Можем вспомнить фильм «Солтберн». Главный герой, Олли, – представитель британского среднего класса. Он умный, достаточно симпатичный и не бедный. Олли поступает в престижный вуз, где учатся в основном молодые люди из очень обеспеченных семей, и на их фоне он чувствует себя чуть ли не изгоем, хотя его социально-экономический уровень скорее высокий.
Я не буду здесь подробно писать о том, как расширить и укрепить социальные связи – это тема отдельной книги, – но некоторые соображения приведу.
Мешать устанавливать связи может социальная тревожность – страх и тревога в ситуациях общения. Человек с социальной тревожностью боится, что другие заметят, что ему страшно, и осудят за это.
Это может быть страх таких ситуаций, как общение с незнакомыми людьми, вечеринки, общение с авторитетами – преподавателями, начальниками, – общение с людьми противоположного пола, публичные выступления и т. д.
Если хочется лучше понять свой уровень социальной тревоги, можно найти в интернете Шкалу социальной тревоги Либовица.
Почитать о том, как справляться, можно, например, в книге Роберта Лихи «Свобода от тревоги»[88]. Если страх общения слишком силен, то, возможно, стоит обратиться за помощью к психологу / психотерапевту.
Общения может стать меньше в силу внешних причин: например, вы переехали в другую страну или, наоборот, все ваши друзья уехали, и вы остались без привычного круга общения.
Что сделать, если общения стало меньше?
1. Найти занятие, которое требует взаимодействия. Например, социальные танцы[89] или виды спорта, предполагающие общение. Не стоит переживать и бояться ходить в такие места в одиночку.
2. Найти место, где общение возникает естественным образом. Рецепт дружбы – совместная деятельность и интенсивные эмоции. Можно заняться скалолазанием, где нужен партнер для страховки, – в горах люди испытывают сильные эмоции. Такие занятия дают больше шансов для новой дружбы, чем концерт.
3. Организовать какое-то мероприятие или какую-то деятельность: сбор мусора, лекцию и т. п. Это тоже совместная деятельность, только если вы в роли организатора, установить связи с людьми будет еще проще.
Я также спрашивала подписчиков моего телеграм-канала, как они находили друзей во взрослом возрасте.
Вопреки моим ожиданиям, выяснилось, что очень многие нашли друзей в интернете – на форумах, в чужих блогах, в соцсетях. Многие подружились через дейтинговые приложения, как ни странно. Кто-то ведет блог, и появились друзья среди подписчиков. Это все примеры дружбы, которая так или иначе из онлайна перешла в офлайн.
Е.: «В Gogol school на актерском интенсиве. На работе. После переезда – на детской площадке и на детских занятиях. И еще в интернете, в местных сообществах по интересам в соцсетях».
В.: «У меня самое крутое общение зарождалось в интернете. Обычно через паблики / группы по интересам (музыка, искусство). Заводится диалог – и пошло-поехало. Потом встречи на концертах любимых групп или на выставках».
Д.: «На работе и в интернете! Сейчас как-то совсем грустно, а раньше можно было и работу найти, и в поход сгонять, и просто тепло задружиться».
Ю.: «Нас познакомили общие друзья, сказали, что мы похожи и сойдемся.
Мне было 28, ей 33. И да, музыка сыграла решающую роль».
К.: «Подружилась на фотосессии с девушкой-фотографом – и вот, дружба на годы, крепкая и очень меня поддерживающая.
Я заметила странную тенденцию, чем поделилась с друзьями: если при знакомстве мне человек понравился, значит, я в нем сильно разочаруюсь, а вот если не понравился, он откроется для меня по-новому, и мы станем друзьями.
Все мои самые близкие друзья – это люди, которые мне максимально не понравились в первые дни знакомства. Как будто преодолевая эти волны неприязни из-за вынужденного общения, мы вдруг всплываем в океане понимания и доверия».
К.: «С одним мальчиком познакомилась, потому что работали в одном пространстве (но профессии разные).
С двумя девчонками мы познакомились еще на учебе, но активно общаться начали уже после нее.
Совсем недавно я подружилась со своей тренеркой по растяжке. Даже не верится до сих пор. Это были групповые занятия в студии, и мне было довольно страшно нарушать эту как будто бы все-таки имеющуюся субординацию.
Отдельный пункт – во взрослой жизни сохранять старых друзей. Я в 15 лет занималась стрельбой из лука и хорошо дружила с двумя девочками. У нас до сих пор общие интересы, но живем в разных городах. Обычно зимой и летом встречаемся. И настолько не хотели терять связь, что создали чат и стараемся регулярно в него писать, не забывать друг о друге, делиться важными новостями и дурацкими повседневными мелочами».
Кого-то подружили общие друзья. Это тоже способ – можно присмотреться к друзьям друзей. Или, если вы сейчас переехали, поспрашивать у друзей, знают ли они кого-то, кто переехал в ваш город.
Родители могут знакомиться с другими родителями на площадках, в кружках в школах / садах.
Собачники заводят знакомства через собак – топикстартер уже имеется, и, вероятно, у любителей животных схожие ценности.
Есть еще вариант – подумать о связях, которые уже есть, но не активны. Возможно, в этом режиме подвис кто-то из потенциальных друзей.
Чаще всего проблема не в способах, а в мыслях, связанных с дружбой и общением. Если есть мысли «в 30/40/50 уже ни с кем не подружишься», «сейчас не до дружбы», если к потенциальному кандидату в друзья предъявляются слишком высокие критерии или, напротив, появляются мысли «другим будет неинтересно со мной дружить», подружиться будет сложно.
В этом случае для начала стоит провести ревизию своих убеждений, касающихся дружбы и общения.
Ревизию убеждений мы всегда делаем примерно по одному алгоритму.
1. Формулируем и записываем свою идею. Она может показаться нелогичной уже на этом этапе. Мы можем быть не согласны с ней полностью. Но следует записать эту идею так, как она звучит у нас в голове.
Например, Саша думает: «В моем возрасте уже ни с кем не подружишься». Насколько Саша уверена в этом от 0 до 100 %? Скажем, на 85 %.
2. Выясняем, откуда эта идея взялась. Откуда мы это знаем? Почему так думаем? Почему процент уверенности именно такой?
Например, для Саши: «Не знаю, почему я так думаю, просто так принято думать… Мои родственники и знакомые обычно не находили себе друзей после тридцати».
3. Есть ли что-то, противоречащее этой идее? Какие-то другие примеры?
Часто, если у нас есть какая-то идея, мы неосознанно стремимся ее подтвердить и замечаем те примеры, которые нам в этом помогут. Чтобы заметить что-то противоречащее, нужно намеренно поискать эти факты.
Саша: «Знаю ли я людей, которые нашли друзей после тридцати? Почему моя уверенность в идее не 100 %, а есть еще 15 % сомнений?
Да, пожалуй, я знаю таких людей. Одна знакомая как будто часто заводит друзей разной степени близости, хотя ей уже сорок. Она это делает на работе, в местах, где занимается хобби или просто бывает. Я оставляю 15 % сомнений, потому что мне все-таки хочется верить, что я еще могу найти себе друзей».
Саша может сознательно поискать такие примеры, может погуглить информацию, может поспрашивать других людей. Главное, сформировать намерение изучить свою идею беспристрастно и как бы со стороны.
4. Некоторые идеи невозможно проверить на истину / ложь. Они влияют на наше поведение и создают для нас реальность, таким образом подтверждая свою истинность.
Например, под влиянием своей идеи «в моем возрасте уже ни с кем не подружишься» Саша не углубляет знакомство с новыми людьми или не ходит в новые места, где с такими людьми можно было бы познакомиться. Так эта идея становится для нее правдой.
В таком случае можно задать себе вопрос: «Как эта идея влияет на мою жизнь? Делает ли она ее лучше?»
5. Понять, что идея не совсем верна и не делает жизнь лучше, недостаточно. Нужно сформулировать новую, альтернативную идею.
Для Саши она может быть такой: «Да, после тридцати искать друзей сложнее, но найти новых друзей можно в любом возрасте».
6. Как новая идея повлияет на наше поведение и восприятие? Как мы будем смотреть на мир через призму этой идеи?
Саша: «Если я посмотрю на мир через призму новой идеи, то захочу предпринять какие-то действия, чтобы знакомиться и общаться с людьми. Может быть, у меня не получится, но это повысит мои шансы приблизиться к той жизни, которая мне нравится».
7. Дальше желательно сформулировать конкретные шаги, которые можно предпринять в ближайшее время. И потом проанализировать их – получается? Если да, то что это говорит о первоначальной идее? Если нет, то почему и что можно сделать по-другому?
Получается, что мы не застываем в своих идеях, а даем себе возможность измениться и даем возможность миру изменить нас таким образом.
Этот алгоритм можно применять ко всем другим идеям в разных сферах жизни.
Для ощущения безопасности любые другие люди нам не подходят. Более того, незнакомые другие люди – сигнал опасности сам по себе. Мы не стремимся общаться с ними, и они остаются незнакомыми, чужаками. А город – это территория незнакомых других. Поэтому в сочетании с другими факторами в городской среде большой дефицит сигналов безопасности. На этом, кстати, основан положительный эффект общения с незнакомцами для нашего настроения. Откуда вдруг положительный эффект? Читайте ниже.
Если спросить человека, принесет ли ему удовольствие общение с незнакомцем в метро, ответ, скорее всего, будет: «Конечно нет!» Да мы и так видим, что люди вокруг не очень-то стремятся разговаривать друг с другом.