Из подвала на выход мимо нас, громко бу́хая литыми резиновыми забродами длиной до бедер, проследовал невозмутимый Семен Петрович в брезентовом плаще с капюшоном.
Мы молча проводили его уважительными взглядами, прощально помахали героической собаке и пошли к себе.
– Куда это вы ушли? – открыв нам дверь, спросил Колюшка. И, посмотрев на наши ноги, добавил в голос печального удивления: – В белых тапках…
– К счастью, не в последний путь! – бодро ответил Колян и задорно чихнул.
– Не говори так, – я поежилась. – Слава богу, все живы. И даже будут здоровы, если быстро согреются… Сын, сделай чаю с малиной! Колян, бегом в ванную – парить ноги, а я найду нам сухие тапочки и теплые носки.
Четверть часа спустя мы сидели на кухне. Пили горячий чай и наблюдали, как в стиралке кувыркаются тапки из овчины, время от времени прижимаясь изнутри к стеклу дверцы, как белые меховые лапы какой-то зверюшки.
Тема странных животных, конечно, не закрылась. Управдомша в красках пересказала в домовом чате последнюю историю с участием приблудной псины и попросила всех расшарить в соцсетях ее пост «Найдена собака».
Мнения жильцов разделились. По большей части народ высказывался в духе «такая корова нужна самому», возражая против поиска хозяев Анжелы.
Однако Вера Косова напомнила, что собаку, по словам ветеринара, били палкой, так что разобраться с ее хозяевами все-таки нужно. Если они жестоко обращались с животным, мы им, как минимум, сделаем внушение и Анжелу не отдадим.
При этом желающих взять собаку на постой к себе в квартиру пока не нашлось.
– Может, мы ее себе заберем? – загорелся Колюшка.
Я вспомнила, как лет пятнадцать назад прооперировала глаза и вернулась домой из клиники в черных очках. «Мамочка! Бедненькая! Ты ничего не видишь?! Ур-р-ра!» – возопил любящий сын и побежал разбивать копилку. «Коля, оставь копилку, и почему ура?!» – спросила я, неприятно удивленная. «Мамочка! Раз ты слепая, теперь мы наконец-таки купим собачку!!! И она будет тебя водить!» – ответствовал заботливый ребенок.
– Мы не можем, – ответил муж, пока я вновь переживала давнюю обиду. – Ты забыл, что у тебя аллергия на шерсть животных? Вот тут Челышевы предлагают дать этой собаке статус сына полка, то есть дочери нашего многоквартирного дома, – он постучал пальцем по экрану смартфона. – Василий обещает сам, лично, построить для своей спасительницы капитальную будку. Только просит всех скинуться…
– На стройматериалы? – я понятливо кивнула, но не угадала.
– Нет, их он со своей стройки принесет, а инструменты у него все собственные есть. А вскладчину надо купить собаке разное нужное имущество и корм.
Сын посмотрел в свой смартфон и добавил:
– О, тут теть Марина Лосева уже и смету набросала – сколько денег нужно на содержание Анжелы в месяц. Быстро она!
– Небось просто увеличила в десять раз расходы на свою чихуахуа, – хмыкнул Колян и тоже глянул на экран. – Кстати, недорого получается, по двести рублей в месяц с квартиры. Мы на клининг по пятьсот скидываемся, а эта собака, безусловно, полезнее, чем наша уборщица подъездов, та работает спустя рукава.
– Но некоторые, я вижу, против удочерения Анжелы, – я заглянула в смартфон мужа, ленясь взять свой. – Вот бабка Плужникова, например.
– Да она вечно против всего, – справедливо заметил сын. – Пишет тут: «От собак только гамно и блохи!» Кстати, разве это слово так пишется?
– Конечно, не так! – охотно ответила я (сама бешусь, когда вижу в текстах ошибки) и процитировала: – «Для земледельческих народов говно и золото – равны. Приумножения доходов для них с говном сопряжены»!
– Мудро, – оценил муж. – Твое?
– Нет, что ты, это Шумахер.
– Серьезно? Шумахер, гонщик? Он еще и стихи писал?! – оживился наш начинающий водитель.
– Да нет же, это совсем другой Шумахер. Петр Васильевич, русский поэт-сатирик девятнадцатого века. Он…
– Кстати, о Петре! – перебил меня Колян, помешав прочитать небольшую лекцию. – Петька Золотухин тоже категорически против предоставления собаке вида на жительство на нашем газоне. Он снова требует его заасфальтировать, чтобы увеличить количество парковочных мест во дворе.
– Да обнаглели они, эти Золотухины! У них в семье на троих четыре машины, и все – огромные джипы! – рассердился сын, у которого своего автомобиля пока нет и не предвидится. – А парковаться нормально не умеют, бросают свои танки как попало, мешают нормальным водителям! Дождутся, что и к ним придет Робин Гад.
– Кто-кто? – не поняла я.
Вопросительно глянула на мужа – тот пожал плечами.
– А, вы не знаете? – сын моментально успокоился и даже повеселел. – Робин Гад – это такая легендарная личность районного масштаба. Мне о нем Вадик Румянцев, сын нашего участкового, рассказал. Завелся у нас, оказывается, такой народный мститель, сурово карает водил, обижающих пешеходов. Один дядька на «крузаке» проехал на полной скорости мимо мамаши с ребенком, окатил их из лужи так, что даже в коляску грязь попала. И что вы думаете? Наутро вышел к своей тачке и не узнал ее: был «крузак» белый, стал пятнистый, как корова из рекламы: его смолой облили!
– Сурово, – прокомментировал Колян.
– И это еще не все, – сын с удовольствием продолжил рассказ. – Одна тетка, дура-блондинка, запарковалась правыми колесами на клумбе у детcкого сада. Цветы помяла, бордюр свалила. Так ей колеса-то пробили! Причем именно те, которыми она на клумбу заехала.
– И…
– И это тоже еще не все! – Колюшка ускорился, торопясь рассказать. – Был еще случай, когда один баран перегородил своей тачкой въезд во двор и ушел себе, а люди как раз «Скорую» вызвали, и им пришлось больную бабушку на руках полквартала нести. А другой придурок, кстати, таксист, притиснулся к подъезду соседней девятиэтажки и перекрыл пандус для детских колясок и инвалидных кресел. Так первому барану ночью лобовое стекло сплошь акриловой краской для пола закрасили, а второму собачью какашку в салон закинули! Он, видите ли, сидел с открытой дверью и закрытыми глазами – кайфовал, громко музыку слушал.
– Изобретательный этот Робин Гад, – оценил Колян.
– И предприимчивый, – добавила я. – Вряд ли он носит с собой собачьи какашки на случай спонтанного возмездия, значит, быстро ориентируется и использует подручные средства… А наша машина сейчас хорошо припаркована, правильно, без ущемления чьих-то прав?
Муж и сын сбегали в гостиную, посмотрели в окошко и вернулись успокоенные: вроде бы нам визита гадкого Робина можно было не опасаться. В отличие от все тех же Золотухиных, которые нагло вторглись своими джипами на площадку для сушки белья. Хотя она, конечно, в данный момент по основному назначению не использовалась – дождь еще не прекратился.
До позднего вечера наши смартфоны звякали, дисциплинированно оповещая владельцев о происходящем в домовом чате. Неугомонная Маринка снова взбудоражила народ, спросив, нет ли у кого хорошей фотографии Анжелы: подписчики в соцсетях резонно указали ей на то, что объявление о найденной собачке надо бы дополнить портретом потеряшки.
Народ у нас заводной!
Все тут же забыли, что почти договорились оставить Анжелу себе, и устроили настоящий баттл папарацци.
Бедную собаку на ее новом лежбище не сфотографировал только ленивый, но хорошего снимка ни у кого не получилось: уже стемнело, в подъезде не хватало света, да и сама Анжела, сначала мокрая, а потом всклокоченная, была не фотогенична. Хотя красно-зеленый плед Лосевых и наша изумрудная туристическая пенка смотрелись неплохо – в шотландском стиле.
«Давайте устроим фотосессию Анжелы завтра во дворе, – наконец написал в чат Колян, утомленный бесконечным звяканием приходящих сообщений и картинок. – Сири обещала, что будет ясный солнечный день».
Сири оказалась авторитетом, под давлением искусственного интеллекта энтузиазм соседей угас, в чате стало тихо, и в урочный час у нас был объявлен отбой.
Глава 3
Спокойной ночи не получилось.
Далеко за полночь, когда погасли даже окна студентов, квартирующих в первом подъезде, мирные жители нашего дома были подняты по тревоге.
Не буду врать, я не воздвиглась в первых рядах. Муж и сын меня опередили, отреагировав на вой сигнализации так, как и положено автовладельцам: прыжком из постели и забегом к окну с видом на своего стального коня.
Другие собственники машин, ночующих во дворе, поступили аналогично, так что, когда я протиснулась между своими богатырями, чтобы из нашей ложи бельэтажа взглянуть на сцену, из открытых окон дома там и сям кукушечками высовывались другие зрители.
– А что случилось? – спросила я, потому что суть и смысл представления сразу понять было сложно.
Во дворе разноголосо выли три или четыре машины. Между ними, приседая и взмахивая руками, метался одинокий гражданин в роскошной пижаме из синего шелка с вышивкой в виде розовых цветов сакуры и в бюргерском ночном колпаке с помпоном. Хореография этого артиста выглядела хаотичной и невнятной, миманс с третьего этажа без оптических приборов разглядеть не получалось, а монолог заглушали сирены.
– А ты не видишь? – Колян, удивительно быстро разобравшийся в ситуации, сокрушенно поцокал языком. – Золотухин автоугонщика спугнул!
– Он вроде не такой страшный, – я повнимательнее посмотрела на мужика в цветах сакуры.
Точно, это был Петр Золотухин. Если бы не ночной колпак, при взгляде сверху я бы сразу признала соседа, потому что он лыс, как Фантомас.
– Спугнул не Петр, – возразил папе сын. – Вы посмотрите, посмотрите!
Мы посмотрели – Золотухин прекратил метаться по двору, жестикулируя и, судя по незакрывающемуся рту, вопя, как певунья-танцовщица в индийском кино, и пал на колени. Простер руки!
– Очень драматично, – прокомментировала я.
Тут на доступный для обозрения участок двора с подъездной дорожки кавалерийской рысью вынеслась рыжая собака. Вмиг домчав до коленопреклоненного Золотухина, она с разбегу ткнулась в его открытые ладони мордой, которая незамедлительно была покрыта на диво страстными поцелуями. Затем Петр вскочил и р