– Это прям очень важно?
– Раз ты не можешь почувствовать разницу то иди спроси у проституток расценки на гангбанг и буккоки, так что проявляй уважение. А о важности этой аллюзии Толстого, процитирую Грильпарцера: ”Людей можно терпеть только в одиночку, толпа слишком близка к животному миру” .
Трудная проблема сознания
– Привет, принц теплиц!
– Ну, привет, учитель вассала.
– Улыбнулись друг другу. Велизарий был задумчив и сразу поделился мыслями:
– Вчера Энгель заходил.
– Давно не видно было его.
– Да, сильно изменился.
– Ох, ну растете, когда познакомились совсем мальками были.
– Не в этом дело, он угрюмым каким-то стал.
– Как ты что ли?
– Да нет, мы же раньше общались очень хорошо, а тут словно сторонится близкого общения. Толком поговорить не смогли. Рассказал, что у него кошка теперь.
– Кошка? Странно… А кстати как своего кота назвал?
– Эщкере.
– Ладно хоть не Флюгегехаймен и на том спасибо.
– И еще…
– Ну что, еще?
– Энгель сказал, что мораль – отражение экономики.
– Ясно. Будет предлагать что-нибудь покурить шли на хуй сразу.
– Киш кстати женился на Димфне.
В полдень мы пришли на Вьетнам. Здесь ему долен был провести теоретический урок по выступлению на публике и объяснить новое домашнее задание, а так Велизарий впервые увидел карликовый раён центральной фракции, я запланировал пообщаться с ним с местными. Сели в тени прислонившись спинами к дереву. Прежде чем начать урок принц перехватил инициативу вопросом:
– Ты меня учил манипуляциям, влиянию, пропаганде. Но ведь это можно же одним махом все решать. Как мозг рождает сознание?
– Это трудная проблема сознания.
– И что это значит?
– Это три простых слова, заметь не на эльфийском, которые произносишь чтоб съебать от таких тем разговора.
– Почему?
– А то что ни я, ни книжники, ни маги, ни друиды, ни шаманы просто нихуя не знаем. Есть гипотезы на которых остановились и забили. Декарт аргументировал сознание есть априори и мозг не еби. Виталисты – это такой орден шаманов с Милана, считали, что есть некая жизненная сила “виталис” которой все подчиняется. Гипотеза тоже неплохая, но на суде они не смогли объяснить зачем в ритуалах использовали плаценту.
Велизарий достал мешочек со сверчками, раскрыл и положил на землю между нами. Зачерпнув оттуда горсть, продолжил:
– Есть чернокнижная электромагнитная теория сознания. Тьфу…
Я начал отплевывать сверчков. Вскочил на ноги:
– Вел, ты меня отравить решил?
Лицо Велизария приобрело выражение обоссавшегося щенка как в первую нашу встречу и начал мямлить:
– Извини, я не пробовал…это нам подруга приготовила в дорогу…
– Одноглазик?
– Не называй ее так.
– Что бы больше меня ее дерьмом не кормил, хочешь пиздолизить, то меня не втягивай. А за такую готовку знаешь, что на Негритянском делают?
– Да, понял я, извини сказал же.
– Вобщем слушай. Метод Бикона о присутствии или отсутствии. Люди лгут, значит истина, по его мнению, выходит не из ощущений человека, а из эксперимента. Бекон думал, что его жена изменяет, поэтому он сказал другу что она спит со всеми подряд пока его нет дома и попросил учувствовать в эксперименте, когда вернется с командировки. Сам же в командировку не поехал. Итого: у него ни друга, ни жены, а в науке появился метод присутствия и отсутствия Бикона.
– А при чем тут сознание?
– Сознание? Я тебе щас в мозг посрал, а подружка твоя мне в рот. Разница есть же? А по аксиоме Эскобара для сознания что то хуйня, что то хуйня.
Максимализм и Макс
– Карты таро когда-нибудь видел?
– Нет.
– По ним гадают. Культ на 66-ом квартале. Давай попробуем погадать. Вот бери любую карту.
Велизарий берет, карту. Я прошу показать карту, выжидаю и резко кричу ему в лицо:
– Аааа! Да ты дрочила!
Спустя время, когда эмоции утихли я продолжил урок:
– Я рассматриваю все методики влияние на свое поведение как онанизм. С таким ты уже сталкивался, это были аффирмации. Метод самоинструкций – внутренне проговариваешь то что сделаешь. Например ты с Верхнего Лондона и вместо то что бы в слух произносить: ”Настало время охуительеных историй”, произносишь это про себя. В итоге или не поймут, то тебя хорошо “поймут” и пиздячек накидают вдогонку.
Велизарий качнул головой, я обратил на него взор и продолжил:
– В онанизм относится: аутогенная тренировка, остановка мысли, теория соревнования с прошлой версией себя, всякие йоги…
Я перевел взгляд на пролетевшую ворону и продолжил:
“Иррациональное усиление – это онанизм заключен в том, что если тебе друиды дали на Милане пизды в понедельник, во вторник и даже в среду, то ты и в четверг, и в пятницу придешь опиздюлится.
Многие попадают в ловушку ограничения, придуманную верующими в силу воли и не только. Самые яркие из них стояки. Не ограничивай, а делай ставки выше. Иначе так и будешь мыслить, что если что-то не получил, то молодец.“
Далее я приводил еще множество примеров, но в итоге это и мне надоело, а не только принцу, и перевел тему
– Наверно я тебе уже говорил о такой мифической вещи как силу воли? Это тоже практика онанистов. Суть в ее в том, что бороться с искушениями и потакателями, контролировать стимулы, считать, что все хуже, чем думаешь, развивать способность не браться за то, что не можешь. Я не говорю, что у практик онанизма нет пользы, есть, но нужно так сильно задрочится что польза несопоставима с потраченным временем. Потому я и называю все эти практики – онанизм. Проблема в том, что времени никогда не хватит на все, на все твои задачи и цели, а тут еще тратить время на такие практики. Поэтому очень важно научиться говорить нет тому что не является твоим главным приоритетом.
Я дал время Велизарию обдумать и продолжил
– Вечером обещанный урок ноцебо. Отдыхай, вечером выдвигаемся.
– Куда?
– В клуб Дионис.
Вечером, когда стояли клуба я делал наставления:
– Что знаешь о гедонизме?
– “Разнообразие – мать гедонизма”. Говорил Дизраэли. “Главный орган человека – кошелек”. Сказал это…
Велизарий задумался.
– Какрлейль. В клуб зайдешь, постарайся найти Макса Рову. Я уже стар для таких заведений, но по моей информации это тот, кого ты должен послушать. Будешь с ним пить то деньги не жалей, и так редко в обучении их тратишь.
До утра с нанятой повозкой ждал принца. Перед самым закрытием клуба вышел пошатывающийся Велизарий. Я его бодро поприветствовал:
–Чо-каво?
Принц со злой гримасой посмотрел из-под лба и процедил:
– А?
– Девки где? Или ты в туалете там оприходовал?
Велизарий начал распыляться:
– Не хочу. Это не девушки. А какие-то маразоты! Кстати нашел я твоего Макса Рову!
– И что?
– Одна история охуительней другой! Они вообще кроме секса, бухла и дури думают? Они же в основном мои ровесники, в любой момент им раён защищать придется. Как?
– Они не будут, они гедонисты. Просто бабочки однодневки. Мне может кажется, но их раён цел, а Тепличка лежит вассалом под персами.
– У меня ощущения от рассказов Макса Ровы что меня изнасиловали. Да, я тоже хочу трахаться, сколько ты шутил на эту тему, но после него это уже просто омерзительно словно.
– А что ты паришься? Влюбился и пися на других не стоит?
Велизарий был очень пьян и зол:
– Иди ты нахуй! Отъебись! Просто нахуй! Нахуй ты вообще нужен? Сука, я реально тебя выебу в дуэли! А может сейчас? Как ты там сказал, гоу певепе или зассал?
– Да зассал. Точнее я пока тебя ждал срать захотел, так что прыгай в повозку, я с возничим сяду, доебывать не буду. И на флягу с бухлом. О твоем нарушении субординации завтра можем не говорить и не вспоминать.
Бритва Еськова
Пройдя с Пентагона границу на запад, Визарий посмотрел на высоту зданий Бастиона спросил:
– А почему мы к софистам никогда не ходили?
– Онанистов и инфоцыган, в теории прошли и практика тут не нужна пока. Как говорил эмпирик Талебля: “время начинаете ценить, когда понимает, что чёрный коршун…”
Велизарий обрывает:
– Да, я понял. А кто такие коучи? Я слышал они как-то связаны с софистами.
– Шарлатаны, вышли из софистов под предводительством Дудя, который придумал технику пяти вопросов.
– Это как?
– Что тебе в жизни нужно?
– Отомстить.
– Что тебе для этого нужно?
– Убить всех, кто виноват в смерти родителей, и сжечь Кировский.
– Что для этого нужно?
– Ну… солдаты. Армия.
– Что тебе нужно для того чтобы у тебя она появилась?
– Союзники и новые люди на раёне.
– Этого достаточно?
– Нет, нужна мотивация у них.
– Вот, видишь, в этом и методика, ты выяснил за пять ответов на мои вопросы, что тебе нужно мотивировать людей чтобы воевать с Кировским Султанатом. А коуч за эти 5 вопросов взял бы сумму, на которую неделю отрываться в борделе.
В этот раз мы пошли дорогой к Соколу, по пути продолжил прерванный урок переход через КПП:
“Принцип “Бритва Хайнлайна-Еськова-Хэнлона. Не надо объяснять теорию заговора, когда это обычное распиздяйство.
Одна из блестящих побед Кабельки во второй всеобщей войне это захват Южного Пятака. Пересказы об отваге и доблести захватчиков пронеслась по всем раёнам. И в это время выходят одинаковые манифесты от Хайнлайна, Еськова и Хэнлона. Краткий пересказ такой:
“В первую очередь распиздяи и долбоебы делают историю, а затем уже умные, талантливые и отважные. Еще до войны диктатор обложил охраняемым забором весь раён, под предлогом что вокруг враги покушаются на суверенитет. На раёне суть существования свелось к поиску предателей, доносам, кредитам и ипотекам. В первую ночь осады Южного Пятака местные ипотечники спиздили пять колон и забор ебнулся.”
Хайнлайн, Еськов и Хэнлон это скорее всего не три автора принципа. Слух пустить заказали в Гнилом, а когда решили вбросить такую листовку в массы, то по несогласованности указывали на трёх различных авторов. Велиз, это они специально запланировали ошибку чтобы доказать действенность принципа или просто конкретно проебались?”