Вариант:прямое (непосредственное) расслабление
С 10–11 лет участие перышка уже не так необходимо. Можно предложить ребенку расслаблять поочередно части тела, которые вы называете:
• расслабь лоб;
• разомкни челюсти;
• опусти плечи;
• расслабь руки до кончиков пальцев;
• спина не напрягается и полностью лежит на полу;
• опусти таз;
• освободи грудь;
• пусть живот станет мягким;
• расслабь ноги до кончиков пальцев.
Перед этим можно предложить ребенку проделать упражнение на глубокое медленное дыхание в течение 2–3 минут.
II. Антистрессовая стратегия для детей
5. Примите на себя родительские обязанности
Катерина – преподаватель английского языка. Каждый вечер она заставляет заниматься Максима (8 лет), у которого сложности с концентрацией внимания. Насильно заставляя его повторять без конца одни и те же вещи, она теряет терпение, заводится и в конце начинает кричать на ребенка. Отныне он отказывается делать домашние задания вместе с матерью.
Евгения растит Лизу (9 лет) и Петю (7 лет). Каждое утро у них начинается с беготни, чтобы вовремя успеть в школу. Она будит детей на четверть часа раньше, чтобы быть уверенной, что они не опоздают, далее следуют бесконечные перебранки, подталкивания, чтобы дети собирались поскорее. В результате они приезжают первыми и ждут открытия школы.
Роман – настоящий трудоголик. Вечера он проводит в Интернете, чтобы попытаться забыть о заботах уходящего дня; он сидит там, пока его не сморит сон. Его дочь Анна (6 лет) не понимает, почему она вынуждена отправляться в постель так рано. Она просыпается по несколько раз за вечер и все заканчивается тем, что она засыпает на коленях у отца.
Менеджер Тамара растит дочь Лену (12 лет). Она описывает себя как «очень беспокойную» и постоянно предвосхищает возможные проблемы, которые могут возникнуть у ее дочери. Она слишком ее опекает и звонит по несколько раз в день, чтобы узнать, чем та занимается.
Мария – консультант. Целый день она бегает со встречи на встречу и предоставляет своих близнецов (8 лет) самим себе. По вечерам она всегда работает допоздна, так как боится не успеть сделать все дела и потерять своих клиентов. К выходным она уже выжата до капли и избегает малейшей активности.
Какой тип стресса провоцируют эти ситуации у детей?
• Ощущение постоянной нехватки времени, преждевременная ответственность, размывание границ мира детей и мира взрослых, а также объективный стресс от перемен в семье, который возникает у всех детей, которые с ними сталкиваются. От всех этих видов стресса ребенок довольно легко избавится, если вы измените образ жизни.
• Тревога, недостаток уверенности в себе, дух соперничества увеличивают вероятность возникновения субъективных стрессоров, вызывая у ребенка его собственную тревожность (или чувство вины, если он вдруг посчитает, что ответствен за ваши трудности) и нарушая его равновесие.
Это необходимое условие, если вы собираетесь помочь своему ребенку. Подавайте ему пример, отдыхайте, расслабляйтесь, поменьше нервничайте. Это пойдет на пользу и вам, и ребенку.
Если вы сами находитесь в стрессовом состоянии или демонстрируете все признаки скрытой тревоги, очевидно, вы плохой пример.
Если вы побуждаете ребенка работать до тех пор, пока цель не будет достигнута, прибегая к угрозам, если вы паникуете по поводу его будущего, вы не заслуживаете доверия.
Если у вас заниженная самооценка, как можете вы быть хорошим примером?
Если вы мгновенно выходите из себя и быстро устаете от своего ритма жизни, вы не научите ребенка спокойствию и оптимизму.
И нет никакой причины верить вам и надеяться, что все пойдет, как надо, если каждый ваш день – доказательство того, что жизнь – сложная штука. Вы разве что внушите ему убеждение, что все это неизбежно, почему его жизнь должна стать исключением?
Лучший способ помочь вашему ребенку – это позволить себе быть просто родителем. Со своими обязанностями, своими недостатками и ограничениями, но главное – оставайтесь последовательными и логичными.
Итак, ваш стресс воздействует на вашего ребенка и подпитывает его напряжение.
Подумайте: что именно создает для вас стресс?
Сначала поработайте над вашими собственными объективными стрессорами. Какие из них вы можете отсеять или снизить их значимость? Можете ли вы возвращаться домой пораньше? Можете ли вы не столь пессимистично смотреть на себя и на свою жизнь? Вы можете выделить немного времени для себя? Можете показать детям на своем примере, что существует расслабление, свободное время, досуг?
Пересмотрите и свои субъективные стрессоры, которые в первую очередь основаны на вашем темпераменте: разбирайтесь хоть иногда со своим чувством вины, перестаньте самостоятельно загонять себя в депрессию, не будьте слишком требовательны, избегайте перфекционизма.
Если вы испытываете негативные ощущения, например думаете о злом роке, вы показываете ребенку, что этого нельзя избежать. Нагнетаете обстановку – он ее с вами разделит.
Поймите: стресс вашего ребенка подпитывает ваш стресс
Этот вариант довольно распространен. Он часто возникает у родителей, которые занимают двойственную позицию: с одной стороны, они убеждают ребенка, что все уладится, с другой – настойчиво дают понять, что это невозможно. Сколько раз я видела матерей, которые рассказывали об экстраординарных способностях своих детей (которые в это время сидели возле них), в то время как их застывшая поза или выражение лица кричали о страхе за будущее и серьезных сомнениях. Вслух они пытаются убедить ребенка в его значимости, тогда как всё в их поведении противоречит тому, что они говорят. Они мучительно внушают что-то себе и собираются убедить в этом ребенка.
Дети прекрасно чувствуют сомнения и неуверенность своих родителей, особенно когда они плохо это скрывают. Не говорите: «Я уверена, что у тебя получится!», если думаете, что ребенок не справится. Ваш ребенок это очень хорошо понимает, и вы практически готовите его к неудаче. И наоборот, вы можете навести глянец на свои сомнения: «Я знаю, что ты не очень в себе уверен на уроках французского, но я считаю, что, если ты будешь внимательнее, у тебя есть все шансы стать одним из лучших в классе».
Тому, кто находится в состоянии стресса, как воздух нужна уверенность в себе. Все дети способны преодолеть стресс. Прекратите подпитывать свой стресс его стрессом, иначе это будет бесконечная спираль.
И обратите особое внимание на свои собственные субъективные стрессоры (тенденцию к беспокойству, недостаток уверенности в себе и т. д.) – это будет шаг к решению проблем вашего ребенка.
Если у вас сильный стресс или ваши страхи оказываются сильнее силы самоубеждения, я советую вам начать курс психотерапии или подобрать себе подходящие для вас упражнения на расслабление, которые принесут вам пользу. Возьмите на себя ответственность за свой стресс, начните освобождение от него – и вашему ребенку останется только поверить вам и последовать вашему примеру.
Многие дети боятся быть предоставленными самим себе. Такое чувство они испытывают, если слишком рано оказываются перед сложным выбором или в не по возрасту трудной ситуации по вине родителей, которые считают своих детей своими друзьями или, что еще хуже, доверенными лицами. Некоторые дети испытывают стресс от недостатка ограничений или от того, что им приходится самостоятельно их определять. Стресс у ребенка также может вызвать такая простая вещь, как отсутствие разъяснений базовых понятий, как постоянство, забота, усилие, уважение, доверие, – случается, что родители не объясняют всего этого своим детям, как будто все это должно быть известно им с рождения. И до той поры, пока ребенок не совершит «большую глупость», его родители позволяют ему делать практически все, что вздумается.
Я наблюдаю детей, у которых спрашивают их мнение обо всем: о блюдах к ужину, об одежде, прическе, о поездке на выходные… И которым, едва возникает трудность, сию же минуту предлагают простое решение, не давая даже задуматься.
Родители, у вас есть право (вернее, обязанность) взять власть в свои руки. Вы и ваш супруг должны быть для ребенка непререкаемым авторитетом. Общество позволяет вам решать, что хорошо для ребенка, уважая его личность и его права.
Есть только один способ объяснить ребенку, что такое авторитет, – дать ему понять, что он должен подчиняться. Так же, как вы сами на работе повинуетесь своему начальнику или полицейскому, который остановил вас, чтобы проверить документы. Если вы будете поступать, как вам заблагорассудится, вас подвергнут санкциям, предусмотренных обществом и законом: уволят или отправят в тюрьму (можно использовать и другие примеры; адаптируйте их в соответствии с возрастом вашего юного собеседника).
Не будьте плохим примером для своего ребенка, без конца ругая свою работу, критикуя общество, ни во что не ставя авторитет, власть. Ваш ребенок не в состоянии понять, что в вас говорит раздражение. Он верит во все, что вы ему говорите.
Я не открою для вас Америку, если скажу, что вот уже несколько десятилетий авторитет не пользуется популярностью у родителей. «Предки» XXI века хотят быть классными, прикольными, понимающими, близкими для своих детей. Они ненавидят им противоречить и согласны говорить с ними практически обо всем, лишь бы это доставило удовольствие их отпрыску. Психологами уже отмечен эффект от такой манеры общения – неудержимо растущая тревожность у детей и подростков. Помните о том, что ограничения необходимы, а авторитет внушает доверие.
У родителей нового типа свои причины вести себя таким образом: они сами травмированы строгим воспитанием и не желают его воспроизводить; они сами дезориентированы, поскольку прожили молодость, когда все было можно, и не умеют по-другому. Они практикуют самоопределение и, кажется, не принимают во внимание, что ни у кого нет врожденных способностей, а детям необходим пример и наставления, прежде чем они станут самостоятельно мыслить и принимать решения. Психоаналитики наперебой твердят, что воспитание заключается в том, чтобы сделать из маленького потенциального дикаря (одаренного, но необузданного) самостоятельного и ответственного взрослого.