Нежелание слушать
Во фразе «Ребенок меня не слушает» речь вовсе не о слушании. Никогда родители не жаловались, что ребенок их не слышит в ситуациях: «Мороженое уже на столе!» или «Начинается интересная передача по телевизору!» В первом примере дело в сотрудничестве. Мы говорим: «Сын меня не слушает», но имеем в виду: «Он не хочет сотрудничать со мной, когда я прошу сделать что-то, чего он делать не хочет».
Как мы, взрослые, ведем себя, когда нас просят сделать что-то, чего мы делать не хотим? Обычно это зависит от степени близости с просящим. Если у меня гармоничный брак, и муж просит купить ему что-то по пути с работы, я наверняка соглашусь. Но если я недавно чувствовала, что он меня не ценит и не понимает, то, скорее всего, скажу, что у меня нет времени.
Чем ближе мы с человеком, тем с большей готовностью выполняем его просьбы. Качество слушания – отличный показатель крепости отношений в конкретный момент. Когда дети нас не слушают, важно понять: вопрос не в ребенке, а в отношениях с ним. Если он вас игнорирует или редко откликается на просьбы, он пытается сказать: отношениям нужна перезагрузка. Речь не о референдуме на тему вашего родительства. Вы не плохой родитель, ребенок – не плохой ребенок, и отношения вовсе не плохи. Однако всем отношениям родителей и детей иногда нужна дополнительная любовь и внимание. У меня трое детей, я постоянно получаю обратную связь (когда дети меня не слушают), что нужно притормозить, подумать об уникальных потребностях каждого и укрепить отношения. Когда такое случается, я стараюсь выделить время на обдумывание, что происходит с ребенком, что его мучает, почему он чувствует себя непонятым или отодвинутым в сторону. Это не означает, что я во всем виню себя, однако именно я должна подумать, почему ребенок ощутил дистанцию между нами и какие стороны отношений нуждаются во внимании. Я напоминаю себе: связь всегда подкрепляет сотрудничество, поскольку все мы любим помогать тем, с кем ощущаем близость.
У проблемы нежелания слушать есть и второй элемент. Старший сын сказал так: «Родители вечно требуют, чтобы дети бросили интересное и занялись неинтересным. Поэтому дети не слушают». Думаю, он прав. Может, ребенок играет в кубики, а мы тащим его в ванну. Может, он ест шоколадные блинчики, а мы заставляем его одеваться и идти гулять. Или он смотрит телевизор, а мы требуем его выключить. Мы просим детей делать, что они «должны», но не хотят. Это действие имеет приоритет для нас, а не для них – отсюда и нежелание сотрудничать. Взрослые порой ведут себя аналогично. Предположим, вы обедаете с другом, а тут подходит подруга и говорит: «Бросайте обедать, помогите мне почистить туалет». Уверена, вы оба откажетесь и продолжите обедать. Родители часто поступают с детьми точно так же: просят бросить интересное и заняться чем-то неприятным. Это не означает, что мы не должны просить. Но речь о самом процессе и о формулировке просьбы. Кричать, к примеру, совершенно неэффективно – даже контрпродуктивно. В этот момент тело ребенка ощущает угрозу – агрессивный тон, громкий голос и телодвижения родителей говорят об опасности. Дети не воспринимают смысл сказанного, потому что энергия сосредоточена исключительно на выживании. Если вы когда-нибудь так раздражались, что кричали: «ТЫ ВООБЩЕ МЕНЯ СЛУШАЕШЬ?!», ответ однозначен: «Нет». В такие периоды дети не «слушают». Это не сигнал неуважения или непослушания – просто тело переходит в животное защитное состояние замирания. Однако мы не хотим, чтобы дети нас боялись и замирали, когда пытаемся убедить их сотрудничать (напоминаю: вы – хороший родитель, даже когда кричите, а после конфликта всегда можно примириться). Когда просьба сопровождается чувствами связи, уважения, веселья и доверия, разговор, начавшийся с антагонизма, ведет к сотрудничеству.
Стратегии
Самая важная стратегия – это связь с ребенком в его мире, прежде чем просить его сделать что-то в мире вашем. Он должен почувствовать себя понятым и принятым, прежде чем сможет переключиться с чего-то приятного (например, рисования или лепки) и выполнить важную для вас просьбу (например, убрать принадлежности для рисования). Такое ощущение – важное средство связи. Чувство близости к человеку мотивирует на сотрудничество. Когда мы вербально подтверждаем, чем ребенок занимается в данный момент, мы словно говорим: «Я тебя понимаю: ты – реальный человек с реальными желаниями, мыслями и чувствами». Мы посылаем сигнал, что в данный момент слушаем ребенка, и это позволяет ему выслушать нас в качестве ответной услуги.
Примеры
• «О, ты так старался, когда строил эту башенку. Я знаю, остановиться и пойти в ванную нелегко. Если мы сейчас быстренько помоемся, у тебя будет время поиграть в кубики перед сном».
• «Я понимаю, расставаться с друзьями нелегко – ведь вам было так весело! Пора уходить, но мы с мамой Матиаса устроим новые игры очень скоро».
Эта стратегия эффективна в сочетании с предыдущей. Если дадите ребенку возможность выбора, он с большей готовностью пойдет на сотрудничество. Никому не нравятся приказы, особенно детям, которых и без того постоянно контролируют. Эту стратегию можно использовать с детьми всех возрастов: даже 2-летний ребенок с большей готовностью пойдет чистить зубы, если предложить ему бежать в ванную наперегонки или «лететь» на космическом корабле. Только выбор должен вас устраивать – тогда можно спокойно сказать ребенку, что доверяете выбор ему.
Примеры
• «Мы можем уйти от Эбби сейчас, или можете сыграть еще одну игру. Выбор за тобой… После еще одной игры? Хорошо. Я знаю, ты сделал свой выбор, и меня это устраивает».
• «Ты можешь помыть посуду сейчас или сделать это после душа… После душа? Хорошо. Я верю, что ты это сделаешь. Это будет хорошо».
Оно способствует потенциальным переменам – именно этого мы хотим, когда просим детей о чем-то. Заменяя подавленность весельем, мы присоединяемся к детям в том мире, который они всегда предпочитают: в мире, наполненном весельем, безмятежностью и смехом. Честно говоря, мы и сами хотим быть его частью. Когда в уравнении появляется смех, дети ощущают более тесную связь с нами, им легче сотрудничать.
Примеры
• «О нет… ты потерял свои ушки! Подожди-ка, похоже, я их нашла. Не могу поверить! Я нашла их в этом цветке! Как они сюда попали?! Давай вернем их тебе, прежде чем они врастут в цветок!»
• «Я знаю, слушать родителей скучно! А если я буду просить тебя о чем-то, танцуя по комнате, это тебя заинтересует?»
Я не большой поклонник «трюков», потому что они направлены на краткосрочные результаты, а не на длительную связь и развитие навыков. Но данная стратегия – одна из любимых. Она дает детям важнейшие элементы, необходимые для желания слушать взрослых. Прием включает уважение, доверие, самостоятельность, контроль и веселье. Вот как это выглядит: «Я закрываю глаза… – прикрываете глаза рукой – и если, когда я их открою, ребенок будет в ботинках… и в застегнутой куртке… я просто не знаю, что сделаю! Я буду просто потрясена! Я могу даже – о, нет, нет! – могу даже пуститься в пляс, перебить все вокруг или даже упасть на пол!» Затем сделайте паузу и подождите.
Скорее всего, ребенок кинется обуваться со скоростью света. Почему? Потому что теперь главный – он и чувствует, что контроль в его руках. Им не управляют. Вы доверяете ему, так как не смотрите (даже если подсматриваете сквозь пальцы), готовы повеселиться и сделать что-то абсурдное. Какому ребенку не понравится, если родитель пустится в пляс, упадет на пол и будет выглядеть смешно?
Данную стратегию можно использовать и со старшими детьми. Родители 7- и 8-летних детей говорили, как поражало их то, что дети не только поддавались этому приему, но и просили о нем. Небольшой совет: если уверены, что прием сработает со старшим ребенком, попробуйте использовать основные идеи и адаптировать их для почти взрослых. Попробуйте сказать: «Вижу, ты еще не убрал в комнате… ну хорошо… Я пойду готовить ужин и надеюсь, ты сдержишь обещание и уберешь одежду в шкаф, прежде чем спуститься в столовую». Тот же принцип доверия. А как добавить элемент веселья? Уходя, добавьте: «Если комната будет чистой, я могу даже спеть тебе песню!»
Если не понимаете, почему эта стратегия эффективна, представьте, что бы почувствовали сами, если бы начальник предложил вам переделать отчет, а потом стоял у вас за плечом, вместо того чтобы уйти, продемонстрировав доверие и поддержку. Во втором случае лично я работала бы более эффективно. А если бы начальник пообещал сделать что-то смешное, когда я все закончу? Да я бы с головой ушла в работу! Такой шанс нельзя упустить.
Для обеспечения послушания в нужные моменты многое можно сделать в повседневной жизни.
Чем больше мы помогаем ребенку чувствовать себя понятым, самостоятельным, заслуживающим доверия и обладающим контролем, тем активнее он будет прислушиваться к просьбам.
Понимание этого обнадеживает, поскольку в течение дня нам представляется масса возможностей нарастить капитал связи и попутно капитал слушания.
Можно сыграть в игру «Я должна сейчас тебя слушать». Для начала скажите: «Я знаю, быть ребенком нелегко. Родители вечно чего-то требует! Давай сыграем в игру. Следующие пять минут ты взрослый, а я ребенок. Я буду делать все, что ты скажешь, при условии, что это безопасно». Объясните, что игра не включает еду или подарки (ребенок не может приказать вам купить сотню новых покемонов или тридцать пакетиков леденцов). Речь только о рутинных делах, Детали не важны – лишь смена ролей. Ребенок получает возможность встать на место сильного взрослого и выразить сочувствие к трудностям детской жизни. Играя, преувеличивайте трудность послушания. Говорите примерно так: «Ой, правда? Я должен убрать всю посуду со стола?! Я не хочууууууу!» или «Ох, как я не хочу идти в душ прямо сейчас!» Эта игра оказалась полезна и для меня самой – напомнила, как сложно выполнять приказы, когда не хочется.
Как поможет эта игра Соне и Феликсу?
Когда Феликс в следующий раз не послушался матери, Соня отметила свою подавленность: «О, привет, подавленность. Трудно быть родителем, когда ребенок тебя не слушает». Затем она напомнила себе: «Слушание – это сотрудничество, а оно проистекает из связи». Потом сделала глубокий вдох и в тот же день поиграла с Феликсом в игру смены ролей. Сын заставил ее прыгать на одной ножке, отложить мелки и танцевать по комнате. Неудивительно, что ему понравилось. Соня тоже получила больше удовольствия, чем ожидала.
Вечером, когда Соня просила Феликса убрать в комнате, она вспомнила мои рекомендации и сказала сыну: «Эй, приятель, скоро пора будет прекращать играть в кубики. Я знаю, играть весело! Нужно попрощаться с ними, собрать всю одежду с пола и пойти чистить зубы. Ты хочешь начать убираться прямо сейчас или через две минуты?» Соня приятно удивилась – после налаживания связи и предоставления сыну возможности выбора, тот не стал сопротивляться так ожесточенно, как раньше.