трижды подтвердили свое желание учиться на алхимика и, в данном случае, у нас нет оснований вам препятствовать. Мы зачисляем вас на выбранный добровольное факультет. Пройдите вон в ту дверь. Если сопровождающего от вашего факультета там нет, подождите его. Всего наилучшего. Следующий!
Сопровождающий за дверью был. Он сидел на деревянном диванчике справа от двери. Компанию ему составляли еще двое парней, таких же второкурсников. Однако, сразу видно было отношение к алхимикам – стихийник и лекарь сидели на противоположном конце вместительного посадочного места и демонстративно не замечали своего, по-сути, коллегу. Одеты все были… в тренировочную форму, которую я купил для тренировок. Только моя была без эмблемы и полосок курса. Теперь понимаю, почему можно запросто разгуливать по городу. Молодежь явно любит «косить» под адептов.
Как только я вошел ко мне вальяжно обратился стихийник:
– На какой факультет идешь, пацан?
– На алхимический, – я решил игнорировать столь странное обращение ровесника. Тоже мне! Патриарх отечественной магической мысли. Физиономии стихийника и лекаря скривились, и оба представителя местной элиты демонстративно отвернулись. Зато алхимик радостно вскочил и подошел ко мне.
– Ну что? Идем? Я тебе сейчас все покажу и расскажу.
Он первым направился к двери, противоположной той, через которую я вышел из помещения приемной комиссии. Однако не дошел совсем чуть-чуть. Дверь открылась сама и через порог переступила та женщина, с которой я договаривался на площади.
– Так, ребята. Стоим. Ждем, Тебе же будет проще, – пояснила она адепту, усмехнувшись. – Если я не ошибаюсь, то скоро тебе придется сопроводить пять человек. Зачем бегать пять раз? Правильно. Незачем.
Лица всех сопровождающих вытянулись в мимическую позицию «крайнее удивление». Словно подтверждая только что сказанное, из приемной комиссии вышел следующий поступивший.
– Какой факультет, парень? – неожиданно жестко спросила женщина.
– Алхимии, вэри.
– Отлично. Ценю ваше благородство, вэр.
Парень молча склонил голову, а у меня возникло некоторое подозрение. Новенький коллега был из тех, с кем алхимичка общалась на площади. Что ж. Похоже, не один я такой умный. А интересно, чем она его завлекла? Тем более, новоиспеченный адепт обладал согласно здешним принципам определения дара средними способностями и даже чуть выше, то есть спокойно мог поступить на стихийника или лекаря. Разумеется, сейчас, при женщине спрашивать было неудобно, зато потом можно будет спокойно пообщаться и удовлетворить свое любопытство.
Следующим через пару минут вошел снова алхимик, потом еще один, точнее, одна – при этом челюсти стихийника и лекаря падали все ниже и ниже – когда, наконец, порог переступил последний поступивший… опять же алхимик.
Из-за неплотно прикрытой двери в приемную комиссию раздался рев смертельно раненого хищника. Предположительно тигра.
– Ка-а-а-ак! Та-а-а-ак! Может бы-ы-ы-ыть?! Пять подряд одаренных и все… все-е-е-е-е! на алхимиков! НЕ ВЕРЮ-У-У-У-У! – надрывался стихийник.
Ему отвечал спокойный, даже веселый, рокот алхимика.
– Ну что вы, колле-е-ега? Успокойтесь. Вот я вам отварчика налил… Что тут такого? Ребята попались умные, пришли вместе, захотели заниматься настоящей наукой, а не скалы дробить или паруса надувать. У вас и так хватает желающих мячиками огненными перекидываться…
– Прикройте двери, – скомандовала женщина алхимичка, – и слушайте сюда. А не туда. Вот этот парень, – она положила руку на плечо адепта второго курса, – поможет вам сегодня в решении бытовых вопросов. Устроит на жительство, поможет получить форму и рабочую одежду, выдаст расписание занятий… короче, побудет для вас сегодня родной мамочкой и заодно папочкой. Все ясно? Со мной вы познакомитесь на вводной лекции, как, впрочем, и с остальным преподавательским составом. Теперь идите и пошустрее! Нечего вам около приемной комиссии отираться.
За дверью, куда мы зашли вслед за сопровождающим, оказался длинный коридор с рядом дверей и где-то тремя пересекающими коридорами. Второкурсник, предварительно постучав, открыл одну из дверей с надписью «старший администратор», заглянул внутрь и спросил:
– Можно войти?
– Заходи, – услышали мы разрешение.
Наш проводник махнул нам рукой и мы ввалились в кабинет всем скопом.
– Ого? – удивился гном, глядя на нашу банду из-за кипы бумаг на массивном столе. – Так это что? Все алхимики? Или тебя попросили проводить еще кого?
– Нет, – с затаенной гордостью ответил второкурсник. – Все алхимики. Никто меня не просил провожать кого-то другого.
– Кх-гхм, – откашлялся хозяин кабинета и вскрыл небольшой ящик из полированного дерева с тремя полудрагоценными камнями на крышке, стоящий на правом краю стола, и достал оттуда пачку документов. – Так-с, что мы имеем? Я буду называть имена, а вы откликаться. Предупреждаю, говорить буду только имена, поскольку в академии титулы никому не интересны. Здесь все равны. За границей учебного заведения, хоть обвешайтесь шпагами со всех сторон и соревнуйтесь в плевках через губу на дальность. Но здесь, можно сказать, в храме науки есть только коллеги. В академии принято называть друг друга не просто по именам, а по прозвищам. Советую придумать самим, иначе придумают за вас и не всегда получится благозвучно. Как например один адепт так и проходил все пять лет Сортирником. С прозвищем удобнее контактировать с коллегами и работать в команде. А то, бывали раньше случаи: «Ваше благородие, вэр Фитанкапультир вэ Костиаррамакки осмелюсь довести до вашего сведения, что раствор жутко едкой кислоты, который вы льете в мензурку, засмотревшись при этом на, вне всякого сомнения, прелестную и очаровательную ее светлость, вэрини Синиабателли вэ Кастраманниоки, переливается через край и вот-вот начнет капать на ваши сапоги», – передразнил кого-то гном. – С этим ясно? Кстати, сильно обиженные поборники чести и благородного достоинства знают, где выход, и он еще совсем рядом. Намек достаточно прозрачен? Нет желающих облегчить мне жизнь? Ага. Нет энтузиазма, но и коробит, явно, не очень. Тогда приступим.
– Гаррибар? – назвал гном первое имя.
– Это я, – ответил парень присоединившийся к нам последним. Видимо бумаги лежали в обратном порядке по мере поступления в приемную комиссию. А ящичек оказывается малый телепорт. В комиссии кладут бумажку в его брат близнец, закрывают крышку, затем – стук-стук-стук по дереву, поплевывая через плечо, или торжественно произносят: «Аббрракадаббрра» и… получите-распишитесь уважаемый старший администратор.
– Подходишь, расписываешься здесь и здесь, получаешь медальон адепта и отваливаешь в сторону. Порядок действий понятен? Ага. Молодец. Все правильно понял. Для остальных все то же самое. Следующий у нас… Ага. Нет. Следующая. Минтирелла. Подошла, расписалась, медальон, в сторону. Сторилесс. Подошел… в сторону. Гантиполли. Подошел… Ага. Беролесс… С этим все. Теперь идете заселяться. Кто собирается снимать коттедж, должен подать заявку мне. В какой форме и как, вам расскажет вот этот лоботряс, который проходил ту же самую процедуру в прошлом году и еще ничего не забыл. Остальным в общежитие, где вами займется непосредственно комендант. Все! Ушли! Быстро-быстро! У меня еще уйма работы.
М-да. Не таким я себе представлял поступление в академию. Думалось, что это будет что-нибудь более торжественное, таинственное и загадочное. Мучился вопросами, как мне отвечать экзаменаторам, если вдруг спросят чего по химии или физике? Я же не знаю здешних единиц измерения, не говоря уж о названиях элементарных частиц. Читать-писать умею, а дальше, думал, все приложится. Вообще не думал, что где-то придется учиться. А ну как брякну о спектральной линии водорода или валентности, а здесь еще об этом даже не задумывались? Но хоть в этом повезло – не потребовалось.
Пока мы шли по аллее к какому-то зданию, единственная девушка в нашей компании задала вопрос нашему сопровождающему, который я и сам хотел задать:
– А кто та женщина, что так странно была одета? Судя по эмблеме и звездам – она магистр. Но к чему эта шапочка и перчатки? Вроде тепло на улице.
– A-а эта… вэри Змеевик. Э-э… то есть, не дай вам боги ляпнуть при ней. Она так тетка не злобная и за своих горой. В общем, она заместитель декана нашего факультета по работе с адептами, вэри Жаколесса. А декан у нас магистр Фаролли, бывший ректор академии. Почему так одета? Ну-у-у… потому что лень. Переодеваться лень. Шапочка и перчатки вместе с мантией – это наша рабочая одежда. Там еще очки прилагаются и респиратор. Без них ни на какие практические занятия не пускают. Со временем так привыкаешь, что уже и в столовую и даже в город ходишь прямо так, не переодеваясь. Одежда, кстати, действительно защищает. Сколько было бы покалеченных, если бы не она! Ужас!
– Неужели так трудно переодеться? – видимо девушка привыкла по нескольку раз в день переодеваться. К обеду, к ужину, на прогулку, после прогулки.
– Ага. Я тоже поначалу не верил, а потом привык. Утром, допустим, полтора часа теории в аудитории, потом через десять минут практика на полигоне, потом снова теория, а за ней лабораторные работы, потом обед, а за ним снова лабораторки… Поначалу каждый раз бегал весь в мыле переодеваться, а когда пару раз опоздал и получил чувствительный втык от препода, плюнул на все это и стал ходить, как все. К робе быстро привыкаешь и скоро просто перестаешь замечать. Да и перед кем тут красоваться? На занятиях не до флирта, а после уже можно и переодеться.
– А почему сейчас не в… этой, как ее? Робе?
– Так, занятия еще не начались.
– А она почему?
– Так, в лабораториях магистры не только адептов учат, но и свои исследования ведут. Все. Стоп. Вопросы потом. Сейчас слушайте внимательно. Это центральная площадка. Фонтан видите? Фигуру обнаженной девушки с кувшином видите? Хорошо. Запомните. Будет для вас постоянным ориентиром. Отсюда расходятся основные аллеи академического комплекса. Куда какие ведут со временем разберетесь. Однако имейте в виду, если будете спрашивать, как пройти куда-то, вам могут ответить примерно так: «От сисек прямо», или «Через попку наискосок». Перевожу. В первом случае надо стать спиной к… передней части скульптуры и пойти прямо. Во втором случае подойти к фигуре с тылу и тоже стать спиной. Дальше видите? Наискосок как раз будет аллея. Не прямо! Повторяю! На-ис-ко-сок! Если бы прямо, вам так бы и сказали: «Через жо… э-э… через попку прямо!» Что тут непонятного?