Переживание расставания
Трехлетний Уэсли в первый раз идет в детский сад. Он возбужден – мальчик уже давно наблюдает, как старшие братья по утрам идут в школу. Отец Уэсли, Джефф, знает: некоторым детям трудно расстаться с родителями. Он ничего не говорит, чтобы не настроить Уэсли заранее. Но когда настает момент расставания, Уэсли вцепляется в ногу Джеффа и кричит: «Нет, нет, нет! Папочка, останься! Останься!» Джефф не знает, что делать, и не понимает поведения сына.
Расставаться тяжело. Нет ничего необычного в том, что ребенок рыдает при расставании или вцепляется в родителей, когда те идут на работу, или всячески оттягивает выход из дома в школу. Помните: такое поведение связано с привязанностью. Дети связывают присутствие родителей с безопасностью, потому что тело подсказывает: «Пока родитель рядом, у тебя есть защита». В моменты расставания они должны попытаться ощутить безопасность в новой среде или в общении с новым опекуном или учителем – это обязательно. Ребенку нужно чувство безопасности, проистекающее из отношений с родителями, но в отрыве от родителей. Чтобы справиться, дети должны впитать в себя чувства, которые испытывают в присутствии родителей. Только тогда удастся поверить в собственную безопасность в этом мире, даже когда родителей нет рядом. Неудивительно, что могут быть и слезы, и тяжелые чувства.
Я представляю безопасность в виде светового шара – когда ребенок рядом с родителями, свет льется прямо на него, даруя ощущение безопасности, с которым можно исследовать, играть и развиваться. Когда дети взрослеют, мы надеемся, что свет будет проливаться на них не только в присутствии родителей, а поселится в их душе, даже когда родители не рядом. Мы хотим, чтобы этот свет вошел в тело ребенка и стал его собственным.
Подобная концепция помогает понять нужды детей для спокойного расставания. Им, в буквальном смысле слова, необходимо «впитать» что-то от родителей, чтобы сохранить теплое чувство семейных отношений, даже когда мама и папа ушли. Английский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт высказал следующую идею: дети создают ментальное представление отношений ребенок – родитель, чтобы иметь доступ к этим чувствам даже в отсутствие последних. Тут помогут объекты переноса: одеяло, мягкая игрушка, домашняя вещь – которые станут физическим представлением связи с родителями и будут напоминать: родители все еще существуют и находятся «рядом», даже если физически их нет поблизости. Я всегда советую родителям, дети которых испытывают проблемы расставания, использовать объекты переноса – они делают процесс более простым и управляемым. Для облегчения тревоги надо помочь им ощущать связь в наше отсутствие.
Реакции на расставание могут быть самыми разными – даже внутри семьи. Один ребенок расстается легко, а второй впадает в панику при мысли о предстоящей разлуке. Чтобы предсказать, как ребенок отреагирует, стоит проанализировать его характер. Так, например, один из моих детей любит рисковать и пробовать новое, а другой привыкает медленно, проявляет осторожность и склонен к глубоким чувствам (эмоциональные реакции возникают мгновенно и длятся дольше). Даже если бы все внешние факторы дошкольного расставания являлись одинаковыми, мы с мужем точно знали бы, что первый ребенок расстанется с нами легче, плакать будет меньше и быстрее привыкнет к новому распорядку. Важно отсутствие осуждения – ни один из детей не переживает расставание «лучше» другого, просто они разные. Вы должны понимать уникальность своего ребенка – это позволит понять, как он переживает расставание, и сделать этот непростой момент более терпимым для всех.
Говоря о расставании со слезами, важно помнить: родители видят только одну сторону процесса – прощание. Обычно мы не видим, как ребенок осваивается и начинает играть с друзьями, переходя от огорчения к спокойствию и веселью. Порой самыми увлеченными детьми в классе становятся те, кто сильнее протестовал при расставании. Важная часть расставания – вера родителей в то, что их ребенок справится. Его поведение в момент расставания не предсказывает, как пройдет день в школе или детском саду. Понимание этого позволит родителям проецировать уверенность – наше отношение к расставанию с ребенком сильно влияет на весь его опыт. Если дети ощущают, что мы мешкаем, нервничаем или сомневаемся, реакция будет интенсивнее. Дети впитывают нашу тревогу, которая лишь усиливает их собственную. В моменты расставания дети, по сути, спрашивают у нас: «Ты думаешь, со мной все будет хорошо?» Для ребенка нет ничего страшнее расставания с родителем, который сам боится расставания. Кажется, будто родитель говорит: «Здесь ты не будешь в безопасности. Прощай!» Это страшно для любого ребенка.
Запомните: тон задают родители – расставание может быть тяжелым для всех, но ваша уверенность – ключ к спокойному переходу.
Стратегии
Подумайте о своем отношении к проблеме. Вы можете грустить и нервничать, и это нормально! Мы не должны избавляться от чувств, но должны отвечать за понимание необходимости, чтобы в момент расставания быть твердыми и решительными. Можете начать, как я. Поприветствуйте свои некомфортные чувства: «Привет, тревога, ты можешь находиться здесь!», «Привет, печаль из-за того, что дети растут и постепенно отдаляются от меня. Ты можешь жить в моей душе. Я поздороваюсь с тобой, прежде чем отвести ребенка в школу, а потом еще раз – когда вернусь домой. А сейчас прошу тебя отступить, пока я буду прощаться с дочерью. Я должна показать ей, что в школе она в полной безопасности». Другие стратегии, которые помогут принять собственные эмоции, вы найдете в главе 10.
Пообщайтесь с ребенком о расставании заранее. Если он идет в школу, то примерно за неделю до первого дня обсудите все аспекты школьной жизни: как вы придете, как зовут учителей (если возможно, покажите фотографии), как выглядит класс, каким будет расставание. Можете сказать: «Через несколько дней ты пойдешь в школу! Там ты сможешь играть и учиться вместе с другими детьми. Там будут и взрослые, учителя. Они позаботятся о тебе, пока ты там. В школе есть кубики… и куклы… И ковер, на котором можно сидеть и петь песни! Мама будет отвозить тебя в школу к началу занятий и забирать, когда уроки закончатся. В классе я быть не смогу. Поначалу будет трудновато, ведь ты не привык прощаться со мной и оставаться с новыми взрослыми и детьми».
Можно поговорить и с более старшими детьми, когда им предстоит ночевать в доме друзей или идти в поход с ночевкой. Обсудите расставание заранее – покажите фотографии мест, куда ребенок отправится, обсудите чувства, которые могут возникнуть. «Я думаю о том, что завтра ты будешь ночевать в доме Ракелы, это здорово – впервые ночевать у подружки! Ее мама прислала фотографии комнаты, так что можем посмотреть, где ты будешь спать… Посмотри-ка на это голубое одеяло – точно как у нас дома! И у нее есть маленький ночник… Да, это что-то новенькое… Интересно, каково тебе будет спать в новом месте?»
Придумайте действия, которые легко применять на практике и повторять – что-нибудь короткое и милое. Скажите: «Когда мы простимся, я обниму тебя и скажу: “Увидимся позже, крокодильчик!” и “Папа всегда возвращается!”. А потом я повернусь и уйду. Ты останешься с учителями. Если расстроишься, они помогут тебе справиться с чувствами. Давай потренируемся!» Затем разыграйте сцену – сначала возьмите на себя роль ребенка, а ему доверьте свою, потом поменяйтесь. Практика сделает расставание более знакомым, и пережить его будет гораздо легче.
Мягкие игрушки и одеяла помогут детям пережить расставание, поскольку будут путешествовать с ними между домом и школой, то есть станут связующим звеном двух сред. Может, ребенок захочет взять с собой семейную фотографию. Можете использовать ее при тренировке расставания. Напомните ребенку: когда вы уйдете, он сможет смотреть на фотографию и повторять: «Моя семья рядом. Моя семья рядом». Пусть ребенок сам выберет объект переноса: «Ты не хочешь взять с собой в школу что-нибудь, что будет напоминать о доме?»
Тревогу расставания можно облегчить, поговорив об этом, забирая ребенка в конце дня или в момент воссоединения. Если он во время прощания сильно переживал, расскажите историю всего дня. Дома выберите спокойный момент и побеседуйте с ним: «Прощаться сегодня было особенно трудно. Это нормально. Прощание в школе – это нечто совершенно новое, и твоя печаль понятна. Учительница сказала, что ты сделал несколько глубоких вдохов, посмотрел на наши фотографии и пошел заниматься вместе со всем классом. Мамочка вернулась – как я и говорила! – и теперь мы дома, все вместе».
А когда ребенок возвращается домой из лагеря, можете сказать: «Прощаться в начале смены было трудно. Я понимаю. Мы все плакали и переживали… А потом ты привык к лагерю и стал меньше скучать по дому. И вот смена закончилась, ты снова дома. Тебе наверняка есть что мне рассказать. Мы все вместе, как я и говорила». Подобная история напомнит ребенку, что момент расставания был частью большой истории, но не окрасил весь опыт.
Как это поможет Уэсли и Джеффу?
Джефф помнит, что переживания из-за расставания – это нормально. Он напоминает себе, что вечером нужно как следует подготовить Уэсли к следующему дню.
А пока он присаживается на корточки и говорит: «Раньше ты никогда не прощался с папочкой. Я знаю, тебе предстоит отличный день в садике, хотя прощаться сейчас тяжело». Он крепко обнимает сына и шепчет ему на ухо: «Твоя воспитательница Терри поможет тебе, когда я уйду. Я скажу ей, что ты любишь песенку “Твинкл-Твинкл”, и она споет тебе, если захочешь. Сейчас я тебя обниму, напомню, что вернусь, а потом уйду… Ну, давай…» Джефф делает глубокий вдох, напоминает себе, что он с этим справится, а потом поступает, как сказал – обнимает Уэсли, говорит: «Папа всегда возвращается», а потом передает сына Терри, и учительница помогает мальчику проститься. Вечером Джефф рассказывает Уэсли историю всего дня и репетирует процесс прощания, используя любимые игрушки сына. На следующее утро Уэсли явно нервничает. Джефф говорит: «Некоторые дети, прощаясь с родителями, плачут. Другие не плачут. Ты можешь вести себя как угодно. Папа точно знает, что ты в безопасности, тебе будет весело, а в конце я вернусь и заберу тебя домой».