Нерешительность и стеснительность
Джею шесть лет, и он не любит играть в больших группах. На дне рождения приятеля Джей прячется за маму, Налу, хотя остальные дети весело играют вместе, не обращая внимания на родителей. Нала тихо говорит: «Джей, тебе шесть лет, ты всех здесь знаешь! Ты ведешь себя просто смешно!» Джей начинает плакать, Нала раздражается. «Ты меня позоришь!» – говорит она, но потом начинает терзаться чувством вины. Она не знает, что делать дальше.
Нерешительность и стеснительность – не те проблемы, которые нуждаются в исправлении. Мне кажется, это больше тревожит родителей, чем детей. Мы вмешиваемся, чтобы облегчить собственный дискомфорт, не пытаясь понять происходящее. Из-за этого мы не можем дать им то, в чем они нуждаются. Если вам это знакомо, не считайте себя плохим родителем – ваша готовность размышлять о своих чувствах, связанных с поведением ребенка, и отделить собственные потребности от его, доказывает: вы хороший родитель.
Нерешительный ребенок, неловко чувствующий себя на дне рождения, не хочет играть в баскетбол, не общается со взрослыми на семейных торжествах – большое испытание для родителей, особенно для тех, кто ценит независимость и общительность. Родители боятся, что ребенок «останется таким навсегда», «никогда не научится комфортно чувствовать себя в группе». Не стоит готовиться к худшему: ведь родительская тревога по этому поводу еще больше усиливает тревогу ребенка, из-за чего тот становится еще более нерешительным и робким. В такой ситуации ребенок усваивает осуждение родителей, чувствует себя более одиноким в своих эмоциях – те усиливаются, а это еще сильнее раздражает родителей. Цикл повторяется, нерешительность и тревожность повышаются. Как разорвать порочный круг? Менять ребенка не нужно. Сначала загляните в себя и проделайте внутреннюю работу.
Давайте подумаем о стеснительности у взрослых. Вы идете на вечеринку вместе с партнером. Вы нервничаете, поэтому говорите: «Мне хотелось бы находиться рядом с тобой, хорошо?» Я вижу два варианта ответа. Первый: партнер смотрит на вас и говорит: «Ты просто смешна – ты же всех там знаешь». Увидев, что вы все равно стесняетесь, он шипит: «Ты меня позоришь! Возьми себя в руки!» Второй вариант: партнер смотрит на вас и говорит: «Похоже, тебе не по себе. Понимаю. Это совершенно нормально, никаких проблем. Держись рядом, пока не захочешь с кем-то поболтать. Ты сама почувствуешь».
Что вы ощутите в этих случаях? Когда тревога стихнет? Когда почувствуете себя спокойнее? Вернемся к первому варианту. Если чуть позже партнер скажет: «Послушай, я сказал так, потому что не могу вечно быть твоим костылем. Тебе нужно научиться общаться самостоятельно», станет ли вам легче? Или захочется понимания от партнера: если он сегодня даст вам необходимое и, может быть, поговорит о происходящем с вами в такие напряженные моменты, ваше настроение изменится – именно тогда, когда это понадобится? По чьему времени вы живете? По собственному или по времени партнера? А дети – живут ли они по нашему времени или по собственному? Думаю, ответ очевиден. И хотя постоянная эмоциональная поддержка, необходимая стеснительному ребенку, когда ему трудно расстаться с вами или присоединиться к группе, довольно тяжела (порой мы негативно реагируем на подобное поведение просто из-за усталости), родительство – это тренировка терпения. Мы должны понимать детей и их потребности, отделяя их от себя и своих потребностей.
Большинству из нас в определенный период жизни говорили, что уверенность – это присоединение, а не выжидание, действие, а не пауза и оценка. Не знаю, почему сложилось подобное мнение. Это удивительно, поскольку я беседовала со многими родителями, и они говорили, что их дети-подростки не умеют мыслить самостоятельно и не хотят выделяться из толпы. Никогда не забуду день, когда консультировала родителей робкого 6-летнего мальчика, а за ними пришли родители уверенного в себе 16-летнего подростка. Первые сказали: «Чейз наблюдает, как играют друзья, а сам стоит в сторонке. Даже когда они зовут его к себе, он порой отказывается! Он такой робкий. Мы хотели бы, чтобы Чейз обрел уверенность в себе». А через час другие родители жаловались: «Алекс делает то же, что его друзья. Кажется, он совершенно неспособен мыслить самостоятельно, его можно подбить на что угодно. Мы хотели бы, чтобы он стал увереннее».
Что же такое уверенность? И как это качество связано со скромностью и нерешительностью? Я считаю, уверенность – это понимание собственных чувств и вера в себя, в собственные чувства в данный момент. Ребенок, который не знает, хочется ли ему играть с друзьями, и просто наблюдает со стороны, обладает определенной уверенностью. Чтобы подкрепить ее, родители должны сказать: «Мы здесь, с тобой. Жди спокойно». Это демонстрация понимания простого факта: ребенок осознает свои чувства лучше, чем они сами. Родители скажут ребенку: «Быть самим собой – это нормально и хорошо». Уверенность не всегда проявляется через присоединение к группе или какому-то занятию. Если ребенок готов внутренне, это будет уверенность. Но если вы принуждаете его, о какой уверенности может идти речь? Уверенность – это не готовность, а понимание собственной готовности.
Стратегии
Застенчивость раздражает многих родителей, особенно общительных и выросших в семьях, где ценили активность, общность и готовность к немедленным действиям. А сейчас представьте: ваш ребенок единственный сидит на ваших коленях, тогда как остальные с удовольствием играют, не обращая внимания на родителей. Вообразите свои чувства. Вам захочется отправить ребенка к другим детям? Неправильных чувств и стремлений нет – важно собрать реальную информацию. Напомните себе: «Мои чувства не делают меня плохим родителем. Все чувства позволительны – именно это я говорю своим детям. Понимание собственного раздражения поможет отделить мой опыт от опыта ребенка».
Если заметили, что стеснительность и нерешительность ребенка вас раздражают, напомните себе, что его желание не присоединяться к группе – это та самая черта, которую вы позже будете высоко ценить.
Попробуйте изменить свое отношение к застенчивости на 180 градусов. Скажите себе: «Мой ребенок знает себя и знает, что для него комфортно, а что нет, даже когда остальные ведут себя иначе. Какой он смелый! Какой замечательный! Какой уверенный в себе!»
Когда ребенок проявляет застенчивость или нерешительность, признайте его чувство. Не убеждайте отказаться от него. У подобной нерешительности могут быть веские основания, даже если вы их не понимаете. Признание чувств, стоящих за застенчивостью, поможет ребенку успокоиться, а в спокойном состоянии он открыт для большего диапазона реакций (это справедливо и для взрослых).
Попробуйте сказать: «Ты сам поймешь, когда будешь готов к…» Тем самым вы демонстрируете доверие ребенку, и это научит его доверять самому себе, что является основой уверенности. Но такая фраза подразумевает и возможность развития – со временем ребенок почувствует себя комфортнее. Мы хотим, чтобы дети верили, что понимают свои чувства лучше всех, ведь только так они научатся принимать правильные решения. Если ребенок не хочет общаться с соседями на местном празднике, можете сказать: «Похоже, тебе нужно время. Не торопись. Ты поймешь, когда захочется поговорить». Когда будете говорить с ребенком, который никак не начнет танцевать на дне рождения, скажите: «Раньше ты тут не был. Тебе нужно освоиться. Можешь быть рядом со мной, если хочешь. Ты сам поймешь, когда тебе захочется потанцевать».
А вдруг ребенок никогда не почувствует себя готовым? Сейчас вы, наверное, думаете: «Я поступала именно так, но мой ребенок по-прежнему прячется за мной на всех праздниках и не хочет ни с кем играть». Это не означает, что вы неправильно «использовали» стратегию. Вспомните: ребенок, который всегда стоит в сторонке и не хочет расставаться с вами, явно испытывает тревогу. Он оказался не в своей среде и замер. Возможно, ему нужно какое-то время не участвовать в групповых праздниках. Нет, тем самым вы не поощряете застенчивость – вы проявляете понимание его истинных чувств. А может, в этой ситуации вам помогут другие приемы: ослабление стыда и рассказ о том, как вам самой в детстве было трудно отделиться от родителей; эмоциональная прививка – то есть предварительный разговор о чувствах, которые могут возникнуть в таких ситуациях; или подготовка – и об этом мы сейчас поговорим.
Застенчивые дети хорошо реагируют на подготовку – и в логистическом, и в эмоциональном плане. Перед выходом, например, на семейный праздник, обсудите все с ребенком: «Сегодня мы встретимся с нашими родственниками. Мы идем обедать к тете Марше. Там ты встретишься с тетей Маршей и дядей Рексом, их детьми, Пайпером и Эваном. А еще там будет тетя Фиона и тетя Лорен со своим маленьким Джаспером. Бабушка и дедушка придут… Похоже, будет много народу… И мы окажемся в чужом доме… Да и кузенов своих ты давно не видел. Наверное, поначалу будет неуютно, особенно если взрослые начнут подходить и задавать кучу вопросов…» Теперь просто ждите.
Предвосхищение чувств – очень эффективный прием: беседуя о них заранее, вы даете ребенку разрешение испытывать эти чувства, и половина боя выиграна. Постарайтесь подготовить ребенка к предстоящим чувствам, не предлагая решения и методов управления ими. Просто сделайте паузу, словно этого вполне достаточно. Понаблюдайте, что он сделает дальше.
Дети всегда реагируют на то, как их воспринимают родители. Навешивая ярлыки («Она такая застенчивая», «Он не любит разговаривать со взрослыми, он слишком скромный»), мы навязываем жесткие роли, затрудняющие взросление. Попробуйте толковать поведение детей наиболее благоприятным образом, тем более если ярлык пытается навесить кто-то другой. На вопрос родственников: «Айша, почему ты такая застенчивая?», сделайте глубокий вдох и вмешайтесь: «Айша не застенчивая. Она просто делает то, что для нее комфортно, и это замечательно. Она расскажет про школу, когда будет готова». Можете при этих словах похлопать девочку по спине, чтобы дочь знала: вы на ее стороне.
Как это поможет Джею и Нале?
После праздника Нала переживает из-за своих слов. Она вспоминает, что исправить ситуацию никогда не поздно, поэтому делает глубокий вдох, напоминает себе: «Я хороший родитель, хотя у меня трудный момент» и идет поговорить с Джеем. Она извиняется, что заставляла его присоединяться к играм, называла смешным и стыдила. Затем говорит, что в следующий раз они все обсудят заранее, сын будет знать, что необязательно включаться в игры немедленно – можно выждать время, это совершенно нормально. Перед следующими выходными Нала рассказывает Джею, куда они пойдут, сколько там будет детей, каково это – играть в группе. Она заранее подтверждает его чувства, стараясь максимально подготовить к будущему опыту. И сын реагирует хорошо. Нала говорит: «Некоторые дети сразу включаются в игру, другие предпочитают сначала наблюдать. Это совершенно нормально. Только ты сам знаешь свое тело, только ты знаешь, что для тебя правильно».
Конечно, поначалу Джей сидит рядом с мамой – и он единственный, кто так поступает. Нала видит в этом смелость и отвагу. Она шепчет на ухо сыну: «Замечательно, что ты осознаешь себя. Ты поймешь, когда будешь готов. Не торопись, делай то, что считаешь правильным. Я с тобой». Нала ощущает, как тело Джея расслабляется, и замечает, что он осматривается с любопытством. Когда его зовет поиграть подружка, он с радостью включается в игру.