Говорить правду
Это может показаться глупостью и очевидностью (пожалуй, это самый прямолинейный совет во всей книге), однако говорить правду удивительно сложно. Чтобы говорить с детьми честно, без уклонения и экивоков, нужно в полной мере осознать собственные чувства, даже самые неприятные. Это нужно сделать для блага детей, хотя тяжело для большинства из нас.
Если читаете эту книгу, значит, уважаете честность. Вы не считаете себя человеком, способным на ложь и фальшь, и учите тому же детей. Когда речь заходит о сложных, неоднозначных проблемах, говорить правду оказывается неприятно. Успокаивая ребенка, который стал свидетелем ссоры родителей, вы испытываете сомнения, печаль и подавленность. Возникают неприятные мысли о семейной жизни и собственных реакциях. Вам неприятно, что ребенок не попал в футбольную команду, вы понимаете, что чувство это не исчезнет в мгновение ока. Это напоминает нам, как тяжело переживать собственную отверженность. Рассказывая ребенку о проблеме расизма, начинаешь осознавать собственную ярость, страх, чувство вины или все эти чувства одновременно. Объяснение, откуда берутся дети (в том числе и рассказ о физиологических деталях, интересующих детей), ведет к сложным чувствам, связанным с тем, как решались проблемы секса и сексуальности в доме детства.
Умение говорить с детьми о важных, сложных, тяжелых истинах зависит от способности испытывать эмоции, возникающие в такие моменты.
Для родителей работа над собой гораздо важнее любого воспитательного приема.
Чем лучше мы понимаем себя, умеем осознавать и бороться с собственными стрессами и сложными чувствами, тем более эффективно можем помочь детям. Родительство зависит от готовности анализировать собственные истины, и это умение помогает наладить настоящую, глубокую связь с детьми.
Родителям часто страшно говорить детям правду. При этом мы плохо представляем себе, что пугает детей: не сама информация, а смятение и одиночество в отсутствие информации. Дети мгновенно замечают изменения в окружающей среде («Почему все вокруг говорят про землетрясение?», «Почему родители встревожены?», «Что означает тот разговор про бабушку, который я случайно подслушал?»). Не разбираясь в этих переменах, они ощущают страх. Пока взрослые не заговорят и не убедят их в том, что опасности нет, дети чувствуют угрозу. Во всем виновата эволюция: для выживания человеческого рода ребенок должен считать любой подозрительный шорох в лесу признаком приближения медведя, пока взрослый не подтвердит, что это белка. Или скажет, что это действительно медведь. В любом случае, ребенок испытывает страх, пока взрослый его не рассеет. Даже если взрослый подтверждает «худшее», ребенок успокаивается, зная: взрослый его защитит. Поддержка, честность и забота – вот что вселяет в ребенка ощущение безопасности. Когда ребенок чувствует себя подобным образом, ему не страшна даже самая сложная истина.
А если взрослого нет рядом? Если ребенок остается наедине с переменами и страхом, не получая объяснений происходящего? Для этого существует специальный термин «несформулированный опыт»[6]. Это ощущение, что что-то идет не так, и отсутствие четкого объяснения. Несформулированный опыт пугает ребенка, поскольку чувство, «что что-то идет не так», вызывает в теле неприятные ощущения и якоря безопасности нет. Когда детям приходится переживать пугающие перемены в одиночку, они прибегают к методам, которые дают ощущение контроля. Это самоуничижение («Наверное, я сделал что-то плохое. Я плохой») и сомнения в себе («Я неправильно понял напряженность, возникшую вокруг меня. Я не умею правильно разбираться в происходящем. Если бы что-то действительно изменилось, родители объяснили бы мне»). Какова альтернатива такому одиночеству? Честный, прямой, откровенный разговор, основанный на прочной связи ребенка с вами, с любимым и верным взрослым. Вот что помогает детям ощущать себя в безопасности и развивать стойкость. Заметьте, я не призываю пугать детей без необходимости. Напротив, надо укреплять их психику, а легче всего это сделать, научив справляться со стрессом. Необходим взрослый, готовый рассказывать, а не утаивать правду. Путь к управлению эмоциями начинается с понимания. Другими словами, видя, как родитель справляется с тяжелой правдой, ребенок научится регулировать собственные чувства.
В разных ситуациях правду говорят по-разному. Это не всегда означает изложение полной, неотфильтрованной информации, какую хотят получить дети – порой у нас ее даже нет. Рассмотрим четыре способа говорить правду: подтверждение восприятия ребенка, уважение к вопросам, признание собственного незнания и сосредоточение на «как», а не на точном «что».
Подтверждение восприятия
Когда мне нужно «сказать правду» детям, я часто начинаю следующим образом: «_______ случилось, и вы заметили». Это важно. Дети остро чувствуют и воспринимают окружающую среду. Просто им не хватает жизненного опыта, чтобы отличить опасное от неприятного, но безопасного. Исследования показывают: дети замечают в окружении деталей больше, чем взрослые. Мы твердим себе: «Ребенок еще слишком мал, чтобы заметить», но это не так. Если вы обратили на что-то внимание, ребенок тоже это сделал. Дети – существа беспомощные, отсюда и острота восприятия: внимание к переменам (т. е. к потенциальным угрозам) позволяет обеспечивать собственную безопасность.
Предположим, ваша 3-летняя дочь играет с кубиками, а партнер начинает пылесосить комнату. Пылесос взрослых не пугает – мы привыкли к шуму и рефлексивно говорим себе: это звук прибора для уборки, мы в безопасности. Ребенок воспринимает звук как неожиданную перемену. Он может начать плакать, кинуться к родителям или убежать в противоположном направлении. Чтобы подтвердить восприятие ребенка, можно сказать: «Мы играем в кубики, а папа включил пылесос. Пылесос шумит… Ты этого не ожидала… Неожиданные громкие звуки пугают, я знаю. Это пылесос, а все пылесосы шумят. Я здесь, с тобой. Ты в безопасности».
Ребенок не пытается создать вам проблемы «на пустом месте». Помните, девочку пугает не пылесос, а неожиданный громкий звук, которого она не понимает. Ваша цель не в том, чтобы ребенок звука не заметил. Вы должны помочь осознать историю звука. Когда дети научатся связывать шум пылесоса с нарративом, и будут ощущать родительскую поддержку, звук перестанет пугать.
Подобный подход не менее важен в ситуациях, когда ребенок не проявляет видимой реакции. Представим, вы с партнером ссоритесь на кухне, а ребенок в это время обедает. Ситуация накаляется, голоса становятся громче, а слова резче. Выражение лиц меняется. Можно сказать: «Мы с папой только что говорили очень громко. И ты это заметил». Следует ли говорить это, если ребенок обедал и выглядел так, словно ему не нужны объяснения? Конечно! Дети все замечают и воспринимают. Даже если ребенок казался спокойным, в глубине души он испытывал страх, и вы не должны оставлять его наедине с этим чувством. Заметьте, начало объяснения довольно просто – мы говорим о громких голосах и подтверждаем восприятие ребенка. Это важно. Говорить правду нужно прямо и максимально просто. Я часто напоминаю себе: «Говорить только о случившемся. Подтверди – и не вдавайся в сложные детали». Это позволяет дать ребенку то, что нужно прямо сейчас: присутствие родителя и историю для понимания. А потом, в зависимости от ситуации, можно что-то добавить. Я могу заверить ребенка, что это не его вина (особенно важно, когда ребенок замечает сильные эмоции или становится свидетелем ожесточенной ссоры взрослых), или использовать мантру для успокоения (полезно в примере с пылесосом: «Громкий шум, я в безопасности. Громкий шум, я в безопасности»). Но все это вторично – сначала нужно подтвердить восприятие.
Это важно. Когда мы этого не делаем, считаем это пустяками или думаем, будто ребенок слишком мал, чтобы что-то заметить, он учится сомневаться в собственном восприятии. Начинает думать: «Похоже, в окружающей среде ничего не изменилось. Значит, я ошибался». Со временем сомнение укоренится. Мы словно учим детей отстраняться от происходящего вокруг, и эта привычка сохранится и во взрослой жизни. Хотите, чтобы ваш сын умел отстаивать свое мнение и не поддавался давлению сверстников? Чтобы сказать: «Ребята, это неправильно. Я этого делать не буду» – ему нужно поверить в свое восприятие окружения и в собственные чувства. Хотите, чтобы дочь настояла на своем, если сценарий свидания ей не понравится? Если в детстве родители подтверждали ее восприятие и научили ее доверять себе, будет легче сказать: «Нет, мне это не нравится. Прекрати».
Подтверждение восприятия помогает распознавать неблагоприятные ситуации и доверять себе настолько, чтобы отстаивать собственные интересы. Эта способность не может развиться самостоятельно в подростковом возрасте или во взрослой жизни – она закладывается в ранние годы. А если думаете: «О нет! Мой ребенок уже подросток, а я этого не сделала! Я все упустила!», хочу напомнить о важнейшем принципе «никогда не поздно». Мы всегда можем перенастроиться. Поговорите с ребенком о воспитании, о том, что вы поняли, что хотели бы сделать иначе. Испробуйте фразы вроде: «Ты можешь это чувствовать», «Ты единственный хозяин своего тела, и только ты знаешь, что чувствуешь и чего хочешь». Это очень важно.
Уважайте вопросы ребенка
Теперь поговорим о вопросах. Что мы делаем, когда ребенок задает некомфортные для нас, слишком «взрослые» вопросы? Например: «Ты когда-нибудь умрешь?» или «А как младенец попадает в живот? Как он там оказывается?»
Большинство родителей начинает юлить. Люди думают: «Мой ребенок еще не готов к такой информации». Вот как это вижу я: когда дети начинают спрашивать, они готовы к ответам. Или хотя бы к началу ответа с реальными словами и реальными истинами. В какой-то момент можно остановиться и посмотреть, нужны ли дополнительные объяснения. Несмотря ни на что, вопросы не означают полного незнания – это сигнал осознания и готовности учиться. Чтобы спросить, необходимо обладать базовыми знаниями и любознательностью. Предположим, у меня есть подруга-физик, и она говорит: «Бекки, я буду изучать молекулярное фоторазложение. Я просто в восторге! Задавай мне любые вопросы!» Я бы сразу растерялась – я же ничего не знаю о молекулярном фоторазложении. Единственное, что я могла бы уточнить: «А что это такое?» Если бы я могла задать более сложный вопрос, то продемонстрировала бы имеющиеся сложные знания по данной теме. Дети, которые спрашивают о смерти, уже думали об этом. Дети, которые спрашивают об анатомических деталях зачатия, уже думали, как это происходит. Тем, кто задает вопросы, нужны ответы, чтобы они не оставались наедине с существующими у них чувствами, мыслями и образами. Постарайтесь не думать, что ребенок не готов, напомните себе: «Готов он или нет – основа заложена».
Признание собственного незнания
Иногда родители просто не могут ответить на детские вопросы – не потому что не хотят, а потому что не знают ответов. Честно скажите: вы не знаете. Это важное продолжение принципа «говорить правду». Так, например, в начале пандемии коронавируса родители говорили: «Я не знаю, что происходит, поэтому не могу сказать ребенку, что все скоро закончится!» Отсутствие знаний служило оправданием для отказа от разговора о вирусе и переменах в жизни. Однако детям не нужна безопасность в будущем, им нужна поддержка сейчас. Им не нужны ответы – нужно лишь не оставаться наедине со своими чувствами. Взрослым это тоже необходимо, и вот что мы хотим внушить детям как можно раньше: у тебя не всегда будут ответы, но ты всегда можешь испытывать чувства настоящего момента спокойно и уверенно.
Когда у меня нет готовых ответов, я часто говорю: «Вот этого я не знаю, а это знаю». То, что знаю, в данном случае подтверждает мою близость и готовность быть вместе с ребенком. Это знает каждый. Можно сказать примерно так: «Ты боишься сдавать анализ крови. Я не знаю, как долго это продлится и как тебе будет больно. Я знаю, больно будет, но потом боль прекратится. Я рядом, и мы пройдем через это вместе».
Возьмем что-то более серьезное. Может, вы сказали ребенку, что у бабушки рак. Он спрашивает: «Но она поправится? Ей будет лучше?» Скажите правду – вы не знаете: «Хороший вопрос. Я надеюсь, ей станет лучше, милый… Правда в том, что мы не знаем. Мы не знаем, будет ли ей лучше. Я знаю лишь, что говорю тебе правду, даже если правда тяжелая. Я готова помочь тебе справиться со всеми чувствами, какие у тебя появятся».
Сосредоточенность на «как»
Родители часто связывают честность с ответом на вопрос «что»: «Что я должен сказать ребенку, если его дед умер?», «Какими фразами можно объяснить бездомность?», «Что мне сказать ребенку, если мы прекратили общаться с его дядей, поскольку тот алкоголик и не собирается бросать?»
Остановитесь. Идеальных слов для описания неидеальных ситуаций нет. Важно, как мы говорим – в каком темпе, каким тоном, с какими паузами, как проявляем физическую близость. Фразы вроде «какой хороший вопрос» или «я так рад, что мы об этом говорим» гораздо важнее конкретного ответа.
Если «идеальная фраза» произнесена холодно и отстраненно, оторвана от опыта ребенка, он почувствует себя смущенным, одиноким и подавленным. Самое важное, что запоминает его тело, – ваше любовное присутствие и внимание.
Когда наступает время сказать горькую правду, нужно подготовить ребенка. Я часто говорю что-то вроде: «Я хочу поговорить с тобой о том, что огорчает нас всех». Говорите медленно, поддерживайте визуальный контакт. Потом сделайте глубокий вдох – это укрепит ваше тело и даст ребенку возможность «позаимствовать» у вас такой прием для тяжелых моментов. А дальше опишите случившееся откровенно, не прибегая к эвфемизмам. «Дедушка сегодня умер. Это означает, что его тело перестало работать». Это лучше, чем «дедушки больше нет с нами» или «дедушка надолго уснул». Сказав горькую правду, сделайте паузу. Прежде чем продолжить, проверьте состояние ребенка. «Ты хочешь поговорить об этом?», «Мы все грустим, и это совершенно нормально». Можно просто с теплотой посмотреть на него и погладить по спине.
Если ребенок делится чувствами – говорит, что ему грустно, плачет или злится – признайте его чувства и скажите, что это совершенно нормально. А если задает вопрос, требующий тяжелого ответа, попробуйте так: «Это очень важный вопрос, и я тебе отвечу. Может, тебе будет тяжело, но я все время с тобой». В подобные моменты нужно собраться: «Важный вопрос, и я хочу ответить тебе важно. Мне нужно время, но я обязательно отвечу, потому что это важно». Необходимо вернуться к ребенку с ответом, когда будете готовы, даже если он больше не задает того же вопроса. Если этого не сделать, в душе ребенка поселится страх, поскольку он останется наедине с чувствами и знаниями, которые подтолкнули его к этому вопросу. И наконец, помните: плакать – нормально. Скажите, что вы так чувствуете, напомните ребенку, что по-прежнему остаетесь его надежным родителем, даже если испытываете тяжелые чувства. Все мы подвержены эмоциям.
Открывать тяжелые чувства детям нелегко, но, показав, что вы страдаете, боретесь и справляетесь, вы дадите ребенку лучший урок в жизни.