Грубость и неповиновение
Восьмилетняя Фарра спрашивает у мамы, Хизер, можно ли ей в субботу вечером пойти к подруге. «Ты же знаешь, по субботам мы ездим к бабушке, – отвечает Хизер. – Нет, ты не можешь пойти». «Я ненавижу эту семью», – бормочет Фарра под нос. «Что ты сказала?» – спрашивает Хизер. Фарра взрывается: «Я сказала, что ненавижу тебя и всю эту семью! Ты – худшая мать на свете!» «Кто тебе позволил так со мной говорить?! Немедленно иди в свою комнату!»
Когда дети грубят или откровенно не слушаются, у родителей есть выбор: увидеть в поведении неуважение к себе («Ребенок меня не уважает!») или неумение ребенка управлять эмоциями («Ребенок переживает тяжелый момент»).
Первый подход гораздо легче и привычнее – и соблазнительнее. Но подумайте о себе: почему вы сами порой грубите людям? Почему ругаетесь с начальником и не подчиняетесь? Моя причина однозначна: я чувствую, что меня не понимают. Я хочу быть понятой, и не получаю этого. Меня раздражает, что человек не слушает меня, и мои отношения с ним в данный момент не таковы, как могли бы быть. Подобные мысли помогают мне здраво относиться к грубости и непослушанию детей.
Предположим, вы говорите 7-летнему сыну Хантеру: утром он играть в видеоигры не может. После завтрака входите в гостиную и замечаете, что он играет. Если видеть в таком поведении неуважение к вам, вы подумаете: «Я сказала, никаких игр! Мои слова для него ничего не значат? Хантер делает то, что хочет! Он не уважает взрослых!» Ощущение неуважения раздражает, большинству людей сразу хочется кричать и наказывать – не чтобы внушить ребенку уважение, а чтобы избавиться от некомфортного ощущения собственной беспомощности. Мы самоутверждаемся через наказание, чтобы почувствовать себя лучше.
Если подумать о неумении Хантера справляться с эмоциями, вы подумаете иначе: «Хантеру хочется играть. Я запретила. Он не может справиться с желанием играть и невозможностью это сделать. Мне нужно с ним это обсудить. Может, в наших отношениях что-то произошло, из-за чего он меня не слушает».
Мы знаем: дети не умеют справляться с эмоциями. Чем сильнее чувство, тем тяжелее справляться с ним. Вместо того чтобы обсудить это чувство или сделать глубокий вдох и успокоиться (именно так поступают в сложных ситуациях взрослые), ребенок демонстрирует откровенное непослушание (Хантер) или грубость (Фарра). Чем сильнее чувство, тем выше вероятность, что оно проявится через подобное поведение. Родители же часто отталкивают ребенка («Ты не можешь говорить мне такие вещи! Немедленно иди в свою комнату!»). Возникает порочный круг: грубость ребенка вызывает негативную реакцию родителей, ребенок чувствует себя непонятым и одиноким, а это еще больше усиливает его чувство (помните: важно не само чувство, а ощущение одиночества в этом чувстве), и поведение становится еще более неприемлемым.
Родители должны отделять детское неумение управлять эмоциями (поскольку навыки все еще ограничены, возникают грубость и непослушание) от очень реальных и абсолютно нормальных чувств (гнев, печаль). Мы должны учиться смотреть вглубь и видеть за словами отчаянную мольбу о понимании. Нам нужно забыть о том, что, если поведение останется без наказания, оно обязательно повторится. Отказываясь от наказания, мы вовсе не подкрепляем дурное поведение. Я никак не разделяю мысли, что, если «спустить ребенку с рук», он поймет: «с родителями можно разговаривать подобным образом». Очень негативное представление о человеческом поведении.
Представим грубость в собственной жизни. У вас был тяжелый день, а партнер спрашивает, разгрузили ли вы посудомоечную машину. Ваша реакция: «Я переделала кучу дел. Нет, посудомойку я не разгрузила. Неужели ты не можешь сделать хоть что-то сам?» И тут партнер не отругивается или упрекает вас, а говорит: «Это грубо. Но, дорогая, ты, наверное, действительно устала, раз отреагировала подобным образом. Это важнее твоего тона. Давай начнем сначала – как прошел твой день? Я хочу тебя понять».
Что вы почувствуете? Усилится ли ваша грубость после таких слов? И что вы ощутите, если он ответит иначе: «Я не собираюсь терпеть твою грубость. Никакого телевизора на неделю!» Думаю, всем понятно, что такой сценарий никому ничего хорошего не принесет. То же и с детьми: сочувствие и доброта в ответ на грубость поможет им почувствовать себя понятыми, и в ответ можно рассчитывать на аналогичную доброту.
Стратегии
Отреагировав лишь на поверхностное поведение ребенка, словно его слова и есть абсолютная истина, вы заглатываете наживку. Чтобы не заглотить наживку, необходимо заглянуть вглубь, понять чувства, стоящие за словами, а не сами слова. И это очень важно.
Как это работает?
• Шаг 1. Установите границу вокруг поведения ребенка («Я тебе не позволю»).
• Шаг 2. Дайте доброжелательное толкование, признайте глубинные чувства, тревоги и желание быть понятым. Иногда достаточно одного присутствия, без слов (помните, дети видят в вашем присутствии признак собственной внутренней доброты, так как вы показываете, что они вас не пугают).
Примеры
• «Я выключаю приставку и забираю джойстик. Подумай, что это значит. Я запретила, а ты все равно играешь. Мы разберемся с этим позже, когда оба все обдумаем, – видеоигры так увлекательны, что тебе тяжело меня слушать. Но и между нами произошло нечто такое, что привело к сегодняшнему происшествию».
• «Какие грубые слова… Наверное, ты сильно расстроена, раз сказала такое. Я понимаю, ты расстроена, что башенка сломалась. Я тоже. Но я здесь, с тобой, и люблю тебя».
• «Я не позволю говорить подобным тоном… Наверное, ты сильно расстроена, раз позволила себе такое. Мне бы хотелось побыть с тобой наедине. Я хочу выслушать и понять. Я люблю тебя, даже когда ты на меня злишься».
• Иногда слова слишком резкие. Всегда делайте глубокий вдох и кивайте, можете при этом смотреть в пол. В такие моменты даже визуальный контакт кажется чрезмерным. Такой же простой жест показывает: «Я тебя слышу. Я здесь. Я люблю тебя».
Столкнувшись с откровенным непослушанием:
1. Сделайте глубокий вдох. Вспомните, что это не проявление неуважения. Ваш ребенок – не плохой ребенок.
2. Утвердите авторитет. Расскажите, что делаете, устанавливая границы (вы всегда должны знать свою работу). Можете озвучить: «Я прогоняю тебя с дивана», одновременно ставя сына, которому запрещено прыгать на диване, на пол. Обнаружив, что дочь спряталась в шкафу и пользуется гаджетом, хотя установленное время уже истекло, можете сказать: «Можешь отдать мне гаджет сама или, если это для тебя слишком тяжело, я заберу». А потом можно добавить: «Я забираю его, дорогая. Я понимаю, это неприятно».
3. Нужно поддерживать границы. Следует помнить, что это делается, потому что ребенок пока не умеет контролировать свои импульсы, а не потому что он вас не слушает. Вам нужно побыть в комнате вместе с сыном, который никак не понимает запрета на прыжки на диване, или положить гаджет туда, откуда дочь не сможет его взять. Не ждите, что ребенок сразу научится контролировать импульсы. Своим поведением он говорит вам: «Я нуждаюсь в помощи по установлению границ». И вы должны помочь.
4. Подумайте, не способ ли это сублимации стремления. Другими словами, можете ли вы помочь ребенку выразить его желание, не нарушая ваши границы? Можно сказать: «Тебе хочется прыгать. Я не позволю тебе прыгать на диване. Пойдем на улицу, ты попрыгаешь на травке» или «Думаю, ты хочешь сказать, что нам нужно составить список занятий для тебя, когда я занимаюсь собственными делами».
5. Позже обдумайте все и действуйте соответственно. Какие импульсы ребенок не способен контролировать? Когда все успокоится, можете помочь ему осознать свое стремление, сделать паузу, глубоко подышать и выбрать лучший вариант действий. Нужна ли вам дополнительная информация от ребенка, чтобы научить его прислушиваться к установленным правилам?
В следующий раз установив правило, которое, как вам известно, не понравится ребенку, скажите правду заранее. Тем самым вы установите связь, признав и оценив его опыт, а также создадите возможность все обдумать и справиться с будущими проблемами. «Прыгать на диване нельзя. Я знаю, это грустно. Ты любишь прыгать, а диван так приятно пружинит. Интересно, на чем еще можно было бы попрыгать?» «Мне нужно поработать. Ты знаешь семейное правило – никаких гаджетов после установленного времени. Тебе, наверное, трудно придумать интересное занятие, пока я работаю. Ты хотела бы посидеть с гаджетом. Я понимаю… А чем еще ты могла бы заняться, пока я работаю?»
Когда ребенок грубит и не слушается, родителям часто хочется разорвать связь с ним. Однако в такие моменты детям она необходима больше всего. В глубине души ребенок, который грубит и не слушается, чувствует совсем другое: «Ты не понимаешь, что происходит в моей душе! Мне нужно, чтобы ты постаралась понять, захотела быть со мной, поняла, что я хороший. Нет, ты не должна позволять мне вести себя, как угодно. Ты должна поинтересоваться, почему я веду себя именно так, и постараться восстановить связь между нами». Время без телефонов вам в помощь. Можете попробовать прием «Я когда-нибудь рассказывала тебе о…» и игру заполнения.
Как это поможет Фарре и Хизер?
Когда Фарра кричит: «Я тебя ненавижу!», Хизер должна вспомнить: «Это неспособность справиться с чувствами, а не неуважение» – и подтвердить чувства дочери. «Я понимаю… Ты расстроена, что не сможешь пойти к Амине». Это застанет Фарру врасплох, но она не отступит: «Ты не понимаешь! Ты никогда не понимаешь!». Затем Хизер вспоминает, что иногда достаточно простого присутствия. Она делает глубокий вдох, смотрит в пол и медленно кивает. «Я с тобой», – говорит она.
Вечером, когда обе успокаиваются, Хизер садится на кровать Фарры: «Я знаю, тебе неприятно, что ты не сможешь повеселиться с друзьями. Я сама была такой. Я рассказывала тебе о том, как не попала на 16-летие лучшей подруги, поскольку пришлось идти на футбольную игру брата? Это было ужасно. Я так злилась!» А потом Хизер подкрепляет внутреннюю доброту дочери, говоря: «Ты – хорошая девочка, но у тебя был трудный момент. Я это знаю. Никакие твои слова и поступки не изменят моей любви к тебе».