Нытье
Адеза делает уроки за столом рядом с матерью, Имани. Мать помогает ей, одновременно отвечая на электронные письма и иногда поднимаясь, чтобы помочь младшему брату Адезы, который ползает по гостиной. У дочери ломается карандаш, и она плаксивым голосом требует: «Мне нужен острый карандаааааш! Дай мне немедленно!!!» Имани чувствует, что вот-вот взорвется.
Если нытье выводит вас из себя, добро пожаловать в клуб. Я основатель. И все же… давайте заглянем поглубже. Что творится на самом деле и почему – вот в чем нужно разобраться в первую очередь. Определенные виды поведения вызывают у нас чисто физическую реакцию неприятия. Нужно понять, что происходит, когда нытье выводит нас из себя, и тогда мы поймем, как действовать.
Родители часто видят в этом отсутствие благодарности – когда дети ноют, что им не нравится приготовленный нами обед или что они хотят новую игрушку, может показаться, будто они не ценят наших стараний сделать их жизнь максимально радостной и комфортной. И все же… В подобном толковании не учитывается происходящее в детской душе. Вот как понимаю это я: дети ноют, когда чувствуют себя беспомощными.
Я часто пользуюсь формулой: нытье = сильное желание + беспомощность. Когда ребенок хочет одеться, но задача ему не по силам. Когда ребенок хочет играть с друзьями, а вы говорите «нет». В такие моменты начинается нытье. Почему же оно выводит нас из себя? Речь не только о высоком тембре детского голоса и о бесконечных просьбах. Если нытье связано с беспомощностью, это может напомнить вам о собственном детстве и отсутствии позволения демонстрировать в семье уязвимость. Если вы часто слышали: «Соберись! Сам завязывай шнурки! Не притворяйся, тебе это по силам!», то родители явно не умели терпеть вашу беспомощность. И вы научились эту свою сторону подавлять. Теперь, когда ноет ваш ребенок, тело говорит: «Я знаю, что делать! Это нужно подавить – и немедленно!» Оно реагирует на ребенка так, как привыкло реагировать на вас.
Даже для взрослых сочетание желания и беспомощности мучительно.
Я сама оказывалась в ситуации, когда испытывала желание и беспомощность одновременно. Помню, перед работой хотела выпить кофе, а кофейня оказалась закрыта. Менеджер приоткрыл дверь и сказал: «Сегодня мы открываемся позже, придется подождать двадцать минут». Я безумно расстроилась – ведь я выскочила из дома без глотка кофе. Но двадцать минут ждать не могла, иначе опоздала бы на работу. «Ну пожааааалуйста!» – заныла я. Голос звучал ужасно, чувствовала я себя отвратительно – безумно хотелось кофе, однако делать было нечего.
Дети ноют, когда им нужна связь. Так они показывают свое одиночество и непонимание собственных желаний. Хотя задача родителей – принимать правильные решения для детей, даже сталкиваясь с их протестами, необходимо все же учиться понимать и устанавливать связь. Одиночество и отчаяние – очень тяжелые чувства. В наибольшей безопасности человек ощущает себя, когда у него есть связь и надежда. Это не означает, что вы должны исполнять самые дурацкие требования. Но чем лучше вы понимаете чувства, скрывающиеся за ними, и чем прочнее ваша связь, тем реже дети ноют. А когда все же начнут ныть (без этого точно не обойтись!), вспомните эту динамику – она позволит вам справиться с ситуацией, не меняя решения. Понимание мотивов помогает сократить количество подобных случаев, а при возникновении вы сумеете справиться эффективнее.
Возьмем мой пример с кофейней. Менеджер не обязан помогать мне обрести эмоциональную стабильность. Но предположим, он вышел и сказал не просто «мы открываемся позже», а «да, мы обычно открываемся в восемь, и вы имели все основания рассчитывать на это. Однако у нас возникла проблема, мы не сможем открыться раньше половины девятого. Понимаю ваше огорчение. Так тяжело желать кофе и не получить его!» Вряд ли я принялась бы ныть и выпрашивать хоть чашечку. Наверняка нет. А если бы была сильно расстроена, и менеджер сказал: «Я бы тоже расстроился» (связь) или «Я знаю, это неприятно, но надеюсь, вы справитесь» (надежда), я бы почувствовала себя намного лучше.
Вот еще одна важная причина нытья: дети часто ищут эмоциональной разрядки, и нытье – это знак чрезмерности эмоций, признак, что ребенку нужно выплеснуть чувства. В субботу днем сын начал ныть, что хочет воды с «девятью кубиками льда», потом, что вода слишком холодна, затем потребовал, чтобы я согрела воду, не доставая лед. Когда мы справились, он посмотрел на обед и заявил, что не хочет пасту с сыром, а хочет сыр отдельно. Дальше, что хочет только сыр, а после заявил, что не хочет ни пасты, ни сыра. Я начала злиться, нытье выводило меня из себя. Но я сделала глубокий вдох и подумала: «Сын просит меня установить границы, чтобы избавиться от каких-то чувств. Нытье и неразумное поведение – его способ сказать: «Мама, будь тверда, помоги мне справиться с чувствами. Мне нужно как следует поплакать». Я перестала что-то исправлять и просто сказала: «Тебе ничего не нравится? Ты ничего не хочешь? Понимаю, дорогой. Такое порой случается». Сын не посмотрел на меня и не сказал: «О, мамочка, ты так хорошо меня понимаешь». Нет. Он начал рыдать, кричать и скандалить. Я отвела его в комнату и посидела, пока он не успокоился. Я точно знала: ему это нужно, а нытье – просьба о помощи.
Стратегии
Если нытье выводит вас из себя, вы росли в доме, где подобное было неприемлемо, попробуйте этот прием. Прямо сейчас положите руку на сердце и скажите себе: «Нуждаться в помощи и чувствовать себя беспомощным нормально. Порой так себя чувствуют очень сильные и стойкие люди». Можно поэкспериментировать перед зеркалом. Понойте, как много писем требуют ответа, как вам не хочется убирать в доме, как вы устали. Чем больше вы принимаете собственное нытье, тем меньше выводит вас из себя нытье ребенка. Что делать, когда дети ноют, а вы медленно закипаете? Скажите вслух: «Минуточку, мне нужно глубоко вздохнуть». Положите руку на сердце и скажите себе: «Я в безопасности. Я с этим справлюсь». И начните глубоко дышать.
Лучший способ справиться с детским нытьем – веселье взрослых. Реагируя на нытье шутками и смехом, мы даем ребенку то, что нужно ему больше всего: чувство связи и надежды – в спокойные моменты этого предостаточно. (Важно помнить: речь не о высмеивании. Веселье направлено на укрепление связи и разрядку, высмеивание – на дистанцирование и стыд.)
Когда ребенок в следующий раз скажет: «Надень мне пижааааамку!», сделайте глубокий вдох, напомните своему телу, что вы в безопасности, и попробуйте сказать: «О, нет, нет, нет… снова хныки! Как они – (подойдите к окну и выгляните на улицу) – сюда пробрались?» Продолжайте монолог и наблюдайте, как ребенок расслабится. «Не знаю, как они сюда попали, но их нужно прогнать. Гони их к другим детям!» Подойдите к ребенку и сделайте вид, что собираете «хныки» с его тела, а потом выбрасываете в окно или за дверь. Вернитесь к ребенку и скажите: «Жалко, правда? Итак, ты хочешь надеть пижамку?» В этот момент можно помочь. Вы не «подкрепляете» нытье, а лишь усиливаете чувство связи и веселья.
Многие родители считают необходимым заставить ребенка высказать просьбу «решительным голосом», чтобы не «подкреплять» нытье. В этом нет ничего плохого. Иногда можно сказать: «Не мог бы ты сказать все то же самое без нытья?» Не следует подчеркивать педантизм и собственную власть. А порой это приводит к ненужному конфликту с детьми. Вы настаиваете, чтобы дети высказали просьбы в «более подобающем тоне», и неожиданно мелкая ссора перерастает в настоящую битву. Это не стоит того – как и любой конфликт. Не нужно требовать, чтобы ребенок высказался иначе. Я обычно моделирую ситуацию и выхожу из нее более гуманным и эффективным способом. Что я имею в виду?
Когда ребенок говорит: «Папа, мне нужна книиииижка!», не требуйте, чтобы он повторил все более решительным тоном, скажите: «Папа, не можешь дать мне вон ту книгу? Спасибо большое». А затем «переключитесь» и ответьте: «Конечно, дорогой». Достаньте книгу, сделайте глубокий вдох, не читайте нотаций – ребенок сам поймет разницу и изменит поведение.
Когда дети ноют, им нужно больше внимания, тепла, связи, сочувствия и признания. Вот что мы можем сделать для удовлетворения этих неудовлетворенных потребностей:
• Отложите телефон и скажите: «Я откладываю телефон, чтобы он меня не отвлекал – ты же заметил. Я здесь с тобой. Только с тобой».
• Опуститесь на уровень ребенка и скажите: «С тобой что-то не так. Я понимаю. Давай разберемся».
• Проявите сочувствие к жизни ребенка: «Иногда трудно быть ребенком. Я понимаю». Если уместно, продолжите: «Ты хотел бы сам принимать решения. Я это могу понять».
• Обеспечьте разрядку: «Ну же, милый. Тебе так плохо. Я здесь, с тобой. Все нормально».
• Сыграйте в игру заполнения: «Похоже, ты говоришь мне… тебе не хватает общения с мамочкой… Давай попробуем тебя наполнить».
Как это поможет Адезе и Имани?
Имани понимает, что нытье выводит ее из себя. Когда Адеза просит острый карандаш, Имани делает глубокий вдох и говорит: «Откуда взялись эти “хныки”? Не могу поверить, что они пробрались в наш дом. Наверное, мы не закрыли дверь! Сейчас я их соберу… и прогоню прочь!» Имани подходит к окну, открывает его, делает вид, что что-то выбрасывает, и закрывает окно. Физические действия ее успокаивают. Кроме того, через какое-то время и она остывает. Имани возвращается к Адезе и говорит: «Ну вот, все сделано! Надеюсь, твои друзья Габби и Радж их не подхватят и не станут хныкать со своими родителями!» А потом переключается и говорит: «Извини, ты что-то просила? Острый карандаш? Сейчас я тебе дам». Имани приносит Адезе карандаш и замечает, что девочка явно успокоилась. Потом они спокойно обедают вместе без каких-либо ссор и конфликтов, которые вполне могли бы произойти.