. Как отметила Дамур, «одно смелое заявление не изменит давно сложившуюся картину». Ребенок может перестать сидеть за обедом с определенным другом, но затем его назначат на тот же групповой проект или заставят играть в той же команде. Признайте, что восстановление внутреннего баланса для вашего подростка может потребовать времени и мужества, и похвалите его даже за небольшие изменения.
Если ребенок изо всех сил пытается возобновить дружеские отношения или отдалиться от сверстника, он может обратиться к вам за помощью, но затем замкнуться или взбунтоваться, ощутив, что вы диктуете ему, как себя вести. Хотя порой мучительно тяжело наблюдать, как подросток страдает от общения с другими, ваша задача не в том, чтобы оградить его от любого дискомфорта. Она в том, чтобы помочь ребенку осознать происходящее и оправиться после неудачи. Если вы считаете, что дружба вашего ребенка с кем-то односторонняя, но он не жалуется, поделитесь с ним своими наблюдениями. Вы же не хотите, чтобы подросток чувствовал необходимость защищать свою дружбу, поэтому похвалите его за умение быть верным товарищем и хорошим слушателем и попытайтесь понять, что он получает от общения с этим человеком. Например, ребенок осознаёт, что ему нравится чувствовать себя нужным. (Такое самосознание тоже достойно похвалы.)
Чтобы уважать стремление ребенка к независимости, обращайте его внимание на ситуации, когда друг путает эмоциональную поддержку с дружбой, но не настаивайте на том, чтобы эти отношения прекратились. Выделите тревожные сигналы, такие как угнетающая необходимость хранить тайну, боязнь отвечать на звонок этого друга или чувство физического изнеможения. Можно сказать: «Я вижу, что ты почти каждый вечер отвечаешь на десятки сообщений твоей подруги о ее последней ссоре с парнем. Здорово, что ты так поддерживаешь ее, но ты наверняка устала. Тебе не кажется, что она требует слишком многого? Проявляет ли она к тебе такой же интерес? Есть ли у тебя достаточно времени для удовлетворения собственных потребностей? Успеваешь ли ты выспаться?»
Чтобы продемонстрировать разницу между самопожертвованием и взаимной поддержкой, вы можете сослаться на притчи. Например, в книге Шела Силверстайна «Щедрое дерево»[120] дерево отдает мальчику все — от своих яблок до веток, пока от него не остается только бесплодный пень. Прочтите с ребенком подобные истории, затем задайте вопросы, поощряющие критическое мышление, например: «Что сделало бы отношения между деревом и мальчиком менее однобокими?»
Быть щедрым — не значит никогда не говорить нет. Это означает, что вы вдумчиво подходите к тому, кому, когда и как помогаете. Например, ваш ребенок может помочь другу попрактиковаться в обращении к школьному психологу или руководству или же просто выслушать и убедить своего друга в том, что он на правильном пути. Школьники часто испытывают острое желание немедленно вмешаться и решить даже незначительные проблемы, поэтому объясните, что иногда полезно «выждать». Другими словами, ребенок может обнаружить, что на следующий день проблема друга уже решилась. Если друг постоянно пишет или звонит, предложите подростку подождать несколько часов, прежде чем отвечать на сообщения. Не забывайте, что подростки ежедневно (даже ежечасно) испытывают шквал интенсивных взлетов и падений настроения и им нужно напоминать о необходимости беречь силы. Школьники также должны понимать, что, какими бы чуткими они ни были, они никогда не смогут угодить всем или решить проблемы каждого. Лучше выбрать тех, кто действительно заслуживает их времени и эмоциональной энергии. Кроме того, помогать должны все, а не кто-то один.
Хотя школьники любого пола порой подавлены проблемами сверстников, девочки, как правило, взваливают на себя бремя помощи другим в переживании эмоций. Отчасти так происходит потому, что девочки считаются более чуткими, а отчасти потому, что мальчики часто охотнее делятся чувствами с подругами. Чтобы вырастить эмоционально здоровых мальчиков, родителям также необходимо побуждать их к общению друг с другом. Вот где может пригодиться личный пример взрослых. Не хочу принижать важность матерей, но дочерям порой особенно полезно узнать точку зрения отца, потому что мужчины строят отношения иначе. Отец может обратить внимание дочери на то, что она слишком много отдает себя другим, а сыну — подать пример построения крепкой дружбы с мужчинами. Отцы также могут обсуждать проблемы взаимоотношений с дочерями вместо того, чтобы делегировать эти вопросы матерям.
Одна из моих учениц, Аннабель, почти ежедневно приходила ко мне за поддержкой, пока ее матери не было в городе. Девочка привыкла перед сном обсуждать с мамой проблемы в общении, но в тот период мать работала в другом часовом поясе и связаться с ней было нелегко. Аннабель настолько остро ощущала ее отсутствие, что не могла сосредоточиться в школе, поэтому я предложила ей перед сном поговорить с отцом. Девочка скептически посмотрела на меня. «Ни за что, — ответила она. — Он наверняка понятия не имеет, что мне посоветовать».
Я спросила Аннабель, не хочет ли она провести эксперимент. «Уверена, что он будет рад помочь, — сказала я. — Что, если ты устроишь ему пробное испытание?» Я не стала сообщать девочке, что ее отец позвонил мне накануне, когда нашел письмо для подруги по лагерю. В первом абзаце Аннабель заметила: «Тебе когда-нибудь казалось, что ты совсем одна в этом мире? Мне — да». Ее отец был обеспокоен и хотел понять, как он может поддержать дочь. Я знала, что он отнесется к разговору серьезно и внимательно выслушает, если Аннабель даст ему шанс.
В тот же вечер Аннабель решила поделиться с отцом переживаниями. «Моим друзьям не нравится, что я дружу с Сетом, — сказала она ему. — Они считают странным, что мы друзья, и подозревают, что мы влюблены, поэтому дразнят нас и злятся на меня, когда я разговариваю с ним вместо того, чтобы тусоваться с ними на переменах. От этого мне хочется проводить еще больше времени с Сетом, но я не хочу, чтобы друзья злились на меня».
На следующий день девочка пришла в мой кабинет, чтобы обсудить беседу с отцом. «Он считает, что я не обязана перед ними оправдываться… и знаете что? Я не обязана, — заявила она мне. — Он также предложил мне сказать друзьям, что если они так хотят со мной общаться, то пусть перестанут дразнить меня из-за такой глупости». Отец Аннабель даже передал через нее несколько полезных советов Сету, который был также расстроен из-за поддразнивания. «Теперь Сет просто игнорирует их или говорит что-то вроде: “Да, она мне нравится. Вот почему мы дружим”. — Аннабель посмотрела на меня и улыбнулась: — Вы были правы. Мой папа действительно дал хорошие советы».
Ученик шестого класса Джеймс рассказал своему однокласснику Джозефу, что отец каждый вечер ругает его за незначительные проступки, например он оставил шкаф открытым или слишком долго мылся в душе. Мальчик небрежно добавил, что иногда отец даже бьет его по голове без всякой причины, хотя обычно это случается, когда тот пьян.
Джозеф встревожился, но не знал, что делать с этой информацией, особенно после того, как Джеймс взял с него обещание никому не рассказывать. В следующие две недели Джеймс сообщил и другие подробности, например, что отец любит называть его «ошибкой». Джозеф серьезно размышлял, стоит ли раскрывать секрет друга, потому что отчаянно нуждался в помощи родителей, однако не хотел обманывать доверие Джеймса. Но в итоге он так измучился, что почувствовал себя обязанным рассказать все взрослым.
Подросток явно поймет, что ему не хватает опыта и знаний для операции на сердце, поэтому вы можете провести такую параллель с другими ситуациями, которые выходят за рамки его понимания. Подчеркните, что подросток не в силах сам помочь другу, страдающему от серьезной депрессии, сильных эмоциональных проблем или любого жестокого обращения. Если вы видите, что ребенок пытается прыгнуть выше головы, посоветуйте ему отойти в сторону, отметив, что он мешает другу получить более профессиональную помощь. Часто это срабатывает: ни один ребенок не хочет причинить вред.
На случай, если ваш великодушный и щедрый подросток тратит огромное количество времени, оказывая поддержку другу ценой собственного сна или психического здоровья, Дамур предлагает трехступенчатый план. Во-первых, убедите ребенка в том, что он не в состоянии оказать необходимую поддержку, да и многие взрослые в подобном случае тоже не имеют необходимой подготовки. Во-вторых, расскажите о том, как подросток может найти для друга профессиональную поддержку. В-третьих, научите школьника правильно делать выбор в будущем. Дамур предлагает такой способ: «Когда подруга обсуждает с тобой подходящие для вашего возраста темы, например какой наряд выбрать для школьного бала или новый пост в соцсетях, свободно участвуй в разговоре и высказывай свои мысли. Но если друг переступит черту, скажи: “Звучит ужасно, ты обсуждал(а) это со взрослыми?”»
Если у ребенка есть привычка уступать необоснованным требованиям, научите его предвидеть проблемные ситуации и решать, как лучше отреагировать. Как я объясняла в главе 3, вы можете «привить» детям нежелание делать выбор, который не отвечает их потребностям. Предварительно обсудите причины, которые могут побудить подростка уделять слишком много времени или эмоциональной энергии другу, а затем приведите убедительный контраргумент. Например, можно сказать: «Я понимаю, почему трудно отказать человеку, когда он страдает. Приятно быть добрым и щедрым, и я знаю, что тебе нравится, когда тебя считают другом, на которого можно положиться». Затем добавьте: «Но знаешь, что еще лучше? Служить связующим звеном, тем, кто помогает другу получить поддержку взрослого, например школьного психолога, гораздо лучше подготовленного к тому, чтобы справиться с ситуацией».