Кот мысленно прощается с жизнью.
Лоб Петра блестит, очки сверкают…
На Котово счастье в дверь просовывается унылая студенческая голова и что-то мямлит ни на кого не глядя. Кот пятится, прижав лапы к груди и божась и клянясь чем попало, что вот, уже… пора… лучше завтра… и выпроваживает Петра из лаборатории.
«Началось! — думает он. — Теперь надо с Петей разговаривать поаккуратнее!»
А ещё бы не поаккуратнее, когда есть свежий пример! Давеча завлаб сделал Петру замечание, что им, дескать, — стена неровно заштукатурена.
Был такой страшный период в МИФИ, когда руками безответных (а совсем недавно и беззаботных) лаборантов рушили старые стены и возводили новые, — года два кувыркались мы со страшной силой. Слом стен и возведение новых, настил полов, установка щитов, опалубки-бетон-швеллеры, прокладка кабелей… перепланировка… не к ночи будь всё это помянуто!
Так вот, на сие замечание, Пётр внезапно, через всю аудиторию, с натугой мечет в голову завлаба тяжёлый слесарный молоток! Красный Сокол по-фронтовому падает на пол. Молоток до половины входит в сырую штукатурку. Завлаб по-пластунски сноровисто уползает из аудитории. Вдогонку ему несётся непристойная брань и громогласная фраза, ставшая в МИФИ крылатой:
— Если бы ты не был героем труда, я бы тебя ЗАДУШИЛ!
Ректор нашему Соколу сочувствует, дружески улыбается, даёт стакан «Боржоми», хлопает по рукаву, поправляет орденские планки на испачканном извёсткой пиджаке… и всё остаётся по-прежнему. Кадровый голод!
Думаю, пора наконец-то рассказать о том, как завлаб получил прозвище Красный Сталинский Сокол.
Дело в том, что в минуты душевного спокойствия и в отсутствии непокорного и смертоносного лаборанта-аспиранта, Сталинский Сокол очень любил рассказывать о том, как во время Великой Отечественной войны он служил пилотом фронтового штурмовика Ил-10. Хотя, будет справедливым упомянуть, что по возрасту быть им не мог в принципе. Да и Ил-10 в серию вышли только после войны. Ну, впрочем, это такая безобидная мания.
— И когда мы были под Будапештом, из штаба армии… нет, фронта… звонят — где наши красные соколы? Фашисты наступают! Жуков беспокоится! А у меня двигатель не заводится! Люди, солдаты гибнут, а я взлететь не могу! Одних бомб на борту полторы тонны — вот он, сталинский удар! А я — ни с места…
Народ хлопал ушами.
— И тогда я хватаю автомат и пригоняю к самолёту (эффектная пауза) пятьдесят мадьяр. И они натягивают резиновые жгуты. Я стою на тормозе, а они тянут… тянут, выбиваясь из сил… падают на колени и оглядываются на меня. А я им рукой машу — дальше, дальше! И вот, чувствую — пора! Я машу им рукой и отпускаю тормоза. Мадьяры падают ничком… и я с рёвом взлетаю над их головами!!!
Круто звучало, да?
Бедные поклонники техники времён Великой Отечественной! Представляю, как их сейчас удар за ударом и инфаркт за инфарктом косит…
Как-то приволок Сокол к себе в кабинет водопроводные краны из нержавейки и каждому вошедшему, имеющему сад, совал их под нос — вот, де, какие красивые, да нержавеющие, да Т-образные, Г-образные и даже Ж-образные. Народ завидовал, щупал, спрашивал, где же ты, мать твою, хитроумец, такую прелесть урвал? Красный Сокол гордо отвечал в том духе, что, мол, места надо знать. Для кого-то, мол, слово «дефицит» начисто отсутствует.
Дошло это торжество разума и разгул страстей и до Кота. Будучи существом бессердечным и подозрительным, Кот выпытал-таки у скуповатого Красного Сокола происхождение кранов.
Выпытал — и ужаснулся…
— Госсссподи Иисусе! А вы их хотя бы померили?
— А чего их мерить? Чистые!
— Да откуда нам-то знать?! Радиация, она же, это… не пахнет!
Короче, краны оказались дюже «грязными». И «фонили» они не по-детски.
Подбитый Сокол заметался и попытался незаметно спихнуть эту гадость на институтскую свалку металла.
Однако ужасная новость из-за болтливого Кота стала известна всем в МИФИ. Рабочие подсобного цеха-мастерской испуганного Красного Сокола просто не подпустили к куче ржавого железа. Да ещё и обидных слов наговорили, — мол, зараза такая, наглая, облучить всех хочет до полной импотенции, — и морду ещё грозились набить.
Кошмар! Как избавиться от приобретённого?
Казалось бы — выкинь где-нибудь в кусты… Ага, ищи дурака! Все уже знают, что к чему, и когда найдут — мало не покажется.
У-у-у, Кот, скотина… животное бесчувственное!..
А радиоактивные материалы, надо сказать, утилизируются по специальному акту и специальной комиссией. И первый вопрос у этой комиссии — а где ты это, уважаемый завлаб, взял? На какие такие нужды? И если взял, то чем этаким, — в своей, не имеющей активных материалов лаборатории, — умудрился эти краны испоганить до такой солидной дозы?
И уже мерещились несчастному крылатому авиатору обвинения, приговор, тюрьма… ужасная смерть среди отпетых уголовников.
В итоге, намаявшись и проявив чудеса изворотливости, Мучитель Мадьяр отвёз всё туда, откуда и взял… и умолил за несколько пузырей водки взять обратно. А там, между прочим, эти краны уже давным-давно по-хитрому списали. И умолять пришлось долго… и унижаться, и водки отдать — не меряно!
А Пётр, — аккурат перед тем, как в очередной раз направиться в специальное учреждение на предмет сезонной поправки мозгов, — хотел Генеральному секретарю КПСС товарищу Леониду Ильичу Брежневу письмо написать. Изложить всё-всё-всё о кознях своего босса… делая особый упор на то, что Сталинский Сокол — коммунист и Герой труда. А посему должен быть кристальным, чистым, ясным. И служить примером. Но передумал Пётр.
И с чего это только Пётр взял, что смертоносный и вострокрылый завлаб — Герой труда?
Это Коту по сию пору неведомо.
Да и всем остальным тоже.
Знавал я одного типа… павшего жертвой этакой, знаете ли, умственной алхимии.
Он умудрился у себя на предприятии заработать репутацию алкоголика, собственно говоря, не особо-то и употребляя… во всяком случае, намного меньше, чем ежедневно рассказывал об этом в заводской курилке. Ну, помните, конечно, все эти разговорчики: «Ох, мужики, башка трещит — спасу нет! Вчера гулеванили, гулеванили… аж до самого утра пировали…»
И вот однажды освободилось довольно крупное административное место. Стали судить и рядить — кого из молодых и перспективных на это место поставить?
И наш «алкаш» — увы! — был отметён сходу… как «сильно пьющий».
Узнав об этом, парень взвыл… но было поздно. Ловушка захлопнулась, зверь пал.
Репутация!
Так что с выпивкой надо быть аккуратнее. Это ваш покорный слуга Кот понял давно. Помнится, попросили его разрешить великий научный спор, бушевавший в одной из лабораторий. Приобрели тамошние пронырливые рукосуи кристалл натрий-йод, если только в названии мне память не изменяет. Желтенький такой кристаллик, симпатичненький.
Только хранить его надо в керосине, поскольку на воздухе кристалл моментально разлагается. А делать ему этого было никак не положено, поскольку предназначался он для серьёзных физических исследований. Цель и методы этих исследований постоянно варьировались. Помнится, так ни хрена и не надумали… а пока шли научные дискуссии, приобретённый кристалл требовал керосина. Причём немедленно.
Народ в МИФИ смекалистый. Поскольку за керосином надо было куда-то бежать или даже ехать, а бензин почему-то был отвергнут, научные работники решили сохранять кристалл в банке со спиртом.
Был на кафедре такой лаборант — бывший отличник боевой и политической подготовки, демобилизованный воин по имени Денис. Студент вечернего курса.
— Спирт — он всё обеззараживает, — глубокомысленно сказал Денис и в знак доказательства, тяпнул мензурку. — Кидай его, не мохай!
И кристалл булькнул в пятилитровую банку спирта, и плавно лёг на дно.
— Что же ты, Дениска, мать твою за ногу, баран армейский, натворил! — возопил его старший товарищ. — Надо же было в отдельную банку отлить и туда уже кидать!
— А чё? Нормальный ход! Щас я его… — и Денис стал суетливо ковырять в банке алюминиевой вилкой, пытаясь подцепить кристалл.
— Ты его так разобьешь! Не трогай!!! Пусть уж лучше лежит, завтра достанем!
И тяпнув ещё по чуть-чуть, пытливые алхимические умы разбрелись по домам.
А неделю спустя, вооружившись химическими щипцами с обмотанными ватой лапками, дабы не повредить драгоценный кристалл, приступили к извлечению оного.
Ан нет! Как говорится, шиш вам, господа Лавуазье-Ломоносовы! Нет кристалла. Растворился.
И хрен бы с ним… списали бы, как обычно списывали негодные реактивы и прочее оборудование… Но возникает вопрос — можно пить этот спирт или нет?!!
А вот это уже научная загадка. Вылить спирт рука не поднимается… да и не родился ещё в России мужик, который запросто в унитаз пять литров спирта выльет! А пить — боязно. Тяпнешь на свою задницу — и привет. Склеил ласты.
В общем, народ напрягся по полной программе. Мозговой штурм был в самом разгаре, когда к несчастным прибрёл на шум Кот.
— О! Кот!!! Давай сюда! Смотри, закуска есть — огурцы есть, сыр, хлеб… а пить не можем!
И обиженные разумом алчущие лаборанты перебивая один другого и сваливая вину друг на друга, дружно заныли, вводя Кота в курс дела.
Кот сел на стол и глубокомысленно воззрился на банку. Видимых изменений в запахе, цвете и прозрачности спирта не наблюдалось…
— Химию учить надо, — веско сказал Кот. — На что распался кристалл?
— А хрен его знает! — радостно сказал Денис.
— Эх, рядовой, рядовой… сразу видно, что ты учишься на вечернем. На натрий и йод! Ионы, понимаешь? Это такие ма-а-а-аленькие хреновинки… Вон-вон, один как раз побежал… даже на глаз видно… хе-хе-хе…
— Ну и что? Пить-то можно?
— Натрий, он в супе есть! — натужно высказался один из быстрых разумом невтонов. — Пищевая соль, она же это… натрий-хлор!
— Голова! — согласился второй. — Есть мозги между ушей! Теперь, давайте, разберёмся с йодом…