19 февраля
Когда я выписалась из больницы, буквально на следующий день я пошла делать септум. Насмотрелась на красавиц с пирсингом в моем отделении и поняла, что ужасно хочу тоже – зачем тянуть с этим, если это поможет чувствовать себя больше собой?
Мастера мне посоветовали в инстаграме, так что я шла уверенно – я буду в хороших руках. Мы немного пообщались в начале, а затем мне дали опросник, который нужно было заполнить, пока мастер готовит место.
Я поразилась тому, как много в нем было пунктов, касающихся здоровья. Я заполняла быстро, но споткнулась об «Лекарства, которые вы сейчас принимаете». Спросила, что они имеют в виду. Он уточнил. Я пространно сообщила, что принимаю антидепрессанты (ах, если бы только их), и мастер тут же наотрез отказался оказывать мне услуги.
Я удивилась. Он объяснил, что часто при подобных таблетках раны затягиваются гораздо дольше, потому что нарушена регенерация – в таком случае повышается риск инфекций.
Я показала ему свою руку, мол, отлично у меня все с заживлением ран. Ее я поранила в начале января, но до сих пор следы не прошли. Я не очень понимала, зачем я давила на него – скорее всего, мне было жаль потраченных полутора часов, которые я провела в дороге, с непривычки ужасно устав (а как иначе, если в больнице я ходила до столовой и обратно).
Он сказал, что точно не будет оказывать мне такие услуги, и, если очень хочется, я могу пойти к другому мастеру. А так – сказал, что с удовольствием примет меня, когда я закончу лечение.
#лайфхаки от А.
«Миксер не нужен, если есть блендер».
Так вышло, что по желанию или по стечению обстоятельств я пробую все лайфхаки в действии. Пока выходит так, что советы лучше всего слушать в ее профессиональной области.
Скучаю по множеству девайсов для кухни и вообще по пространству для готовки, хотя делаю я что-то сейчас очень редко. Сегодня разродилась (по затраченным силам – именно так) шарлоткой, для которой взбивала тесто в блендере, – но все не то и не так…
20 февраля
Привет. Кажется, мне нужно поддержка (я думаю, писать такие вещи лучше прямо).
Сегодня после долгого перерыва встретилась с психиатркой (это не то же самое, что психотерапевт). Я думала, что все не очень плохо и я медленно движусь к условному понятию нормы, но буквально через несколько вопросов я уже была в сопли-слюни.
У меня стоит блок на зарабатывание денег. Мне стыдно это делать, потому что я чувствую вину перед всей страной. Звучит люто пафосно, но я правда не знаю, как от этого избавиться. Я понимаю, что, сделав себя несчастной и безденежной, я никому не помогу, а заработав деньги, у меня появится инструмент для этого. Но понимать головой и понимать на уровне чувств – это совершенно разные вещи. Может, кто-то сталкивался с таким?
Еще из новостей – мне кажется, что мой терапевт давит на меня, и мне очень грустно от этого. Более дорогого специалиста я сейчас не потяну, но с этим как-то не сложились отношения. Планирую перетереть это в следующий раз.
Мне отменили любимые таблетки за 50 рублей, а за 1300 на 4 дня оставили((((((((((((((((
В общем, от дешманских таблетосов у меня появилась побочка – задержка мочеиспускания. Какая-то шутка дьявола, если честно. То есть, я хочу пойти в туалет, я иду в туалет, И ВСЕ. СИЖУ. Иногда это доходит до абсурда: иду в туалет каждый час, чтобы провести там минут десять, давя на мочевой пузырь, и, в конце концов, разочароваться. Оказалось, что эта побочка говорит о том, что препарат пора отменять.
В общем, если вам есть что сказать, – скажите.
21 февраля
Каждый день я выпиваю 18 таблеток. В месяц – около 558. Я чувствую себя нормально. Мне кажется, это похоже на то, как должен себя чувствовать обычный человек. Мне не особо интересно все вокруг, скорее апатично. Есть вещи, от которых я все равно расплачусь, но в целом мне не больно, только тяжело бывает.
В рамках медикаментозной терапии психиатры стремятся к уменьшению таблеток. Идеал – это 1–2 препарата. Но со мной так не вышло – у меня 4 вида таблеток, и это не окончательный вариант, сейчас мы будем подбирать новое лекарство.
В какой-то момент, когда я только ступила на путь лечения, моя психиатрка попросила меня не пугаться; она объяснила, что в психиатрии очень условное деление таблеток по болезням: врачи смотрят на действующее вещество, сочетаемость между собой и симптомы, с которыми нужно справиться. Я не знала этого.
Так она прописала мне таблетки от шизофрении.
24 февраля
У А. есть невероятная идея по поводу круговорота насилия в мире. Она, видимо, родилась благодаря конкретному случаю:
– Я припарковала машину во второй ряд и осталась посмотреть, нормально ли другие будут проезжать. Там ехал мужик со своей бабой, и она стала орать на меня. Она орет матом, а мужик сидит и молчит. Я бы на его месте ёбнула ей. Ну, очевидно, надо было ёбнуть. Сразу бы лучше стало – она бы замолчала, получила бы своё, и все мирно разъехались бы. Да я вообще бы [дальше вырезаю, ибо очень легко понять слова не так, я даже не уверена, что я ее поняла]
Время от времени она напоминает мне об этом – в отношении самых разных ситуаций. Говорит, что она бы это все прописала и легализовала, тогда и мир лучше станет.
Вчера вечером было плохо. Мы с психиатркой постепенно снижали дозу тех дешманских таблеток за 50 рублей, а вчера убрали полностью. Я пила их вечером и перед сном, так что неудивительно, что меня расплющило именно в это время суток.
Я была на комедийном баттле. Аккурат после его окончания мои силы иссякли. Поначалу я не связывала свое состояние с таблетками, поэтому по привычке подумала:
⁃ Какая я ленивая,
⁃ какая слабая,
⁃ как мало мне нужно, чтобы начать страдать,
⁃ от такого не устают,
⁃ не вздумай ехать домой, социализация же.
Я переживала совсем новое понимание «смертельной усталости». Мне было тяжело переставлять ноги, разговаривать, улыбаться, мое зрение постепенно падало – и даже это не убедило меня, что что-то не так. Детали размывались до тех пор, пока мир не начал состоять из световых пятен. Я узнавала людей только вблизи или по голосу.
Дорога из бара до «Макдоналдса», куда мы пошли после, показалась вечностью. За три минуты я запыхалась так, что не могла говорить.
Не знаю, как бы я добралась домой, если бы не Б.
Добравшись до кровати, я рухнула. Я проваливалась куда-то, и мне казалось, что это не сон. Пытаясь сопротивляться, я по-новому посмотрела на смерть. Вчера она совсем не пугала меня. Ночью меня знобило, хотя температуры не было.
До сих пор чувствую себя очень слабой.
25 февраля
10.14
При покупке билета на поезд я умышленно выбрала вагон не с детьми, а с животными. Напротив меня – сладкий бигль, он уже полизал мне руку и обнюхал меня (его хозяйка гораздо меньше идет на контакт). Наискосок – милый пёсиль (тут мои знания пород мне помочь не могут). Да и вообще везде – пёсили. Я как будто в раю.
Я поняла, что можно расслабиться. Но как только я блаженно улыбнулась, меня догнал он. Аромат мочи. Я вскинула голову.
Девушка напротив дала биглю косточку, а потом, когда он зарычал (испугался, что косточку отнимут), ударила его по голове. Через пару секунд я поняла, что она тоже это чувствует. Она быстро посмотрела на меня и осторожно наклонилась к своему пёсику, принюхиваясь.
Запах не исчезал. Очевидно, хозяин пса скрывается. Я огляделась. Пора было приступать за работу. У меня было четыре подозреваемых.
1. Бигль. Я не хотела вносить его в этот список, ведь его алиби не вызывало сомнений. Однако Беня хорошо натренировала меня, и я знала, что для обоссывания достаточно одной секунды.
2. Бульдожик (или похож на него). Он понюхал меня при заходе в вагон, так что и его я вношу сюда скрепя сердце.
3. Маленький лохматый. Очень добрый пёсиль, бегает по вагону (это запрещено, но самым милым многое позволяется), все ему умиляются. Хозяин не опознан.
4. Средний лохматый. Вспыльчивый тип. Когда бигль зарычал, он моментально ему ответил. До этого напал на бульдожика. Слушается хозяйку.
За окном метель и пейзажи русской тоски (зимний вариант). Моя соседка вновь наклоняется к биглю и принюхивается. Но я понимаю: это не он.
26 февраля
Бросаю меткие взгляды на остальных. Бульдожик лежит на полу, грустно пристроив там же свою голову. Я полагаю, что тот, кто мне нужен, должен быть гораздо активнее.
Перевожу взгляд на среднего лохматого. Все в нем говорит о том, что он ищет конфликт, хочет самоутвердиться в этом вагоне. Однако он сидит на месте, не отходит от хозяйки.
Я оборачиваюсь – маленький лохматый продолжает бегать по вагону. Краем глаза я замечаю ближайшую к нему девушку с переноской, она стелет в ней чистую пелёнку.
Дело раскрыто. Надеюсь, мои услуги здесь больше не понадобятся.
Я думала, что не буду обозревать свою поездку в Нижний, но весь город – это какой-то мем.
На вокзале меня встретил дедушка. Пока мы шли к автобусной остановке, он рассказал мне про парня, который в здании вокзала из-за скользкого пола покатился по лестнице со второго этажа на первый. А когда встал – у него меховой капюшон почти отстегнулся, – его тут же под руки схватили полицейские и повели куда-то разговаривать. Я ужасно ему посочувствовала. На всякий случай спросила, может, он пьян был? Дедушка сказал, что не знает.
Мы дошли до заснеженной остановки, вдоль которой растянулась толпа людей. Вдруг в этом море черных пуховиков мелькнул один кирпично-рыжего цвета, капюшон у него держался на одной кнопке. Мужчина все пытался ухватить этот капюшон и натянуть на голову, крутился, пытаясь поймать его, пока снег оседал хлопьями.
Я спросила дедушку, он ли это. Ответил, что похож.
В какой-то момент я отошла, чтобы разглядеть номер прибывающего автобуса. Обернувшись, я увидела, как тот мужчина без стеснения орошал снег в паре метр