так угнетает. Думаю, когда мы создавали человека, то с самого начала совершили какую-то ошибку. Грозовой фронт, некстати оказавшиеся на улице пастухи – не успеешь и глазом моргнуть, как повсюду расставлены жертвенные алтари, а дыма столько, что глаза слезятся. – Бог еще раз высморкался в последний сухой клочок платка Думминга. – Я так от этого устал! Бог ведает, я старался изо всех сил, а поскольку бог – это я, уж я-то знаю, о чем говорю. «Да Услышишь Ты Громовы Звуки, Да Приникнешь Немедля К Земле Сырой», – советовал я. – «Да Устраивай Ямы Помойны От Колодца Подале». Не говоря уж: «Да Не Собачься С Близкими Своими, Проживешь Дольше».
– И как, помогло?
– Не уверен. Очень скоро всех моих подопечных перерезали последователи бога из соседней долины. Он, видите ли, велел им убивать всякого, кто в него не верил. Мерзкий тип.
– А как же горючие коровы?
– Горючие кто? – переспросил погруженный в глубокое уныние бог.
– Ты начал рассказывать про легковоспламеняемых коров, – подсказал Думминг.
– Ах да. Еще одна замечательная идея, из которой ничего не вышло. Я просто подумал, что если взять, к примеру, кусок дуба, известный своей горючестью, и соединить его с куском коровы, известной своей сыростью, тем самым можно решить кучу проблем. Но в результате я получил весьма странный куст, который производил крайне неприятные звуки вкупе с кислым молоком. И все же принцип был правильный. А поскольку мои последователи к этому моменту либо погибли, либо переселились в соседнюю долину, я решил: а не пошло бы все в преисподнюю, вникну-ка я в это дело по-настоящему, только на сей раз сделаю все разумно. – Божье лицо немного просветлело. – Вообще, если расщепить на очень маленькие частички даже самую обыкновенную корову, получаются поразительные вещи.
– К примеру, суп, – уточнил Чудакулли.
– В общем и целом все вокруг не более чем набор инструкций, – продолжал бог, не слушая его.
– Как я всегда и утверждал! – воскликнул Думминг.
– В самом деле? – Бог внимательно посмотрел на него. – Что ж… вот так все и началось. Я подумал: а вот было бы интересно создать существо, которое в случае необходимости будет быстро изменять свои инструкции…
– Ты про эволюцию? – спросил Думминг Тупс.
– Про эволюцию? – Бог на мгновение задумался. – Так вы называете «изменения с течением времени»? Что ж, название неплохое. Эволюция… Да, пожалуй, именно эволюцией я и занимаюсь. К сожалению, пока не больно-то получается.
Рядом с ним раздался хлопок. Растение принесло плод. Кожура лопнула, и из-под нее, сложенный в форме хризантемки, показался белоснежный носовой платок.
– Видите? – сказал бог. – Вот против таких вещей я и возражаю. От них за версту несет эгоизмом.
Рассеянно сорвав платок, он высморкался в него, скомкал и бросил на землю.
– Прошу прощения за лодку, – продолжил он. – Я слегка торопился. Не хотел, чтобы вы тут все перевернули с ног на голову, а во всякие божьи кары я не верю. Но вы и сами хотели покинуть остров, вот я и решил помочь вам поскорее осуществить свое желание. Думаю, учитывая обстоятельства, я сделал свою работу неплохо. Новую землю лодка должна найти автоматически. В общем, хорошего плавания, приятно было познакомиться.
– Нас эта обнаженная дама на носу слегка отвлекла, – объяснил Чудакулли.
– Обнаженная… кто? – Бог посмотрел в сторону корабля. – Эти глаза плохо настраиваются… О, ну да. Фигура. Опять этот проклятый морфорезонанс… Да все уже, хватит!
Носовоплаточное растение принесло еще один плод. Глаза бога превратились в щелочки. Вытянув палец в направлении цветка, бог испепелил непокорное растение.
Волшебники как один попятились.
– Стоит на минутку расслабиться, как дисциплина летит ко всем чертям! – воскликнул бог. – Они так и жаждут угодить! Ума не приложу почему!
– Прошу прощения, я правильно тебя понял? – осторожно спросил Думминг. – Так ты – бог эволюции?
– Э-э… а что в этом такого? – встревоженно осведомился бог.
– Но на эволюционный процесс уходят тысячи, а то и миллионы лет!
– Неужели? А я всего лишь пару годков как начал! Ты хочешь сказать, не я один этим занимаюсь?
– Боюсь, что так, – подтвердил Думминг. – Люди разводят собак, выбирая самых злобных, пытаются вывести лошадей порезвее, и есть множество других примеров…
– И мосты тоже иногда разводят, а-ха-ха, – добавил Чудакулли.
– В самом деле? – Похоже, бог эволюции шуток не понимал. – Чтобы вывести мост подлиннее? И зачем? Впрочем, век живи, век учись.
Аркканцлер подмигнул Думмингу Тупсу. Чувство юмора у богов частенько хромает, но у этого божества с юмором было даже хуже, чем у Чудакулли.
– Но мы сейчас в далеком прошлом, господин Тупс, – сказал он. – Никто никого еще не разводит уже.
– О. Да, – отозвался Думминг.
– И потом, один бог эволюции хорошо, а два лучше! – добавил Чудакулли. – И интереснее. Победит тот, у которого лучше получится.
Бог смотрел на Чудакулли с открытым ртом. Потом он закрыл рот, но не до конца, а ровно настолько, чтобы беззвучно повторить слова Чудакулли, затем божество щелкнуло пальцами и исчезло в облачке белых огней.
– Ну вот, вы двое его доконали, – укоризненно произнес профессор современного руносложения.
– Значит, будете сегодня без торта! – воскликнул казначей.
– Я всего лишь сказал, что победит тот, у кого лучше получится, – пожал плечами Чудакулли.
– Должен заметить, вид у него был вовсе не расстроенный, – произнес Думминг. – Скорее он выглядел как человек, вернее, бог, который внезапно что-то понял.
Чудакулли бросил взгляд на небольшую гору, возвышающуюся посредине острова, и, по-видимому, пришел к какому-то решению.
– Что ж, пора отчаливать, – сказал он. – Разгадку странности острова мы нашли. Тут экспериментирует слегка недалекий бог. Лично меня такое объяснение вполне устраивает.
– Но, аркканцлер… – начал Думминг.
– А видите вон ту лозу, рядом с главным философом? – указал декан. – Она появилась минут десять назад, не больше.
Лоза походила на огуречную, но плоды на ней были желтого цвета.
– Господин Тупс, дай-ка сюда свой перочинный ножик, – велел Чудакулли.
Аркканцлер ловко рассек один из плодов напополам. Тот еще не совсем созрел, но желто-розовые клеточки, окруженные чем-то липким и сладким, уже были видны.
– Но ведь прошло всего десять минут, как я подумал о чем-то подобном! – воскликнул главный философ.
– По-моему, все очень логично, – сказал Чудакулли. – Есть мы, волшебники, существа, которые недвусмысленно выражают желание покинуть этот остров… И что мы возьмем с собой в плавание?
– Еду? – предположил Думминг. – Но ведь…
– Совершенно верно! Будь я каким-нибудь овощем, я бы тоже постарался тут пригодиться. Иначе так и останешься висеть на этом острове, соревноваться с другими, кто крупнее семена выведет. Прочь страхи! Кругом полно конкурентов, и они не дремлют! Нет, действовать надо немедленно. Представилась возможность – хватай ее! Кто знает, когда приплывет следующая лодка, может, лет через сто!
– А то и через тысячу, – поддержал декан.
– Или того дольше, – согласился Чудакулли. – Выживание шустрейшего – вот как это называется. Так что, господа, предлагаю грузиться и отчаливать.
– Что, вот так просто? – недоверчиво переспросил Думминг.
– Ну конечно. А что тут такого?
– Но… но… мы столько всего могли бы здесь узнать! – воскликнул Думминг. – От разворачивающихся перспектив просто захватывает дух! Наконец-то появился трезвомыслящий бог! Наконец-то появилась возможность получить ответы на многие важные вопросы! Мы могли бы… мы можем… Послушайте, нельзя просто так взять и уплыть отсюда. В конце концов… волшебники мы или нет?
Он вдруг почувствовал, что внимание коллег сосредоточилось только на нем, на нем одном, а волшебники своим вниманием не разбрасываются. Когда волшебник тебя слушает, это вовсе не означает, что он тебя слушает, – скорее всего, он обдумывает собственный ответ.
Но в следующий миг чары развеялись. Главный философ покачал головой.
– Интересная мысль, – похвалил он и повернулся к другим волшебникам. – Так это… голосую за то, чтобы взять на борт побольше этих… пирожных.
– Хорошее материальное обеспечение – залог успеха экспедиции, – одобрил декан. – И судно довольно вместительное, так что можно смело грузить сколько хотим.
Ухватившись за свисающий с борта усик, Чудакулли перевалился внутрь лодки. Поднявшись, он принюхался.
– Отдает тыквой, – сказал он. – Всегда любил тыквы. Очень усвояемый овощ.
Думминг прикрыл глаза руками.
– Неужели? – простонал он. – Неужели волшебники Незримого Университета всерьез рассматривают эту перспективу – отправиться в путь на съедобном корабле?
– Хочешь – жарь, хочешь – вари, прекрасная основа для супа и, разумеется, отличная начинка для пирогов, – жизнерадостно продолжал аркканцлер. – А семечки – прекрасная закуска.
– С маслом особенно хороши, – сообщил заведующий кафедрой беспредметных изысканий. – Может, тут где-нибудь найдется и масляное дерево?
– Скоро будет, – тоном специалиста заверил его декан. – Ты нам не поможешь забраться, аркканцлер?
И тут Тупс взорвался.
– Не могу поверить своим глазам! – выкрикнул он. – Вы отворачиваетесь от поразительной, богом данной возможности!..
– Совершенно верно, господин Тупс, – отозвался сверху Чудакулли. – Не хочу никого обижать, но, если выбирать между путешествием по соленым волнам и пребыванием на островке, где кто-то занимается экспериментами по созданию горючей коровы, уж лучше я запишусь в морские волки.
– Это кормовая палуба? – подал голос декан.
– Надеюсь, нет, – отозвался Чудакулли. – Видишь ли, Тупс…
– Ты уверен? – гнул свое декан.
– Уверен. Так вот, видишь ли, Тупс, когда ты немного наберешься жизненного опыта, то наверняка согласишься со мной: нет ничего более опасного, чем бог, у которого куча свободного времени…