Молитва учит нас относиться с уважением и пониманием как к самим себе, так и к ближнему. В таком случае ты ни на кого не будешь раздражаться, что бы ни случилось. Как бы человек ни поступил с тобой, ты не перестанешь его любить, а будешь, хоть и с сожалением, молиться и надеяться на то, что он изменится. В этой надежде не будет места требованиям и насилию. Ты не будешь говорить: «Если мой ребенок не изменится, я сойду с ума!» Это большое заблуждение. У многих родителей очень хорошие дети и, несмотря на это, масса проблем, потому что проблемы живут в нас самих.
Я знал одну женщину, у которой сын был законченным наркоманом. Несчастная мать сильно переживала, молилась за него со слезами, но эта проблема не сломила ее, потому что она помнила: ее сын — это другой человек, непохожий на нее. У меня свои отношения с Богом, а у моего ребенка — свои, как с Ним, так и со мной. Мне с Господом хорошо, я знаю, что Он мой Отец, и, когда я окажусь на том свете, Он не спросит меня: «Почему твой ребенок принимает наркотики?» — потому что я молюсь и переживаю за него.
Молитва очень помогает избежать этого обмана, этой ошибки, когда мы превышаем меру своей ответственности за другого человека. Ты начинаешь понимать, что действительно важно, какая проблема на самом деле является главной, и, решая ее, успокаиваешься. Бывают семьи, где порой творится настоящий сумасшедший дом, все делают, что хотят. Но при этом кому-то в такой семье удается сохранять полное спокойствие. Как? Просто этот человек решает для себя: «Я хочу быть с Богом, хочу пребывать в молитве и чувствовать Его любовь». Разве это не прекрасно? Да, мой ребенок выбрал иной путь, и что же мне делать? Я точно не смогу ему помочь, если начну вместе с ним сходить с ума — обрывать телефон, кричать и нервничать. Нервами никого не изменишь. Господь Сам показывает нам это на Собственном примере, никого не меняя насильно. Никого невозможно изменить силой. Только любовью. И только тогда, когда для этого наступает подходящий момент. Когда человек сам может сделать выбор и готов измениться.
Даже если спишь спокойно — остаёшься хорошим родителем
Даже когда твой ребенок задерживается, спи спокойно. Господь действует по-другому, поэтому мы доверяемся Ему и ощущаем мир в душе. Помолись и знай, что, если ты спокойно уснешь, ты останешься хорошим родителем. Не испытывай угрызений: «Раз я не жду своего ребенка не смыкая глаз, я плохой». Нет, ты хороший родитель, потому что доверяешь чадо Господу.
Предлагаю тебе совершить вместе со мной духовное упражнение: вспомни человека, за жизнь которого ты волнуешься. Может быть, у него серьезные проблемы со здоровьем, с духовными исканиями, с чем угодно. В каких отношениях вы сейчас? Ты можешь ему чем-то помочь с того места, где сейчас находишься? Нет, он далеко от тебя. Единственное, что ты можешь сделать, — помолиться за него.
Когда ты молишься за какого-то человека, Господь принимает его в Свои объятия. Он окружает его любовью, заботой. Прямо сейчас Господь заботится о твоем человеке!
Если ты позволишь этой мысли пропитать все сознание, подобно капле масла, ты и представить себе не можешь, какой покой обретешь за весь мир. За всех грешников, всех заблудших и запутавшихся. Ты часто задаешься вопросом, что Господь сделает с тем или иным человеком. Но Бог знает Сам, и знает лучше тебя!
Если ты согласишься с этим, то возблагодаришь Господа:
«Слава Богу! Ты можешь поставить заблудших на путь правый, сделать их смиренными, чистыми, целомудренными, кроткими, прекраснейшими. Ты все можешь преобразить и изменить к лучшему! Теперь Тебе остается изменить и меня, помочь мне осознать, в каком горестном и заблудшем состоянии я нахожусь. Я прошу, Господи, прощения. Пусть даже молчаливо, внутри себя, раз я стесняюсь произнести это вслух, потому что мой эгоизм мешает мне это сделать. Но если бы у меня были силы, я бы просил прощения у всех тех, кому я якобы хотел помочь в этой жизни. И сказал бы им: „Я был гораздо хуже тебя. Гораздо более лицемерен, лжив и обманчив. Я сам не был искренним, изображая перед тобой искренность, притворяясь, что хочу тебе добра“».
Когда сын хочет выбрать «не ту» девушку
Любовь матери — самая чистая, именно ею человек питается в первые годы своей жизни. И именно эта любовь становится мерилом того, что считают любовью. Мать держит ребенка на руках, кормит его, заботится о нем, постоянно смотрит на него. Буквально постоянно. И не принимает в расчет безсонные ночи, усталость, боль. Бывает, даже грудь кровоточит, когда женщина кормит младенца. Ей больно, она плачет, но продолжает кормить. Так она платит за его радость. Если нужно, она мерзнет ради его блага, недосыпает, недоедает. Она переживает все, что требуется, ради своего ребенка.
Но когда ребенок вырастает и мать становится взрослее, вместе с ними должна повзрослеть и любовь. Нужно суметь разрешить ребенку расправить крылья! Радоваться семье, которую он создал. Радоваться за него. Не за себя, а за него! Это непросто.
Сын хочет выбрать другую девушку, а не ту, которая нравится тебе. Твой сын полюбил другую. Что же теперь нам делать? Когда-то ты была готова жертвовать всем для своего сына. Почему ты жертвовала? Потому что ребенок принадлежал только тебе. А сейчас твой сын готов разделить свою жизнь с другой, готов уйти от тебя, ты потеряешь свое исключительное право на него, утратишь свою ценность в его глазах и в глазах окружающих, и тебя это возмущает. И ты смотришь на эту женщину как на соперницу. «У меня украли сына». — «Кто?» — «Чужая женщина забрала у меня сына. Монастырь забрал у меня сына или дочь. Я потеряла свое дитя».
Но действительно ли это так? Чего же ты хочешь в итоге? Люби своего ребенка искренне. Или ты хочешь, чтобы ребенок был твоим отражением, видеть в нем себя, свои успехи и достижения?
Я хотел, чтобы он стал священником, а он стал футболистом
Некоторые родители мечтают, чтобы настал день, когда они с гордостью скажут: «Теперь мой ребенок стал таким, каким я хотел его видеть, и я спокоен». Но это не принесет настоящей радости. Потому что в глубине души, в глубине сердца ты знаешь, что ребенок не сделал того, для чего он был рожден. Ты мучил его, подавлял, терзал и не позволил пойти тем путем, который предначертал для него Бог.
Например, я — отец. Если бы у меня был сын, я бы хотел, чтобы он стал священником. А он, скажем, решил стать футболистом.
Любить — значит сказать: «Сынок, я хочу твоего блага. Если наши желания совпадут — твое и мое, — я буду рад и буду от всей души славить Бога. Но если наши желания не совпадут, пусть будет по-твоему! Ведь твое счастье имеет первостепенное значение. Я поделюсь с тобой своим мнением, своими взглядами, всеми „за“ и „против“, но впредь не буду вмешиваться в твою жизнь».
Кто на это способен? Немногие. Я говорю об этом для того, чтобы ты понял: слово «любовь» — это очень серьезно. Не всегда, говоря «я тебя люблю», понимаешь груз ответственности за сказанное.
Я знаю, что некоторые люди любят искренне. Знаю одну женщину, которая сказала: «Сынок, раз девушка, которую ты любишь, живет за границей и вы должны туда переехать по каким-то причинам, переезжайте. Да, я сначала расстроюсь. Я буду по тебе скучать, плакать. Но это не значит, что ты не должен этого делать. Вы должны ехать. Поезжайте!»
И тебя ребенок отведет в сторону и скажет: «Мама, может, мне не стоит ехать?» — «Нет, сынок, езжайте. Это правильно. Пусть чувства здесь не примешиваются. Пусть не примешиваются и мои желания. Ведь я через какое-то время оставлю вас. Ты родился не для того, чтобы меня обслуживать. Ты родился, чтобы жить своей жизнью. И ты, сынок, завтра станешь родителем и в свое время сделаешь то же для своих детей. Сейчас я просто подаю тебе пример, чтобы и ты поступил так же. Ведь если я подам тебе пример эгоистичной любви, то и ты поступишь так со своими детьми. Получится замкнутый круг, и твоя душа не найдет покоя. А сейчас, пока я жива и даже когда буду на том свете, моя душа будет знать, что я не помешала прогрессу и росту моего сына. Я люблю тебя и буду любить даже на расстоянии. Я люблю тебя и, конечно же, буду скучать».
Наш Бог — Бог сюрпризов
Знаешь, если сегодня, после нашей беседы, ты будешь разговаривать со своим ребенком — начнешь говорить ему о Боге, о жизни, захочешь что-то посоветовать, — в твоих словах обязательно будет присутствовать уверенность. Ты настолько уверен в своей правоте, что думаешь, будто и Бог того же мнения. Приходить домой не позже такого-то часа, поступить в вуз, пойти туда-то, купить то-то… Все это ты говоришь с полной уверенностью в том, что знаешь, как надо. А ведь Сам Бог говорит с нами совсем иначе:
«Я, Бог, Бог сюрпризов. Я хочу, чтобы ты вырос и понял: когда пребываешь в полной уверенности относительно чего-то, Меня там может и не быть. Я совсем не всегда подтверждаю то, в чем ты не сомневаешься. Я могу быть и среди сомнений, среди неожиданностей. Могу быть там, где тебе кажется, будто ты проиграл. Но на самом деле проигрыша нет».
Разговаривать с ребенком можно совсем иначе.
«Хорошо, сынок. Раз ты никак не можешь понять, что приходить домой нужно не позже двенадцати, я просто буду молиться. А ты возвращайся тогда, когда Бог просветит тебя». И в то время как тебе будет казаться, что ты полностью отпустил ситуацию, на самом деле твои слова («приходи тогда, когда Бог тебя просветит») найдут гораздо больший отклик в его сердце. Говоря и рассуждая таким образом, ты уподобляешься Богу. А когда, напротив, тебе кажется, будто ты держишь ребенка в ежовых рукавицах; когда запираешь его дома и говоришь всем: «Вот где он у меня сидит! Взаперти!» — то в таком случае твой сын как раз ускользает от тебя. Даруя свободу, ты на самом деле привязываешь к себе.
Со стороны это выглядит так, будто ты отпускаешь ребенка на все четыре стороны, а по сути на его душе появляется отпечаток, и в какой-то момент он обязательно подумает: «Когд