Есть рыбу Корюшка можно только в Петербурге. В других местах, например в Финляндии, она становится смертельно ядовитой. Кроме того, вне пределов Петербурга рыба Корюшка совершенно меняет внешний вид, живёт в основном в мусорных баках и отличить её от крысы может только специалист в лабораторных условиях.
Рыба Корюшка, выращенная в неволе, не содержит ни одного грамма белков, жиров или углеводов – одна чистая целлюлоза, есть нельзя. Можно делать бумагу, но это экономически очень невыгодно.
Погода
Лень устраивать опрос, но всё же хотелось бы выяснить, кто конкретно виноват в том, что за окном у меня опять намело сугробы: космонавты, американцы, синоптики или лично Президент Путин?
И опять про погоду
Стоны измученных неправильным летом людей дошли наконец до ушей облачных пастухов и погонщиков антициклонов.
Для оказания особого уважения через секретную стратосферную трубу в европейскую часть России было переброшено шестьсот миллиардов тератонн сгущенного раскалённого воздуха прямиком из пустыни сахара.
Теперь ранее несчастные сотрудники фирм, компаний, банков и холдингов могут доехать наконец из кондиционированного офиса в кондиционированном автомобиле до прохладного водоёма, дабы на его брегах придать своему солярному загару более подобающий для живого человека оттенок.
Меж тем на проспекте художников копошатся в липком асфальте неземные совершенно герои в оранжевых ватных жилетах. Лица героев суровы и сосредоточены, как будто они проводят последние тренировки перед высадкой на Венеру без скафандров. В раскалённых маршрутках потеют и воняют безропотные любители моросей, изморозей, хмарей и хлябей.
А из меня во время легкомысленной прогулки вытопился последний, и без того не обильный, подкожный жир. Ну и как я теперь перезимую? Я же до ноября нового жира не нагуляю. А там зима, голод, мёрзлые ягоды, долгие ночи и пятый десяток.
Много о себе[mood|совершенно трезвый]
К примеру, вам нестерпимо хочется послать кого-нибудь на хуй, но природная интеллигентность не позволяет. Тогда вы делаете вот что: идете в ту гостевую, в которой эта сволочь наверняка прочитает ваш пост, вписываете туда известные строки поэта Немирова и нажимаете кнопку «Очистить».
Польза получается двойная: во-первых, вы облегчаете душу, а во-вторых, ваш посыл все равно не пропадет втуне, и однажды, в сладостный миг, например, поедания горячего борща, негодяй внезапно вздрогнет, глаза его покроет тусклая пленка смертной тоски, и с вываленного его липкого языка закаплет в борщ желтая горькая слюна.
И пусть недолго это будет продолжаться, но все равно приятно.
Это я когда-то давно писал, когда даже ещё и ЖЖ ни у кого не было.
Но, в общем-то, чистая правда. Интернет совсем не годится для передачи через него приязни и любви, потому что создан он в основном для передачи неприязни и ненависти. Ну ведь всякий почти получал особенно какие-нибудь пронзительные две-три строчки от никому не известного человека, которые прочитаешь и вдруг поймёшь: а ведь он правду пишет! – мудак я и козёл, пидор и говно, и пойду-ка я действительно лучше повешусь нахуй.
Потому что от души написано и все-все этой души переживания интернет аккуратно доставил, ничего по дороге не потерял.
Зато если мне, например, кто-то напишет, что вот, мол, вы, дорогой Горчев, такой замечательный, прекрасный и вообще практически гений, я только плечами пожму. Потому что буковки это просто и нечего мне на это сказать, и если я вдруг начну рассказывать, как оно обстоит на самом деле, то этот человек может подумать, что я ещё и Скромный в придачу. А это будет уже полная хуйня, потому что я очень страшно тщеславный, и, когда иду на маршрутку, я обязательно заглядываю в окошко книжного магазина буквоед, чтобы посмотреть, сколько там на полке осталось моей книжки. Если вчера было три, а сегодня одна, я становлюсь такой довольный, что лучше ко мне вообще до вечера не подходить. А если так и стоят три, я становлюсь такой злобный, что тоже лучше не подходить. Да и вообще ко мне лучше не подходить.
Нет, интернет – это не так уж и страшно на самом деле. За долгие годы в нём мы закалились, то есть очерствели. Ну я точно закалился. Хуй меня уже чем из интернета прошибёшь. Пара новых отражателей, отсекателей, лобовая броня, чугунная морда, суконное рыло – всё на месте. И никто не прорвётся, даже свои, хоть с интернетом, хоть без. Как раз свои очень хорошо знают, каким я бываю Бесчувственным Чурбаном.
Это всё от ранимости. Отсекатели отсекают, а душа внутри страдает, мучается, пузыри у неё, газы. Она у меня, конечно, очень обширная, как лужа посреди города Миргород, но вот беда – воды в ней мало. Даже на родных, близких и для этой же самой души страшно важных людей – и на тех не хватает.
Пойдёшь, бывало, по воду, зачерпнёшь ведёрком – а там полведра грязи и Жаба посередине поёт осеннюю свою песнь.
Политнекорректное
А вот интересно.
Белого человека нельзя оскорбить, если назвать его белым, а чёрного можно, хоть чёрным его назови, хоть белым.
Существует Мужской Свинячий Шовинизм, а Женского Свинячего Шовинизма не существует, потому что мужские свинячие шовинисты знают, что все бабы дуры, и относятся к этому с сочувствием.
Пидора можно обидеть, если назвать его Педерастом, а человека, который ебётся с противоположным полом, обидеть можно, только если сказать, что он ебётся с ним недостаточно часто.
То есть все на самом деле всё понимают.
Хаотическое
Однажды бывший мой американский начальник подарил мне специальную ловушку для снов. Он купил её у индейца-навахо, и она будто бы должна была улавливать плохие сны, а хорошие пропускать.
Однако, по-видимому, индеец-навахо изготавливал ловушку с большого бодуна и что-то напутал с полярностью, потому что после того, как я её повесил над своей койкой, я видел одни кошмары.
А потом я её кому-то подарил и снова зажил счастливо.
Как-то на днях проснувшись с совершенно распухшим горлом, не желая вылезать из-под одеяла, думал о разных предметах.
Например, о том, откуда я знаю, что если человека долго душить, то у него тоже потом болит горло, очень похоже на ангину. Видимо, в длинной моей и непростой жизни кто-то меня таки душил. А вот кто, зачем и за какие прегрешения – хуй его знает, не отпечаталось.
Ещё думал о том, целесообразно ли постоянно держать в доме специальное существо, которое вот в таких случаях, когда болит горло, покупает в магазине молоко и греет его с мёдом.
Пришёл к выводу, что совершенно нецелесообразно. Это всё равно, что постоянно держать в доме сантехника, нотариуса и батюшку на случай необходимости соборования.
Про футбол
Более всего мне не даёт-таки покоя тайна председателя футбольного союза Вячеслава Колоскова.
Какое волшебное слово он знает? Ну вот помните, в киносериале Дживз и Вустер (чрезвычайно прекрасный сериал, кстати) было такое слово на букву Ю, которое непременно делало неприятеля тихим и покорным.
Вот. И подумайте теперь над тем словом, которое знает Вячеслав Колосков. Какое слово может быть одинаково страшным для Горбачёва, Ельцина, Путина и, возможно даже, что для Андропова, Черненко и Брежнева. Нет такого слова. А с другой стороны, получается, что есть. Вот у меня тут половина ленты фантасты или просто так ебанутые – ну вот придумайте что-нибудь. А вот Хуй. Не может такого слова быть. А у Колоскова оно есть.
7 ноября
Я никогда не был особым поклонником того воплощения Идеального Мира, которое столько лет строили Ленин-Сталин-Хрущёв-Брежнев.
Более всего оно напоминает мне те модели, что строили у себя в ящике известные роботы Трурль и Клапауций: отнять свободу слова – вернуть свободу слова, всех посадить – всех выпустить, всё засеять – всё повыдергать, собрать камни – разбросать камни.
Хороший парикмахер знает, что после таких экспериментов единственное, что можно сделать умного – это побрить клиента наголо и начать всё сначала.
Вот собрались люди строить узкоколейку. Поначалу-то все горели. «А давайте вот так сделаем! А ещё вот так! А если вот так попробовать?» А потом, когда стало ясно, что и так и эдак всё равно чем дальше, тем узкоколейка кривее, все погасли как-то, устали, стало скучно. Один сказал «да какая хуй разница», другой в лес пошёл посрать и не вернулся, остальные заподозрили, что он в бараке мыло спиздит, побежали его искать, сами спиздили у всех мыло и тоже не вернулись. А контуженные идиоты наподобие павки-корчагина к тому времени уже все померли.
Ну и сдали узкоколейку буржуям на металлолом за возможность сниматься в рекламе пиццы и хрустеть со вкусом.
Так что с последним вас праздником мечты о том, что можно жить по-другому, дорогие вы мои товарищи.
О цветовых решениях
Интересно, каким цветом будет оформлено отстранение от власти идущего следующим в списке окультуривания кровавого диктатора Лукашенко? Нет уже сил смотреть, как он грозит всему цивилизованному миру кривой своей хоккейной клюшкой.
Я предлагаю дизайнерам отойти от красной части спектра и окрасить вступление Белоруссии в семью свободных народов в прохладный светло-бирюзовый цвет в память о трёхлитровых банках берёзового сока, некогда заполнявших прилавки всех советских магазинов.
Сам сок, впрочем, был совершенно бесцветный, это банки были синеватые, но это в данном случае несущественно.
Пусть это будет Берёзовая Революция.
Читая прессу
в соответствии с документом на физических лиц за распитие пива будет наложен штраф в размере 100 рублей
Есть много разных конспирологических теорий про то, кто же действительно тайно правит миром: масоны, Жыды, семь бессмертных старцев, инопланетяне, да много кто.
А вот хуй! Не скажу за другие страны, но Россией совершенно точно тайно управляют сержанты милиции. Все, абсолютно все законы направлены на повышение их всегда недостаточного благосостояния. Я уже не говорю про отсутствие регистрации, которое теперь стоит две тысячи пятьсот рублей, а у собственно ментов её продают с выгодной скидкой за полторы. Скоро ещё что-нибудь придумают, курить, например, на улице нельзя или целоваться. И никто не может этим сержантам отказать – ни депутаты, ни губернаторы.