выражение лица во время получения чрезмерного удовольствия и наслаждения яп.) да так и сдал.
Впрочем, ожидаемого удовлетворения мне это не принесло, так что я "одолжил" у актерского клуба несколько банок краски для декораций и вышел на территорию школы. Во время большой перемены большая часть школьников обедала в столовой, меньшая — в классах. На улице почти никого не было — ветренная погода, плюс просто не принято, даже летом обедающие снаружи ученики — редкость.
Так что я беспрепятственно добрался со своей ношей до мусорных баков и перво-наперво пририсовал стрелочку к ним на ближайшей стене. Дальше следовала надпись "Free hugs" (бесплатные обнимашки англ.) и стилизованное изображение этих самых объятий в исполнении американского мусорного бака и голого, но при этом жирного японского отаку. Потом я повернул свои стопы к туалетам, где оставил надписи "сластена", "проход в иную реальность", "бесплодные потуги" и другую подобную чушь.
У окна на четвертом этаже, откуда пять лет назад сиганул на смерть какой-то омежка, написал: "аварийный выход" и изобразил следы от ног на подоконнике, а на дверях столовой вывел: "Ками, когда они уже нажрутся?!".
Самый смак в том, что меня так никто и не заметил. По крайней мере — вблизи. А узнать из окон фигуру обычного такого школьника в наглухо застегнутом гакуране и типичных черных волосах — задача нетривиальная. Поэтому я вернул обратно краску, выкинул кисточку, пару раз применил "водный кулак" на чистой энергии. Просто в воздух, чтобы очистить въевшуюся в руки краску.
После этого осталось только невзначай показаться учителям, что я и сделал. Зашел в учительскую, отчитался об отдаче документов старосте, показал чистые руки всем, кому только мог и ушел с двух последних уроков. Ибо нехрен.
Понятно, что я буду первым, на кого подумают. Однако доказательств нет, руки видело чистыми очень много народу, да и алиби в виде учительской имеется, пусть и слабенькое. Под конец года разбирательство никому не нужно, так что спустят на тормозах как миленькие.
Настроение слегка поднялось, поэтому я весело насвистывал, пока забирал из класса свою сумку. Однако радовался я недолго: стоило только отойти сотню метров от школы, как меня окликнуло сзади несколько подростков.
Я поморщился, ругнулся сквозь зубы, нарочито медленно повернул голову. Трое учеников моей школы из параллельного класса одного со мной года. Имен не знаю. Но видок у них самый что ни на есть решительный. Чего только надо уродам?
— Стой, Кодзуки! — Крикнул мне самый высокий из троицы. Не дылда, нет, но сантиметров на пять-семь выше моего реципиента точно. Да и телосложение у него поплотнее будет, хотя тоже ничего особенного.
— Ну и чего тебе? — С ленцой спросил я. Как соперника я его не воспринимал: тело мага изрядно увеличивало физические характеристики. С таким вот товарищем я спокойно справлюсь и без духовной практики, уловок или продвинутой техники боя. Проблема скорее в том, кто за ним стоит…
— Перед тобой новый глава нашего района, Маки Ицуки. А ну быстро склонил голову! — Зарычал на меня японец справа от своего лидера.
— Ха-а?! — Я по-совиному заморгал глазами и заранее искривил губы в усмешке, ожидая что мне скажут: "шутка!". Но нет, никто не сказал, и моя улыбка увяла.
— Теперь Я держу под собой нашу школу! — Пафосно объявил мне Маки, нарушая тишину. Это чучело встало в позу попригляднее, а затем продолжило:
— Мужчины называют меня — Прямой в Челюсть и уважают за хорошую драку. Женщины называют меня — Галантный Ицуки и любят, когда я зову их на свидания, — Странный тип рассмеялся и даже помахал своей фуражкой от избытка чувств, — Понял теперь, с кем имеешь дело?
— Ага, бывают же дятлы, — Я покачал головой все еще слегка удивленный масштабом личности, — Как там ты говорил… Мужчины называют тебя узкоглазый чухонец и подвешивают за трусы в коридоре, а женщины кличут спермобаком и ковриком для ног. А на свидание с тобой не пойдет даже самая уродливая жируха в этом районе. Ну, круто, че.
К чести Маки, тот не стал возмущаться или рассусоливать. Без лишних слов бросился на меня в атаку. Два его товарища, между тем, остались на месте. Значит бой один на один? Меня устраивает.
Я поднырнул под руку Ицуки, пробил ему кулаком в живот, локтем в солнечное сплетение, добавил снизу в челюсть и отскочил в сторону. Его кулак напоследок чиркнул по моей скуле, но ничего серьезного. 3–0 в мою пользу.
Вот только парень вытер слюну из уголков рта, выпрямился и снова бросился на меня с кулаками. Я удивленно вскинул брови. Да, у меня нет особой массы, но я умею бить, а сила удара у меня преизрядная даже без "водяного кулака". По крайней мере, всяким статистам хватает и проведенной связки.
— Получай! — Закричал, тем временем, Маки-кун. Я снова уклонился, но теперь моей скорости хватило, чтобы пробить в незащищенные ребра. Парень охнул, согнулся пополам, а я добавил ногой по внутренней стенке бедра. Затем от души вломил по почкам, сунул в ребро, но уже с другой стороны, пробил в солнечное сплетение. Завершил коленом в предплечье, которым парень закрывал пострадавший живот.
Школьника снесло на пару метров назад, но он снова поднялся. А его товарищи начали громко кричать подбадривающие фразы. Неприятно. Потому как их обезьяньи ужимки стали привлекать внимание прохожих, благо Маки хватило ума пристать ко мне в относительно безлюдной части квартала. Так или иначе, с непонятным янки стоило заканчивать.
Не успел мой оппонент выпрямиться и встать в боксерскую стойку, как я уже подскочил к нему и сконцентрировал энергию в кулаке. Немного — процентов на десять от доступной мощности: лишь в полтора раза сильнее обычного удара.
— Водяной хлыст! — Воскликнул я, после чего без затей дал ему по морде. За моей скоростью он поспеть не мог даже в начале боя, так я попал куда хотел. В этот раз мощи атаки вполне себе хватило, чтобы свалить парня с ног. Еще и какие-то визуальные эффекты добавились, вроде слабеньких брызг. Откуда умение взяло воду я решил не думать.
— Это не хлыст! — Промычал мой благородный соперник откуда-то с пола.
— Мой кулак идентифицирует его как хлыст. А ты просто маскулинный цисгендерный угнетатель, — Отбросил я его грязные инсинуации.
"Тем более, что ТОТ хлыст нанес бы тебе куда больше урона", — Мрачно подумал я, после чего присел на корточки перед стонущим подростком и мягким, добрым голосом поинтересовался у него, какого, собственно, хрена он на меня напал:
— Теперь, когда Йошимуры нет, я хотел стать новым боссом школы, — Ответило мне это чудо.
— Ты что, идиот? — Недоуменно переспросил я, — Ты же выпускаешься в этом году со мной и Яма-дзи.
— Да, я идиот! — Злобно бросил он мне, — Потому что остаюсь на второй год, — Пробурчал он более тихим и слегка смущенным голосом.
— А-а-а… Ясно. По-ня-я-я-тно.
— Куда ты уходишь? Мы еще не закончили! — Закричал Маки мне в спину.
— Закончили, — Вздох, поворот корпуса, ровный, размеренный тон, — Не доводи до больницы. Перелом я тебе организую без проблем. Хочешь стать боссом? Вперед! Меня это не интересует.
Я отвернулся, поднял с асфальта свою порядком запыленную сумку и пошел обратно домой. Поэтому уже не видел, как Ицуки смотрит мне вслед с неожиданно серьезным выражением лица, а потом кое-как размазывает кровь из носа по рукаву, поднимается с асфальта, лезет в карман и достает примитивный кнопочный телефон-раскладушку.
— Моси-моси, Кёя-сан? Да, я проверил…
Глава 9
Не пойму: почему же украдкой,
не предвидя ужасный конец,
с крепко стиснутой в пальцах тетрадкой
вновь стучит в мои двери юнец?
Е. Винокуров
— Тадайма! — Громко сказал я, ногами стаскивая с себя кроссовки, — Цуру!
"Хм, не слышит, что ли?" — Подумал я, но червячок тревоги уже начал подтачивать меня изнутри. Я отбросил сумку в сторону и зашел в гостиную.
К моему облегчению, девушка была там. Сидела, забравшись с ногами на диван, грызла морковку и с сосредоточенным видом листала второй том незабвенного Асикаге. Рядом на журнальном столике стоял небольшой японский чайничек, давно уже пустой, а также пара чашек, венчик и упаковка японского порошкового чая.
Периодически Цуру откладывала морковку в сторону, брала в руки тетрадный листок и царапала там что-то своим пером, вымоченным в…
"Это что, зубная паста? Нет. В смысле — не только", — Удивление даже пересилило раздражение от увиденной картины. Быстро же журавль освоилась. Сидит, блин, печенье на диван крошит, чай хлещет. Вон, уже вижу пятно от него на обивке. Но это ладно, это мелочи. А вот ее сосредоточенность опасна. Зайди сейчас кто-то из людей и все: добро пожаловать в журавлиный Ирий.
— Цуру!!! — Внезапно гаркнул я ей в ухо.
— Ава-ва-ва-ва! — Не то запищала, не то закричала, не то закурлыкала девушка. Книга полетела в воздух, опрокинулся задетый ногой столик, а сама птица-оборотень втопила к выходу. Довольно неуклюже — у меня не составило большого труда перехватить ее за талию на полпути к бегству.
— Отпусти-и-и! — и..? Кодзуки-сама?! — Она прекратила рваться из моих рук, а я аккуратно поставил ее на пол, подержав прижатой к себе чуть дольше, чем было нужно. В конце-концов, у меня был тяжелый день, не помешает немного тепла и ласки. Особенно если учесть, что температура тела у Цуру на пару градусов выше человеческой. Милая пернатая грелка.
— У этой трусливой Цуру чуть сердце из груди не выскочило! — Возмущенно сказала она, тыкая пальчиком мне в грудь.
— Хорошо хоть вместо сердца чай из руки не выскочил. А то опять пролила бы мне на диван, — Хмыкнул я.
— Э-эта чистоплотная Цуру как раз хотела его вытереть, — Взгляд девушки вильнул в сторону. Мне оставалось только вздохнуть. Явно ведь птица-оборотень росла маленькой принцессой и в клане… в смысле в клине как сыр в масле каталась. Не задумывалась, кто там готовит, убирает дом и все такое. А тут раз — и из огня да в полымя. Опыт жизни с каппой опять же не подходит: думаю, у него в жилище можно было хоть новогоднюю вписку устраивать — хуже чем есть там бы не стало.