Знать свое дело
Для нормального функционирования любой системы необходимы четко определенные роли и распределение ответственности. Справедливо и обратное: когда члены систем не знают своих ролей или начинают посягать на функции других, системы рушатся. Семейные системы (да, семья – это система!) ничем не отличаются. У каждого члена семьи есть свое дело. Родители обеспечивают безопасность через установление границ, признание и сочувствие. Дети исследуют и учатся на собственном опыте и выражении эмоций. Когда речь заходит о деле, каждый должен оставаться в своих рамках. Дети не должны диктовать нам границы, а мы не должны диктовать им чувства.
В семейной системе некоторые роли имеют приоритет. Безопасность важнее счастья и довольства детей нами. Наше главное дело – обеспечить их физическую и психологическую безопасность. Для ребенка нет ничего страшнее, чем заметить, что родитель не справляется с этим (особенно, если неудача проистекает из страха родителя перед реакцией ребенка). Ребенок получает подсознательный сигнал: когда вы не контролируете ситуацию, никто не может вам помочь. Конечно, он не поблагодарит вас за собственную безопасность, но, уверяю, жаждет этого, поскольку только это позволяет ему оттачивать навыки управления эмоциями, необходимые зрелому взрослому человеку. Когда в следующий раз будете растаскивать братьев во время драки или схватите ребенка за запястье, чтобы он не дрался, когда отведете в его комнату, чтобы он успокоился и остыл, напоминайте себе: «Я делаю свою работу – обеспечиваю его безопасность. А он делает свою – выражает чувства. Мы оба делаем то, что должны. Я справлюсь».
Если наша главная цель – безопасность, то границы – это пути к цели.
Будучи продуманными, границы защищают и сохраняют. Мы ставим их из любви к детям, желая защитить их, когда те неспособны принять правильные решения. Мы не позволяем малышам на улице отходить далеко, зная, что они могут побежать прямо под машину. Мы не позволяем им смотреть фильмы ужасов, потому что знаем: они могут не справиться со страхами. Мы нужны детям, чтобы ставить твердые (но не страшные!) границы, ведь они хотят знать: мы можем обеспечить им безопасность, пока дети сами не могут этого сделать в силу развития.
Почему? Все очень просто: дети лучше испытывают сильные чувства, чем управляют, и разрыв между чувствами и управлением ими ведет к неприемлемому поведению (драки, истерики). В книге «Воспитание с умом» нейропсихиатр Дэниел Сигел и психотерапевт Тина Пейн Брайсон рассказывают, почему дети так часто выходят из себя. Представьте двухэтажный мозг: «нижний» мозг отвечает за базовые функции (например, дыхание), а также импульсы и эмоции; «верхний» – за более сложные процессы (планирование, принятие решений, самоосознание, сочувствие). У маленьких детей полностью сформирован и функционирует «нижний» мозг, отвечающий за сильные эмоции и ощущения. А «верхний» продолжает формироваться вплоть до двадцати лет. Вообразите этот разрыв! Неудивительно, что детям сложно планировать будущее, размышлять и сочувствовать – все это функции «верхнего» мозга. Важно помнить: если детей захлестывают эмоции и они не могут принимать правильные решения, это совершенно нормально для их развития. Тяжело и неудобно для родителей, но нормально.
В этом двухэтажном доме родители выполняют роль лестницы. Их главная задача – начать соединять нижний (сильные эмоции) и верхний (самоосознание, управление, планирование, принятие решения) уровни. А для этого нужно четко сознавать свое дело. Мы хотим, чтобы дети испытывали самые разные чувства и переживали новый опыт, а мы должны помочь им обрести стойкость, научив справляться с тем, что готовит мир. Цель – не подавить чувства или научить отворачиваться от увиденного. Цель – научить детей управлять чувствами и восприятием, мыслями и стремлениями. Именно мы должны научить их этому – не лекциями и логикой, а тем опытом, какой дети переживают вместе с нами.
Очень важно помочь детям управлять чувствами – это серьезная (хотя и недооцененная) часть безопасности. Считайте, что внутри ребенка пылает эмоциональный пожар. Если бы горел ваш дом, главной задачей было бы тушение огня. Да, вы должны позаботиться о пожарной безопасности, однако это подождет – сначала нужно погасить пожар и оказаться в безопасности. Когда родители не устанавливают границы или не справляются с собственными сильными эмоциями, возникает опасная ситуация: пожар начался, а мы открываем все двери, подбрасываем горючее, и огонь распространяется по всему дому. Сначала необходимо пожар погасить! Сначала нужно установить границы.
Родители делают это словами и телами. Говоря о «телах», я не имею в виду физическую силу для самоутверждения или запугивания – причинять боль или пугать детей плохо. Этого нельзя делать никогда. Никогда! Порой просто надо физически обеспечить безопасность ребенка. Я могу сказать дочери, что нельзя бить братика, и при этом могу удержать ее за руку, чтобы она больше так не поступала. Я могу сказать сыну, что нужно слезть со стола, но при этом могу и снять его оттуда (даже если он будет кричать и лягаться), чтобы он оказался в безопасности. Если мне нужно в машине пристегнуть ребенка ремнем безопасности, а он кричит: «Нет, нет, нет!», ремень становится границей, и я могу физически ограничить действия ребенка. Хочу ли я устанавливать физические границы? Нет, я бы предпочла этого не делать. Мне по душе связь и управление, чтобы ребенок сам пошел на сотрудничество (об этом мы поговорим позже).
Но когда так не получается, когда ситуация выходит из-под контроля и нужно думать о безопасности, мы должны выполнить свою задачу и обеспечить ее.
То, что мы знаем собственную работу, вовсе не означает, что справиться с ней легко. На днях моя клиентка рассказала такую историю: «Я вошла в детскую и увидела, что Рейна и Кай мирно играют с игрушками – они построили целую деревню с машинками, домиками и маленькими фигурками. Конечно, это было слишком хорошо, чтобы быть правдой. Они тут же поссорились из-за чего-то, и Рейна кинула фигурку в Кая. А потом еще одну. Я сказала: “Рейна! Немедленно перестань кидаться!” Она не послушалась и кидала одну фигурку за другой. Это было ужасно!»
Совершенно нормальная мать. Совершенно нормальное поведение Рейны (и Кая). Что же произошло? Границы не были установлены. Границы – это не то, чего мы просим детей не делать; границы – это то, что мы сделаем и о чем говорим детям. Границы – воплощение родительского авторитета, и ребенок ничего не должен делать. В ситуации с Рейной и Каем мать могла бы встать между ними, убрать фигурки из пределов досягаемости дочери и сказать: «Я не позволяю тебе кидаться фигурками». А если ей не хотелось нарушать устройство игрушечной деревни, она могла бы взять Рейну за руку и уйти с ней в другую комнату. Таковы границы. А слова «Немедленно прекрати кидаться!» совершенно естественны для большинства родителей, но это не границы.
Вот несколько примеров границ.
• «Я не позволяю тебе бить брата» – вы становитесь между дочерью и сыном так, чтобы драка стала невозможной.
• «Я не позволяю тебе бегать с ножницами» – вы обхватываете ребенка за бедра, чтобы он не мог двигаться.
• «Время просмотра закончилось. Я выключаю телевизор» – вы выключаете телевизор и кладете пульт так, чтобы ребенок не мог его достать.
А вот примеры, что границами не является – мы просто просим детей выполнить нашу работу за нас. В этих сценариях неприемлемое поведение не прекращается, а усиливается – и не потому, что дети «не слушаются», а потому, что детским телам недостает сдерживания. Отсутствие твердой взрослой руки, обеспечивающей безопасность, тревожит их сильнее, чем изначальная проблема.
• «Пожалуйста, перестань драться с братом!»
• «Прекрати бегать! Я сказала, прекрати бегать! Если будешь бегать с ножницами, не получишь сладкого!»
• «Разве мы не договорились, что после этой программы ты идешь спать? Разве нельзя поступить правильно? Разве это так тяжело?»
В данных примерах родители просят детей подавить стремление или желание, но те, в силу развития, на это неспособны. Мы не можем приказать дерущемуся ребенку перестать драться, бегающему – перестать бегать, а желающему смотреть телевизор – перестать хныкать. То есть мы можем (я и сама порой так делаю!), только успеха не добьемся. Почему? Потому что не можем контролировать никого, кроме самих себя. И когда просим ребенка выполнить нашу работу за нас, он поведет себя еще хуже, поскольку услышит от нас следующее: «Я вижу, что ты не слушаешься. Я не знаю, что делать. Я делаю тебя главным и прошу взять себя в руки». Это пугает ребенка, ведь ему нужен взрослый, способный установить безопасные и твердые границы. Такие границы – форма любви. Это все равно что сказать: «Я знаю, что ты добр внутри, но у тебя трудный момент. Я сдержу тебя, ведь тебе это нужно. Я не дам тебе вести себя неподобающе, я защищу тебя от твоих собственных негативных импульсов».
Разве не этого хотим мы сами, когда выходим из себя? Разве нам не нужен кто-то, кто сохранит спокойствие, начнет действовать и поможет нам вновь почувствовать себя в безопасности? Конечно, наша задача не ограничивается обеспечением одной лишь физической безопасности – нужно думать и об эмоциональной. И это еще две важнейшие задачи родителей: признание и сочувствие.
Признание является процессом понимания реальности и истинности эмоционального опыта другого человека, а не попыткой объяснения логической неадекватности этого опыта. Признание – это что-то вроде: «Ты расстроен, это реально, и я понимаю тебя». Обесценивание или процесс отрицания чужого опыта или истины звучит иначе: «Нет причин расстраиваться! Ты слишком чувствителен! Забудь!» Помните – всем людям (и детям, и взрослым) необходимо чувствовать себя понятыми и принятыми такими, каковы они есть. В каждый момент