— Понятно, но не всё. Они же купят бумаги на своё имя. И получится, что казна будет должна не французским банкам, а своим промышленникам, которые и так обнаглели сверх меры, — рассуждает вслух Фёдор Артурович. — И получается, что вместо того, чтобы прижать их как следует, вы, Иван Петрович, даёте им лишние козыри в руки.
— Нет. Конкретно по персоналиям? Пожалуйста. Терещенко в случае удачи получает амнистию и даже, возможно, восстановление в дворянском сословии. Пожертвовав при этом половиной своего состояния — помните, я говорил о конфискации земли и доли в «Электростали». Кстати, остальные её соучредители — Коновалов и Второв. Доля первого — в собственности государства, Второву ясно дали понять, что по результатам ревизии лучше расстаться с этим заводом и ещё некоторыми активами, а также оказать Короне некоторые услуги, нежели попасть под суд и потерять всё. Он согласился. Поляковы и Гинцбурги «замаливают» старые грехи — спекуляции при строительстве железных дорог и Ленские прииски.
— То есть они должны добровольно в своих лапках принести всё сюда и сложить к ногам великого финансового гения академика Павлова… — пытаюсь дать свою оценку услышанному. — Не боитесь, Иван Петрович, что вас разведут, как последнего лоха? Поинтересуйтесь, как Рябушинские в своё время Алчевского кинули. Мужик аж под паровоз сиганул. О Второве тоже могу рассказать, как он торговый дом Карла Тиля к рукам прибрал. Юрист, тварь продажная, старого хозяина ему сдал за долю в предприятии. Тоже — в списке, и тоже — не трогать?..
— Не боюсь! У меня для них есть и кнут, и пряник!.. Вот, смотрите… — Академик достаёт из ящика стола коробку и высыпает на стол небольшие металлические пилюльки с торчащими проводками. — Прошу любить и жаловать! Первые в этом мире полноценные германиевые диоды и транзисторы.
Оп-паньки! Ничего себе!.. Ай да Павлов, ай да… гений!.. Беру в руки несколько штук и рассматриваю поподробней… Внешне — почти как в нашем времени МП38, только без маркировки и юбка побольше!..
— Рабочие? — Фёдор Артурович тоже крутит в руках «революцию в области радиодела».
Иван Петрович всем своим оскорблённым видом показывает нам, что не стал бы демонстрировать макеты-пустышки, затем продолжает:
— У меня на них собраны передатчик и приёмник, их работу я продемонстрировал «гостям». И поставил условие, что лицензию и прочие привилегии получат те, кто справится с поставленной мной задачей. Господа в должной мере прониклись. Ты, Денис Анатольевич, в курсе, что Рябушинский в четырнадцатом году пытался найти месторождения радиоактивных элементов, снаряжал экспедиции в Забайкалье и Фергану? Я его переориентировал на добычу германия из отходов медеплавильного производства… Золотое дно в обозримом будущем…
— Я так понимаю, что это — пряник. А кнут?
— А кнут — это ваши решительные действия, Денис Анатольевич, в случае нарушения договора. И устранение угрозы, если придётся, вместе с носителем. Люди не глупые, пример Владимировичей у всех на слуху…
— Почему мы узнаём последними? Трудно было сразу всё рассказать? А, Иван Петрович?..
— Вам своих проблем на фронте мало?.. А во-вторых, ты уже один раз в плену побывал…
— Ага, с чьей подачи?..
— Ты, Денис, никак не поймёшь, что невместно уже полковнику и флигель-адъютанту, как резвому козлику, по вражеским тылам прыгать и шашкой направо-налево махать…
Почему-то именно сейчас в голове мелькает мысль-догадка. У меня мой батальон есть, у Артурыча — Особый корпус, а Павлов со всеми своими делами один справляется…
— Иван Петрович!.. — Встаю из-за стола и вытягиваюсь, щёлкая каблуками. — Приношу вам свои глубочайшие и самые искренние извинения! Но на будущее прошу учесть, что не стоит играть нас с генералом втёмную…
— Хорошо, извинения приняты… — Академик устало смотрит на меня, затем поворачивается к Келлеру. — И чтобы покончить с этим вопросом… Впредь вам на передовой находиться запрещаю! Фёдор Артурович, этого очень наивного супермена не отпускать от себя больше ни на шаг!.. А теперь, господа, предлагаю перекусить. Как говорится, «из двух бед выбираем — обед», прошу следовать за мной.
В соседней комнате был уже сервирован стол на троих. Закуски были явно подобраны по принципу меню скромное, но питательное: мясо жареное — много, зелень — в изобилии, отварная картошка — во вполне достаточном количестве. Спиртного я не увидел, но наличие селёдочки, обложенной кольцами лука, солёных огурчиков и грибочков явно предполагало появление жидкости, одним из основных компонентов которой был один из гидроксилов, он же — ОН, сиречь «спиритус вини». Хотя мы втроем уже сели за стол, никакой жидкой субстанции кроме сифона с сельтерской по-прежнему не наблюдалось. Вероятно, академик в педагогических целях решил-таки проучить «зарвавшегося вояку» и заставить «селёдку без водки откушать», что по определению граничило практически со святотатством. Но, как бы ни был обижен Иван Петрович, он не опустился до столь коварного приёма. Выждав трагическую театральную паузу, явно предупрежденный заранее официант принёс и установил посредине стола поднос с запотевшим стеклянным мальцовским графином со сравнительно узким длинным горлышком, закрытым прозрачной пробкой. В целом сия конструкция напоминала перевернутый ручной колокольчик и вмещала в себя не менее литра жидкости, по цвету напоминавшей коньяк. Вот это и вызывало удивление, ибо академик, будучи убежденным трезвенником, держал крепкие напитки исключительно для посетителей и, как правило, выставлял на стол обычную бутылку водки или коньяка. Пока я раздумывал, чтобы это могло значить, на столе появились три хрустальных лафитника с вызывающим уважением объемом. Павлов решительно наполнил два из них из графина, комментируя свои действия фразой: «Это для вас, господа-товарищи», а себе плеснул газировки.
— Ну, что, миру мир? — задал вопрос и одновременно провозгласил тост академик с доброй, но слегка хитрой улыбкой.
Келлер лихо, по-гусарски, опрокинул свой лафитник, удовлетворённо крякнул и нацепил на вилку ломтик селёдки с колечком лука.
Я же, решив изобразить из себя утончённого дегустатора, вначале вдохнул аромат — судя по фруктовому запаху, это — не коньяк или бренди. Сделав небольшой глоток, на несколько секунд задержал напиток во рту. Приятный шоколадный привкус, но явно крепче ликера — градусов сорок, не меньше. В общем, организм с удовольствием принял в себя сей незнакомый мне продукт, и лишь память из прошлой реальности вызвала, как ни парадоксально, ассоциации с напитками «Байкал» или «Тархун» в их первоначальном, советском, исполнении. Дальше процесс пошел значительно активнее. Я не ожидал, что Павлов, сам не беря в рот ни капли спиртного, так организует застолье, что под дружескую беседу совершенно незаметно графин опустел, равно как тарелки и судочки с закуской, а большая стрелка настенных часов сделала уже два оборота.
Оглядев «поле битвы», академик постучал пальцами по столу и не без ехидства спросил:
— Ну что, уже уходите?
— А разве ещё что-нибудь есть? — парировал Фёдор Артурович, но, взглянув на часы, согласился: — Да-с, что-то засиделись мы, пора и честь знать.
После дружеских прощаний, уже на пороге, нас догнала фраза Павлова:
— Денис Анатольевич, учитывая ваше настоятельное пожелание быть в курсе всех дел, завтра с утра в десять часов встречаемся у меня для обсуждения возможных источников пополнения бюджета. Фёдор Артурович, вас я так же жду.
Вот такой подлянки я не ожидал. После пол-литра на грудь, пусть даже под калорийную и очень вкусную закуску, утренний подъём, как правило, сопровождается ритуалом пития огуречного рассола. А идти потом ещё и на совещание, это, право, перебор, или, если угодно, — моветон…
Как ни странно, проснулся с абсолютно ясной головой без малейшего следа похмелья. Легкая разминка, душ, чашка Дашиного кофе… Когда мы практически одновременно с Келлером подошли к рабочему кабинету Павлова, то первой фразой было:
— А что мы вчера пили?
Обмен впечатлениями прервал выглянувший из двери академик, который с удовлетворением оглядел нас, потёр руки и, выдав в эфир «Что и требовалось доказать», пригласил в кабинет.
— Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие — бюджет империи находится в крайне тревожном состоянии. Нам срочно нужны деньги. Желательно очень много и желательно ещё вчера! — каламбурит Павлов, потом, переходя на серьёзный тон, продолжает: — Пока, Денис, ты с Фёдором Артуровичем громил супостатов, к регенту поступил доклад, который он счёл необходимым обсудить со мной. Речь идет об отмене или значительном смягчении сухого закона. Цифры, приведённые в этой бумаге, поражают. Сухой закон лишил казну двух с половиной миллиардов рублей дохода, что равняется почти десяти процентам затрат на войну. В деревнях — повальное самогоноварение. Если обеспеченные слои населения способны приобретать качественные спиртные напитки, то простой народ травится суррогатами, торговля денатуратом, «одурманивающими квасами» и одеколоном идет очень бойко. Необходимо принимать срочные и чрезвычайные меры.
— И что же вы предложили Михаилу Александровичу? — прерывает поток цифр и фактов Келлер.
— Я считаю, что нужно комплексное решение, базирующееся на опыте прошлого и знаниях из будущего. Если невозможно полностью избавить народ от пагубного пристрастия к алкоголю, то на первом этапе нужно постараться снизить его негативные последствия на организм. И тут можно действовать как минимум по двум направлениям. Покойный император Александр Александрович и умерший два года назад князь Голицын считали, что бороться с пьянством можно заменой водки доступным качественным виноградным вином. Культурное питье должно постепенно вытеснить низкосортную водку. А с другой стороны, можно попытаться реализовать то, что сделал профессор Израиль Ицкович Брехман. Выпускать водку, которая не вызывает похмелья и понижает тягу к питию. Работая в своем Институте над различными стимуляторами, мы проверяли действие полученных спиртовых экстрактов на мышках. Денис, перестань ухмыляться, я имел в виду действительно грызунов, а не девушек из своего окружения. На них мы «обкатываем», как тебе известно, только косметику и исключительно на природных компонентах. Так вот, наши мышки, как белые, так и серые, после этих настоек излечивались от тяги к «зеленому змию». Одна проблема — даже если м