Стойкость —> Счастье
«Мои дети должны быть счастливее, чем они есть, – сказала мне одна мать. – У них есть все, что им нужно, но их все равно тревожат разные мелочи».
«Моя дочь постоянно думает о серьезных проблемах – о бездомности, смерти, неравенстве… А ведь ей только семь лет! – сказал один отец. – Я всегда твержу ей: “Перестань переживать! Подумай о том хорошем, что есть в твоей жизни!”. Но она все равно переживает и всю ночь не может заснуть!».
«Сама я была одиноким, подавленным ребенком, – призналась другая мать. – Для своих детей я хотела бы быть не такой матерью, какими были мои родители. Это раздражает моего партнера. Он твердит, что я вечно спасаю наших детей и делаю их жизнь слишком легкой. Это так плохо? Разве вы, доктор Бекки, не хотите, чтобы ваши дети были счастливы?»
Хочу ли я, чтобы мои дети были счастливы? Конечно! Разумеется! Но я не считаю, что эти родители говорили именно о счастье. Думаю, здесь нечто более глубокое. Подумайте, что на самом деле ведет к счастью? Если избавить детей от беспокойства и одиночества, чтобы они всегда чувствовали себя хорошо, они сумеют сами сделать себя счастливыми? Что мы имеем в виду, говоря о желании «сделать детей счастливыми»? О чем говорим, когда спрашиваем: «Почему ты просто не можешь быть счастливым?» или напоминаем, что у ребенка немало причин для счастья? Не думаю, что речь о развитии счастья. Скорее об устранении страха и стресса. Мы сосредоточиваемся на счастье, игнорируем все остальные эмоции, которые неизбежно возникают в жизни детей, и не учим их справляться с этим. А то, как мы через общение учим детей справляться с болью и трудностями, влияет на их самовосприятие и на отношение к проблемам взрослой жизни.
Не знаю ни одного родителя, который не хотел бы для своих детей лучшего. И я, конечно, тоже! Но не уверена, что это «лучшее» означает «просто быть счастливым». Для меня счастье менее привлекательно, чем стойкость. Ведь развитие счастья зависит от способности справляться со стрессом. Прежде чем почувствовать себя счастливым, нужно ощутить безопасность. Почему нужно сначала научиться справляться с трудностями? Почему счастье не способно просто победить остальные эмоции? Все должно быть гораздо проще! К сожалению, в родительстве, как и в жизни, самое важное требует работы и времени. Помочь ребенку обрести стойкость нелегко, но, уверяю, это стоит того!
Представьте собственное тело как большую банку. В ней плавают разнообразные эмоции. Для простоты скажем, что они делятся на две категории: тревожные и более счастливые. В нашей эмоциональной банке хранятся все существующие в мире эмоции. Размер каждой (и, следовательно, ее объем) постоянно меняется. А теперь запомните: в нашем теле есть врожденная система тревоги в регулярном поиске опасности. Когда мы не в состоянии справиться с такими эмоциями, как разочарование, подавленность, зависть, печаль, они занимают в нашей банке все место, и тело реагирует стрессом.
Не сами эмоции вызывают в организме чувство неуверенности. Мы испытываем стресс из-за стресса и страх перед страхом. Другими словами (полагая, что реальной физической угрозы нет, а есть лишь угроза некомфортных эмоций), мы начинаем думать: «О, мне нужно немедленно избавиться от этих чувств», а из-за этого стресс нарастает. Он становится реакцией не на изначальный опыт, а на наши мысли о том, что негативные эмоции дурны, неправильны, страшны или слишком сильны. Вот так тревога и завладевает человеком. Тревожность – это непереносимость дискомфорта, нежелание находиться в собственном теле, мысль о том, что в данный момент нужно чувствовать себя иначе. И это не результат негативного настроя неудачника – это результат эволюции. Тело не позволяет нам «расслабиться», если мы считаем, что испытываемые чувства слишком сильны и страшны. Откуда же взяться счастью? Банка переполнена, счастье не может вырваться наружу.
Конечно, так быть не должно. Чем больше чувств мы умеем контролировать, если умеем справляться с подавленностью, разочарованием, завистью и печалью, тем легче культивировать в себе счастье. Регулирование эмоций создает подушку безопасности вокруг них, смягчает и не дает занять всю банку. Сначала регулирование, потом счастье. Перевожу для родителей: чем больше чувств мы распознаем и терпим в наших детях (повторю, это не касается недопустимого поведения), тем с большим количеством чувств они научатся справляться. Дети будут позволять себе самые разные чувства и считать это нормальным.
Хочу ли я, чтобы мои дети были счастливы? Несомненно. Я хочу, чтобы они были счастливы и в детстве, и во взрослой жизни. Вот почему я так много внимания уделяю стойкости, ведь это наша способность испытывать самые разные эмоции, при этом оставаясь собой.
Стойкость помогает справляться со стрессами, неудачами, ошибками и враждебностью и способствует ощущению счастья.
Сила стойкости
Развитие стойкости не дает иммунитета к стрессу и трудностям, являющимся неизбежной частью жизни. Однако данное качество определяет наше отношение к трудным моментам. Стойкие люди лучше справляются со стрессами. Вот полезное (хотя и упрощенное) уравнение: стресс + способность справляться = внутренний опыт. Что в этом хорошего? Стойкость – не постоянная черта характера, которая есть или нет; это навык, который можно развивать. Родители обязаны помочь детям сделать это с самого раннего возраста. Мы не всегда можем изменить стрессовые факторы, зато способны развивать умение стойко справляться с ними.
Вы поразитесь тому, как часто потребность в стойкости возникает в детстве. Восстановление разрушенной башенки из кубиков, решение сложной загадки, обучение чтению, необходимость справляться с социальной отверженностью – все это требует стойкости. В каждой такой ситуации ребенок, обладающий ей, сможет сделать глубокий вдох, сказать себе что-то доброе и продолжить борьбу, даже если сложно, а успех не гарантирован. Взрослые часто считают стойкостью способность добиваться успеха в сложной ситуации – закончить постройку башенки, решить головоломку, прочесть трудную главу, махнуть рукой, если тебя не позвали в гости. На самом деле стойкость не имеет ничего общего с успехом.
Если бы все знали, что добьются успеха, не нужно было бы наращивать мускулы: «Ну же, я справлюсь!» Развитие стойкости – это развитие способности переносить стресс, воспринимать тяжелые моменты, держать себя в руках, даже когда нет подтверждения достижений или успеха. Происходит подобное в момент до «победы» – вот почему достичь этого так трудно, но столь важно. Чем лучше мы учимся терпеть сложности обучения, тем выше вероятность достижения целей.
Как развить стойкость в детях? Психологи Роберт Брукс и Сэм Голдстейн, авторы книги «Руководство по развитию стойкости у детей», обнаружили, что больше всего детям нужны следующие качества родителей: эмпатия, умение слушать, принятие людей такими, каковы они есть, надежное и постоянное присутствие, признание достоинств, принятие ошибок, помощь в развитии ответственности и развитии навыков решения проблем. Надеюсь, в этой книге вы найдете все необходимое для этой важной работы. Идеи и приемы, описанные на страницах книги, призваны настроить детей на стойкость на всю жизнь. Вы найдете здесь стратегии и сценарии, которые помогут им справляться с трудными моментами и проживать их, а не уклоняться. Для меня важнее не то, что необходимо сказать детям в трудные моменты, а главная цель или принцип. Поэтому, если ваша цель поддерживать, а не решать, терпеть, а не уклоняться, то для развития стойкости надо ответить на один вопрос: «Помогаю ли я ребенку терпеть и справляться со стрессом или подталкиваю его к уклонению от стресса?» Нужен первый, а никак не второй подход.
В центре любой практической стратегии, которую я предлагаю, лежит желание помочь детям развить в себе стойкость. Как мать, я заставляю себя общаться с ребенком в моменты стресса, чтобы он знал, что не один. Я не отталкиваю его от себя, чтобы он и в следующий сложный момент не остался в одиночестве. Представьте, что мой ребенок говорит: «Ой, башенка опять сломалась! Помоги!» Я отвечаю не: «Сейчас я построю прочную основу для башенки», а вот так – «О, это печально!» Затем громко вздохну и скажу: «Гммм… Интересно, как сделать ее более прочной…» и продемонстрирую заинтересованность. Все это поможет ему справиться со стрессом. Когда ребенок говорит: «В моей группе у всех выпадают зубы, только у меня нет!», я не отвечаю: «Милый, скоро и у тебя начнут выпадать зубки… А сейчас ты один из немногих, кто так хорошо умеет их считать!» Я не стараюсь отвлечь ребенка от разочарования: «У всех выпадают зубы? И ты хочешь, чтобы они выпадали и у тебя тоже. Помню, как в детском саду чувствовала нечто подобное…» Цель – помочь ребенку не чувствовать себя одиноким в состоянии стресса. Напоминайте себе о связи: нужно присутствовать в жизненном опыте детей, а не выводить их из этого опыта.
Счастье против стойкости
Вернемся к началу главы и к вопросу: «Разве вы, доктор Бекки, не хотите, чтобы ваши дети были счастливыми?» Вот мой ответ: «Счастье – не главная моя цель для моих детей». Впрочем, несчастье тоже не моя цель. В этом заключена ирония родительства: чем больше мы думаем о том, чтобы дети были счастливы и «чувствовали себя лучше», тем вернее готовим им взрослую жизнь, полную тревог и стрессов. Когда счастье превращается в цель, мы начинаем решать проблемы детей, а не учим решать их самостоятельно. Мы живем в целеустремленном обществе. Чтобы сделать детей счастливыми и способствовать их «успеху», мы часто сводим к минимуму или устраняем их разочарования, обеспечивая немедленные победы. Мы исключаем ребенка из борьбы и ведем к триумфу, устраняем некомфортные ощущения, подменяя их более приятными.
Импульс совершенно понятен, только недальновиден. Как мы узнали из главы 4, общение с детьми влияет на них не только сейчас, но и в течение десятилетий – мы закладываем паттерны обработки эмоций, управления чувствами и внутреннего диалога в трудных обстоятельствах. Говоря о желании счастья для детей, мы становимся «полицией счастья». Мы стремимся помочь избегать дискомфорта, вместо того чтобы учить справляться с ним. Тем самым мы говорим: «Дискомфорт плох, неправилен, это знак необходимости немедленного облегчения. Нужно искать “лучшие” чувства, поскольку я никогда не научусь справляться со стрессом». Такой подход резко отличается от стойкости: «Дискомфорт случается, на дискомфорте я учусь. Я не боюсь его, потому что научился терпеть в детстве – ведь терпели дискомфорт во мне».
Говоря детям: «Я просто хочу, чтобы ты был счастлив», мы посылаем сигнал: «Нужно избегать стрессов и стремиться к комфорту». Когда дочь жалуется: «Все остальные бегают быстрее меня», мы напоминаем, что она – прекрасный математик. На вздох сына: «Меня не пригласили на день рождения к Ануш», мы убеждаем его, что гостей будет мало, а на самом деле Ануш хорошо к нему относится. Казалось бы, мы помогаем, а на самом деле ребенок слышит: «Я не должен расстраиваться. Когда я расстроен, нужно как можно быстрее возвращаться в зону комфорта».
То же касается серьезных факторов стресса: смерти родственников, развода, переезда, пандемии. Слова «с тобой все будет хорошо», «ты так юн, тебе не о чем беспокоиться», внушают детям, что не стоит испытывать таких чувств. Многие родители говорят, что хотят «защитить» детей от тяжелых эмоций. Их добрые намерения оборачиваются бедой, поскольку чаще всего попытки «защиты» оставляют детей наедине с их чувствами, а это гораздо страшнее, чем сами чувства. Надо не защищать от тяжелых чувств, а готовить к ним. Лучший способ – честность и любовь. Не говорите ребенку: «Бабушка просто ушла. Она сейчас в хорошем месте». Лучше так: «Я скажу тебе нечто, что тебя расстроит. Вчера бабушка умерла. Ее тело перестало функционировать». А потом сядьте рядом с ребенком и подождите. Может, позже придется добавить: «Грустить – это нормально» или «Какие важные вопросы ты задал! Я рада, что мы говорим об этом».
Нужно показать детям, что стресс – это часть жизни; когда случается что-то плохое, об этом можно поговорить и все пережить вместе с близкими.
Данный урок важен не только для детства. Конечно, взрослым не удается избегать стрессов. Не знаю никого, кто хоть раз сказал бы: «Мои родители избавили меня от всех неприятных чувств! Разочарование, подавленность, зависть… они убедили меня избавиться от подобного! Они так успешно отвлекали меня, что во взрослой жизни я ничего такого не чувствую! Я постоянно счастлив!» И все же… Я знаю многих взрослых, чей внутренний сигнал тревоги срабатывает при любом появлении разочарования, подавленности или ревности, с которыми они не могут справиться достаточно быстро. Взрослые, чье детство было сориентировано исключительно на счастье, не просто не готовы к трудным моментам. Они испытывают более сильныйдискомфорт, считая свои действия неправильными, раз не получается «обрести счастье» и оказаться в «лучшем месте». Во взрослой жизни важно уметь справляться со стрессом – и этому можно научиться в детстве, если рядом человек, который поймет наши переживания и позволит их испытывать. Уверенность, будто жизнь всегда должна развиваться по-нашему, а мы всегда должны быть «счастливы», принесет много неприятных открытий.
Представьте, как было бы здорово, если бы современные родители стали тем поколением, которое реформирует свои мечты для детей и сосредоточится в первую очередь на их здоровом эмоциональном развитии. Было бы чудесно, если бы родители руководствовались единственной целью: «Я хочу, чтобы мой ребенок сумел справиться со всем, что уготовит ему жизнь. Я хочу, чтобы в детстве он ощущал поддержку, и тогда во взрослой жизни он сможет поддержать себя сам».
Вы – архитектор стойкости своего ребенка. Это лучший подарок, какой можно ему сделать. Успешное преодоление жизненных трудностей – вот самый надежный путь к счастью.