Любите себя, управляйте собой
У каждого человека есть проблемы. С этим не поспоришь. Большинство лидеров знают, как трудно руководить непостоянными людьми – проявлять к ним милосердие, давать им свободу, верить в лучшее и фокусироваться на потенциале, а не на проблемах. Но как мы при этом относимся к своим собственным слабостям? Так ли мы терпеливы с собой, как и с другими? Это важно, потому что мы не можем управлять собой, если не любим себя.
Если вы похожи на меня, то любовь и терпение далеко не первыми приходят вам в голову, когда вы сталкиваетесь со своими неудачами или слабостями. Моя первая реакция – это стыд. Я чувствую себя неловко. Я надеюсь, что никто не заметит и не пострадает. С одной стороны, чувствовать себя неловко – это нормально, с другой – это может заставить вас без конца винить и ругать себя, что вовсе не пойдет на пользу вашему лидерству.
Исследователь и автор бестселлеров Брене Браун потратила годы на изучение влияния стыда на жизнь людей и важности уязвимости. Ее выступление на TEDx[13] – The Power of Vulnerability («Сила уязвимости») – собрало более сорока пяти миллионов просмотров и вошло в топ лучших выступлений TED всех времен.
Суть выступления доктора Браун в том, что нельзя позволить себе быть уязвимым, не умея справляться со стыдом. Вы будете сталкиваться с критикой и неудачами, поэтому время от времени вам придется испытывать стыд. Но вы не должны жить в стыде и не должны замыкаться в себе из-за стыда. Вместо этого вы можете принять уязвимость. Как? Отделив свою ценность как личности от своей функции лидера.
«Когда вы поймете, что вы ценны сами по себе, независимо от ваших достижений, и вам не нужно заслуживать любовь и принятие, все станет возможным. Не допускайте обесценивания себя. Ваша должность, достижения и оценки никогда не должны отодвигать на второй план ваше врожденное достоинство, право на любовь и уважение. Любите себя, и тогда все остальное наладится само»[14].
Вы достойны любви не потому, что многого добились, а просто потому, что вы человек. Ваша врожденная ценность огромна, и ничто – даже неудача – не может этого отнять. По иронии судьбы сама доктор Браун подверглась жестокой критике после того, как ее выступление на TEDx стало вирусным. Она признает, что этот опыт был трудным, но он также заставил ее еще больше увериться в важности своего послания. Главное – развить в себе то, что она часто называет «устойчивостью к стыду», то есть здоровую способность справляться со стыдом, отделяя собственную ценность от своих результатов.
«Когда вас совершенно не заботит, что думают другие люди, вы теряете способность к общению и близости. Но когда страх перед чужим мнением слишком много значит для вас, вы теряете способность быть уязвимым. Именно об этом равновесии и говорит доктор Браун: эта перекладина, на которой нам приходится балансировать, – и есть устойчивость к стыду. Чтобы удерживать равновесие, необходимо помнить, что вы не лучше всех, но и не хуже всех, – и просто выполнять свою работу»[15].
Если вы не научитесь беречь и любить себя, не путать собственную ценность со своими достижениями и похвалой от других людей, вы не сможете управлять собой. Почему? Потому что вы не будете верить в себя настолько, чтобы действительно пробовать. А если вы не верите в себя, вы не сможете и следовать за собой, потому что зачем вам следовать за лидером, который вас презирает, даже если этот лидер – вы сами? Ненависть к себе и стыд разрушают, они отнимают вдохновение и способность идти вперед. Из-за них вы становитесь своим самым большим критиком и самым злобным ненавистником.
Говорят, что другие относятся к вам так же, как вы относитесь к себе. Если вы не уважаете себя, то и другие не будут уважать вас. Если вы не считаете свои слова важными, другие не будут вас слушать. Вот почему никому нельзя позволять указывать вам, как относиться к себе. Ведь вы сами подаете пример другим людям, когда выбираете уважать или обесценивать самих себя.
Очень важно понять это правильно, потому что в конечном счете вы будете относиться к другим так же, как и к себе. Брене Браун говорит: «Нельзя вырастить детей, которые будут устойчивее к стыду, чем вы сами. Потому что, даже если вы не стыдите их и, наоборот, активно пытаетесь воспитать в них чувство собственной ценности, они никогда не будут относиться к себе лучше, чем относятся к себе их родители»[16]. Это правда не только для ваших детей, но и для всех, кем вы руководите.
В церковной общине, пасторами которой являемся мы с женой, есть человек, который принял ряд неверных решений, разрушивших его брак и семью. В течение нескольких месяцев все шло от плохого к худшему. В конце концов он решил измениться. Он хотел наладить свою жизнь, насколько это было возможно, и обратился за советом к нам.
В этот момент я должен был решить, как реагировать. Поводов его устыдить было предостаточно, потому что ошибки этого человека были очевидны для всех. Я мог бы ответить: «О чем ты думал? Ты должен был знать, что так случится». Вместо этого я выбрал терпение и милосердие. Он уже понял, что все испортил и натворил дел. Теперь ему нужна была помощь, поддержка и, главное, безусловная любовь. Ему нужно было принятие, а не стыд. Принятие не оправдывает ошибок, но оно помогает людям оправиться от них. Оно помогает им простить, исцелиться и снова надеяться.
Чтобы вести за собой других, не стыдясь, чтобы создать вокруг себя атмосферу безопасности и доверия, нужно дать себе возможность потерпеть неудачу. Вы не можете быть жестоки или нетерпимы к себе. Я часто замечаю, что злые люди в первую очередь злы к самим себе. Они расстраиваются из-за своих неудач, решений, поступков. Они ненавидят себя и вымещают это на других. Вы не хотите быть таким лидером.
Ни стыд, ни слава не смогут навредить вам, если от них не зависит ваша ценность.
Вам нужно искренне убедить себя в том, что вы хороши, красивы и ценны. И точка. Ваша работа – это продолжение вас, но она не определяет вас. Она отражает вас и является частью вашего вклада в мир, но ваши успехи или неудачи на работе не увеличивают и не уменьшают вашу ценность. Вы никогда не будете более достойны любви, чем сегодня.
Наряду с устойчивостью к стыду, я бы хотел предложить добавить в наш арсенал устойчивость к славе. Слава, которая включает в себя любую форму всеобщего признания и похвалы, может быть столь же разрушительной, как и стыд.
Это единственный способ устоять перед осуждением и критикой, лестью и известностью, которые сопутствуют лидерству. Быть руководителем – это нелегко. Но без твердого чувства идентичности и самоуважения это практически невозможно.
Хочу уточнить, что любить себя – это не то же самое, что идеализировать себя или делать себя центром вселенной. Такое поведение называется нарциссизмом, а нарциссизм и лидерство плохо сочетаются. Есть разница между поклонением себе и любовью к себе.
Когда вы любите себя, вы цените себя. Это не тщеславие или эгоизм; это просто признание истины: вы бесконечно ценны, как и все остальные люди на планете. Любить себя – не значит делать это в ущерб всем остальным.
Ни стыд, ни слава не смогут навредить вам, если от них не зависит ваша ценность.
Я не предлагаю вам любить себя больше, чем всех остальных, или даже любить себя так же сильно, как всех остальных. Подобные сравнения только вредят, потому что ваша ценность совершенно не зависит от окружающих вас людей, а их ценность также не зависит от вас.
Цель состоит в следующем: полюбите себя – и вы сможете полюбить всех остальных. Это две неразрывные части целого. Мы не сможем любить других искренне, если будем презирать себя.
Стоит также отметить, что любовь и одобрение – это не одно и то же. Я люблю своих детей, но я не одобряю все, что они делают, – отнюдь нет. Любовь к себе не означает, что вы гордитесь всеми своими поступками или даже тем, кто вы сегодня. Вероятно, у вас есть некоторые проблемы с характером, а некоторые ваши привычки нужно исправить, и вы об этом знаете. Стыд, вина и ненависть к себе не приведут вас туда, куда вы хотите попасть. Но уязвимость может помочь, особенно если она сочетается со скромностью, самопринятием, уверенностью в себе, благодарностью и милосердием.
Как лидеры, мы можем сделать так, чтобы людям вокруг нас меньше приходилось стыдиться. Мы можем намеренно создавать среду, в которой будет место уязвимости и доверию. И начать мы можем с себя.
Ваша способность любить и вести за собой других людей вырастает из вашей способности любить и вести за собой самого себя.
Глава 5Я думаю, я могу
Бобби Джонс, влиятельный адвокат и игрок в гольф, который помог основать гольф-клуб Augusta и провести турнир Masters, однажды сказал: «В соревновательный спорт играют в основном на площадке размером пять с половиной дюймов: в пространстве между вашими ушами»[17]. Он, конечно, имел в виду самоубеждение, которое так важно для успеха или неудачи спортсмена. Спортивная психология уже давно утверждает, что все, что говорят себе спортсмены, особенно под давлением, оказывает огромное влияние на их результаты.
В своей автобиографии Open: An Autobiography легенда тенниса Андре Агасси описывает, какой умственной сосредоточенности и самоубеждения требует игра как на корте, так и за его пределами:
«Теннис – это спорт, в котором вы разговариваете сами с собой. Ни один спортсмен не занимается этим так много, как теннисисты. В теннисе вы как будто находитесь на необитаемом острове. Из всех игр, в которые играют мужчины и женщины, теннис ближе всего к одиночному заключению, что неизбежно приводит к разговорам с самим собой. Для меня эти разговоры начинаются здесь, в послеобеденном душе. Именно здесь я начинаю говорить себе всякие безумные вещи снова и снова, пока не поверю в них»[18].
Любой, кто занимался любительским спортом, знает, как важно сохранять позитивный настрой и визуализировать успех. То же самое касается и других сфер жизни, включая лидерство. Самые важные разговоры в вашей жизни происходят внутри вашей головы. То, что вы говорите себе, значит больше, чем вы думаете.
Сила внутреннего диалога
Мы не всегда можем контролировать случайные мысли, которые приходят к нам в голову, но мы можем контролировать то, что мы сознательно говорим себе о том, кто мы есть и чего способны достичь. Контроль над этими мыслями – важный навык, который практикуют лидеры, умеющие управлять собой, и который каждый руководитель может целенаправленно развивать.
Мой тесть, Боб Макгрегор, вырос в крайне неблагополучной семье, но впоследствии стал уважаемым лидером, который путешествует и выступает, обучая тысячи руководителей по всему миру. В начале своей карьеры, когда его окружали люди, казавшиеся более квалифицированными, более уверенными в себе и более «нормальными», чем он, в его голове звучали голоса, говорившие, что он недостаточно хорош. Он вспоминает, что принял сознательное решение не определять себя по своему прошлому, по своему воспитанию, по своей неуверенности или позору. Он научился контролировать свои мысли и эмоции, мысленно повторяя позитивные утверждения: «Все хотят, чтобы я был здесь. Мне есть что сказать. Мой голос имеет значение». Он проделал путь от анонимности к влиянию с помощью самовнушения.
Брене Браун, которую я цитировал в предыдущей главе, дает нам такой совет: «Говорите с собой так, как вы говорили бы с любимым человеком»[19]. То, как некоторые из нас говорят с собой, не только не соответствует стандарту любви Брене, но и считалось бы откровенно оскорбительным, жестоким или клеветническим, будь это сказано кому-то другому. Почему мы считаем нормальным и даже полезным так плохо обращаться с собой? Стыд – это обвинитель, а не помощник. Когда мы стыдим себя, пытаясь себя этим мотивировать, то в действительности делаем обратное. Из-за этого мы становимся более агрессивными, напуганными и заторможенными.
Вы станете тем, о чем больше всего думаете.
Вы имеете влияние. Вам есть что сказать, есть что дать, есть что внести. Ваше «я» должно быть громче, чем ваше «я не». Я желанный. Я ценен. Я здесь не просто так.
В случае с моим свекром ему пришлось побороть влияние своего прошлого, чтобы говорить себе такие слова. Мне посчастливилось расти в доме с благоприятной атмосферой. Я навсегда благодарен своей матери за слова поддержки, которые я слышал от нее на протяжении всей моей юности. Она говорила: «Все хотят услышать, что ты хочешь сказать. Каждая комната, в которую ты входишь, становится лучше, потому что ты там». Это дало мне уверенность и здоровую позитивную самооценку и стало моим огромным преимуществом на пути лидерства.
Вы станете тем, о чем больше всего думаете.
Доктор Шад Хелмстеттер, автор бестселлера «Что говорить, когда разговариваешь с собой»[20] (What to Say When You Talk to Yourself), провел обширное исследование роли мыслей в поведении человека. Он пишет:
«После изучения философий, теорий и практических методов влияния на поведение человека вы, как и я, обнаружите, что все сводится к одному важному факту: вы становитесь тем, о чем больше всего думаете; ваш успех или неудача в чем-либо, большом или малом, будет зависеть от вашего программирования – того, что вы принимаете от других, и того, что вы говорите, когда разговариваете с собой. Мозг просто верит тому, что вы говорите ему чаще всего. И то, что вы говорите ему о себе, он и создаст. У него просто нет другого выбора»[21].
Ваши мысли могут быть вашим союзником или вашим врагом. Вы можете выбрать, использовать невероятный творческий потенциал мозга для достижения своих целей или для препятствования им. Все зависит от того, о чем вы предпочитаете думать больше всего.
Важность самоэффективности
«Самоэффективность» – это термин, описывающий представление человека о том, «насколько хорошо он может выполнять действия, необходимые для решения возникающих ситуаций»[22]. Другими словами, это показатель не того, насколько хорошо люди работают на самом деле, а того, насколько они уверены в том, что смогут работать хорошо. Впервые этот термин был предложен психологом Альбертом Бандурой, чьи обширные исследования подтверждают прямую и широкую связь между тем, что мы думаем, что можем сделать, и тем, что мы делаем на самом деле.
Бандура утверждает, что люди склонны «избегать деятельности, которая, по их мнению, превышает их возможности, но они с уверенностью берутся за ту, с которой, по их мнению, они способны справиться»[23]. Это имеет смысл: зачем пытаться что-то сделать, если вы точно знаете, что потерпите неудачу? Неуверенность в себе погубит ваше лидерское влияние еще до того, как оно разовьется. С другой стороны, если вы уверены в своих силах, то смело выходите на лидерские позиции.
Как родитель, я стараюсь укреплять уверенность своего сына при любой возможности. Каждый день, провожая его в детский сад, я говорю ему о трех чертах, которые мне в нем нравятся, и почти всегда это черты его личности: «Мне нравится, что ты уверен в себе. Мне нравится, что ты добр к людям. Мне нравится твое чувство юмора». Когда я начинаю, на его лице всегда появляется милая ухмылка, но я вижу, что ему это нравится. Иногда мы даже несколько секунд обсуждаем, что означают эти фразы и как они выглядят на практике. Я знаю, что если он придет на урок уверенным в себе, это повлияет на весь его день: на то, как он будет вести себя, как будет общаться с друзьями, осваивать новые области знаний, справляться с ошибками и противостоять возможным издевательствам или критике.
То, как вы справляетесь с трудностями, зависит от того, каким вы себя видите. Бандура утверждает: «Когда перед вами встают трудности, люди, испытывающие серьезные сомнения в своих возможностях, ослабляют усилия или вовсе сдаются, в то время как те, кто обладает сильным чувством эффективности, прилагают больше усилий, чтобы справиться с проблемами»[24]. Другими словами, трудности с меньшей вероятностью остановят вас, если вы верите в себя. Почему? Потому что, если вы сомневаетесь в себе, вы сдадитесь при первом же намеке на неудачу; если же вы действительно верите в себя, вы удвоите усилия перед лицом неудачи. Часто самым большим препятствием оказывается не само препятствие, а скорее ваше представление о себе.
Вот почему я стараюсь постоянно рассказывать людям в моей команде о том, в чем они хороши, даже если они уже знают это. На самом деле, особенно если они уже это знают. Почему? Потому что людям так легко усомниться в своих сильных сторонах. Даже если они талантливы, они не идеальны – и иногда именно ошибки и слабости привлекают больше всего внимания. В такой момент людям нужен успокаивающий голос того, кому они доверяют, который подтвердит их призвание и способности. Если они будут сомневаться в себе, они перестанут пытаться совершать великие дела; если же их уверенность останется крепкой, они продолжат решать проблемы с мужеством, верой и упорством. Вместо того чтобы пытаться не проиграть, они будут стремиться выиграть.
Доктор Бандура делает еще одно важное наблюдение. Обратите внимание на связь, которую он подчеркивает, между самоэффективностью и тем, чему вы позволяете занимать свои мысли.
«Те, кто считает себя неспособными справиться с требованиями, которые предъявляет окружающий мир, зацикливаются на своих личных недостатках и представляют потенциальные трудности более серьезными, чем они есть на самом деле. Такие мысли вызывают стресс и снижают эффективность работы, поскольку смещают ваше внимание с текущих задач на переживания из-за неудач и казусов. Напротив, люди с сильным чувством эффективности направляют свое внимание и усилия на выполнение задач, а препятствия заставляют их только сильнее стараться»[25].
Это очень важный принцип. Сомнения в себе разрушительны. Они помещают вас в замкнутый круг, где каждая слабость или препятствие, с которым вы сталкиваетесь, подтверждают ваше опасение потерпеть неудачу. Стресс лишает ваш разум доступа к внутренним ресурсам, которые позволили бы вам решить проблему, и это заставляет вас принимать неверные решения. Страх неудачи, оставленный без контроля, становится самоисполняющимся пророчеством.
Однако верно и обратное. Самоэффективность сама по себе создает сильное преимущество. Даже если вы не самый квалифицированный человек в комнате – если у вас здоровая самооценка, вы будете успешнее тех, у кого ее нет. Вы будете вникать в ситуацию, веря, что сможете добиться успеха, полагая, что сможете разобраться во всем, и зная, что способны учиться и адаптироваться. Эти убеждения помогут вам сосредоточиться на предстоящей задаче, а не тратить эмоциональную энергию на борьбу с негативными мыслями.
Хочу уточнить, что самооценка сильно отличается от самообмана или глупой гордыни. Если сказать себе, что вы умеете летать, а потом спрыгнуть с высокого здания, ничем хорошим это не закончится. Точно так же, просто сказав себе, что вы хороши в чем-то, вы не обретете эту способность чудесным образом. Помните, что высокая самооценка – не повод для того, чтобы игнорировать мудрые советы. Подсказки и рекомендации необходимы каждому человеку, особенно лидерам. Самоэффективность – это просто скромная и твердая вера в свои таланты и компетенции. Это убежденность, что, даже если вы не совершенны в той или иной области, вы достаточно опытны и способны, чтобы справиться текущими задачами.
Пять основных убеждений о самоэффективности
Как бы вы ни называли это понятие – самоэффективностью, уверенностью в себе или любовью к себе, – принцип ясен.
В связи с этим вот пять убеждений, которые должен усвоить каждый лидер. Имейте в виду, что эти утверждения не какая-то абсолютная истина и некоторые из них могут требовать доработки. Применяя их, балансируйте между уверенностью и скромностью, особенно если вы только начинаете работать руководителем. Но независимо от того, насколько вы сейчас ощущаете их правдивость, вы можете использовать эти убеждения, чтобы противостоять сомнениям и унынию. Повторяйте их себе регулярно.
Вы будете управлять собой лучше, если сначала поверите в себя и оцените себя по достоинству.
1. Больше людей за меня, чем против меня
Слишком легко позволить нескольким негативным голосам или обстоятельствам загнать вас в отчаяние. Когда я писал свою книгу «Необоснованная надежда» (Unreasonable Hope), мой агент дал мне мудрый совет. Она сказала, что я увижу множество отзывов в интернете и большинство из них будут положительными. Но, предостерегла она, всего несколько отзывов окажутся негативными, и именно их я запомню. «Не позволяй нескольким критикам обескуражить тебя, – сказала она. – Помни, что людей за книгу больше, чем против нее». Ее предупреждение помогло мне держать свои эмоции и мысли под контролем в течение следующих нескольких месяцев, потому что человеческая природа такова, что мы зацикливаемся на негативном, а не на позитивном – даже если отзывы, которые мы получаем, в основном положительные. Будучи лидером, напоминайте себе, что больше людей за вас, чем против вас. Больше людей на вашей стороне, больше людей хотят, чтобы вы добились успеха, больше людей верят в вас и доверяют вам. Не позволяйте нескольким критикам и скептикам вычеркнуть из вашей памяти все хорошее, что происходит.
2. Я нравлюсь людям
Однажды я услышал, как кто-то сказал: «Я решил верить, что нравлюсь всем, пока они не скажут мне обратное». По-моему, это мудрая философия. Так легко воспринимать каждый комментарий или неудачную шутку как доказательство того, что еще один человек настроен против вас. Помните старую детскую присказку: «Никто меня не любит, никто не уважает, пойду я на болото, наемся жабонят»? Не принимайте это как философию лидерства. Или диету, если уж на то пошло. Даже злые люди редко пытаются стать вашими врагами: на самом деле они, скорее всего, не так уж много о вас думают. Если вы сможете дать им и другим людям возможность вас оценить, со временем они могут сделаться вашими друзьями.
Вы будете управлять собой лучше, если сначала поверите в себя и оцените себя по достоинству.
3. Я не должен ничего доказывать
Вам не нужно ничего доказывать, когда вы знаете, что ваша ценность как личности не зависит от того, добьетесь вы успеха или потерпите неудачу. Ваша ценность – в самой вашей индивидуальности. Ваша работа может быть невероятной, а может быть ужасной, но ни то ни другое не изменит вашей ценности. Поэтому вам не нужно никому ничего доказывать. Конечно, вы должны делать свою работу настолько хорошо, насколько можете, по многочисленным и очевидным причинам. Но ваша работа не определяет то, чего вы стоите.
4. Со мной лучше, чем без меня
Вам есть что предложить, и вы привносите свою ценность, где бы вы ни находились. Возможно, вы не услышите особой благодарности, но это не изменит того факта, что ваш вклад необходим и, возможно, ценится больше, чем вы думаете. Без вас всем остальным не хватало бы чего-то важного. Возможно, вам не всегда кажется, что это так, но эмоции, как известно, ненадежны. Напоминайте себе, как много вы значите для окружающих.
В то же время старайтесь приносить пользу людям и ситуациям по мере своих возможностей. Вероятно, вы не чувствуете, что с вами все стало лучше, потому что вы не приложили к этому усилий, – а вы их не приложили, потому что чувствовали, что вам нечего предложить. Это замкнутый круг. Постоянно напоминайте себе, что вам есть что предложить другим, а затем помогайте по мере своих возможностей, радуясь той роли, которую вы способны сыграть. В вас нуждаются сильнее и вы гораздо больше можете дать, чем вам самим кажется.
5. Я имею влияние
Люди учатся у вас, слушают вас и следуют за вами. Вы меняете их жизнь к лучшему. Ваше влияние может быть незаметным, оно может быть постепенным, но оно реально. И если вы будете искать новые способы использовать свое влияние во благо, вы будете удивлены тем, как много вы можете сделать для других, и тем, как ваше влияние начнет расти.
То, что вы говорите себе и думаете о себе, имеет значение не только на теннисных кортах или поле для гольфа, но и в жизни, и в руководстве. Такие термины, как «внутренний диалог», «самооценка», «любовь к себе», «самоэффективность» и «уверенность в себе», не призывают к эгоцентризму – они просто подчеркивают тот факт, что здоровое лидерство начинается с вас, а затем распространяется на других. Если вы хотите руководить людьми и приносить им пользу, научитесь формировать свои мысли, слова и уверенность так, чтобы они способствовали вашей цели, а не препятствовали ей. Верьте в лучшее о себе, а затем делайте все возможное, чтобы оправдать свои ожидания.
То, как вы видите себя и как вы говорите с собой, напрямую влияет на ваш успех как лидера.