После перехода в старшую школу, когда у Софии случился кризис психического здоровья, она сразу обратилась за помощью к родителям. Недавно мать сказала ей: «Я чувствовала, что смогла помочь тебе в старшей школе, но жалею, что не могла чаще оказывать поддержку в средней школе». София ответила матери, что у нее все хорошо получилось и тот момент в седьмом классе был небольшим, но очень значимым для нее. «Когда вы говорите о простых, понятных вещах, — объяснила она мне, — вы закладываете основу для разговора о чем-то более серьезном».
В средней школе подростка постоянно подстерегают неудачи, и эти маленькие моменты могут стать окном в личную жизнь вашего ребенка. Вместо того чтобы преуменьшать или сбрасывать со счетов его опасения, используйте их, чтобы помочь ему понять свои эмоции и справиться с ними в то время, когда бурлят гормоны и он переживает сильные взлеты и падения, но еще не знает, что сделать, чтобы почувствовать себя лучше. Вот тут-то и пригодится способность справляться с эмоциями и самостоятельно регулировать их. На протяжении всей книги я рассказываю о десятках стратегий управления стрессом, а эта глава посвящена тому, как помочь школьникам подобрать персональный «набор инструментов преодоления», чтобы они могли справляться со сложными эмоциями на протяжении всей жизни.
Моя подруга рассказала мне, что в начальной школе ее сын Алекс не скрывал своих эмоций. Но когда мальчику исполнилось 13 лет и он пошел в седьмой класс, у него началась «фаза ворчания». «Я спрашивала: “Как дела в школе?” — а он отвечал: “Э-э”. Он полностью ушел в себя. Внезапно мы перестали быть частью его жизни, и это очень меня огорчало». В средней школе ребенок нуждается в вашей поддержке так же сильно — если не больше, — как и в младшей, но когда он вступает в подростковый возраст, то ранее надежные стратегии общения могут перестать работать. Проявите творческий подход, если ребенок замкнулся в себе. «У одной нашей знакомой четверо сыновей-подростков, и она стала накрывать на стол в 10 часов вечера, — рассказал мне консультант по вопросам образования Джейсон Эблин. — Дети чувствовали запах пищи и как зачарованные спускались и приступали к еде, а их мать в это время пыталась завести с ними беседу. Иногда это были разговоры о пустяках, но порой обсуждалось что-то важное».
Чтобы повысить готовность ребенка делиться с вами сложными переживаниями, не начинайте разговор с неприятной или личной темы. Если дети почувствуют, что вы что-то задумали или можете осудить их, то вряд ли пойдут на контакт. Вместо этого ищите точки соприкосновения. Например, несколько лет назад одна из подруг моей дочери рассказала мне, что ее отец использует их общую любовь к музыке в качестве нейтральной отправной точки для диалога. «У меня сохранилось приятное воспоминание — тот раз, когда мы попытались познакомить друг друга с одной и той же инди-рок-группой во время поездки на машине, — сказала она мне, добавив, что отец однажды удивил ее билетами на концерт Тейлор Свифт: — Он явно не интересовался ее творчеством, но пошел со мной, поскольку знал, что я хочу пойти».
Даже если ребенок понимает, что нуждается в поддержке, ему порой трудно попросить о ней. Когда Чжэ Ли, директор школы, которого я упоминала в главе 1, еще жил в Южной Корее, детей учили отказываться от помощи взрослых, если она не была предложена трижды. Хотя в США так не принято, школьники часто признаются мне, что им трудно принять помощь, поэтому вам, возможно, придется несколько раз упоминать о готовности поддержать ребенка, прежде чем он пойдет на контакт.
Попробуйте определить «базовый уровень стресса» подростка. Если ребенок признается, что переживает из-за контрольной или ссоры с другом, попросите его оценить уровень стресса по шкале от 1 до 5. Само по себе число менее важно, чем то, что оно говорит о восприятии ребенком ситуации и его способности справиться с ней. «Как только вы поймете, от чего отталкиваться, вы сможете обсудить с ребенком, как снизить стресс». Стресс истощает силы, и даже самый жизнестойкий ребенок может израсходовать свои резервы.
Когда подростки все-таки идут на контакт, они не всегда сообщают о своих печалях сдержанно. Психолог Лиза Дамур объяснила: «Если школьники жалуются, это означает, что они подробно рассказывают нам о своем дне». Вместо того чтобы отмахиваться от жалоб, дайте ребенку выпустить пар, а затем спросите: «Тебе нужен мой совет или просто хотелось выговориться?» Дамур рассказала мне, что один ребенок как-то признался ей: «Когда я говорю родителям о том, как прошел мой день, то хочу лишь услышать в ответ: “Какой ужас!” Жалуясь, ребенок сбрасывает психологический мусор, накопившийся за день, чтобы на следующий день вернуться в школу с новыми силами».
Подобные беседы могут ввергнуть в стресс вас, но это полезно вашему ребенку, поэтому постарайтесь внимательно выслушать и валидировать его чувства, даже если вам кажется, что его опасения преувеличены. Если подросток отказывается идти в школу, потому что «все всегда подшучивают надо мной и смеются за моей спиной», не пытайтесь разубедить его. Вместо этого скажите что-нибудь вроде: «Это, должно быть, ужасно, и я могу понять, почему ты не хочешь встречаться лицом к лицу с людьми, которые, по твоему мнению, высмеивают тебя».
Подросток может провоцировать вас оскорблениями или ложью (а, как ни крути, школьники много врут), но старайтесь сохранять спокойствие и поддерживать вежливую и продуктивную беседу. Вы не только покажете ребенку пример, как нужно справляться с сильными эмоциями, но и, возможно, убережете его от членовредительства: жизнь в семье, где родные кричат или оскорбляют друг друга, оказывается одним из десяти главных предвестников суицидальных мыслей у подростков[142]. И наоборот, теплые, здоровые отношения с родителями — фактор защиты эмоционального благополучия детей[143].
Сложно провести грань между теплым и ласковым общением с ребенком и чрезмерной навязчивостью — особенно с учетом того, что его определение понятия «навязчивый» будет отличаться от вашего.
Например, если вы беспокоитесь из-за того, что ребенок проводит слишком много времени в своей комнате, можно постучать в его дверь, предложить перекусить и поинтересоваться, не нужно ли ему чего-нибудь, но не спрашивайте постоянно: «Ты в порядке?» Школьники терпеть не могут, когда им задают вопросы, особенно об их чувствах. Скорее всего, вы услышите раздраженный вздох или равнодушное «в порядке». Вместо этого лучше сказать: «Я заметила, что ты перестал общаться с Грантом и Ником, и мне стало интересно, почему тебе захотелось больше времени уделить себе». Это продвинет вас дальше, чем осуждающий комментарий вроде: «Почему ты больше не разговариваешь ни с кем из своих друзей?»
Саморегуляция в подростковом возрасте сводится в основном к способности распознавать нежелательные эмоции, такие как гнев, вина и ревность, и управлять ими. Если ребенок не может смириться с дискомфортом, его чувства, скорее всего, «просочатся наружу» и проявятся в виде саморазрушения или антиобщественных поступков. В период с 2016 по 2020 год участились случаи тревожности и депрессии среди детей школьного возраста и подростков, а в период с 2019 по 2020 год также увеличилось количество зафиксированных проблем с поведением[144].
Помогите ребенку разобраться в своих чувствах. Как объяснил мне Марк Брэкетт, автор книги «Позвольте себе чувствовать»[145] и директор-основатель Йельского центра эмоционального интеллекта, «когда мы разбираемся в чувствах и в том, что их вызывает, это путь к выявлению полезных стратегий». Например, если школьник говорит, что чувствует себя «подавленным», ему будет трудно найти правильное решение. Но если он осознает, что вымотан из-за недосыпа или обиды на то, что в одиночку выполнил всю работу над групповым проектом, ему будет легче определить приоритеты или установить более жесткие границы.
Чтобы научить ребенка выявлять, понимать эмоции в себе и других и реагировать на них правильно, покажите ему «колесо чувств», в центре которого перечислены основные эмоции, например радость и грусть, а по краям — более сложные эмоции, такие как недоумение и удовлетворение. Или можно сказать что-то вроде: «Я вижу по твоему лицу, что слова друга очень расстроили тебя. Может, ты чувствуешь себя немного раздраженным или преданным? Подходят ли эти эмоции под твой случай?»
Социальный работник Эми Морин отметила еще один плюс в том, чтобы называть свои чувства. «Если сказать: “Ты кажешься расстроенным” или “Ты выглядишь грустным”, можно смягчить остроту эмоций», — пояснила она мне. Что бы вы ни делали, не говорите ребенку о том, что он должен чувствовать. Он сам разберется в своей жизни и расскажет вам, что чувствует. Каждый раз, когда вы не уверены, что сказать, замолчите и просто слушайте.
Опять же, здесь полезны сюжеты из новостей, сериалов или истории из жизни. Вы также можете заняться «тематическим исследованием чувств»[146]. Например, если ребенок рассказал вам, что друг потерял самообладание на вечеринке, когда кто-то указал на пятно на его рубашке, предложите подумать, почему тот мальчик мог так быстро разозлиться. Вы можете спросить: «Возможно, ему уже многие сделали то же самое замечание?», «Кто сделал это замечание? Это был хороший друг или тот, кто постоянно издевается над ним?» Цель — помочь ребенку понять, что чувства не возникают из воздуха; как правило, их что-то провоцирует. Когда ребенок научится понимать эмоции других, он станет лучше понимать собственные провоцирующие события и чувства. А осознав проблему, он сможет разработать план действий.