– Предпоследнее тоже очень даже в тему, – хихикнула Алиса на перечисления мрагулки. – Ты читаешь словарь на букву «Н»? Почему не на «Б», она же вторая?
– Потому, что в книге Возбуждины встретила фразу «мой нанизатор». Хотелось выяснить – что же это такое. Но в словаре термин не значится…
Девушки дружно захихикали, осознавая смысл прозвища.
– Тебе точно пора начинать шаги в эротической литературе, – озвучила общее мнение Ольга. – Уверена, не все способны на подобные сравнения и, уж тем более, изыскания. У большинства нет мужей-целителей… А теперь давайте позволим Алине почитать наш традиционный ужастик, изданный под руководством любимого ректора Эйлегара Мастгури. Стивен Кинг отдыхает. Я имею в виду расписание занятий с местными лиходеями.
– Не пугай девушку раньше времени! – продолжила Гульнара стендап шоу. – Пусть хоть какие-то сюрпризы останутся. А седые волосы я кстати легко испаряю. Даже из бровей.
– Помню-помню, как ты Димару бровь иссушила! – захихикала Слася. – Об этом до сих пор легенды ходят. Он тогда еще сказал: мол, вот кто не послушается нового преподавателя или не зауважает нового коллегу сразу и непременно – все, спасайте самое дорогое. У кого что, конечно, же. Но многие встали в футбольную стойку и одновременно попытались отдать Гуле честь. Забавно вышло… Ведь даже у скандров с мрагулами руки всего две …
– Кстати… Я тут зарегистрировалась на одном литературном сайте, и в паре магазинов. Там такие комментарии забавные… – Сласю несло по волнам обсуждения творчества, и мы не решались встать на пути мрагулки. Не хотелось чувствовать себя лодкой, которую протаранил такой ледокол. – Там комментарии такие интересные… Например, герой варвар, вот как мы, а пишут – военный из горячей точки. Или героиня – ученый, а пишут – хабалка. Причем, самое страшное ее хамство в книге – «Простите, а не подскажете…» На такое даже наши не обижаются. Говорят: «Прощаю за то, что не подскажу. Что ж я зверь, что ли? Хотя это и странно».
– Сидела я одно время на всяких подобных сайтах и книги покупала. Один назывался, по-моему, ЛитВрез. То есть врежем по литературе бескультурьем бессмысленных и просто хамских комментариев. Второй ВрайтЛиб – то есть библиотека врунов о том, что читали, это по-английски, – вмешалась Ольга. – Читать книги, которые комментируешь на заказ – ужасная глупость! Вдруг понравится? И как после этого выполнять заказ на сто негативных комментариев к любимому томику? Лучше даже не открывать! К тому же есть шаблон! В книге 90 процентов воды, остальное – подсолнечное масло. Словарный запас скудный. Большую часть слов я не понял, но те, что понял, сосчитал при помощи пальцев рук и калькулятора. Автор сам себя комментирует! Ату его, ату! И покупает тоже самостоятельно! Ну и что, что распродан тираж в 12 тысяч экземпляров! Это автор раскупил его ради пиара! Взял кредит под залог собственной печени… Ну и что, что рецензии со значками покупателей все сплошь положительные или нейтральные? Это однозначно автор! Ух он, коварный! Сам покупает сотни книг, и не только своих, для маскировки и сам же все комментирует. А вот те, кто считают, что в книге про средневековье герой работал электриком на ядерной станции – лучше знают! Они эксперты. Кто больше безграмотных комментариев написал – тот и эксперт. Тут, уж простите, количество всегда перевешивает качество. Литературное образование, чтение классики, знание стилистики, построения сюжета и грамматики… Фу! Да кому это вообще нужно? Заглавные буквы вначале предложений, точки и прочие знаки препинания – пережитки прошлого. Это же подумать только! Когда-то, перед тем как написать отзыв, люди зачем-то читали книгу… И даже не одну… Главное – количество рецензий про воду и масло. А то что в них описан трехметровый герой, чей рост по тексту – 198 сантиметров, так это мнение. Мнение, понимаешь? Ну не у всех сантиметр – это 10 миллиметров, у некоторых там миллиметров гора-аздо меньше. Да и не все копирайтеры вообще умеют считать до десяти… Они же не в математике эксперты, а в литературе… Если героиня защитила диссертацию путем долгих экспериментов, изучения теории, анализа результатов и прочего – это плюшка, подаренная автором! Почему? Что за нелепые вопросы? Да потому, что таково мнение рецензента! А как иначе покритиковать произведение? Если больше просто придраться не к чему? Надо сочувствовать нещадному труду таких критиков и не придираться к нестыковкам в отзывах.
– Ты чего так завелась? – удивилась Гульнара. – Из твоей речи уже можно составить доклад про глупые, нелепые и покупные комментарии…
– Оля вспомнила комментарии про ее любимый цикл книг, – пояснила Алиса. – Они ее поддерживали, пока я болела, поднимали настроение хорошим сарказмом и юмором… Сестра как зашла в комментарии к этим книгам на досуге, так и вышла… из себя. Потом с сайта, а потом – из интернета.
– Я не обращаю внимания! – гордо заявила мрагулка. – Каждый раз, когда читаю подобное, думаю… Ну и кто из нас после этого Слася?
Девушки переглянулись и расхохотались, признавая шутку самой удачной. Я же вспомнила комментарии студентов о преподавателях, когда наш вуз внезапно решил стать открытым для анонимных мнений и таких же оценок… Нет ничего приятней, чем на досуге швырнуть из-за угла грязь в того, кому позавидовал или кто в чем-то тебя лучше, талантливей и успешней. Отличный спорт для неудачников и даже тренировок не требует. Достаточно одного рабочего пальца, что стучит по клавиатуре и одной рабочей извилины, которой хватает исключительно на ревность к чужому успеху.
Слава богу, моя страничка на сайте так и не появилась – удалось вовремя уволиться.
– Так что вы там говорили про расписание? – всполошилась я, вспоминая то самое место, где обычный человек зарабатывает… шок, неврозы и синдром хронической усталости – работу, ее родимую.
Ольга достала из кармана синей туники небольшой листок и развернула.
В принципе, ничего уж слишком страшного расписание мне вроде бы не сулило. По сравнению с графиком в прежнем вузе даже выглядело щадящим. Две лекции и две практики. Все. Практически каникулы. Но внутренний голос подсказывал, что после каждого занятия мне захочется молока – за вредность, валерьянки – из-за нервного потрясения и знаменитого местного мортвейна – для анестезии… Говорят, еще ни одна зейлендка не осталась после него в сознании. Алиса, так вовсе, с одного глотка отключилась почти на сутки и видела сны про танцующих белочек. Зверьки бесстыдно, но довольно, пластично исполняли бути денс. Словно намекали, что прием мортвейна для зейлендки – полная, но вполне подтянутая ж… женственная округлость.
– Обрати внимание, что одна пара у тебя уже сегодня! Начало семестра, вводная в механику… – Снова взяла инициативу в свои руки энергичная Ольга. – Расскажешь ребятам почему кулак, которым врезали по лицу противника, отскочил назад и ударил приятеля… Им полезно и преподавателям по военке меньше хлопот с недотепами и травмами. В целом тут все как обычно. Три раздела физики за три семестра. Конечно, раздеться легче. Но мы не любим легких путей. Мы преподаватели из страны ЕГЭ и сельских школ, где основы физики дают в виде учебника… на английском, чтобы даже и не пытались… Осознали сразу: физика – это набор непереводимых на простой язык формул и предложений. Лекции раз в неделю, дабы у преподавателя хватило времени на лечение у психолога. На этот раз я тебя подстрахую. Посижу на галерке, послежу за потоком… Чтобы никаких других потоков, кроме учащихся, в аудитории не появлялось.
– Других? – машинально переспросила я.
– Ну да! Потоков воды, например. Или лавы… как вариант.
Мда… Либо выплыву в бурном океане местного преподавания, либо одно из двух.
– Не бойся! – твердо добавила Ольга. – Я буду рядом. По первости. А когда освоишь собственный дар – сможешь любого послать… так далеко как даже русскому мату не под силу. То-олько студент решил похулиганить – и бац! – уже висит на шпиле главного корпуса, в качестве флюгера. Остается лишь держать нос по ветру… То-олько ребята сделали из установки с касторовым маслом и металлическими шариками аттракцион – каток посреди аудитории – бац! – и все это уже где-то в другом мире. Только уж ты поосторожней. Мало ли кто поскользнется на масле или покатится на шариках. Мы же не хотим жалоб от крипсов – и так ими вся Академия завалена. Наши туда по ошибке постоянно попадают. Ректор замучился писать официальные советы… Ответы уже поздно, они не работают. Советы не реагировать так бурно и запасаться транквилизаторами.
– Не переживай. Если что Оля нас позовет. И я как иссушу хулиганам что-нибудь… не жизненно-важное… Например, носы или уши. Поверь, в нашей Академии в таком виде лучше не появляться. Особенно на глаза скандрам с мрагулами. А уж если ты еще их сородич… И «надругалась» над твоей внешностью женщина… Все, зарывайся под землю, пока не вырастишь потерянные органы.
Я понимающе кивнула. Ладно, поддержка местных амазонок мне обеспечена, здешние богатыри в виде братьев Мастгури с Ярхаром тоже приходят на помощь, опыт я наработала немалый. Надеюсь удержусь… от побега…
Тем более, что на Землю мне угодить не грозит, разве что к каким-нибудь крипсам… И вышлют меня оттуда вместе с жалобой. На несанкционированное преподавание физики на чужой территории…
И тут тихая скромная Алиса повергла меня в нокаут.
– А я не поняла – у вас с Ярхаром уже все на мази? – очень по-земному спросила милая девушка и совершенно невинно хлопнула ресницами. Я выпрямилась и оглядела присутствующих. Женщины кивали и косились так, словно застукали нас с Аполлоном из ванной за сценой, достойной романов Возбуждины Стон… Или даже в реанимации, после попытки исполнить одну из поз незабвенной писательницы…
– Да вы о чем вообще? – поразилась я. До этой минуты казалось – Ярхар потешается. Все эти шутки-прибаутки на счет того, что он соблазнился, сразу как прогулялся от раковины до шкафчиков. Легкие объятия, когда рука варвара словно случайно обвивалась вокруг моей талии… Я и не думала воспринимать их как ухаживания. Скорее, как некие местные порядки общения скандров с женщинами… Если не приобнял каждую привлекательную знакомую – ты еще мальчик, если не подпустили к телу на метр – значит баба, со всеми вытекающими… Смоет волной всеобщих насмешек и шуточек. Мой вечный пофигизм глушил голос подозрительности, который ненавязчиво так намекал: «А-а-а! Кажется, варвар нас обхаживает!»