А вчера во время разговора она казалась добрее и улыбчивее, хотя на нее свалилась работа заведующего, да еще вот я. Когда я поделилась с ней ситуацией, которая вызвала у меня неконтролируемую тревогу, она успокоила меня: «Не переживайте, плохие вести доходят быстрее хороших».
Депрессия – это…
Да все как будто знают. Наверняка большинство проходило подростковую стадию, где «никто не замечает, как плачет по ночам та, что идет по жизни смеясь» и прочие кофе-подоконник-слезы. Может быть, в этом и кроется опасность: мы так долго смеялись над этим, что это перестало казаться нам проблемой.
Я не врач, это не научная книга, и я, как любой человек, могу ошибаться. Поэтому прежде всего я прошу вас не доверять моим словам целиком и полностью и не проводить самодиагностику. Не сравнивайте мои симптомы с вашими. Если у вас есть сомнения, обратитесь к специалисту – нескольких хороших я уже знаю.
Депрессия – это запор.
Вы же не думали, что болезнь может быть романтичной? Моей подруге, клиническому психологу, как-то на паре привели пример: «Если к вам приходит человек и говорит, что у него депрессия, спросите, есть ли у него запор. Если запора нет, то это не депрессия».
Пример как минимум неожиданный, но точно такую же информацию я услышала от своего лечащего врача. Я постараюсь объяснить это, но сразу прошу прощения: в анатомии была слаба не только я, но и моя учительница по биологии.
Люди части ощущают снижение настроения осенью, когда солнца и, соответственно, витамина D, становится в разы меньше. Серотонин («гормон счастья») связан с витамином D, поэтому его тоже становится меньше, но он в первую очередь является нейромедиатором, который синтезируется в мозге и центральной нервной системе. Там он передает электрохимические импульсы, и его активность – я просто напомню – также зависит от количества солнечного света. Чем меньше его вырабатывается в голове, тем меньше его попадает в кровь, где он превращается в гормон – больше всего влияющий на ЖКТ. Тут спектр его действий довольно большой: он может ухудшить слизистую оболочку, замедлить перемещения по жкт и вызвать запоры.
На этом я выдыхаю с теоретической частью и говорю о себе. Во время лечения депрессии организм сильно стрессует. Я нахожусь в этом состоянии 11 лет и, по сути, жить без депрессии не умею, так что мой организм сопротивляется как может. Из-за стресса во время лечения запор усиливается. И это не тот случай, когда надо просто поесть свеклу, чернослив и отказаться от мучного. Сейчас я могу сходить в туалет только со слабительным.
Сначала я не ходила 5 дней, мне дали две таблетки слабительного (вызвало жуткие рези в животе), потом, когда я не ходила 4 дня, мне прописали по одной таблетке через день. Это не дало никакого эффекта вообще. Сейчас мне дают по 4 таблетки слабительного, но я не хочу этим злоупотреблять: они вызывают привыкание.
Моя любимая схема выглядит так: я иду к медсестрам за двумя клизмами (одна уже не помогает; клизмы покупаю за свой счет), беру сразу свечку против геморроя (а то крови слишком много; тоже за свой счет) и предупреждаю свою соседку, что вот сейчас я пойду в туалет.
Почему много крови?
Запор создает сильное напряжение, из-за чего образуются микротрещины. Да, в депрессии определенно нет ничего романтичного.
Когда я смогу ходить в туалет без слабительных?
Хотела бы я знать. Когда мне станет лучше.
Простите, я раскрыла вам всего одну грань этого заболевания, но это то, о чем я не слышала никогда, поэтому это показалось самым интересным.
Про депрессию дополнительно можно послушать подкат «Одно расстройство» от студии Либо-либо. У них вышел второй сезон, и там как раз есть рассказ девушки с депрессией. Многое отзывается, но о многом не сказано.
https://music.yandex.ru/album/9683396
Люди отписываются через 5… 4… 3… 2… 1…
Если что, я на это нормально реагирую (по крайней мере, тут, в больнице), все мои соседушки смеются с этого в формате «все свое носишь с собой».
Ж. пришел к нам в палату заплаканный. Я села рядом и обняла его. Он зарыдал сильнее, и тогда я отошла к незаконченным акварельным рисункам, которые я делала под Меладзе. Я стала подпевать, танцевать и делать мелкие мазки, которые стали последними деталями в рисунках. Я шутила, и Ж. смеялся сквозь слезы.
Ж. боится одиночества, сегодня его первая ночь без соседки (Л. уехала этим утром; за минуту до того, как меня срубило от капельницы, мы крепко обнялись и передали друг другу все то тепло, которое накопилось за недолгие дни вместе). Но Ж. плакал не из-за этого.
Когда песня закончилась, Ж. сказал: «Какие красивые слова». Я победно оглянулась на свою соседку, которой Меладзе не нравится.
Пойдем покурим.
Мы с Ж. сели на подоконнике в курилке – больше никто не использует это место как туалет. Я аккуратно спрашивала его о том, почему он плакал. Я старалась делать это мягко, обходя и без того глубокие раны. Его лицо теряло очертания в дыме электронных сигарет. За большими окнами с решетками был город, пробки, свет высоких зданий – эта суета нас не трогала. Я даже рада остаться на Новый год тут – вдали от ритма, за которым я не успеваю.
Мы говорили, говорили. Не знаю, стало ли ему легче. Я пошла с ним в его палату и уложила в постель. Мы обнялись, и я повторила:
Если будет плохо, приходи спать ко мне, мы поместимся.
Я пошла в свою палату, думая о том, какой странный у нас теперь состав. К нам перевели последнего оставшегося мужчину из другого блока, и ему точно тут одиноко. Он хотел помочь мне сегодня с тяжелым чайником, но у меня не было настроения общаться.
А П. в одиночке. У нее высокая температура и кашель, но почему-то это не отвадило ее от привычки гулять по коридорам в цветастом платье в пол. Утром она звала меня: «Зайчик, зайчик». Я подошла ближе, потому что она была в маске. Она протянула мне пакет: «Зайчик, отнеси это под ёлочку, это подарок, там все написано». Я отнесла, а после воспользовалась антисептиком.
Сейчас, когда я вышла из душа, П. снова гуляла по коридору, все еще в платье, но маска была задрана наверх, как шапочка. Она сказала: «Зайчик, там тебя подарок под елочкой ждет, посмотри завтра».
Нас в отделении осталось пятеро.
25 декабря 2020
Если ты хорошая, то и я хорошая
Мы с Ж. плачем в туалете в обнимку, целуем мокрые щеки и как самые беспомощные люди в мире не знаем, как друг другу помочь.
Друзья сделали мне чудесный рождественский подарок. Он сильно меня тронул. Наверное, я не была готова к такому большому жесту. Я бесконечно благодарна, но, не совладав с эмоциями, я ушла в неконтролируемую истерику и пошла по всем кругам самобичевания.
Нет, я не могу сказать себе: «Ты заслужила этих людей вокруг и можешь принять этот подарок». При депрессии сильно меняется восприятие реальности, поэтому в слезах, еле контролируя губы, я стучусь к медсестре, с которой мы так сблизились за последнее время – многие заболели, и она часто выходит на смены, а сегодня утром, пока она ставила мне капельницу, я рассказывала ей про биозавивку.
«Лерочка, ты чего?»
Я прошу ее сделать мне укол, у меня есть разрешение от врача – на случай истерик; мне дополнительно вкалывают наркотические транквилизаторы.
Я плачу все время, что она говорит со мной, плачу во время укола. Она предлагает мне прилечь в палате, и я валюсь в гору использованных салфеток, шаря рукой в поиске самых сухих из них. Рядом ложится Ж. – он сегодня переехал в смежную с нами палату, – он мягко гладит меня по руке и говорит, что я хорошая. На его руках нет живого места, они исполосованы как минимум до локтей. Раньше я думала, что он задирает рукава, чтобы показать эти изрезанные руки и то, как ей плохо. Но оказалось, что он их очень стесняется и пытается принять себя и то, что с собой сделал.
Мы лежим, так проходит какое-то время. Я затихаю.
Пойдем покурим.
Мы выходим из палаты и слышим, что в холле плачет моя соседка – О. Мы, не сговариваясь, меняем курс и подсаживаемся к ней, чтобы обнять, но она вскакивает как ужаленная. Это значит, что у нее сейчас самый высокий уровень тревоги, и ее лучше не трогать. Позже мы узнаем, что эта истерика у нее случилась тоже из-за подарка моих друзей – у нее друзей, по ее словам, нет.
Мы с Ж. беремся за руки и идем в курилку. Садимся на подоконник друг напротив друга. Обрывисто говорим, плачем.
Ж. взрывается фразами о том, как он себя убивает и что он ничего не может с этим поделать.
В горящей от слез голове я вылавливаю фразу, очень хорошую на самом деле, – ее мне как-то сказала моя чудесная ординаторка.
Ты не виновата в том, что ты болеешь.
Дамбу прорвало. Ж. зарыдал так, что я слезла с подоконника и сказала, что пойду поищу его врача. В холле я нашла санитарку, передала эту просьбу ей и поспешила вернуться к Ж., чтобы он ничего с собой не сделал. У нас неострое отделение, но я все равно беспокоюсь.
Мы обнимались, тряслись от слез в темном туалете, целовали мокрые щеки и держали друг друга как могли.
Если ты хорошая, то и я хорошая.
28 декабря 2020
Нас в отделении теперь шестеро
Моя соседка О., которая много рисует и часто говорит о своем медведе из икеи – Захаре.
Наш сосед из смежной комнаты – Ж. У него много проблем, и он тонко балансирует между жизнью и смертью, но я так нежно его люблю. Змею хной он мне нарисовал.
Та-самая-П. Она в одиночке. Температуры у нее уже нет, но на всякий случай ее держат в изоляции (мы не против).
Последний мужчина из блока. Он вроде рад женскому обществу, не навязывается. Видно, что ему хочется общаться; к счастью, он никого не принуждает.
И сегодня пришел еще Один.