Построение связи и решение проблем поведения
Глава 11Наращивание капитала связи
Недавно ко мне обратились родители двух маленьких детей: «Доктор Бекки, мы не знаем, с чего начать. В нашем доме царит полный бедлам. Мы кричим друг на друга и вечно угрожаем впустую, не зная, что еще сделать. Дети не слушаются. Четырехлетка вечно устраивает истерики, а семилетний стал грубым. Хестон, наш старший, недавно заявил, что он глупый и у него нет друзей. При попытке с ним поговорить он твердит, что мы ничего не понимаем и хлопает дверью у нас перед носом. Иззи, младшая, каждое утро, когда мы собираем ее в детский сад, устраивает истерику. Это так выматывает! Нельзя так начинать каждый день! ПОЖАЛУЙСТА, ПОМОГИТЕ!»
Я сделала глубокий вдох: «Во-первых, я рада, что вы пришли. Во-вторых, я собираюсь решить все ваши проблемы. Все и каждую!» Они засмеялись. Я улыбнулась и начала снова: «Нет, это неправда. Мы не сможем решить ваши проблемы – по крайней мере, не сегодня. Сразу скажу: изменить поведение, не установив связь, невозможно, поэтому сосредоточимся на ней. Реальная проблема – не в конкретных трудностях, не в истериках, скандалах и захлопнутых дверях. Она в дисбалансе семейной системы. Никто не чувствует себя уверенно и спокойно».
В этот момент родители перевели дух. Они услышали, что кто-то называет их переживания проблемой и уверенно предлагает путь вперед. Это большое облегчение. Вместо обсуждения скандалов и пустых угроз мы заговорили о связи. Я предложила этим родителям целый ряд приемов упрочения связи с детьми: испытанные и доказавшие эффективность стратегии, к которым я возвращаюсь вновь и вновь (и дома, и с клиентами), когда семье нужно воссоединиться и обрести баланс. Некоторые приемы и их более практическое применение может показаться стратегией «идеального мира», но я убеждена: здесь каждый найдет что-то для себя.
Неважно, как проявляется дисбаланс вашей семьи – грубость, ложь, соперничество братьев и сестер, истерики или любые другие проблемы. Эти стратегии стимулируют позитивные перемены вне зависимости от внешней проблемы, поскольку помогают родителям перенаправить усилия на укрепление связи и близости с детьми, а не на исправление поведения. Ведь мы уже знаем: поведение – это не проблема, а лишь симптом. Мои стратегии направлены на корень проблем, и в результате атмосфера в доме становится спокойнее.
Как я объяснила клиентам, когда у родителей возникают проблемы с детьми, почти всегда это связано с одним из двух: дети не ощущают желанной связи с родителями или у детей есть проблемы или неудовлетворенные потребности, которые приходится решать в одиночку. Представьте: у ребенка есть счет в эмоциональном банке. Валюта – связь. Поведение ребенка в данный момент – отражение состояния этого счета, его полнота или пустота. Я уже говорила о «капитале связи» – когда мы по-настоящему ощущаем связь с ребенком, понимаем его опыт, разрешаем его чувства и стараемся понять, что за ними стоит, мы наращиваем этот капитал. Здоровое количество позволяет детям чувствовать себя спокойно, уверенно и достойно. Позитивные внутренние чувства ведут к «хорошему» внешнему поведению – к сотрудничеству, гибкости и умению управлять эмоциями.
Чтобы осуществить позитивные перемены, сначала нужно укрепить связь – тогда дети почувствуют себя лучше и начнут лучше себя вести. Но заметьте: поведение проявляется в последнюю очередь. Начинать с него нельзя. Начинать нужно со связи. Также важно помнить, что капитал связи расходуется двумя путями. Мы регулярно черпаем из него, как с банковского счета. Родители тратят капитал, когда просят детей убрать в комнате, разговаривают по телефону вместо общения с детьми, говорят: «Пора спать, милый» или «Выключай телевизор». Родители растрачивают его потому, что приходится часто просить детей делать то, что тем не нравится, и заставлять уважать правила, хотя детям этого совсем не хочется. То есть родители должны еще активнее накапливать капитал связи. Нам нужен солидный запас, иначе будет нечего тратить.
Вот что я могу сказать о накапливании: наибольший доход мы получаем, будучи спокойными. Пытаться устанавливать связь в трудные моменты практически бесполезно, поскольку в режиме «дерись или беги» тело не учится. В тихие моменты мы притормаживаем, общаемся с детьми, видим их внутреннюю доброту и укрепляем отношения. Описанные ниже приемы следует использовать в спокойные моменты, идеально подходящие для улучшения отношения с ребенком, развития новых навыков и путей к переменам. Когда в моей семье наступает мир и покой, я сразу же приступаю к действиям, чтобы еще больше увеличить капитал.
Игра «Никаких телефонов»
Эту игру я рекомендую чаще всего. По накопительному эффекту с ней не сравнится ни один другой прием.
Суть понятна из названия: это время для игр без телефона.
Я поняла, как наличие телефона отвлекает меня от занятий с ребенком. Когда телефон рядом, постоянно хочется его проверить: ответить на сообщение, разместить заказ в Amazon или сделать еще что-то из миллиона дел. Я обещаю себе, что не подойду к телефону и буду играть с ребенком… но притяжение оказывается слишком сильным.
Наше безраздельное внимание нужно детям больше всего: оно показывает, что дети в безопасности, важны, ценны, любимы.
Гаджеты оттягивают на себя наше внимание, и дети это чувствуют. Хочу сразу сказать: я не призываю отказаться от гаджетов и достижений технологии. Я предлагаю создать границы – не только для детей, но и для себя. Это нужно, чтобы помочь себе уделять все внимание детям. Нет, не постоянно. Просто в определенный период. Время, проведенное с ребенком безо всяких отвлечений, – лучший способ накопления капитала связи. Ваш ребенок не слушает? Игра «Никаких телефонов» в помощь. Он злится и грубит? Игра «Никаких телефонов». Дети целый день ругаются? Выделяйте каждому время, когда не будете отвлекаться на телефон. Можно продолжать, но суть вы поняли.
Понадобится всего 10–15 минут. Цель – войти в мир ребенка. Это очень важно, ведь все остальное время мы снова и снова просим его находиться в нашем мире. Во время игры «Никаких телефонов» правила определяет ребенок, а вы должны быть наблюдателем и подчеркивать свое присутствие в его мире. Поверьте, это необходимо.
И вот одно из лучших качеств этого приема: без телефонов игра становится гораздо приятнее для родителей. Нам легче сосредоточиться. Я говорю себе: «Бекки, в мире нет ничего важнее, чем то, чем ты занимаешься сейчас», «Я не должна больше ничего делать. Я только играю с ребенком. Этого мне достаточно». Без телефона, который постоянно призывает меня заняться чем-то еще, я могу целиком и полностью отдаться игре.
Перейдем к практике и поговорим, как реализовать игру «Никаких телефонов» в вашей семье
1. Дайте игре название, чтобы показать: наступает особенное время. Я использую название «Никаких телефонов», потому что мне оно нравится – а главное, нравится моим детям. Можете назвать ее как угодно – время «папа-Марко» или «дочки-матери».
2. Ограничьте время 10–15 минутами.
3. Никаких телефонов, компьютеров, братьев-сестер – никаких отвлечений.
4. Пусть ребенок сам выбирает занятие – это очень важно.
5. Пусть ребенок будет в центре внимания. Ваша задача – отмечать, подражать, размышлять, описывать его действия. Активно подчеркните, что отказались от телефона. Ребенок поймет: вы сознаете отвлекающую силу аппарата. Он почувствует, что является для вас особенным, что вы его любите и понимаете.
Вот несколько сценариев игры «Никаких телефонов»
• Дети младшего возраста. «Давай поиграем в игру “Никаких телефонов”! Я оставлю свой телефон в другой комнате и буду заниматься только с тобой. Только ты и я. Выбирай, чем мы займемся!»
• Дети старшего возраста. «Привет, милый. Знаешь что? Мне нужно поиграть с тобой в игру “Никаких телефонов”. Только ты и я, а телефон оставлю в другой комнате. Я знаю, как это отвлекает и раздражает. Давай проведем время вдвоем – минут 10–15, и ты сам выберешь, чем займемся».
Помните: вы должны войти в мир ребенка. Не задавайте вопросов, просто присоединяйтесь к идеям ребенка. Если это покажется вам неестественным, не волнуйтесь. Все нормально! Большинство родителей просто не привыкли уделять ребенку безраздельное внимание. Попробуйте следующие приемы:
• Описание. «Ты строишь башенку», «Ты рисуешь красным мелком».
• Подражание. Если ребенок рисует цветок, возьмите листок бумаги, сядьте рядом и нарисуйте свой. Слова не нужны. Копируя поведение, вы показываете безраздельное внимание. Он понимает, что важен, интересен и ценен для вас.
• Рефлексивное слушание. Когда ребенок говорит: «Я хочу поиграть в паровозики!», отвечайте: «Ты хочешь поиграть в паровозики!» Если ребенок говорит: «Свинка хочет вернуться в амбар», отвечайте: «Эта свинка хочет вернуться в амбар».
Если это кажется неуклюжим и неловким, вспомните: ваша задача – провести время с ребенком, не отвлекаясь ни на что другое.
Что делать, если у вас нет пятнадцати минут? Попробуйте десять, пять или даже две. Ребенок обязательно почувствует себя значимым и любимым, а вслед за этим со временем улучшится поведение.
Игра заполнения
Я придумала игру, когда мой старший переживал трудный момент после рождения младшего. Я и сейчас ею пользуюсь. Сын стал упрямым, грубым, быстро раздражался… Мне не хотелось проводить с ним время. Но вскоре я поняла: он переживает. За его гневом скрывались вопросы: «Будут ли меня любить дальше? Будут ли удовлетворять мои потребности? Смогу ли я общаться с мамой и папой, как прежде?» Из-за увеличения семьи он переживал такой стресс, что капитал связи практически истощился. Хотя его поведение отталкивало, капитал был ему жизненно необходим.
И тогда я придумала «Игру заполнения». Каждый раз, когда сын вел себя грубо, я не ругала его, а делала глубокий вдох и медленно, с теплотой в голосе произносила: «Похоже, ты пытаешься сказать мне, что твое время с мамочкой не заполнено». Мягкий голос смягчал сына, и он часто отвечал: «Да… я остался совсем один». Я обнимала его, крепко прижимала к себе, пока он не чувствовал, что я здесь, рядом, только с ним. И понимал, что малыш не вытеснил его из моего сердца. Улучшалось ли его поведение? Нет. Не сразу. Эта игра не меняла ситуацию в мгновение ока, но становилась поворотной точкой. Это первый шаг – игра давала именно то, что нужно ребенку: больше общения с матерью.
Когда в следующий раз от поведения ребенка вам захочется сломя голову нестись прочь, попробуйте этот прием. Скажите ребенку, что его поведение связано с тем, что мама (или папа) уделяет ему мало внимания, и нужно этот промах исправить. Постарайтесь заполнить время смехом и милыми глупостями.
Когда вы поймете эффективность приема (а вы наверняка заметите, что смягчитесь оба – и вы, и ребенок), захочется действовать активнее, прежде чем капитал связи истощится полностью, что станет заметно в непослушании и грубости ребенка. Используйте это, прежде чем дети начнут играть в Lego, или перед сном. Спросите: «Не хочешь немного побыть с мамочкой, пока мы не начали?», а потом поиграйте с каждым из детей.
Вот примерный сценарий подобной игры
1. Скажите ребенку: «Мне кажется, тебе мало времени с мамочкой/папочкой. Похоже, уровень тебе и до лодыжек не доходит. Давай наполним до горлышка!»
2. Крепко обнимите ребенка и прижмите к себе.
3. «А сейчас? Чтоооо? Только до коленей? Ну хорошо, второй заход…»
4. Обнимите ребенка еще раз. Выражением лица покажите, что стараетесь изо всех сил.
5. «Что? Только до пояса? Я думала, намного больше! Ну хорошо, мамочка постарается еще… Третий заход!»
6. Когда ребенок почувствует себя наполненным, обнимите его снова: «Ну еще разок, на всякий случай. Сейчас происходит столько перемен, что запас не повредит!»
Когда можно играть
• Когда дети просыпаются утром – отличное начало дня.
• Перед любым расставанием. Конкретизируется идея, что ребенок может впитать в себя родителя перед прощанием.
• Перед началом рабочего дня. Позволит ребенку почувствовать ваше внимание и заботу.
• Перед трудными моментами (например, перед тем, как попросить сына поделиться игрушками с младшей сестрой; перед тем, как он на кухне обнаружит, что младшая сестра ест из его любимой тарелки; перед началом решения трудной задачки).
• В ответ на проблемное поведение. Готовность рассматривать поведение ребенка через осознание его внутренней доброты и капитала связи – это великий дар. Такая игра научит детей справляться с эмоциями, ощутив собственную доброту и почувствовав себя в безопасности.
Эмоциональная прививка
Она сродни прививке от болезни: мы укрепляем тело сегодня, чтобы справиться с проблемами в будущем. Мы знаем, что люди преодолевают трудности не через изменение или уклонение от собственных чувств, а через управление ими. Если ребенок не хочет расставаться с гаджетом, вряд ли он когда-нибудь сможет с радостью вас слушаться или будет иначе относиться к ограничению времени пользования им. Надеюсь, он когда-нибудь научится признавать и оценивать собственные чувства и это позволит ему более спокойно переходить от пользования гаджетом к отказу от него на какое-то время. Если ребенок болезненно относится к проигрышам в настольных или спортивных играх, он не забудет о духе конкуренции, не станет говорить, что «это просто игра». Нет, он признает и оценит свои эмоции и позволит себе их испытывать, а это даст возможность сделать глубокий вдох и отнестись к собственным результатам спокойнее.
Итак, наша цель – управлять эмоциями, а не исправлять, менять или устранять их. Как же помочь детям в сложный момент? Эффективная стратегия – подготовка к предстоящим эмоциональным проблемам. Эмоциональная прививка позволит установить связь с детьми до трудного момента, то есть укрепить навык по управлению эмоциями, прежде чем он потребуется в реальной жизни. Мы устанавливаем связь с детьми, обсуждаем и признаем серьезность проблемы, с которой они могут столкнуться. Можно ее обсудить и даже отрепетировать решение – заранее. Связь, признание серьезности и предвосхищение способствуют выработке «эмоциональных антител» до полномасштабного проявления эмоций. Таким образом, мы заранее управляем чувствами, а когда возникает трудный момент, ребенок оказывается подготовлен к его преодолению. Это не означает, что он мгновенно станет азартным спортсменом, но, как всем известно, практика – путь к прогрессу.
Помните, самые сложные моменты для детей – те, когда они испытывают сильные эмоции в одиночестве. Эмоциональная прививка дает возможность включить связь в такие моменты еще до их возникновения, что помогает разорвать порочный круг. Есть и полезный побочный эффект: эмоциональная прививка идет на пользу не только детям, но и нам самим. Представьте какую-то трудную для себя ситуацию. А теперь заранее ощутите заботу и понимание: «Я могу чувствовать себя подобным образом. Я заранее делаю глубокий вдох… И, может быть, сумею активировать данную схему дыхания и сочувствия к себе в нужный момент, когда проблема возникнет». Вы поразитесь тому, насколько эффективен этот прием.
Эмоциональная прививка = Связь + Признание ценности + Понимание – и все это до «основного события». Вот два примера.
Эмоциональная прививка для подготовки прекращения пользования гаджетом
Родитель: Прежде чем включить гаджет, давай подумаем, что мы почувствуем, когда настанет время его выключать. Всегда трудно прекращать заниматься тем, что мы любим, верно? Я понимаю.
Ребенок: А давай включим его прямо сейчас!
Родитель: Сейчас включим. Я делаю глубокий вдох, чтобы тело подготовилось к тому моменту, когда нужно выключать. Моделирование паузы. Итак… Я надеюсь, нам удастся избежать любых конфликтов по окончании, если заранее к этому подготовимся. Шутливые, но не комичные мольбы и протесты. Ну еще пять минуточек! Все мои друзья пользуются гаджетом дольше! Еще чуть-чуть… ну пожалуйста, пожалуйста… Ты никогда не даешь мне делать то, что я хочу!
• Что вы делаете? Вдыхаете в трудный переход связь и юмор, прежде чем он произойдет в реальной жизни. Это не означает, что, когда настанет момент, ребенок скажет: «Забирай гаджет, мамочка! А я пошел спать!» Вы просто показываете ребенку навык управления сложными эмоциями. И скоро настанет время, когда ребенок посмотрит на вас и скажет: «Ой, а мне хочется посмотреть еще одну серию!», а не примется рыдать и швырять пульт от телевизора об стену.
Эмоциональная прививка от сложного учебного задания
Родитель: Я думаю о твоих уроках. Наверное, тебе тяжело спокойно сидеть и писать. Я это отлично понимаю. Мне самому всегда тяжело давалось письмо. Я очень злился.
Ребенок: Да.
Родитель: Давай вместе сделаем глубокий вдох. Я где-то читал, что, если предвидеть трудности заранее и подготовиться к ним, тяжелый момент пройдет легче. Ребенок вполне может не проявить интереса. И все же: положите руку на сердце, посмотрите перед собой или закройте глаза и скажите: Когда нужно будет писать, я буду злиться. Это нормально! А сейчас я заранее сделаю глубокий вдох и напомню себе, что такие чувства нормальны. Я напомню себе, что умею справляться с трудными делами!
• Что вы делаете? Формируете связь и признание нормальности возникающих чувств до появления трудного момента.
Скамья чувств
Мы точно знаем: чувства пугают лишь тогда, когда мы остаемся с ними наедине. Если кто-то говорит нам: «Эй! Ты печален/напуган/зол/одинок. Это нормально. Я рядом. Расскажи мне», то чувства мгновенно ослабевают. Мы не так подавлены. Мы ощущаем себя в безопасности.
Когда дети расстроены, они словно плюхаются на скамью определенного чувства. Это может быть Скамья гнева, Скамья разочарования или даже Скамья «меня никто не любит». На ней, особенно мрачной и дискомфортной, дети (да и взрослые) хотят, чтобы кто-нибудь посидел рядом. Когда на расстоянии вытянутой руки или даже ближе кто-то есть, скамья уже не кажется такой мрачной и холодной. У нас есть «грелка».
Представьте, что сын говорит вам: «Лучше бы у меня не было младшего брата! Он вечно ломает мои игрушки!» В такой момент он находится на Скамье «Так трудно с кем-то делиться». Присядьте рядом. Возможно, понадобится установить границы, однако посидеть все равно можно: «Ты думаешь, делиться трудно. Я понимаю это, милый. Драться с братом я тебе не позволю. Но гнев ты можешь чувствовать. Я тебя понимаю, и я с тобой».
Когда дочь переживает из-за того, что ее подруга переехала в другой город, и кричит вам: «Почему мы тоже не можем переехать, чтобы я была вместе с Лив?! Мне не нравится здесь! Я вас всех ненавижу!», сначала сделайте глубокий вдох. За истерикой стоит чувство. Дочь просит любви и поддержки. Сейчас она – на Скамье утраты. Присядьте рядом: «Я тебя понимаю. Тебе очень тяжело».
И еще… Попробуйте посидеть с собой на своей скамье. Найдите утешительную сторону собственной личности (она всегда есть!) и попросите ее посидеть с теми сторонами, которые напуганы, печальны или предаются самоуничижению. Скажите той стороне, которая испытывает негативные чувства: «Я здесь, я рядом. Я понимаю тебя, я тебя слушаю. Ты – часть меня, но не вся я. Я буду сидеть рядом с тобой».
Когда ребенок в следующий раз скажет о своих тяжелых чувствах, напомните себе: «Сядь рядом. Сядь на скамью, не пытаясь поднять ребенка с нее. Так ты укрепишь связь с ребенком и его стойкость». Покажите, что вы рядом, и не пытайтесь убедить его чувствовать себя иначе.
Что можно сказать
• Это действительно тяжело.
• Тебе трудно. Я понимаю.
• Я так рада, что ты сказал мне об этом.
• Я тебе верю.
• Быть ребенком в наше время… да уж, это нелегко. Я понимаю.
• Тебе очень грустно. Это нормально, дорогой.
• Я здесь, с тобой. Я так рада, что мы с тобой об этом поговорили.
• Иногда нам не удается почувствовать себя лучше. Порой, когда тяжело, стоит поговорить с собой – и с теми, кто тебя понимает.
• Я люблю тебя. Я люблю тебя одинаково, что бы ты ни чувствовал и что бы ни происходило в твоей жизни.
Действия
• Сядьте с ребенком на диван или на кровать и выслушайте его.
• Старайтесь меньше говорить и больше слушать. Кивайте. Проявляйте сочувствие.
• Когда ребенок расстроен, обнимите его.
• Дышите глубоко и размеренно – вместе с ребенком.
Веселье
Родительство – дело серьезное. Оно требует сложной логистики («Ты идешь в школу, а потом я тебя заберу, и мы поедем к зубному врачу, а оттуда на футбол. Потом ты делаешь уроки, а я готовлю ужин. Сегодня нужно лечь пораньше, ты понял?»). В отношениях с ребенком легко ощутить чрезмерное утомление, подавленность и даже тоску. Я давно заметила: многим семьям не хватает важного элемента – веселья. Баловства. Смеха. ВЕСЕЛЬЯ.
Веселье – это важно. Веселье и игры – отличное средство накопления капитала связи. Смех снижает выработку гормонов стресса кортизола и адреналина, повышает содержание в крови антител и иммунных клеток. Все это означает, что к смеху нужно относиться серьезно – когда мы хохочем или просто хихикаем, тело здоровеет. Кроме того, веселые танцы, вечеринки, игры и песенки помогают детям почувствовать свою значимость, любовь к себе и чувство безопасности. Одна из главных задач родителей – помочь детям ощутить себя в безопасности, поэтому веселье – одна из важнейших сторон родительства. Ощутив угрозу или опасность, смеяться невозможно. Когда вы смеетесь вместе с детьми, вы посылаете сигнал: «Это твой надежный семейный дом. Здесь ты защищен. Здесь ты можешь быть собой».
Некоторые родители веселы от природы, другие нет. Если веселье вам свойственно, можете пропустить этот абзац. Но если оно кажется вам неловким и неестественным (если считаете себя очень серьезным родителем), напомните себе, что первый шаг – самоосознание. Каждому нелегко дается какая-то сторона воспитания – установление границ, разрешение конфликтов, веселье или все сразу. Если веселье вам не дается, вы наверняка не имели образца для подражания. Чаще всего такие родители росли в семьях, где веселье и шутки считались чем-то неприличным («Ты меня позоришь! Прекрати немедленно!), на эту сторону жизни не обращали внимания (родители не участвовали в веселых играх детей), а то и наказывали («Что за глупости ты несешь?! Иди в свою комнату!»). Если ваш дом был именно таким, вы научились дистанцироваться от собственного веселья – если какие-то стороны личности в раннем детстве привлекают негативное внимание, мы отключаемся от них. Возможно, вам стоит перечитать главу о заботе о себе, чтобы вновь воссоединиться со своей игривой стороной. Она у вас есть – просто молчит и боится проявиться.
Я предлагаю разные веселые занятия, только помните: они могут быть совершенно любыми. Если дети смеются, всем весело, никто не сосредоточен на конкретной цели или результате, значит, вы все делаете правильно.
Как можно весело провести время
• Веселые вечеринки.
• «Алло, мы ищем таланты» – все члены семьи по очереди выходят на сцену, чтобы сделать что-то веселое. Все внимательно смотрят и хлопают, когда выступающий кланяется. Если ваш ребенок предпочитает смотреть, а не участвовать, это нормально. Не нужно его ни стыдить, ни наказывать. (Этому меня научил замечательный бебиситтер моих детей, Джордан.)
• Сочиняйте песенки или стишки.
• Семейное караоке.
• Наряжайтесь, играйте в куклы, дайте волю фантазии.
• Постройте крепость.
• Смех – это первая реакция на неправильное поведение, непослушание или хныканье. «О, ты опять потерял свои “спасибо”! Ну-ка, ну-ка, где они… О, ура, я их нашла! Под диваном! Сейчас я их тебе верну! Ура! Они снова с тобой!»
• Спросите себя: «Во что мне хотелось играть в детстве? Чего я всегда ждал от родителей?» Однажды я работала с семьей, где отец практически не играл с детьми. Но вспомнив игру Crossfire, он буквально просиял. Вскоре он заказал ее в Интернете и начал играть с детьми. Это стало первым шагом на пути укрепления связи через игры.
«Я когда-нибудь рассказывала тебе о…?»
Самые сложные моменты в отношениях родителей и детей обычно возникают, когда мы оказываемся в сложном поведенческом цикле – дети не слушаются, мы реагируем и начинаем кричать: «Как ты можешь снова это делать?»; они замыкаются, перестают общаться с нами, а мы чувствуем себя полными неудачниками. В таких ситуациях проблема становится весьма «жаркой» для мгновенного решения. Слишком много стыда (у детей) и реактивности (у родителей). Попытки решить проблему чаще всего наталкиваются на отказ («Ты меня не понимаешь! Уходи из моей комнаты!»), а порой напряженность нарастает (вы пытаетесь обсудить с ребенком проблему, но она лишь усугубляется). Нужно выработать стратегию, позволяющую не усложнять ситуацию, а обойти ее – не ломиться с парадного входа, а зайти с черного.
Попробуйте следующий прием: «Я рассказывала тебе о…?» Родитель демонстрирует понимание проблемы ребенка, опираясь на личный опыт. Это укрепляет связь, подтверждает хорошие качества ребенка и прививает ему навыки преодоления трудностей. При этом не приходится говорить о самой проблеме, что может быть слишком тяжело для ребенка в данный момент.
1. Выявите суть проблемы ребенка. (Трудно радоваться чужим достижениям? Не получается сосредоточиться на сложных и непонятных учебных предметах?)
2. Вспомните, как сами сталкивались с аналогичной проблемой: в недавнем прошлом или в детстве.
3. Поговорите с ребенком не в трудный момент, а когда все успокоится. Начните со слов: «А я рассказывала тебе о…?» Поделитесь собственной историей решения аналогичной проблемы.
4. Включите ребенка в свою историю – в идеале в такую, где вы не нашли быстрого решения, а занимались решением довольно долго, но сумели справиться.
5. Не заканчивайте историю, непосредственно связывая ее с ребенком. Не нужно говорить: «Разве у тебя не то же самое?» Пусть история «отстоится». Поверьте, ребенок, которому нужна связь, обязательно это почувствует.
Почему подобная стратегия настолько эффективна? Почему она так сильно увеличивает капитал связи? Во-первых, рассказывая о переживании тех же проблем, что и ребенок, вы посылаете ему сообщение: «Ты добрый внутри. Ты достоин любви и уважения. Ты хороший, просто у тебя трудный момент. Я понимаю, в душе ты хороший, потому что я тоже хороший, и у меня были те же проблемы». Сказать это непосредственно невозможно, поскольку чувства слишком сильны, и ребенок вас отвергнет. Позже можете рассказать такую историю о себе, и она воспримется.
Во-вторых, это искренняя связь, так как вы показываете собственную уязвимость. Мы забываем: дети считают нас неуязвимыми. Мы же с легкостью делаем то, что им дается с трудом: от простых вещей – одевания и завязывания шнурков – до сложных – математических примеров или вождения машины. Разрыв между сложным миром ребенка и легким миром родителей пугает детей и может (ненамеренно) вызывать стыд. Все мы испытывали бы трудности в учебе и освоении чего-то нового, если бы нас окружали абсолютные специалисты. Представьте, каково это – учиться готовить, когда за спиной стоит знаменитый шеф-повар, или учиться теннису под взглядом Роджера Федерера[7]. Гораздо проще учиться с тем, кто знает больше и при этом допускает промахи – у кого может подгореть чеснок или кто порой пропускает мяч. Такие люди знают много – но не слишком. Когда они демонстрируют проблемы, то, фигурально выражаясь, говорят нам: «Ошибки – часть обучения. Умение – это не отсутствие проблем. Две истины одинаково справедливы: можно быть хорошим и испытывать трудности… Как я сам». Ох, какое облегчение. Именно это мы и хотим дать детям.
В чем же сила приема? После рассказа, как вы разбирались с той же проблемой, происходит нечто удивительное: ребенок получает доступ к собственному внутреннему «решателю проблем». Когда доступа к этой стороне личности нет, решить что-либо очень сложно. Слушая вашу историю, ребенок все обдумывает, предлагает свои идеи. Вроде бы он делает это для вас, но на самом деле развивает собственные способности к разрешению трудностей и сможет воспользоваться ими в следующий раз. Это и взрослым полезно, верно?
Порой обсуждение чужих проблем помогает найти решение для собственных – такой разговор словно лампочку в мозгу зажигает, пробуждает мысль или стремление к переменам, чего не случалось, когда мы обдумывали или обсуждали собственные трудности.
Все вышеперечисленное снимает чувство стыда и самоуничижения, освобождая место для сочувствия и реального решения проблем.
Измените концовку
Все мы ошибаемся. Вы. Я. «Идеальный родитель» из соцсетей. Мы кричим, неправильно реагируем, выплескиваем на детей собственные проблемы, упрекаем, навешиваем ярлыки… И делаем это, не потому что мы плохие родители. Просто мы люди. Что нужно сделать после проблемы, оставившей ужасные чувства? Примириться и восстановить отношения. Как мы уже говорили, примирение дает возможность изменить концовку. Вместо воспоминания о страхе и одиночестве (даже если сам ребенок этого не запомнит, его тело не забудет) появится воспоминание, как родитель вернулся и помог снова ощутить себя в безопасности. Это важно.
Я часто думаю, что здоровые отношения характеризуются не отсутствием проблем, а качеством примирения. Во всех отношениях случаются трудные моменты, но они же могут стать наилучшим источником углубления связи. Сложные моменты возникают, поскольку каждый живет личным опытом и не может на время от него отказаться, чтобы понять другого и сохранить связь. Даже если разобраться в своих триггерах или постараться жить более осознанно и не позволять опыту брать верх, нам не избежать трудностей в отношениях – ни с друзьями, ни с супругами, ни с детьми. Поэтому необходимо учиться примиряться.
Между примирением и извинением есть разница. Извинения часто звучат, чтобы прекратить разговор («Извини, что накричала. А теперь можем двигаться дальше?»). Хорошее примирение разговор продолжает. Это не просто извинение, это желание восстановить близость и связь после того, как кто-то почувствовал себя уязвленным, непонятым или одиноким. Слова «мне жаль» могут быть частью примирения, однако редко охватывают всю полноту опыта.
1. Скажите, о чем вы размышляете.
2. Подтвердите опыт другого человека.
3. Скажите, что в следующий раз сделаете по-другому.
4. Проявите любознательность, когда все успокоится.
Вот пример примирения со всеми четырьмя компонентами: «Я все еще думаю о том, что произошло сегодня [размышление]: утром я вошла в комнату, а ты сломал башенку сестры. Я уверена, ты был чем-то расстроен [подтверждение]. Мне жаль, что я на тебя накричала. Мне нужно было расспросить, что с тобой происходит [желание поступить по-другому]. Могу я что-нибудь сделать? Можешь рассказать, что произошло до того, как ты сломал башенку? Это важно. Мне хотелось бы услышать и понять [любознательность]». Когда кто-то размышляет вместе с тобой («Я думала о…») и подтверждает твои чувства («Наверное, ты был расстроен…» или «Наверное, тебе было страшно, когда я…»), человек показывает понимание твоего состояния, а не только поверхностное поведение. Как нам известно, мы помогаем детям развивать эмоциональное осознание и навыки управления эмоциями своим желанием понять чувства, которые скрываются за поведением. Поэтому, меняя концовку, мы не только укрепляем отношения с ребенком, но еще и учим его управлять эмоциями. Это способствует наращиванию капитала связи.
Сообщая о желании поступить иначе, мы показываем серьезность восприятия собственных действий. Мы не только берем на себя ответственность, но еще и признаем готовность к переменам. А когда набираемся смелости, чтобы проявить интерес к опыту другого человека в трудный момент, возникает близость. Мы признаем, что извинение не ослабит боль, показываем, что нам важны чувства и реальность собеседника, а не собственная гордыня или комфорт. Укрепив отношения, можно узнать больше о человеке, так как мы готовы услышать его правду.
Хочу откровенно сказать: я не всегда использую все четыре компонента. Иногда я говорю: «Извини, что накричала» (размышление) или «Я резко отреагировала на твой вопрос, и тебе это было неприятно… Я понимаю. Прости меня. Я люблю тебя» (размышление и подтверждение). Могу сказать: «Вчера у меня было плохое настроение – на работе не ладится. Ты не виноват, что я так резко отреагировала на то, что тебе не понравился ужин. Все дело во мне, а не в тебе. Хотела бы я поступить иначе» (размышление, подтверждение, желание поступить по-другому). Конечно, можете примириться с ребенком так, как считаете нужным и правильным. Иногда примирение может быть пространным, иногда кратким. Важно взять ответственность на себя и сказать, что дети не отвечают за ваши чувства и реакции. Оставаясь наедине с тяжелыми чувствами, дети переходят к самоуничижению («Я плохой ребенок») и сомнениям в себе («Может быть, я все преувеличиваю? Может, мама вовсе не кричала? Может, именно так и должны ко мне относиться взрослые?»). Примиряясь, мы избавляем их от подобных объяснений, укрепляем уверенность и чувство безопасности. Помните: для ребенка нет ничего ужаснее, чем остаться наедине с тяжелыми чувствами. Примирение заменяет одиночество связью, и это идет на пользу всем.
Соня – мать двоих маленьких детей. Она пришла ко мне очень расстроенная. «Мой сын Феликс не обращает внимания на мои слова и не делает ничего из того, о чем я прошу. Он меня не уважает, я часто кричу. Что делать? Помогите, доктор Бекки!»