Соперничество братьев и сестер
Шестилетний Гэри и четырехлетняя Анника играют в кубики, их отец Рэй готовит обед. Рэй слышит крик, потом плач, потом шум. Он вбегает в комнату и видит, что Гэри забрал все кубики и не дает сестре ни одного. Анника подбегает к отцу с криком: «Он толкнул меня! Я упала!» Гэри кричит: «Неправда! Она забрала мои кубики! Она вечно мне мешает!»
Почему братья сестры так часто ссорятся? Начнем с замечательной аналогии Элен Мазлиш и Адель Фабер, авторов моей любимой книги «Братья и сестры без соперничества». Они напоминают следующее: когда у ребенка появляется брат или сестра, он чувствует то же, что почувствовали бы вы, появись у вашего партнера вторая супруга. Представьте, что он приходит домой и говорит: «Замечательные новости! У нас появится вторая жена! Ты будешь старшей женой, и у нас будет еще младшая жена! Мы заживем одной счастливой семьей!» Если вы похожи на меня, то в такой момент точно подумаете: «ЧТО?! Я попала в альтернативную вселенную? Почему это хорошо для меня?» Все родственники и соседи спрашивают, в восторге ли вы от появления новой жены. А через девять месяцев все осыпают вас подарками и поцелуями. Вы должны теперь любить эту женщину и жить с ней душа в душу. Представьте, что однажды берете какую-то ее вещь (которая раньше была вашей) и все вокруг начинают кричать на ВАС, твердя: «Так нельзя поступать! Нельзя забирать игрушки у младшей жены! Посмотри, какая она маленькая, беспомощная и невинная!» В этот момент вы наверняка окончательно запутаетесь… и в душе поселится ярость из-за невнимания и непонимания. У братьев и сестер происходит то же самое.
Появление брата или сестры вызывает у старшего ребенка потребность в привязанности и страх быть брошенным. В плане привязанности дети всегда пытаются убедиться, что они в безопасности. Дети спрашивают: «Будут ли удовлетворяться мои потребности? Буду ли я понят и оценен таким, каков я есть, с моими чертами, интересами и образом жизни? Будут ли считать меня хорошим в душе и дальше?» Когда дети не ладят между собой, они «говорят» родителям, что чувствуют себя неспокойно, что брат или сестра – это угроза их потребности в безопасности внутри семьи. Давайте вернемся к метафоре второй жены. Предположим, нам не удалось убедить партнера «избавиться» от нее. Тогда нужно, чтобы партнер хотя бы понимал нас и наш опыт, выделял особое время и внимание, терпел наши чувства в отношении новой супруги. Чем безопаснее мы ощущаем себя в отношениях с партнером, тем меньше угрозы представляет для нас вторая жена. Конечно, без трудностей и конфликтов не обойтись, ведь тяжело делить с кем-то внимание любимого человека. Однако есть факторы, усугубляющие ситуацию, а есть и такие, которые все облегчают.
К «более управляемым» можно отнести готовность родителей понять: дети могут испытывать самые разные чувства к братьям и сестрам. Многие придерживаются распространенного, но нереалистического мнения: «Братья и сестры должны быть лучшими друзьями! Мои дети должны всегда быть добры друг к другу! Я подарила ребенку братика, они должны быть так счастливы!» Говорю ли я, что иметь несколько детей – плохая идея, что братья и сестры всегда враги и ужасно относятся друг к другу? Вовсе нет. Подобные заявления столь же экстремальны, как и мысли родителей. Я о том, что отношения между ними сложны, и чем лучше мы понимаем эту сложность, тем лучше можем подготовить детей к появлению самых разных чувств и умению справляться с ними. Тогда они не так сильно проявятся в поведении, а это и есть наша цель.
Помните: проблема – не в чувствах, а в управлении ими.
У детей способность управлять чувствами зависит от нашей готовности подтвердить, оценить и позволить их (и установить границы, когда те переходят в опасные поступки). Чем ближе мы к детям, чем лучше понимаем их чувства (даже ревность и гнев по отношению к братьям и сестрам), тем меньше вероятность, что они проявятся в поведении через оскорбления, драки, высмеивание, унижение.
В понимании соперничества братьев и сестер стоит учитывать важный фактор: порядок рождения. Этому можно посвятить целую книгу, однако я скажу лишь кое-что. Первые дети привыкли жить одни. Они усвоили полное и безраздельное внимание родителей. Появление брата или сестры полностью рушит их мир. Конечно, дети приспосабливаются, но мы должны понимать масштаб перемен, учитывая, что все их ожидания строились на жизни единственного ребенка в семье. Первые дети часто кажутся эгоистами по отношению к брату или сестре, однако за словами: «Я его не люблю! Отправьте его обратно в больницу!» или требованиями: «Посмотрите на меня! Ну посмотрите!» стоит ребенок, весь мир которого перевернулся. Вторые, третьи (и четвертые и т. п.) дети устроены иначе: их мир изначально формировался при условии, что рядом постоянно есть кто-то, способный делать то, что им не по силам (пока) и постоянно претендующий на время и внимание. Вторым ребенком быть мучительно. Невозможно построить башенку, не заметив, что старший делает это с легкостью. Невозможно побегать по двору, не заметив, что старший бегает быстрее. Невозможно спокойно учиться читать, видя, что старший читает безо всяких усилий. Это не проблема, которую нужно исправлять, – это динамика, требующая понимания. Конечно, развитие отношений братьев и сестер не одинаково. В некоторых семьях младшие справляются лучше старших – они уже вовсю читают, а старшие складывают слова по слогам; младший – отличный спортсмен, а старший – посредственность. Каждая ситуация рождает свои проблемы. Учитывать динамику порядка рождения важно, если хотите понять, что на самом деле происходит между детьми, что они чувствуют, за что переживают, какие неудовлетворенные потребности проявляются в их поведении.
Стратегии
Для здоровых отношений между братьями и сестрами нет ничего важнее вашей готовности выделять время без телефона каждому. Чем увереннее ребенок в своих родителях, тем легче ему увидеть в брате или сестре товарища, а не соперника. Когда мои дети переживали сложный в этом отношении момент, я напоминала себе: «Они не уверены в своем положении и переживают. Каждому нужно ощущать неразрывную связь со мной, чтобы почувствовать себя в семье уверенно. Нужно установить для каждого время без телефона!» Вернитесь к главе, где мы об этом говорили, и воспользуйтесь моими советами.
Во многих семьях родители стараются уменьшить конфликты, деля все «поровну». Но такая справедливость – верный путь к конфликтам. Чем сильнее мы стремимся к справедливости, тем больше возможностей для конкуренции создаем. Наша справедливость обостряет супербдительность детей. По сути, мы говорим: «Продолжай пристально следить за братом или сестрой. Убедись, что получаешь все то же, что он или она, ведь только так можно определить, что тебе нужно в этой семье». Есть еще одна причина, по которой стремиться к «справедливости» в семье не следует: мы хотим помочь детям для определения своих потребностей смотреть внутрь, а не наружу. Когда мои дети будут взрослыми, я не хочу, чтобы они думали: «Что есть у моих друзей? Кем они работают? В каких домах живут? На каких машинах ездят? Мне нужно то же самое». Это верный путь к пустой жизни, полной тревог. Такой человек не понимает, кто он на самом деле, – лишь сравнивает себя с другими.
Как уйти от подобной справедливости? Когда ребенок кричит: «Несправедливо!», постарайтесь направить его взгляд внутрь. Не форсируйте – моделируйте. Вместо того, чтобы все делать одинаково («Тебе тоже скоро купят новые туфли!»), скажите, что происходит в душе ребенка: «Да, нелегко видеть, что сестре купили новые туфли. А тебе купят? Не сейчас, милый. В нашей семье каждый получает то, что ему нужно, а твои туфли еще в прекрасном состоянии. Ты можешь расстраиваться, я это понимаю».
А что делать, когда ребенок кричит: «Нечестно! Вы с Марой ходили есть мороженое, пока я был на футбольной тренировке! Ты должна завтра пойти со мной в кафе-мороженое, только ты и я – должна! Должна!» «Справедливость» заставляет сказать: «Хорошо, завтра мы пойдем есть мороженое». Тем самым вы покажете ребенку, что для определения собственных потребностей он должен смотреть на других (в данном случае на сестру).
Вот сценарий реакции, основанной на «индивидуальных потребностях».
Родитель: Ты хочешь пойти со мной поесть мороженого?
Ребенок: Да! Ты должна пойти со мной!
Родитель: То есть завтрашнее время без телефона мы с тобой должны провести в кафе с мороженым, верно?
Ребенок: Ээээ… может… Или мы могли бы пойти в парк вместе… Может, это лучше… Могу я сам выбрать?
Родитель: Конечно. Подумай об этом, а потом скажи, как мы проведем это время завтра.
В этом сценарии ребенок учится определять собственные потребности, глядя внутрь, а не наружу.
Когда дети знают, что могут честно поговорить с вами о своих чувствах по отношению к братьям и сестрам, они вряд ли станут выплескивать их на других. Скажите детям: «Иметь сестру нелегко, верно?» или «Совершенно нормально, что ты испытываешь разные чувства по отношению к маленькому братику – счастье и радость, но одновременно грусть и гнев. Это совершенно нормальные чувства, и мы можем об этом поговорить». Когда дети станут старше, с ними можно общаться более откровенно: «Мы собираемся пойти на соревнования по гимнастике к твоей сестре… Я знаю, тяжело видеть, как она что-то делает и получает столько внимания. Даже если ты так думаешь, ты все равно хороший ребенок. Мы можем об этом поговорить». Помните: наши чувства – это сила; чувства, иметь которые мы себе не позволяем, выплескиваются из тела через поступки. Чем позволительнее детям ревность, тем легче решить проблемы ее проявления. Чем запретнее ревность («Не говори такого о сестре!»), тем хуже ребенок справляется, и тем чаще ревность выражается в оскорблениях («Макси – худшая гимнастка на свете!») или в поступках (громкий шум, когда зрители должны сохранять тишину, убегание прочь с громкими криками).
Есть хитрость: я не терплю, когда братья и сестры оскорбляют друг друга. Я считаю это буллингом. Семьи не должны терпеть подобное. Прозвища – это не невинное поддразнивание. Так дети подрывают друг в друге уверенность – особенно если родители не останавливают это поведение. Вот почему я советую делать так, чтобы каждый ребенок знал: он всегда может поговорить наедине с родителями о негативных чувствах по отношению к братьям и сестрам. Нужно выделить время и место для выплескивания чувств. Вы и сами можете сделать это: «Я знаю, иметь брата нелегко. Я знаю, ты можешь многое рассказать о нем. Можешь рассказать мне, когда мы вдвоем, и я не буду пытаться убеждать тебя, что чувствовать это нельзя и нехорошо. Я постараюсь тебя понять и помочь. И еще важный момент: я категорически запрещаю тебе грубость и оскорбления. Моя главная задача – обеспечить всем членам семьи полную безопасность, а слова, которые мы говорим друг другу, – часть этой безопасности».
Мы хотим научить детей решать проблемы отношений, не полагаясь на то, что родители определят, кто прав, а кто виноват, кто зачинщик, а кто лишь отвечал. Для этого нужно научить детей успокаиваться в напряженные моменты. Когда они научатся управлять эмоциями, будет легче решать проблемы. Есть ли исключения? Конечно. Речь об опасности – и не только о драках, кидании предметов, физических проявлениях и угрозах, но и о вербальной эскалации и эмоциональном буллинге. В подобных ситуациях мы должны вмешиваться, чтобы защитить обоих: того, кому угрожают, и того, кто вышел из себя. Оба ребенка нуждаются в помощи.
Когда дети выходят из себя, им нужно, чтобы мы продемонстрировали контроль над ситуацией. Здесь можно использовать фразу «я тебе не позволю», о чем мы говорили в предыдущей главе: «Я не позволю тебе бить сестру. Порой случается разное – и неприятное. Ты можешь злиться. Я могу помочь тебе найти другой выход для твоих чувств». Слова «я тебе не позволю» нужно сочетать с физическим действием, их подкрепляющим. Встаньте между детьми или оттащите их друг от друга. После оцените, успокоились дети или их нужно разделить надолго – не потому что кто-то плох и плохо себя ведет, но потому что нужно пространство для обеспечения безопасности. Скажите: «Разойдитесь по комнатам, немедленно. Дело не в вас. Моя главная задача – обеспечить всем безопасность, а сейчас для этого нужно разойтись и успокоиться. Я зайду к вам обоим. Я вас люблю». Возможно, придется отвести одного в его комнату, а второму сказать: «Я знаю, ты переживаешь. Дракой ничего решить нельзя. Твоя сестра нуждается в моей помощи – я помогу ей успокоиться, а потом вернусь к тебе. Я знаю, что нужна и тебе. Я люблю тебя».
К опасным ситуациям относятся и оскорбления, вербальные издевательства и прозвища. В этом случае тоже необходимо вмешаться и разделить детей, чтобы защитить одного от буллинга, а другого от опасной роли преследователя. Обоим нужна наша помощь.
Когда дети ссорятся, но не переходят физических (драки) или вербальных (угрозы, прозвищ) границ, наша задача – наблюдать, снимать напряженность, но не решать проблему. Покажите пример поведения, не навязывая его детям («Я знаю, мне нужно сделать глубокий вдох!», а не «Сделай глубокий вдох!»). Напомните детям, что вы не высший авторитет. Помогите каждому изложить свой взгляд, не принимая ничью сторону и не делая никого «хорошим» или «плохим». Вот пример: дети пытаются разобраться, кто будет играть с любимой машинкой. Оба кричат и злятся. Решение выглядело бы так: «Пусть сначала поиграет Джесси, ей же всего два года!» или «Мика, ты играешь сейчас, а потом отдаешь машинку Джесси». Лучше поступить иначе: «Дайте-ка машинку мне – вот, она у меня. А теперь мне нужно сделать глубокий вдох». Сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы дети увидели, как вы справляетесь с эмоциями. «Итак, у нас двое детей и одна машинка! Сложное положение. Что же делать? Хотелось бы мне, чтобы кто-то решил нашу проблему…» Пауза. Напомните себе, что ваша задача – разрядить ситуацию, чтобы дети смогли справиться с чувствами и вспомнить про собственные навыки решения проблем. Ваша задача не решить проблему как можно быстрее. Вы должны помочь детям понять процесс, ведущий к решению проблем. Иначе мы приучаем их каждый раз обращаться за решением именно к вам. А это никому не идет на пользу.
Как это поможет Гэри, Аннике и Рэю?
Рэй вспоминает: «Наблюдать, а не решать». Он показывает детям образец для подражания: «Ой-ой-ой! Что случилось! Мне нужно сделать глубокий вдох». Он кладет руку на сердце и делает несколько шумных вдохов. Он ведет себя совсем не так, как привыкли видеть Гэри и Анника. Они останавливаются. Рэй продолжает: «Итак, у нас двое расстроенных детей… Я знаю, вам обоим это не нравится. И я знаю, не мне решать, кто прав, а кто виноват, что случилось или не случилось… Анника… Ты хочешь играть с кубиками… Гэри, у тебя есть план строительства и тебе нужны все кубики. Да, сложно… Двое детей, обоим нужны кубики, у обоих есть творческие замыслы… Давайте подумаем… Мы наверняка найдем решение…» Пауза. Через минуту Гэри говорит: «Ну ладно, бери вот эти». Анника довольна. Рэй страшно устал, но научил детей решать проблемы самостоятельно, успешно проведя их через весь процесс. Он понимает: Аннике и Гэри сосуществование дается нелегко, и каждому нужно выделить время для личного общения.