем неудобняк. С каждым новым воспоминанием совместных попоек звон извилин все громче. Скоро закоротит бедолагу. Пожалел мой друг своего друга. Начал что-то рассказывать и вдруг поэтично так:
– И тогда я сказал себе, Рашид, надо что-то менять.
Ни до, ни после не видел Рашид более своего друга таким моментально счастливым.
Я бы не догадался.
О семейном счастье и посуде
Были в гостях у представителей научной интеллигенции. Родители настояли мои, вот и ходим по семейным друзьям. Обоим уверенно к шестидесяти. Живые настолько, что я ощутил себя мумией. Пообедали. Обсудили генную инженерию и грядущий финал Лиги Чемпионов. Муж, вероятно, чтобы спокойно вечером смотреть футбол, вызвался помочь вымыть посуду. Сказал, что ему руками удобнее. Понимаю! Лень же в посудомойку все складывать…
У раковины оживленно. Жена пошла с инспекцией.
– Гриша! Ну как всегда! Чтоб у тебя так бабы в рот брали, как ты сковородку вымыл, уйди отсюда.
Любовь так многообразна.
Родные
Еду из аэропорта домой. Самолетный фастфуд проспал, поэтому неистово хочется есть. Прошу остановить у «Глобус Гурмэ». Ну люблю я их салаты. Грешен. Купил и прямо в отделе смел. Подхожу к кассе. Никого. Ну в смысле покупателей нет, три девицы скучают над счетами. И тут я. Загорелый. В корзине у меня опять же три абсолютно пустые коробочки и такая же безнадежная бутылка из-под кваса.
Посмотрели на меня как на ежика-беженца. С любовью и сочувствием. Ухожу, слышу одна другой с такой тоской безграничной:
– Да… А ведь вроде женат.
Хорошие бабушки растут.
Финиш шампейн
Я думал, так не бывает, чтобы анекдоты оживали.
Опять «Сапсан». Очередь в буфет местной столовки. Бабушка-итальянка с лицом дедушки-француза спрашивает:
– Шампейн, плиз?
– Финиш.
Глаза преобразились.
– Финиш?!
– Йес.
– Финиш шампейн?
– Йес, йес, финиш шампейн.
– Невер херд бифор. Окей. Смол ботл, плиз.
Стоят молча. Смотрят внутрь друг друга. Там пусто.
Бабушка в ожидании финского шампанского не выдержала:
– Окей! Ай эм окей виз финиш шампейн. Хау мач?!
Буфетчица достала огнемет – Ноу шампейн! Нет шампанского! Нет! – здесь беззвучная цитата Лаврова. – Андестенд? Совсем финиш! Ноу ботл!
Я понял, что сейчас будет поножовщина, и помог. Теперь меня все любят.
Тайм-менеджмент
Звоню подруге на девятом месяце. Мягко так узнаю:
– Какие планы?
– Напряженно. Пятого – проект, шестнадцатого – проект, окно, чтобы родить, всего неделя.
Тайм-менеджмент. XXI век.
Вспомнил Татьяну Казеннову: «Цыпкин, я рожаю, наберу попозже сегодня, если не срочно. Ок?»
Этот «Ок?» я надолго запомнил.
Женская солидарность
Сен Мартен. Остров метр на метр, поэтому разгружают туристов, как могут.
Порадовала пробирка с местным песком за двадцать долларов вместо магнитика. Беседуем с консьержем – милой француженкой лет двадцати на вид. Дает нам карту с внушительным списком развлечений, зафиналенным caribian zoo[6] и adult entertainment[7].
Рассказав обо всех фантастических возможностях этого куска коралла, который умудрились еще и попилить французы с голландцами, девушка почему-то не стала рассказывать про зоопарк и развлечения для взрослых, на которые я не то чтобы возлагал надежды, но интересовался из антропологических соображений, разумеется.
– Excuse me and what about the zoo?
– It’s not worth seeing. Two old turtles[8].
Француженка посмотрела на возвращающуюся жену и, не дожидаясь моего вопроса про последний пункт программы, дала исчерпывающую рекомендацию:
– Absolutely the same personnel works in the adult entertainment[9].
Купить помаду
Летим в Лондон. Ходим по Домодедово парой с Александром Маленковым. Наконец осели в каком-то антимишленовском кафе. Вокруг брутальные семьи с детьми (едут на каникулы), и тут мы, такие модно-толерантные. Обращаем на себя внимание. Саше дали задание купить помаду и, судя по частоте фразы «главное, помаду не забыть», звонил сам Путин. В момент, когда в кафе повисла тишина, всем пиццу принесли, он встает и, выходя из-за стола, говорит мне так, что слышно всем отчаянно жующим:
– Пойду помаду куплю.
Общественность напряглась. Я притворился чашкой.
Саша понял, что ситуация односмысленная и эгоистически, спасая свою репутацию, добавил:
– Тебе.
Имхо, не спас. Скорее – наоборот. Не оставил пространства для интерпретации совсем.
Гамлет
Очень характерно.
Питерский товарищ мой развелся с женой. Наконец пошел на свидание. Неожиданно оно закончилось постелью.
Гражданин приличный, и это был его первый секс за пару месяцев, а с другой женщиной так и вообще за несколько лет. Аниме не в счет. Финал по вышеуказанной причине был соизмерим с падением Тунгусского метео-рита. На три этажа блочного дома вверх и вниз, соседи вскрылись и вызвали МЧС. Штырило человека долго, почти как хрюшу. Оргазм свиньи – сорок минут, источник не назову, сам не проверял, но где-то читал.
Барышня не ожидала такого шоу и не сдержалась.
– Ну, пиздец, ты, Гамлет.
Питер. Я люблю тебя.
Все мужчины проходили это
Мысли: «Ну вставай, ну поднимайся, ну не сейчас, ну не на первом свидании, сейчас я успокоюсь».
Слова: «Сейчас-сейчас, еще десять минут. Да не, я не переживаю, не главное, конечно. Да, давай кино досмотрим. Да, смешно, конечно, получилось, очень просто ждал этой встречи».
Мысли: «Поднимайся, блять!»
И на нефть мы смотрим так же. Результат вы знаете. Ложитесь спать.
Ничего святого
Притча о настоящем цинизме и стопроцентном ивентщике.
Недели три назад встречаю в баре главного по премии «Ивентиада» Алексея Сафронова. Он смотрит прямо мне в костыли и говорит: давай ты будешь ведущим наших дебатов и соведущим премии. Я понимаю, что ему интересны костыли на сцене, а не мой богатейший внутренний мир (осознал тяжелую судьбу женщин с четверкой), но согласился.
Московские врачи отобрали у меня чертовы палки на неделю раньше и я заявился в РИА Новости, где шло мероприятие, без них. Встречаю Лешу. Он смотрит на меня двуногого, изменяется в лице и с недоумением на грани разочарования почти кричит:
– А где костыли?!
Ощутил себя злоупотребившей пушапом. Стыд, раскаяние и комплекс неполноценности.
В сценарии ОНИ БЫЛИ ПРОПИСАНЫ.
Художественное
Подруга-москвичка пару лет назад выпила лишнего и решила, что хочет жить в Питере. Душа какая-то чего-то там потребовала. И немедленно. У москвичек так всегда. Причем я четко спросил – мужик? Она – нет. Говорит – душа. Я долго отговаривал и предупреждал, что хорошо себя чувствуют в психиатрической лечебнице лишь те, кто в ней родился. Уперлась. Вот возвращается. Я поднял злорадство до пятого уровня и съязвил: «А шо так?»
«Да ваш Питер… Ну это как роман с художником. Сначала все круто: искусство, мольберты, духовность, блять, а потом вдруг понимаешь, что живешь в каком-то сарае, именуемом мастерской, дышишь красками, и куча голых баб придурошных вокруг все время твоим мужиком восхищаются. А, да, забыла, мелочь, но все-таки: картины при этом ни хуя не продаются».
Принц
Избранное воскресное от моих друзей-женщин.
– Он такой замечательный, такой умный и такой добрый, что у меня на него совсем «не встало».
– А что не так?
– Да, сука, блять, принц.
Образование
Только вчера говорили о высоком уровне общей эрудиции в СССР.
Прохожу сейчас границу. Тетушка в очках, надетых на лицо учительницы биологии, которая одновременно завуч, интересуется:
– Цель поездки?
Мне, как всегда, неймется.
– Тунеядство.
Сняла маску завуча, осталась в биологии, то есть чуть меньше диктатуры, чуть больше снисходительности.
Ну а я улыбаюсь, как будто все тычинки с пестиками выучил.
Сопроводила штамп бесценным:
– Тоже мне Бродский, проходите.
На дне, или Добро пожаловать, месье Цыпкин
Заселяюсь в отель. На ресепшен обычный допрос, производимый француженкой скорее преклонного, чем непреклонного возраста:
– Чего приехали?
Я поправил корону и сообщил:
– Книжку презентую.
– Вы же русский?
– Ну да.
Скептический взгляд:
– О чем книга?
– Комедии об отношениях мужчин и женщин.
На меня посмотрели, как будто я подал заявку на «Мистер Олимпия».
– Неожиданно… Очень неожиданно… Хотя после английских шеф-поваров меня уже ничего не удивляет.
Уважаю
Помнится, в период одинокого разгула понравилась мне девушка. Начал аккуратно ухаживать, но она без всякой вменяемой мотивации не поехала ко мне после первого свидания. Я изумился, но списал это на низкое давление или магнитные бури. Бури продолжались месяц.
Однажды я даже заманил ее домой, но Мережковский не сработал. Я решил, что это в конце концов неуважение и перестал стучаться в ворота. Ворота проигнорировали мое игнорирование.
И вот чуть ли не через полгода звонок в субботу утром.
– Занят вечером?
Голос съежился и кое-как выдул в трубку:
– Ну были дела…
– Думала в кино сходить.
И трахнули меня в ту же ночь. С душой так. Глубокомысленно. Я, честно говоря, вообще не принимал участия в процессе. Просто тихо охреневал. По окончании с меня встали, взяли телефон и, яростно показав в него средний палец, прошипели:
– Вот тебе, сука!
Даже ночевать не осталась. Уважаю.
Оплачено
На приеме в «Англетере» разжился новой историей от питерской богемы.
Приятель попросил жену сдать в химчистку пиджак. Этот растяпа оставил в кармане наполовину полную пачку презервативов и сто тысяч рублей (нежданный приход), сумму для него чувствительную и, главное, – незамеченную финженконтролем. Ну бестолочь он. Что возьмешь.
Весь день как на иголках. По двум поводам одновременно. К вечеру начал глаз дергаться.
По возвращении домой жена его умиротворила.
– Пиджак сдала.
Перестал жевать.
– Карманы проверила.
Перестал дышать.
– Вроде, в них ничего (пауза, взгляд с улыбкой) не было?
– Нет.
Жаба внутри подала голос, но разумно заткнулась.
– Ну и хорошо.
За всё нужно платить.
Фундаментальное
В рамках Культфорума позвали играть в «Что? Где? Когда?»
– Александр, приглашаем вас в команду писателей. Тема игры литературная: творчество Булгакова.
– Это тот, который «Анну Каренину» написал?
Затем – равнодушно, без паузы и удивления:
– Нет, это Толстой, а Булгаков – «Мастера и Маргариту». Придете?
Повидали люди писателей…
Рубрика «Фак-ап-дня»
Мало ли, кто не знает, но особо запаренные модники специально держат расстегнутыми одну пуговицу на рукавах пиджака. Это как бы подтверждает то, что петли реальные, костюм сшит по меркам и вообще дорогой, а не фабрики имени Фрунзе. Жажда – всё, в общем. Но страшно далеки эти люди от народа. Выходит, стало быть, в одном журнале материал с фотографией такого стильного предпринимателя. Все вроде бы хорошо, но вот пуговица на фотографии почему-то застегнута. Звонят в редакцию. Там им говорят: «Скажите спасибо, что наш дизайнер заметил и в фотошопе подправил». Вот зайка. Заботливый.
Бабушка
Когда я родился, бабушке было 41. Конечно, обидно, если ты молодая женщина, а тебе с горки орут: «Бабушка, я не замерз», – и все мамаши (и особенно папаши) смотрят на тебя застывшими глазами. Тем более, непредсказуемо, когда ребенок болтлив.
Помню, нашел себе друга. Он тоже с бабушкой, но с настоящей, такой четкой бабулей.
Стоим у горки, трем за жизнь. Нам лет по пять. Бабушки неподалеку. Оказалось цензурируют беседу.
– А у тебя бабушка-то старая? – скептически-сочувственно.
– А у тебя? – удивленно-обиженно.
– У меня… – самодовольно, но пытаясь подобрать слово. – У меня новая.
Фамилия на «Ц»
Книжный магазин «Москва». В ночи покупаю книжку, чтобы разыграть в утреннем эфире. Спрашиваю уставшую продавщицу:
– Ну как продается?
– Отлично! Видите, где книжки лежат, тут только хиты. Не продавались бы – с вашей фамилией знаете, где лежали бы.
Мое лицо стало похоже на грушу. Я вспомнил все школьные унижения.
– Ну в смысле фамилия на «Ц», а у нас по алфавиту.
Книжку-то я нашел, но…
На массаже в реабилитационном центре
Массажистка – девушка серьезная. Мой поток колкого сознания игнорирует. С появлением ее цепких рук на моих ягодицах (ничего себе, ахилл у меня) я, разумеется, начал еще больше ерзать и шутить.
– Вы можете расслабиться?! – голосом учительницы химии рявкнула девушка.
– Не могу! У меня женские руки на заднице.
– То есть мужские были бы привычнее?
Предусмотрительное. Гастрольное
Москва. Никитская.
Обедаем мы с представителями театральной общественности. Обсуждаем новости сцены. Пять человек. Две пары, включая нас, и подруга, чей муж разоболелся. Звонок умирающего от насморка отвлекает от высокодуховной беседы. В помещении тихо, люди все воспитанные, разговаривают негромко. А вот у барышни с болезным супругом сломался пульт управления, и ее звук особо не приглушить. Отвечает она так, что слышно не только нам.
– Ну как, где градусник?! В ящике. Нет, не в том. Да нет, ну что ты за тупица-то! В том, в котором пластиковый хуй. Ага, целую.
Ностальгия
Сегодня очередной раз проспал завтрак в «Англетере». Жалуюсь на ресепшн – мол, что же мне делать. Меня там любят, поэтому шутливо так:
– Раньше вставать надо, Александр Евгеньевич.
– Поздно ложиться привык.
– Значит, веселая у вас жизнь.
Вспомнил шедевр.
1995 год. СПбГУ. Военная кафедра. Психологическая борьба. Контрольная на тему «Психологическое воздействие на наступающего противника». Мы с приятелем с запоя. Пишем полную ахинею. Ржем шепотом, но звук не удержался и вырвался наружу. Подходит подполковник Новиков, отличный дядька с очень харизматичным заиканием. Такое бывает. Берет мой листок и, любя так, вырезает в мраморе:
– Ну что Ц-ц-цыпкин. В-в-весело живешь, в-в-весело п-помрешь. П-п-пшел вон отсюда.
Пьеса «Фейсбук»
Действие первое:
Появляется какая-то неебически-бессмысленная хрень – ролик про друзей, осенние листья, тест «похож/а ли я на барсука или все-таки на Монику Белуччи», индикатор IQ по загадке «два конца, два кольца», контрольная по русскому из «мама мыла раму»… Лента похожа на однообразный сон сумасшедшего нарцисса.
Действие второе:
Мощно вступает хор из проспавших тренд с арией «как же задолбали те, кто…» смотрите выше список опций. Лента похожа на сон во сне. Фенобарбитал уже не помогает.
Действие третье:
Выхожу я, весь в белом.
Овации. Цветы.
Эзотерично
Питер, как всегда, вдохновил. Встретил подругу на своих чтениях. Не виделись пару лет, она тогда собиралась разводиться из-за пьянства мужа, не алкоголизма, а именно пьянства.
– Как с мужем?
– Ну вот, разводимся.
– Не бросил?
– Бросил. Вылечился духовными практиками, йогой и эзотерикой.
– Почему разводитесь???
– Тогда он хотя бы трезвел…
Дорогостоящие покупки
Подруга сделала себе грудь. Муж сказал, что впервые понял возможность приобретения счастья за деньги. Не уточнив, правда, чье счастье он имел ввиду, но не суть. Венеру лепили в Германии, скульптор постарался, бюджет виден издалека. Проходит она границу по дороге домой. Спящий таможенник вскочил как ужаленный и срочно начал ловить контрабандистов.
– Девушка, незадекларированные дорогостоящие покупки есть?
– Есть.
– Покажите, пожалуйста.
– Вы на них все время смотрите.
Паспорт
Мой паспорт похож на «хрущевку». Вроде бы не так давно получил, а уже разваливается на части и держится на скотче. В банке даже карточку отказались выдать. Но зато регулярно слышу приятственное:
– Александр, что же это вы паспорт так запустили. Вы так молодо выглядите, а паспорту как будто лет сто.
Я, разумеется, постоянно шучу:
– А это портрет Дориана Грея.
Не все, однако, понимают мой высокомерно-эрудированный юмор.
Сегодня на казанском контроле в аэропорту наконец услышал достойный ответ.
– Вы бы лучше для этого загранпаспорт использовали. Удобнее. А вообще он плохо кончил. Проходите.
The iron balls[10]
Товарищ, наслушавшись о кризисе на рынке недвижимости, возомнил себя Баффетом, решил вскрыть паркет, достать зеленый кэш и купить квартиру на Никитской, пока дешево. Нашел. Пришел. Начал душить хозяев – интеллигентную московскую семью, попавшую в ситуацию. Натянул равнодушно-беспощадное выражение лица, но глубоко внутри своего еврейского сознания определился. Хороша квартирка. Ох, хороша!!!
– У вас цена стоит 40 миллионов.
– Да.
– Я готов за 38.
– Мы не торгуемся.
– Ок, я позвоню через неделю, и это будет 36.
– Вы позвоните через неделю, и это будет 41.
Мягко и доброжелательно сбрила спесь с моего друга хозяйка мужа и квартиры.
Охуевший, по-другому не скажешь, покупатель так просто решил не сдаваться. Вежливо откланялся.
Позвонил РОВНО через 168 часов.
– Хорошо, 39.
– 41.
– До свидания.
– До свидания.
Он купил ее за 42,5.
Вот обмыли конец ремонта.
Хорошо, что я уже буду старый.
Постправда
Рейс из Таиланда. Прилетел, стою на паспортный контроль. Два центра шума. 100 500 детей и один пьяный детина в шортах и зимней куртке, которого пытается усмирить жена, но это – что танку скалкой мешать. Гражданину до всех есть дело, ибо он в совершеннейший фарш.
На мое несчастье, громила в параллельной очереди. Говорит (ну, точнее, барахтается языком) без умолку. Наконец притих. Перед ним мамаша успокаивает парнишку лет четырех-пяти.
– Ну не плачь, сейчас папу увидим, папа ждет.
– Не хочу домой… ы-ы-ыыы…
– Ну мы опять скоро поедем!
– А почему дядя Коля с нами домой не поехал?.. Ы-ы-ыыы…
Мамаша неловко замолкла. Может, просто ответ искала, но детина шанса не упустил:
– А потому что дядя Коля папе бы не понравился… Бугага… Дядя Коля – он для Таиланда…
И залился хохотом под тычки своей жены и вспыхнувшее лицо мамаши.
– Как вам не стыдно! Это муж моей подруги! Они там остались!
Она начала зачем-то оправдываться, и всё перешло уже в неподконтрольный гротеск.
Мужик говорил, заплетаясь, перемежая смех с бульканьем и прочим алкотюнингом:
– Муж подруги… Бугага… Это же так удобно… Ну что ты меня затыкаешь? – Он перевел подобие взгляда на жену. – Я что, дядей Колей никогда не был, что ли? У каждой девушки в Таиланде должен быть свой дядя Коля, вот поэтому ты без меня туда и не ездишь… Бугага… Да ладно, шучу я. Пошутить уже нельзя. Дядя Коля, жду тебя у моря… ла-ла-ла.
Зал рухнул. Дети зарыдали все. А девушка, судя по цвету лица и несчастным глазам, была абсолютно чиста перед браком и совестью, но кого это волнует в эру постправды?
Реставратор
Товарищ познакомился в клубе с барышней и убедил, что ночевать у него ей будет значительно комфортнее.
Дома девушка показала парню такой handjob, что тот подумал о бессмысленности всего его предыдущего секса. Находясь в астрале, он сообщил:
– Какие у тебя руки фантастические!
Польщенная мастерица ответила:
– Это профессиональное.
Чувак атомно напрягся от такой «профессии», стал мандражировать, кого он пригласил домой, задумался, искать ли в сумочке клофелин, но взял себя в руки. Дребезжащим голосом спросил:
– А кто ты по профессии?
Девушка нежно и самодовольно шепнула:
– Реставратор.
Пуля и Бог
Прадед военврач рассказывал про случай на Зимней войне. Снайпер у финнов появился. Либо в голову стрелял, либо в сердце. Без шансов. Приносят очередного на стол. Дырка в сердце, а он жив. Прохрипел:
– Доктор, у меня сердце справа.
Дед говорил, что к бойцу чуть ли не как к иконе потом прикладывались.
Декстрокардия называется.
Светлые души
Я почетный пассажир «Аэрофлота». Недавно был золотым, но сдулся до серебра. Тем не менее в полете ко мне приплывают нимфы и спрашивают, всем ли доволен г-н Цыпкин. Вот и сегодня подходит хрупкая барышня с лицом Натальи Ростовой-Гончаровой и интересуется, хорошо ли прошел мой полет и нет ли нареканий.
Я не нашел ничего лучше, чем с добрейшей улыбкой сообщить:
– Катя, все, заебись.
Катя стала цвета формы «Аэрофлота» и, справившись с волнением, уточнила:
– А это значит плохо или хорошо?
– Катя, заебись – это хорошо.
– Спасибо, Александр, что выбираете нашу авиакомпанию.
Вот есть еще нетронутые, светлые души.
Квантовое казино
Мой бывший коллега по работе в казино задумал наконец закрыть вопрос с детьми. Но жены для этого не нашел. Решил на авось, посредством своего регулярно ротируемого гарема. В итоге ждет двоих. От разных девушек. Они обе в курсе. И все довольны, что радует. Ну хороший человек. Ему многое простительно.
Ситуацию он определил профессионально:
– Один раз сыграл… Поставил на красное и на черное, выпало и красное и черное. Вот такое, блять, квантовое казино!
Чудны дела твои…
В женщине должна быть загадка
Самая младшая из сестер вновь зажгла. Решил подарить ей на Новый год деньги. Сообщил заранее о моей вселенской милости и атомной щедрости. В ответ меня опять извозили паспортом об асфальт. Переписка.
– Я читала, что ты пишешь. Вроде бы у тебя все в порядке с фантазией, придумай что-нибудь интереснее денег.
– Ну я же не знаю, что ты хочешь.
– В женщине должна быть загадка.
Блять, когда ей было 11, все решал. Теперь нам 15, и в нас, видите ли, загадка.
Винни-Пух
«Сапсан». В кресле через проход – гражданин. Мрачный. Терзающийся. Очки стильные, лицо изрядно поизносилось. Глаза в сомнениях. Наконец, встал. Достал чемодан, долго в нем копался, вытащил 0,7 Мартеля. Долго смотрел, говорил с внутренним я. Открыл. Еще переговоры. Решился. Отхлебнул из горлышка. Стремительно завинтил бутылку, закопал ее в рудники барахла, закрыл чемодан. Сидит. Прошло минут пять. Начал ерзать. На чемодан пробовал не смотреть, не выдержал, снова открыл, отрыл, отпил, закрыл, зарыл. За четыре часа он выпил по глотку всю бутылку, каждый раз повторяя весьма трудоемкую процедуру. В какой-то момент обратил внимание на мой изумленно-насмешливый взгляд.
– Думаешь, я с запоем борюсь? Нет, я другу хороший коньяк вез… Но (икнул) не судьба. Будем с ним пить, как обычно, наш. Не вышло.
И прикончил всё. Давно такого счастливого человека не видел.
Друзья, прошу вас, будьте счастливы, поступайте как мой сосед, я вас заранее простил.
Откуда мы знакомы?
Вспомнил сегодня после фразы в мой адрес на вечеринке #bpwe: «Откуда мы знакомы?»
Был я когда-то одинок и уверен в собственной неотразимости. За это регулярно получал в коленную чашечку. Итак, давным-давно подходит ко мне на ивенте барышня, лицом и фигурой опережающая мои самые смелые мечты. Я моментально охорохорился. Спрашивает:
– Мне очень знакомо ваше лицо, откуда?
Я надеваю маску наглого обольстителя и отрезаю:
– Ну не знаю, может, мы спали.
Жду пунцового лица и полной победы.
На меня посмотрели как мишленовский шеф-повар на советскую курицу:
– Возможно. Вас, я так понимаю, легко забыть.
Член абонента занят или находится вне зоны действия сети
Питерские коллеги по «МегаФону» в выходные напомнили. Один хороший муж, работавший в данном коллективе, попал под артобстрел навязчивой гражданки. Написала она ему смс, дескать, отдамся в хорошие руки, немедленно, страстно. А он взял, да и показал жене, ну типа сразу сдал, куда следует.
Она ответила:
«Член абонента занят или находится вне зоны действия сети. Жена».
Наш еврейский вертолет
Сижу на загородной еврейской свадьбе. Неожиданно раздался «жжжжжж». Напрягающий так «жжжжж». Все евреи, включая меня контрафактного, напряглись. Мы иначе не ощущаем пульс жизни. Нет напряга – ты умер.
Поднимаем голову. Мать его, дрон. Снимает и жужжит.
Ведущий не растерялся:
– Спокойно, никакого антисемитизма. Это свои, это наш еврейский вертолет.
Немного передохнул
Из беседы со старшим товарищем, обремененным детьми-студентами, бизнесами, личной жизнью, коллекциями, квартирами, виллами и прочей суетностью: «Честно говоря, я немного зае… ся, но не бросишь же всё, вот, слава богу, пару месяцев назад был инфаркт, я хоть передохнул немного, в себя пришел».
Родители – такие родители
Море. Плюс двадцать шесть. Рядом шведская семья.
Вот сейчас все закончили смеяться. Шведская семья, шведская стенка и шведский стол – это исключительно российские понятия. Скандинавы знать про них не знают.
Итак, обычная шведская семья на соседних лежаках. Папа, мама, дочка, сын. Все блондины, всем сразу хочется дать щит и двуручный топор. Как большому знатоку шведского языка мне неймется произвести впечатление. Обожаю этот момент. Нет, ну когда шведы узнают, что я из России, у них на лицах выражение такого изумления, как будто их барсук в лесу спросил, что там в новом Шерлоке, а то он еще не посмотрел. Разболтались. Родители в счастье, говорят, впервые здесь, но надо детей на море возить, вот они и поехали, потому что детям очень нравится в тепле.
Сын (12 лет) сидит с постным лицом. Даже на говорящего барсука не реагирует. Потом его уже отдельно спросил, чего рожа такая кислая.
– Не хочу я на это море, у меня друзья в Лулео все остались. Еще и школу пропущу, а у нас сейчас хоккей, лыжи, весело. А тут с тоски сдохнуть можно.
В Лулео сейчас минус 23 и полярная ночь. Родители – такие родители.
Удобно
Такси. Подъезжаем к театру Станиславского и Немировича-Данченко. Водитель, вежливый, миролюбивый гражданин.
Таксист: Вы в этом театре служите?
Я: Нет, здесь прием.
Я отметил слово «служите».
Таксист: В честь какого праздника?
Я: В честь юбилея российского еврейского конгресса.
Таксист: А вы, извините, еврей?
Я: Сочувствующий.
Таксист: Удобно.
В темноте
Приятель рассказал, что в свое время в Дубае он оказался в ресторане, в котором все происходит в полной темноте. Товарищ туда пошел с пассией. Существует такой возраст, в котором любая темнота – афродизиак. Он был в нем. Уж не знаю как, но он уболтал девушку скрасить его ожидание борща с пампушками оральным сексом. Темно же, никто не видит. Парень развалился. Девушка скрасила. Никто даже не знал, краснела ли она. Выходя из ресторана, счастливец похвалил администратора:
– Круто, что у вас официанты наизусть все знают, в темноте так быстро обслуживают.
– У них приборы ночного видения.
Таким красным, он говорит, не был более никогда.
Кто любит крафт
Иду к другу на ДР. Подарок скромный, поэтому хочу красиво упаковать. Захожу в цветочный. Там три покупателя не могут определиться, какие розы брать, и две продавщицы в тоске. Настроение у меня ядерное. Так легли снежинки. Продавщица спрашивает:
– Во что упаковывать? Вам мужчине или женщине дарить?
Я буднично и равнодушно:
– Трансгендеру.
В магазине отключается даже гравитация. Вакуум, полная тишина.
Из продавщицы кое-как вытек вопрос:
– Это как? В смысле?
– Ну у меня друг пол поменял, член отрезал, сиськи пришил, вот отмечаем, я не знаю, ему как мужчине упаковывать или как женщине.
Спиной вижу, как единственный мужчина покупатель прощупал похолодевшими руками, на месте ли его член.
Продавщица стала цвета олигархической розы, но собралась:
– Ну… Давайте в крафт завернем, раз такое дело. Крафт всем подходит.
– Давайте.
Руки у нее дрожали. Теперь я знаю, кто любит крафт.
Летальный вопрос
Мама моей знакомой наслаждается ретрошоппингом. Этот термин не означает страсть к покупкам старомодных ветхих шушунов. Речь о близком к маниакальному сожалению о совершенных покупках.
Схема такая: купила чашку, пришла домой, начала всем вынимать серое вещество насчет целесообразности покупки и желании вернуть чашку в магазин. И так от машины до газировки. Вечное сомнение в правильности уже совершенного поступка. Сомнение, тотально отравляющее жизнь твою и окружающих. Дочь – человек нордический, но иногда хватается за помповое ружье.
Но даже в таком недуге есть Эверест. Недосягаемая высота, возводящая обычную черту характера в статус Дао.
После смерти мужа женщина, выходя из крематория с урной под мышкой, озадачила дочку следующим:
– А может, все-таки зря мы папу кремировали?
Опубликовано с разрешения.
В одной фразе
Возвращаюсь в Москву с чувством выполненного долга, услышал душевное. Сначала думал из этой истории сделать повесть, потом рассказ, потом пост, теперь понимаю, что она самодостаточна в одной фразе.
Знакомая третий год в браке. Неожиданно у мужа обнаружилась любовница. Я разумно осведомился, чего подруга кипишит, раз сама была любовницей и он к ней ушел от жены. Дескать, ничего удивительного. Ответ размазал.
– Я и не думала, что он меня верностью удивит, хрен-то с ним. Но, б. ть, как можно быть настолько неоригинальным, чтобы начать встречаться в итоге с бывшей женой, и, что более всего выморозило, в том же отеле, в котором он трахался со мной.
Опубликовано с разрешения.
Новая знакомая
Сидим в кабинете втроем. Саша (41 год), Серёжа (26 лет), Даша (24 года).
Серёжа: У меня новая знакомая, отлично на выходных пообщались.
Саша: Симпатичная?
Серёжа: Нууу… Ты знаешь, она очень хороший человек.
Даша: Убила бы, блять.
Когда папа – бессердечный кардиолог
Я в сорок второй раз собрался умереть от весенней аллергии. Звоню папе уточнить, какие препараты облегчат мой уход. Папа выслушал оду симптомам, назначил пару стандартных колес, от которых я так и не умер прошлой весной. Я загрустил, начал давить на жалость, и тут папа обнадежил:
– И возьми еще вот что… (название лекарства).
Три лекарства для человека, не очень справляющегося с задачей «одна таблетка через день», – это вызов.
Иду в аптеку. Беру указанную хрень. Читаю инструкцию. П… ц. Шесть раз в день и в разной дозировке. Принимать месяц.
Звоню папе.
– А вот последнее – обязательно нужно?
– Да.
– Оно поможет?
– Отчасти.
– От какой? Ну правда, зачем мне оно? Тут такой список заболеваний, ты что-то мне не говоришь?
Пауза.
– Это бесполезный набор трав, но я надеялся, что ты так задолбаешься его принимать, что хотя бы какое-то время не будешь меня дергать по ерунде.