Перфекционизм
Пятилетняя Фрея пишет сочинение для детского сада. Ей нужно написать четыре предложения о своих лучших способностях. Мать Фреи, Айслин, наблюдает за тем, как дочь пишет очередное слово. Девочка бормочет под нос: «Нет, это неправильно!», стирает, пишет снова и снова стирает. «Милая, пиши, как ты видишь, – советует Айслин. – Учительница именно так и говорила. Не нужно стремиться к идеалу». «Я ненавижу сочинения! – говорит Фрея. – Я никогда ничего не напишу, если не подскажешь, как пишутся все слова!» Айслин не знает, чем помочь дочери.
Что происходит в душе ребенка, который хочет, чтобы все было абсолютно правильно, который не терпит «достаточно хорошо», кто замыкается, если события разворачиваются не так, как он представлял? За перфекционизмом всегда стоит проблема контроля эмоций. За словами «Я рисую хуже всех в мире!» стоит ребенок, представляющий картину, которую ему хочется нарисовать, но разочарован результатом. За словами «Мне не дается математика» стоит ребенок, который хочет решать уравнения, но у него это выходит не так хорошо, как должно. За словами «Я подвел команду» стоит ребенок, забывший обо всех хороших моментах игры и сосредоточившийся только на плохом. В каждом случае разочарование – или несовпадение между желанием и результатом – проявляется через перфекционизм. А поскольку это признак проблемы контроля эмоций, логика не поможет. Нам не убедить ребенка, что его картина хороша, что математика с трудом дается практически всем, а один пропущенный гол еще не делает его плохим спортсменом. Перфекционизм требует, чтобы мы поняли сильные, неуправляемые чувства ребенка, стоящие за гиперболизированными и черно-белыми мыслями. Только так можно помочь ему развить необходимые навыки.
Дети-перфекционисты склонны к жесткости, к экстремальным настроениям и реакциям. Им часто кажется, будто они или на вершине мира, или на дне бочки. Их представление о себе очень хрупко, а диапазон, где они чувствуют себя в безопасности и в мире с самими собой, узок. Все, что вне этого диапазона, для них плохо – поэтому дети замыкаются в себе, когда ситуация складывается не так, как им хотелось бы. Подобное поведение («Я не буду этого делать!», «С меня хватит!», «Я – самый плохой!») не признак упрямства или испорченности. Просто в такой момент дети не могут достучаться до хороших чувств в собственной душе. Цель родителей – расширить диапазон, помочь перфекционистам жить в «серой» зоне, чтобы взлеты и падения самооценки не были столь экстремальными. Мы хотим помочь ребенку-перфекционисту чувствовать себя достаточно хорошо, не стремясь к совершенству.
Неспособность жить в «серой» зоне отчасти связана с тем, что они не могут терпеть (или понять) нюансов. Для них поведение – это показатель идентичности, поскольку не развита способность отделить одно от другого. Это справедливо и для ситуаций, когда перфекционисты довольны собой, и для моментов, когда недовольны. Например, идеально прочитанная книга (поведение) означает «я умный» (идентичность); неправильно произнесенное слово (поведение) означает «я глупый» (идентичность); первый успех в завязывании шнурков (поведение) – «я молодец» (идентичность); неправильно застегнутые пуговицы (поведение) – «я дурак» (идентичность). Чтобы помочь детям-перфекционистам, мы должны научить их отделять действия от личности. Это позволяет им вполне комфортно чувствовать себя в серой зоне – ощущать свои способности даже после первых неудачных попыток завязать шнурки или прочитать целую книгу. Перфекционизм лишает ребенка (и взрослого) способности чувствовать себя комфортно в процессе обучения, так как, согласно такому мировоззрению, приемлем лишь успешный результат. Мы должны научить детей-перфекционистов ощущать ценность и внутреннюю доброту вне зависимости от успехов.
Еще пара слов о перфекционизме: родители должны помогать детям понимать свой перфекционизм, а не избавляться от него. Многие считают, будто обязаны сделать детей «неперфекционистами». Однако каждый раз, когда мы подавляем какую-то сторону личности ребенка (особенно когда делаем это резко), мы показываем, что данная сторона дурна или неправильна.
Мы должны помочь ребенку установить более здоровые отношения с перфекционизмом, чтобы он мог распознать его проявления.
Не следует занимать доминирующее положение и диктовать, как дети должны себя чувствовать и что должны делать. Ведь все это – настойчивость, твердость и убежденность – компоненты перфекционизма. Мы хотим помочь детям взять эти черты под контроль, а не окончательно погибнуть под сильнейшим давлением нашего перфекционизма.
Стратегии
Дети всегда наблюдают за родителями и усваивают их ценности и ценности семьи. Если ваши дети склонны к перфекционизму, не бойтесь совершать ошибки, демонстрировать трудности и «жить в серой зоне» рядом с ними. Можете сказать: «О, нет! Я отправила важное письмо начальнику, а там столько опечаток! Нет, нет, нет! Я должна была сначала прочесть письмо, а я этого не сделала!» Затем продемонстрируйте разговор с собой о важных сигналах, необходимых вашему ребенку. Положите руку на сердце и скажите вслух: «Со мной все хорошо, даже когда я делаю ошибки. Я в безопасности. Я живу в мире с собой, даже ошибаясь во внешнем мире». Это поможет продемонстрировать разделение поведения и идентичности и хорошее отношение к себе даже в моменты трудностей.
Когда ребенок требует идеального исполнения или замыкается после неудачи, постарайтесь понять чувство, стоящее за таким поведением, и «рассказать историю чувства» или описать его вслух. Цель – переключить ребенка с перфекционизма на внутренние ощущения. Так вы помогаете ему осознать собственный опыт, а это основа управления эмоциями. Когда ребенок говорит: «Я единственный, кто не смог пройти по бревну. Я больше не пойду на площадку, это неинтересно», расскажите ему историю его чувства примерно так: «Я понимаю. Пройти по бревну было очень важно для тебя» или «Иногда разные сложности не дают нам веселиться и отдыхать. Ты с чем-то не справился, и площадка потеряла для тебя всякую привлекательность».
Я говорю о внутренней проблеме контроля эмоций. Я показываю ребенку понимание происходящего с ним. Конечно, хочется сказать: «Совершенно нормально, если ты чего-то не хочешь делать! Какие пустяки!» или «Кому какое дело! Ты можешь повеселиться и в другом месте!» Но помните, логика не способствует контролю чувств, а главная проблема детей-перфекционистов – неспособность управлять непростыми чувствами.
Используйте мягкие игрушки или машинки – любые игрушки, с которыми любит играть ребенок. Разыграйте сцену перфекционизма. Может, ваш экскаватор рыдает, потому что не сумел выкопать яму идеальной формы, а плюшевый мишка сумел забраться лишь до середины дерева. Для начала скажите: «Нет, нет, нет, нет! Я больше никогда не буду этого делать! Если я не могу все сделать идеально, то вообще больше делать этого не буду!» Сделайте паузу. Посмотрите на реакцию ребенка. Если все хорошо, шепните ему: «Я тоже так раньше думала. Когда все получалось не так, как я хотела, казалось, что все ужасно». Покажите, как справляться с подобной ситуацией – возьмите грузовик, подойдите к экскаватору и скажите: «Всегда так грустно, когда что-то не получается. Я понимаю. Я с тобой». А потом продемонстрируйте понимание со стороны экскаватора: «Ну хорошо… может, попробую еще раз. Я могу продолжать, даже когда получается не слишком хорошо…»
В спокойный момент скажите ребенку, что внутри каждого живет «Идеальный ребенок», «Идеальный мальчик» или «Идеальная девочка». Можете объяснить так: «А ты знаешь, что во мне живет Идеальная девочка? Да! Она часто говорит мне, что все должно быть идеально, иначе и делать не стоит! В тебе тоже наверняка живет Идеальный мальчик! Он пилит тебя, когда ты делаешь домашнее задание по математике. И в этом нет проблемы! Это знакомо многим. Но иногда Идеальная девочка начинает говорить слишком громко, это мешает мне сосредоточиться. Я поняла, что с ней стоит поговорить…» Сделайте паузу, посмотрите на реакцию. Дети часто сразу спрашивают: «А что значит поговорить?» Продолжите: «Идеальная девочка – не проблема, пока она не начинает говорить слишком громко и заглушать другие внутренние голоса. Тогда я отвечаю: “Привет, Идеальная девочка! Ты опять?! Я знаю, ты вечно твердишь: “Идеально, идеально, все должно быть идеально. Если что-то неидеально, нужно бросать”. Я тебя слышу. И я прошу отступить. Я сейчас сделаю глубокий вдох и произнесу: “Я умею справляться с трудными вещами, потому что этот голос тоже звучит в моей душе”. А потом я слышу тихий голос, который говорит, что трудности – это нормально, и я умею справляться с ними».
Вам может показаться, что ребенок не поддастся на подобную уловку и не станет выявлять внутренние голоса. Скептицизм часто не дает нам попробовать предлагаемые приемы. Поверьте, этот прием – не чистая фантазия. Идеальный персонаж – это результат осознания внутренних семейных систем и представления о том, что человеческая личность многогранна (см. главу 4). Выявление разных ее «частей» – это понимание организации разума. Дети с охотой реагируют, поскольку в их телах происходит именно это. Сила стратегии в том, что вы учите ребенка обращаться со своим перфекционизмом, а не отвергать его. Выкорчевывая какую-то часть личности, мы отвергаем самих себя.
Когда мы говорим об идеальном персонаже, ребенок не видит в перфекционизме врага. Он понимает: с этим чувством можно справиться. Попробовав этот прием, можно пойти чуть дальше. Предложите ребенку описать Идеальную девочку (или мальчика, или ребенка) или даже нарисовать ее. Многим детям это нравится и идет на пользу, потому что персонификация внутреннего голоса успокаивает и помогает понять себя.
Как-то раз дочь научила меня испанскому слову, которое только что запомнила сама, а я ответила: «Один – ноль!» Она смущенно посмотрела на меня, и я объяснила: «Незнание означает, что я могу научиться, а учить что-то новое – это здорово! Я только что узнала что-то новое и заработала один балл!» В этой игре «победа» не приравнивается к совершенству или знанию чего-то нового. Победа – это процесс обучения. Превращение незнания в «победу» позволяет детям преодолевать трудности и учиться. Это важно для перфекционистов. Моя дочь полюбила эту игру и часто говорила: «Мама, я заработала два балла – выучила названия столиц двух штатов!» Изменить отношение к перфекционизму можно по-разному: придумайте игру незнания, поставьте цель – совершить ошибку, хвалите ребенка за ошибки.
Как это поможет Фрее и Айслин?
Айслин вспоминает: нужно помочь Фрее понять перфекционизм, а не избавиться от него. «Правильно писать трудно, я знаю, – говорит она. – Кажется, если не напишешь правильно каждое слово, дальше двигаться нельзя, верно? Помню, я сама так думала, когда мне было шесть лет. Это было тяжело». Фрея немного успокаивается, но все равно твердит, что не может написать сочинение, пока Айслин не покажет ей, как пишутся слова. Мама понимает, что это кратковременное решение, которое укрепит убеждение Фреи в необходимости все делать абсолютно «правильно». Она вспоминает прием изменения отношения и говорит: «Знаешь что? Ты ходишь в детский сад. Учительница сказала, что ты должна учиться писать, а не писать правильно. Мне нужно кое-что сделать в своей комнате, а когда я вернусь, мы прочитаем, что ты напишешь. Не пиши правильно НИ ЕДИНОГО слова! НИ ЕДИНОГО! Если хоть одно напишешь правильно, мне придется написать учительнице, что ты не справилась с заданием. Хорошо?» С этими словами Айслин уходит, думая, будто Фрея и дальше будет плакать и жаловаться. К ее удивлению, в комнате воцаряется тишина.
Когда Айслин возвращается, она видит, что Фрея написала два предложения. Семь слов написаны неправильно, а три правильно. «Фрея, – говорит Айслин, – не знаю, что с тобой делать. Ты СЛИШКОМ много слов написала правильно! Твоя задача – учиться! А с этими правильными словами ты ничему не научилась!». Фрея и Айслин хохочут. В глубине души Айслин понимает – это очень важный момент.