Нетерпимость разочарования
Брэдену четыре года. Он собирает головоломку из 12 элементов. Рядом сидит отец, Итан. Брэден складывает три элемента и пытается пристроить четвертый, но у него не получается. Наблюдая за сыном, Итан злится: «Брэден, этот элемент сюда не подходит. Разве ты не видишь?! Он даже другого цвета!» Мальчик смотрит на отца, кидает элемент и говорит: «Я не умею собирать головоломки! Я их ненавижу!» На консультации Итан рассказывает, что это типичный пример: Брэден спокойно занимается чем-то, пока у него получается, а при первой же трудности все бросает или требует, чтобы работу за него закончили родители.
В обучении скрыт глубокий парадокс: чем больше мы принимаем незнание, ошибки и трудности, тем прочнее основа для развития, успеха и достижений. Это относится и к детям, и к взрослым. Важно помнить: трудности – это нормально, ошибки – возможности для обучения. Нужно научиться терпеть раздражение и подавленность. Чем лучше ребенок переносит их, тем дольше сможет трудиться над сложной головоломкой, математической задачей или сочинением. И конечно же эти навыки выходят за рамки учебы. Способность переносить раздражение и подавленность – ключ к переживанию разочарований, эффективной коммуникации с людьми, имеющими иные мнения, и достижения личных целей.
Если хотим, чтобы дети научились терпеть раздражение, необходимо самим научиться терпеть их раздражение. Понимаю, не самая приятная истина. Порой, когда моему ребенку что-то не дается, я напоминаю себе, что он смотрит на меня и впитывает мое отношение к его подавленности, что закладывает основу для его собственных отношений с этим чувством. Другими словами: чем спокойнее я смотрю на его борьбу с трудностями (то есть позволяю работать самостоятельно, а не предлагаю готовое решение), тем спокойнее он сам. Если ребенок понимает, что для меня длительное решение математической задачи – это нормально, он начнет спокойно заниматься уроками. Если я терпеливо смотрю, как он учится завязывать шнурки, он будет так же терпеливо овладевать новым навыком. За каждой стратегией и сценарием, описанными в этой главе, стоит единый принцип: самое полезное, что мы можем сделать для наших детей, – показать спокойное, уравновешенное, терпеливое отношение в те моменты, когда они занимаются сложными задачами или наблюдают, как сложными задачами занимаемся мы. Здесь нет места спешке, упрекам и сосредоточенности на результатах.
Справляться с раздражением и подавленностью раздражающе нелегко. Мы часто выходим из себя и вместе попадаем в порочный круг: «У меня не получается!», «Я больше не хочу пробовать!» – «Ты должен сделать это для меня!». Терпеть подавленность и раздражение тяжело, поскольку всем свойственна потребность заканчивать дело, делать это быстро и быть правым.
Чтобы терпеть раздражение ребенка, мы должны сосредоточиться на настоящем моменте, сохранять спокойствие, даже не зная, как что-то сделать, и сконцентрироваться на усилиях, а не на результате.
Гораздо проще сделать это, двигаясь по миру с «настроем развития», то есть с верой, что усилия, учеба и настойчивость способствуют развитию способностей, неудачи и трудности – не враги, а ключевые элементы на пути к знаниям. Идею «настроя развития» впервые высказала психолог Кэрол Дуайек. Мы должны принимать трудности и учить детей терпеть раздражение. Считается, что любой способен улучшить навыки, если работать над ними, и делать это даже перед лицом трудностей. А вот люди с «фиксированным настроем» считают, будто способности являются врожденными – ты либо можешь что-то делать, либо не можешь. Если не получилось, значит, ты никогда не сможешь этого сделать. Неудивительно, что дети (и взрослые!) с «настроем развития» не пасуют перед лицом трудностей, учатся на ошибках и долго борются с непростыми задачами, зная: напряженная работа ведет к успеху. Настрой развития учит нас: напряженная работа и совершенствование – в нашей власти, а вот конкретные результаты – нет. Вывод? Чем меньше мы одержимы «успехом», тем с большей готовностью пробуем новое, развиваемся и растем, что является ключевыми элементами успеха любого рода.
Настрой развития хорош усилением терпимости, необходимой для обучения. «Терпимость к обучению» – странный термин, верно? Учеба – дело хорошее, почему же ее так трудно терпеть? Помните: дети учатся весь день и каждый день… а это нелегко. Представьте временную шкалу с началом в точке «незнание» и окончанием в точке «знание». Пространство между ними – «обучение». Оно может казаться весьма некомфортным, особенно в юности. Люди часто задерживаются там дольше, чем им хотелось бы. Конечно, все жаждут сразу обладать знаниями – или вернуться в комфортную зону незнания, где не нужно прилагать усилия, рисковать неудачей или терять лицо. Обучение обнажает наши слабости и заставляет чувствовать себя уязвимым. Для учебы нужна смелость.
Чтобы помочь детям хорошо учиться (а это гораздо важнее, чем просто быть «умным» или «все делать правильно»), мы должны научить их находиться в пространстве «не знаю, но продолжаю работать над этим». Все зависит от нашей реакции на раздражение и подавленность детей. Я часто напоминаю себе, что моя родительская задача – помочь детям не выйти из пространства обучения и попасть в точку знания, а оставаться в пространстве обучения и терпеть незнание! Не нужно решать за детей их проблемы, принижать их трудности или выходить из себя из-за их попыток понять то, что взрослому кажется простым. Мы должны позволить детям работать самостоятельно. Чем дольше ребенок находится в пространстве обучения, тем сильнее развивается его любознательность и творческое начало, тем легче ему будет терпеть напряженную работу и исследовать самые разные идеи.
Стратегии
В состоянии раздражения лучшее, что можно сделать, – глубокий вдох. Он успокаивает нервную систему, что позволяет оценить другие механизмы приспособления. Заметив раздражение ребенка, не говорите: «Сделай глубокий вдох». Покажите пример. Когда 3-летний малыш злится, что не может подцепить еду на вилку, отведите взгляд в сторону и сделайте несколько шумных вдохов и выдохов. Когда 6-летний ребенок не может выучить буквы, сделайте несколько глубоких вдохов в его присутствии. Помните: дети учатся управлять чувствами на нашем примере. Ваши глубокие вдохи покажут: даже в состоянии раздражения можно обрести покой и безопасность. Кроме того, глубокое дыхание успокоит вас, и вы не станете реагировать на поведение ребенка с раздражением и гневом.
Я люблю мантры. Они помогают преодолевать тяжелые моменты и эмоции, например раздражение, и позволяют сосредоточиться на чем-то малом и управляемом. Это полезно для детей. Вместо того чтобы навязывать ребенку какую-то свою мантру, попробуйте представить этот прием так, словно что-то припомнили, чем стоит поделиться. Например: «Знаешь, когда мне было шесть, я тоже страшно злилась, когда что-то не получалось! До сих пор помню, что сказал папа – да-да, твой дедушка Гарри! Он сказал, что в таком состоянии он сам кладет руку на сердце, делает вдох и говорит себе: “Это тяжело, потому что это трудно, а не потому что я делаю что-то не так”. И я начала говорить себе то же самое. Если хочешь, можешь попробовать, – это классно! Да, звучит странно, но по-настоящему помогает. Сейчас я покажу…» Для детей помладше мантра может быть короткой: «Я могу это сделать», «Мне нравятся трудные задачки», «Я могу справиться с трудной задачей», «Это сложно, но я справлюсь».
Вот что я говорю детям, как только они начинают учиться: «Ты знал, что учиться трудно? По-настоящему трудно! Каждый раз, когда кто-то из нас – я, ты, кто угодно – учится новому, это страшно раздражает!» Если ребенок реагирует на мои слова, я продолжаю: «И даже если это покажется тебе странно… Раздражение – когда тебе кажется, что ты не можешь ничего сделать, когда хочется, чтобы все осталось позади, – это чувство, которое пытается обмануть твой мозг. Раздражение твердит, что ты что-то делаешь не так и нужно все бросить. На самом деле это признак, что мы учимся и все делаем правильно! Это сложно… Давай следить за своими чувствами и напоминать себе: мы учимся, а во время учебы подобные чувства совершенно нормальны и естественны».
Как использовать данный прием в нужный момент? Предположим, ребенок одевается, а я знаю, что этот процесс иногда вызывает раздражение. Прежде чем он приступит, я могу сказать: «О, ты собрался одеваться? Давай подготовимся к неприятному, раздражающему чувству…» А потом могу пробормотать под нос так, чтобы ребенок подслушал: «Бекки, все новое всегда дается тяжело… это так неприятно… но это нормально… Я умею справляться с трудными вещами».
Полезно установить семейные ценности настроя развития, на которые можно опираться в трудные моменты (и для детей, и для вас). Вот четыре ценности, которые я люблю больше всего. Я развешиваю в рабочих зонах и на кухне (там, где бывает вся семья) стикеры со следующими надписями.
1. В нашей семье все любят трудные задачи.
2. В нашей семье гораздо важнее упорно трудиться, чем быстро найти правильный ответ.
3. В нашей семье все знают, что незнание предшествует изучению чего-то нового. Мы любим изучать все новое, поэтому принимаем моменты незнания.
4. В нашей семье все пытаются помнить, что трудные занятия способствуют развитию мозга. А мы настоящие фанаты развития мозга.
Сформулировав семейные ценности, говорите о них почаще, особенно когда сами совершаете «ошибку» или чего-то не знаете. Я обычно говорю об этих ценностях вслух во время готовки. («Ох… похоже, этот рецепт у меня не получился! Но это совершенно новое блюдо, и готовить его сложно. В нашей семье мы любим сложные задачи. Я поняла, как в следующий раз сделать правильно. Это будет замечательное блюдо!») Раздражение вызывает у ребенка ощущение одиночества и осознание, что он «недостаточно хорош». Чем чаще показывать ему, что вы сами переживаете сложные моменты, и демонстрировать навыки терпения раздражения, которые ему нужно усвоить, тем лучше у него все получится.
Терпимость к раздражению – это способность находиться в пространстве между незнанием и знанием или между началом и концом. Это означает, что мы хотим научить ребенка справляться с тяжелыми чувствами, а не добиваться успеха. Так дети привыкнут справляться с раздражением от напряженной работы, прежде чем добиться успеха. Но для этого необходимо изменение настроя, в первую очередь у родителей. Скажите себе: «Я не должен учить ребенка правильно застегивать пуговицы… Я должен научить его терпеть, когда что-то не получается. Я не должен учить ребенка правильно решать уравнения, мне нужно научить его справляться с чувствами в процессе решения уравнений».
Эмоциональная прививка – важнейшая стратегия развития терпимости к раздражению, поскольку предвосхищение помогает телу подготовиться. Репетиции – тоже хороший прием, ведь навык развивается заранее. Вы точно знаете: собирая браслет из бусин, дочка начнет раздражаться. Притворитесь, что собираете браслет, злитесь, что что-то не выходит, а затем сделайте глубокий вдох и произнесите мантру («Я умею справляться с трудными задачами»). Так вы подготовите нервную систему дочери к предстоящим трудностям и заранее предложите механизм приспособления. И, наконец, можно рассказать ребенку о собственном непростом моменте – даже разыграть раздражение. Тогда он почувствует, что не одинок в своих трудностях. Сложно развивать терпимость к раздражению, когда находишься в среде, где никто не испытывает трудностей и не злится. Мы уже говорили обо всех этих приемах выше.
Как это поможет Брэдену и Итану?
Для начала Итан успокаивается: кладет руку на сердце, делает несколько вдохов, говорит себе, что все хорошо и нужно поработать с сыном. Он мирится с Брэденом: «Приятель, я немного разозлился, но это моя вина, не твоя. Извини, что я так поступил». Через несколько минут, ощутив, что сын успокаивается, Итан говорит: «Знаешь, я тебе никогда не говорил, но собирать головоломки страшно тяжело! И они должны быть такими! Мне нужно было раньше это рассказать: иногда кажется, будто мы действуем неправильно – ведь нам тяжело. Только это означает, что мы действуем совершенно правильно!»
«Мне все равно, – отвечает Брэден. – Я больше не буду собирать эту головоломку!»
Итан наживку не заглатывает. Он вспоминает: сына нужно научить управлять чувствами, а не добиваться успеха. Поэтому пробует новый подход: осторожно берет несколько фрагментов головоломки и начинает собирать их в стороне. Итан показывает, что ему нелегко, фрагменты не подходят. Он вздыхает, потом говорит вслух: «Тяжело-то как!» Ему кажется, Брэден разгадает уловку и скажет: «Папа, я знаю, ты притворяешься!» Однако этого не происходит. Мальчик с интересом наблюдает за отцом. Итан знает, что в лоб действовать не стоит, поэтому продолжает. Он мурлычет под нос простую песенку-мантру: «Если этот не подходит, отложим его в сторону… и попробуем другой… и попробуем другой…» Отец показывает сыну, как откладывать один фрагмент и пробовать другой. Брэден подбирается ближе и отцу и просит поставить последний фрагмент головоломки на место. Итан считает, что одержал большую победу.