Мужчина С., который то уходит на один день, то возвращается. Не знаю, что он делает и почему ему это можно. Когда я захожу в курилку, он сразу выходит, когда предлагаю ему сахар (он всегда ему нужен), он отвечает что-то невнятное. В общем, коммуникация не налажена. Возможно, его густая борода мешает ему хорошо меня расслышать.
Просто хотела сказать, что тут абсолютно нормально делиться своими вещами, и это дарит особенное ощущение – я смотрю на свои вещи, в них много чужих, и тепло накрывает меня.
8 января 2021
У меня случилось обострение гастрита, хотя я ела только еду из столовой
*mic drop*
Сегодня ко мне приехало столько людей!.. А поскольку в глазах у меня все еще двоится, я просто в полном восторге. Холодное стекло меж нами стало теплым, и плед мне был даже не нужен – держала его, чтобы вам удобнее было меня видеть!
Теперь я обнимаю всех мягкой кроваткой и родной подушечкой – ложитесь пораньше, кутайтесь в теплое одеяло, берегите себя.
– Как-то ты тут подзадержалась, да? – говорит мне мой лечащий врач, только-только вернувшийся из отпуска.
Я не успеваю понять, что она сказала, потому что говорю сама – как я ужасно рада ее видеть, как хорошо, что она вернулась. Ну, знаете, как эти маленькие собачки, которые при виде хозяина могут описаться или еще чего хуже.
А когда понимаю, расстраиваюсь. Я говорю ей как есть: когда она ушла, мне дали другого врача, который полностью изменил схему моего лечения, благодаря которой я только спала, ела и истерила. Получилось так, что дозы наркотического вещества я получала в два раза больше положенного – но у меня есть на это разрешение. Пора уже вчитаться про трипы на нем, потому что после уколов однозначно хорошо, и это почти не пугает: в голове пусто, в теле пусто. Раз ничего нет, то не из-за чего переживать. Я капля в океане (сейчас кто-то продолжит: «Но что есть океан, если не множество капель»). Но я та капля, что далеко от океана. И вообще-то все равно, что с ней будет.
Мой любимый врач учитывает все мои показатели, регулярно просит сдавать меня анализы и предчувствует, где схема может просесть. Для нее мой случай – сложная загадка. Я чутко реагирую на все, и хорошо мне только тогда, когда это неправильно – когда с такими транквилизаторами, когда с двумя антидепрессантами (а не одним), когда за раз выпивается 5–7 таблеток, а мы стремимся к одному-двум препаратам.
Я здесь почти два месяца. И это небольшой срок для того, чтобы побороть 11 лет депрессии и тревог.
Простите, если я бесконечно повторяюсь, мне сложно притворяться, что мозг работает как надо.
Мой любимый лечащий врач говорит мне: «У вас есть антивитальные или суицидальные мысли? Тревога за близких?»
Да.
Мой любимый врач говорит: «Гоните их от себя. Как можете – гоните. Отвлекайтесь, глушите их».
Вместо этого я слышу: «Капелька доберется до океана, если сама этого захочет. У тебя получится».
#запискиюногопациента
Чуть не врезалась в косяк и ударила его сама. ВОТ ТАК
9 января 2021
Новая этика в отношении ментального нездоровья
Скажу за себя: говорить и шутить о ментальных заболеваниях, словно сейчас любой год советского союза, – не круто.
Это скорее скажет о вашей неграмотности, отсталом образе жизни и попытке держаться за самую хлипкую ветку могучего дуба современности.
Быть счастливым – не стыдно. Любить себя и свою жизнь – это прекрасно.
Держите в голове, что и вы, и ваши близкие могут быть не здоровы. Проявите к себе внимание, ведь вас никто за это не осудит, и ответьте себе на вопросы:
⁃ Счастливы ли вы?
⁃ Нравится ли вам то, в каких условиях вы сейчас живете?
⁃ Есть ли у вас дело, к которому вы не можете приступить?
Я подчеркну это жирным: диагноз может поставить только врач.
Я надеюсь, что вы не боитесь ходить к врачам. Я, например, была у нескольких проктологов. Звучит как хвастовство, но я только хочу сказать – это мое здоровье, и мне с ним жить.
10 января 2021
Так нравится эта медсестра (горелый пирожок): «Давай сделаем тебе на всякий случай укольчик, чтобы ты поспала»
П. должны были завтра выписать, но внезапно перенесли выписку на 15-е. У нее заканчивается шампунь, и я хотела предложить ей свой, пока не зашла в наш блок и не застала ее за выплевыванием таблеток в пакет, который она быстро бросила в тумбочку и улыбнулась мне.
«Ее выбор», – подумала я. Но все равно стало мерзко. У нее несовершеннолетний ребенок, она мать-одиночка.
Заметки о медсестрах [6]
Долгое время тут я думала, что меня никто не замечает – я обычный пациент, которых тогда в отделении было действительно много. Но у этой медсестры был острый взгляд из-под прямоугольных очков на ракушечной цепочке. В очередную нашу встречу в таблеточной я не успела даже сказать привычное: «Здравствуйте, Снегова», – как она выстрелила в меня фразой.
«А я тебя запомнила».
Ну… Я растерялась.
Ой. Звучит опасно.
«Фамилия у тебя вроде простая, но раньше не встречала».
Во все последующие встречи она продолжала стрелять в меня этим взглядом, но я уже понимала – так она показывает заботу и внимание. Она разрешала пользоваться запрещенкой в любое время и возвращать, когда захочется. Очень простая в своей доброте, она теперь зовет меня Лерой. Немного поболтала со мной, пока я была в душе (это не удалось, конечно, из-за воды я ничего не слышала). Я вышла и увидела таблетки на тумбочке. Мне стало так приятно, что она мне верит.
Какое-то время сегодня я просто стояла на посту и наблюдала, как она работает. Ее это совсем не раздражало. Я смотрела, как она заполняет журнал и легко бросает его потом в кучу, словно одна гора с ее плеч спала. Я смотрела, как она наклоняется к компьютеру, проверяет, есть ли у меня бумажка для забора крови. Печатает ее и делает вот этот быстрый жест линейкой – отрезает половину.
На этих половинках они пишут информацию друг для друга, и я правда не понимаю, как она понимает в хаотичных приписках, что именно нужно ей.
Выглядит как пирожок с картошкой и луком, но на самом деле пирожок с ежевикой.
#заметкиюногопациента
Как пьяная
Меня сильно мотает, я постоянно врезаюсь в предметы. К счастью, не всегда головой. Сложно предугадать, когда это произойдет, потому что я крепко стою на ногах, уверенно держу предметы. А потом тело делает какой-то нелепый зигзаг, и прикладываюсь к шкафу. Если я падаю на кровать, то остаюсь на ней и дремлю минут двадцать, хотя никакого желания спать нет, ощущения отдыха – тоже. Синяки расцветают на моем теле как гнилые растения.
Я прошу померить давление, но оно нормальное.
Это очень напоминает мне один год. Я не могу охарактеризовать его по шкале хороший-плохой. Он просто был.
Какое-то время назад я окончила университет, так и не забрав оттуда диплом. Я устроилась на работу, которая мне не понравилась еще с момента клика на хедхантере. И я пила каждый день. Я не очень любила пиво, потому что нужно было пить много, чтобы дойти до того состояния, где я отпускала ответственность за свою жизнь. На работе я нашла мужчин, которые каждый день в 11 утра пили коньяк. Я стала их собутыльницей. Они заботились обо мне как могли: предлагали закусить, носили конфетки какие-то. А потом лапали за попу. Тогда мне казалось это честным обменом. Я стыдилась этого, но мне казалось, что по-другому не бывает. Тем более, я очень зависела от мужского внимания. Коньяк не мешал мне работать, приподнимал настроение. Без алкоголя мне не было весело.
Больше всего я любила водку. Пара стопок каждый день – просто чтобы дожить его до конца. Я стала разбираться в чистоте спирта и пила только лучший. На каждую вписку я приезжала со своей бутылью. У меня появились новые контакты в телефоне – люди, которые просто готовы пить со мной. Хотя меня не смущало пить одной, это все суеверия какие-то.
За одну вещь мне стыдно. У меня закончились деньги – было буквально рублей семьдесят. И я стояла в этом отделе с алкоголем, понимая, что сегодня мне нужно что угодно. Я позвонила Яне и попросила у нее пятьдесят рублей на молоко. Она, конечно, перевела мне. А я схватила какую-то настойку, которую пила с дедом в последнюю нашу встречу.
Я пришла домой без молока, и Яна, конечно, заметила и бутылку, и запах, исходящий от меня. Я была такой жалкой. Она сказала сухо и строго: «Ты взрослый человек, и это твой выбор. Я не могу тебя судить». От этого мне стало так плохо, что я чуть не выпила все залпом. Конечно, она была права.
В какой-то момент я перестала пьянеть. Я пришла ко врачу и сдала всякие анализы. Он хмуро посмотрел на меня: «Ну, ты допилась».
Я полностью отказалась от алкоголя, когда устроила «Мотивационный октябрь». Я пыталась избавиться от плохих привычек и привить себе полезные. Я бросила алкоголь, и меня ужасно ломало, но я так построила свое расписание, что у меня не было времени ни на что, кроме программы октября. Тогда я начала бегать, писать, делать упражнения на пресс и попу. Я бегала подолгу, как мне казалось. После первого раза я упала в коридоре нашей с Яной квартиры и не могла подняться.
Когда у меня был первичный прием с заведующим приемного отделения, он задавал мне эти вопросы. Через пять минут общения со мной он позвонил суицидологу и попросил ее подождать еще одну девочку.
Я рассказала ему про «Мотивационный октябрь», и он похвалил меня. Я знаю, что здесь есть отделение для тех, у кого болезнь и зависимость. Хорошо, что я не дошла до этого уровня.
Сегодня днем я плакала, но смогла остановиться.
Сегодня вечером я плакала, но не смогла остановиться. Я попросила укол.
А потом ещё один.
Теперь я, как Алиса, падаю в какую-то нору, и это падение кажется бесконечным, я не могу его остановить, пока, пока всем, спокойной ночи, я исчезаю где-то, где я не плачу…
11 января 2021