– Ну, мне даже как-то неловко…
– Говорите, говорите… Чувствуйте себя как дома. Ха-ха!
Александра Попугаева.
Ну, нам сразу Кузьма Прокопьевич понравился. Потому что он не такой совсем, как все. Но от него, я помню, перегаром часто пахло, и его вообще выгнать хотели. А потом он стал снова нормальным. Ну вот.
Все началось с Толстого. Я тут тетрадочку взяла даже. Вот смотрите, я читаю:
«Писатель Толстой родился в 1798 году. Он не обладал от рождения какими-то изрядными способностями. Был трусом. Не любил своих братьев и сестер. Часто жаловался на них маме. Отцу было не до сына. Он пил запоями, приводил в дом женщин…» и так далее.
Ну, мне это показалось странным, и я показала это бабушке. Она тоже учителем русского и литературы работала. Ну, ей «скорую» потом вызывали.
Потом она мне в учебнике показала… и что он родился на самом деле в 1828-м, и что мама у него рано умерла, а отец был примерным семьянином, и про выдающиеся умственные способности…
Сказала, что жаловаться не будет, а чтобы я подошла к Кузьме Прокопьевичу и выяснила. «Всё, – говорит, – теперь по-другому в школе».
Я и показала. А он мне говорит: «Саша, мне надо с вами поговорить. Подойдите после уроков».
Я подошла. Все из класса вышли, а он говорит: «Ты веришь в спиритизм? Я неделю назад общался с духом графа Толстого, он мне рассказал…» И все такое прочее.
А еще он, если в неделю шесть уроков, по литературе говорит урока три, а три просто болтает или анекдоты рассказывает. И гитару часто приносил.
Аудитория.
Не припомните анекдота какого-нибудь?
– Ну, про суть. Ему к слову пришлось. «Суть романа „Отцы и дети“»… Потом засмеялся и рассказывает. «Приходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает: что такое суть? А он и говорит, что есть в Австралии животные не животные, птицы не птицы, называются – страусы. Они яйца в песок прячут. „А при чем здесь суть?“ – „А суть они, Петька, тоже в песок“».
Прения.
– Ха-ха-ха!
– Владимир Игнатьевич! Вы, хоть и физкультуру преподаете, держите себя в руках!
Александра Попугаева.
– А еще он рассказывал, как ходил на охоту на зайца, и у него кончилися патроны, и он схватил зайца и загрыз его зубами. Потому что он на войне в Афганистане был разведчиком, и его духи боялись, потому что он их загрызал. И называли его «красный койот». И за него вознаграждение сто тысяч долларов, и поэтому он здесь скрывается.
Прения.
– Белобилетчик!
– Владимир Игнатьевич!
– Я-то два года в Афгане…
– Особистом…
– Семен Семеныч!
– Извините, Саша. Вы что-то еще можете нам сказать?
Александра Попугаева.
Да. Он на девочек с девятого класса мерзко смотрел. Вызовет к доске, сам к противоположной стене отойдет и пялится. Или весной, когда тепло и в блузках ходят, усадит на зачете за первую парту и заглядывает туда.
Прения.
– Ну, у тебя-то там смотреть особо не на что…
– Вы что-то сказали? Нет? Не перебивайте, пожалуйста.
– A y меня все. Только он еще рассказывал, что у него за годы учебы было триста женщин.
– Гарем Степана Гуслякова…
– Да кто все время бубнит?!
– Спасибо, Александра, можете идти. Вы дали нам очень ценную информацию.
– Тетрадочку оставить? У меня тут записано…
– Да, конечно. Всего наилучшего.
Директор.
Продолжим.
Таков, к сожалению, моральный облик нашего учителя.
Биографии трех Толстых, Салтыкова-Щедрина, Некрасова и Достоевского для него не различимы. Есенина у него убили, Маяковского тоже.
Но оставим пока Кузьму Прокопьевича.
Обратная сторона этой, так сказать, медали – Юрий Белозеров.
Слово классному руководителю. Пожалуйста, Элеонора Модестовна.
Классный руководитель.
Белозеров Юрий Алексеевич. Тысяча восемьсот… простите! Тысяча девятьсот восемьдесят пятого года рождения. Русский. Уроженец деревни Т… нашего района. Семья не благополучная. Там он и окончил начальную школу. Окончил, не научившись толком ни читать, ни писать, ни считать. Не один у нас такой Кузьма Прокопьевич.
В третьем классе городской психолог сделал по нему заключение – «олигофрения степени дебильности». Определили на индивидуальное обучение, но школа наша взяла его на поруки. В качестве эксперимента, плоды которого мы сейчас пожинаем.
Я тут собрала его «ранние литературные опыты». Вот изложение – «Люблю велики»: «Люблю велики, очень люблю. Кататься люблю, разбирать. Ездить на дальние расстояния…» Три привода в детскую комнату за кражу велосипедов. Подельник старших ребят в интернате. Воровали, разбирали и продавали.
Или об убитом котенке. Так: «приходит он ко мне под одеяло и греет», – нет, что-то не то. Ага, вот: «Мы играли с ним в цирк, и он случайно упал в туйялет. И больше я его не видел».
Дальше – больше. Появление на новогодней дискотеке в седьмом классе в нетрезвом состоянии. Подозрение в мужеложстве по отношению к младшекласснику в восьмом. Застали во время занятий групповым сексом с девочками в десятом. Причем снимали это на камеру. И драка во время футбольной игры в одиннадцатом. С нанесением тяжких телесных повреждений учителю физкультуры… Ну, понятно кому.
Прения.
– Бутылкой по голове, гад!
– Владимир Игнатьевич, я буду вынужден вас удалить…
– Молчу, молчу.
– Продолжайте, пожалуйста, Элеонора Модестовна.
– А этого мало? Это же патологическая личность! Могу добавить! Публичное оскорбление классного руководителя в словесной и физической форме. Но об этом я рассказывать не могу…
– Эмоции, слезы. Успокойтесь, пожалуйста, Элеонора Модестовна.
– Я с-спокойна. На педсовете присутствует мать… Белозерова. Дайте ей слово.
– Пожалуйста… э-э-э…
– Анна Ивановна.
– Анна Ивановна, пожалуйста!
Анна Ивановна Белозерова.
– Люди добрые!
– Немедленно встаньте! Этого еще не хватало! Девятнадцатый век! Крепостное право!
– Люди добрые! Простите вы меня, ради Христа! И его простите, Каина!
Я ко всему понятлива. Весь он тут у вас испаскудился. А ведь был! Ю-у-ра!
Да ведь он слова доброго не слыхал отроду! Язык поганый! Характер козлиный!
Да его дед за характер козлиный да за язык помело десять лет Беломорканал строил! Да ведь и отец-то его в эти десять лет рестантом изделался! Да и помер в тюрьме! А дед, старый хрыч, и до сих пор небо коптит да статейки в районку пописыват про воровство в колхозе. Как бельмо на глазу у всех! Ни пензии, ни здоровья, один гонор!
Да меня, дуру, черт дернул по бабьей глупости за вора выйти!
Уйду я сторожить сельсовет, а антихрист мой возьмет Юрку да меньшую Аленку да и заставляет их консервным ножом картошку чистить. Или спиртягу с ним пить. А отказываются – бьет смертным боем. Юрка как-то из дому убежал и три ночи в лесу жил. В четыре-то года.
А дед проходит как-то мимо дома, да и заглянул, а как увидел – шальным сделался. В избу заскочил, топор схватил. И осталась я снова вдовой. А он на старости лет еще пять годов дрова под Котласом пилил.
А Юрке как буквы учить было? Он коров пас и работал за мужика. А потом я его с дебильностью в район отправила. А больше я его, сердешного, только летом и видела, да и то изредка. Я отделилась, с новым мужиком живу, а он все у деда. Худой дед-то. Врачи сказали, помрет не сегодня завтра.
А что с дебильностью в район уехал, правильно и сделал. Аленке вон шестнадцать, а уж вся спилась и двух выблядков…
Директор.
Спасибо, достаточно.
Галина Борисовна, пригласите, пожалуйста, Белозерова.
– Ну здравствуй, Юра. И что ты нам скажешь по поводу всего случившегося? Что же ты молчишь перед всеми и голову опустил?
– Што молчишь, аспид? Подними свое лицико да посмотри в морды учителям! Али в штаны наложил?
Юрий Белозеров.
Кто, …, наложил?
Директор.
– Ш-ш-ш!.. Мамаша!..
Юра! Выйди с мамой в коридор и ждите решения педсовета!
Директор.
Как видите, Белозеров вряд ли может что-то объяснить нам внятно. Обратимся, так сказать, к каноническому тексту, ставшему, м-м-м, камнем преткноовения и яблоком раздора.
Изольда Карловна, огласите, пожалуйста!
– Я… прошу прощения, что…
– Аллах с вами, не оправдывайтесь и не смущайтесь. Читайте.
– Хорошо. Читаю. С купюрами.
(Сочинение прилагается.)
Аттестационное сочинение ученика одиннадцатого бэ класса… Белозерова Юрия Алексеевича. Тема: «Человек, которого я уважаю».
Изо всево пределоженного выбираю я тему седьмую как более мне близкую.
А чево не первую не вторую не третью спросите?
А не хочу. И не согласен.
В меня отчим в четыре года кружку спиртяги залил, так я этого г… тьфу. Кроме одного разу потом. А тут в кажный год чего-нибудь. Вон у меня дед заорал на отчима не быть тому, и топором… И у Шикспирова там мужик так орет. А если б его дед не умудохал дак его бы мамка отравила бы. Заместо спирту ацитону бы подсунула. Она уж раз пыталась. А снова бы не получилась, он бы ей придушил и девку бы. И все золотой мужик у простых людей выглядел. Все как у нас.
Про Катьку и говорить в приличном месте не надо. Прошмандовка она и есть прошмандовка. У меня вон сестра прошмандовка так я про нее и не говорю никому хоть и жалость имею. Умный человек один правда и тогда нашелся и сказал: дура. Не то что паралитик. Так его же дураком и выставили. Такая песня. А если там до случки не дошло извиняюсь вам виднее. Может просто пощупал или чего по мелочи так это не считается. У меня отчим так говорит. Я то не читал. Поди и пьюшка еще. У меня вон Аленка была как из сказки а теперь пьюшка и прошмандовка. Оно обычно друг за другом. Сначала пьет потом сучит.
А что утопилась обратно дура. Ну и что что ты запил? Вон Прокопич как запьет закадируется и топится не собирается потому не дурак. А она дура. И прошмандовка. И пьюшка наверно. Была.