Вредный совет: лучшая возможность для движения по карьерной лестнице – забыть про себя и делать, как говорят.
– Это просто несправедливо! Кто я для них? Пустое место?! Даже не платят толком, просто обещаниями кормят. Я так больше не могу! – У меня в кабинете сидела Марина и рыдала от бессилия. – Я устала, разве они не понимают, что так нельзя обращаться с людьми…
Это была очень привлекательная молодая девушка 26 лет, сотрудница крупной компании. Они сидела на краешке кресла ссутулившись и обреченно поглядывала на меня. Во взгляде читались одновременно и надежда, и полное неверие. Ощущение полного тупика пронзило меня, я поняла, что ее приход сюда сродни последнему шансу.
– А что они должны понять? – спросила я.
– Как – что?! – возмутилась клиентка. Из полного отчаяния она моментально перешла в нападение. – Что я тоже человек! У меня кроме них, вообще-то, еще жизнь есть! Разве это непонятно?!
Я ощутила волну злости от нее, но поняла, что агрессирует она сейчас не на меня, а на кого-то в своем воображении. И такой быстрый переход говорил о том, что это уже созревший конфликт.
– Марина, я вижу, что в вас сейчас много злости. А на кого вы злитесь?
– Как на кого? На начальника. Он требует столько, что и пятеро не сделают, а ему все мало, просто нереальные вещи. На коллег, они уже достали своей безалаберностью и скидыванием ответственности на меня.
– А еще есть кто-то?
– На себя, что не пошлю их всех к черту! На мужа, что он не понимает, как я замучилась, и не дает уйти с работы. В общем, на всех!
И вот мы с вами подошли к одной из важнейших тем на работе – теме личных границ. Их наличие и умение разумно их защищать позволит сделать так, чтобы на вас не ездили как на рабочей лошадке или не уволили с формулировкой «неудобный и бесперспективный сотрудник».
Если вы испытываете трудности с защитой своих личных границ, то вы не одиноки. В целом в обществе постсоветского пространства этот вопрос стоит очень остро. Долгое время защита личных границ была чем-то недопустимым и порицаемым. Надо было думать об общественном, а не своем личном. Отсутствие элементарных бытовых условий и собственного уголка (вспоминаем коммунальные квартиры и общежития), конечно, сильно искажало восприятие личных границ, они смешивались или вообще табуировались. Эти люди вырастали, создавали свои семьи, но понятие границ продолжало быть размытым. Поэтому они так же нарушали границы своих детей; создавались напряженные отношения, возникали конфликты, а порой подобное искаженное восприятие личного пространства передавалось уже детям.
К сожалению, хрупкие личные границы – это не только трудности в личной жизни, но и основа эмоционального выгорания, хронического стресса, депрессии на работе, а также предпосылки многих рабочих конфликтов.
Давайте погрузимся в тему личных, или психологических, границ, их хрупкости и того, как научиться их выстраивать.
Глава 1. Что такое психологические, или личные, границы?
Представьте, у вас есть личный дом или квартира. Вы сделали там аккуратный, по своему вкусу, ремонт, тщательно выбирали мебель, обустраивали, наполняли дом личными, ценными для вас вещами. И вдруг ваша входная дверь остается открытой настежь на долгое время. Что будет происходить? Через какое-то время к вам домой начнут приходить совершенно незнакомые люди, потому что это можно и безнаказанно. Они станут заносить грязь, брать ваши вещи, бить посуду, пачкать мебель, вести себя, как им вздумается. Я уверена, вам точно будет некомфортно от подобного положения вещей.
А что или кто их остановит?
Надеяться, что этого не произойдет, – бессмысленно. Далеко не все могут контролировать себя, используя свои представления о ценностях и собственности другого человека. Чаще всего, чтобы к вам не вторглись, нужна защита и внешняя угроза неблагополучию нарушителя: железная дверь (и покрепче), наличие камер, что предполагает последующее наказание, и т. д. То есть именно неотвратимость наказания формирует контроль над своим импульсом нарушить чужие границы.
То же самое происходит и с нами, с нашими чувствами и эмоциями, когда в вашу жизнь вторгаются все кому не лень.
Психологические (личные) границы – это условная черта между мироощущением отдельной личности и окружающими людьми (их поступками, намерениями, концепциями, установками и т. д.). Они жизненно необходимы, чтобы четко понять, где «я» и где «другие», где мои эмоции, действия, ценности и убеждения, а где чужие.
Личные границы без преувеличения защищают нас и делают сильнее. Они дают нам определенный контроль в тех или иных отношениях – с родными, друзьями, коллегами, руководителем и даже самим собой. Чем осознаннее вы относитесь к своим границам, чем лучше вы понимаете, где их надо выставлять, а где убирать или делать их более проницаемыми (да, это тоже нужно делать, например, для близких и нетоксичных людей), тем увереннее и сильнее вы будете чувствовать себя как личность.
Вот примеры из моей практики, где отсутствие личных границ или, наоборот, их неадекватная жесткость создавали большие сложности в жизни.
• Молодой человек плохо ощущал, с кем и какие именно нужно соблюдать границы. Он бесхитростно и открыто делился абсолютно со всеми своей очень интересной бизнес-идеей, обсуждал всю подноготную будущего бизнес-процесса со всеми, кто готов был его слушать. Так он считал, что просто проявляет дружелюбие. В какой-то момент он обнаружил, что один из его знакомых уже реализовал его идею. Это очень выбило его из колеи и подорвало веру в людей.
• Женщина после конфликтного развода обнаруживает, что друзья семьи остаются на стороне мужа и обвиняют ее в разводе. Она очень болезненно переживает это предательство и отказывается от дружеских отношений вообще, остается одна и уходит в депрессию.
• Девушка, выросшая в конфликтной родительской семье, настолько разочаровывается в самих отношениях между мужчиной и женщиной, что отказывается от дружбы и ухаживаний молодых людей. Ей бессознательно страшно погрузиться в постоянные конфликты в своей новой семье. А другого варианта партнерских отношений она и не видела. Страдая от одиночества и испытывая бессознательный страх перед браком и отношениями вообще, она думала об уходе из жизни. Жизнь ей казалась чем-то бессмысленным. Работа спасала на время, но она все равно погружалась обратно в свой внутренний конфликт и разочарование от жизни.
Важно заметить, что личные границы – это не статическое образование, которое мы создали раз и навсегда. Это динамичное психологическое образование, которое постоянно меняется вследствие изменения нас самих, нашего опыта, воздействия окружения. Их можно укреплять и развивать в любом возрасте и при любых жизненных условиях. Если вы испытываете страх даже при мысли об этом, не пугайтесь, это нормально, просто вам будет необходима помощь другого человека, желательно специалиста – психолога или психотерапевта. Он поможет разобраться, где и как нарушаются ваши границы, кто является источником и как помочь вернуть их обратно в свою жизнь.
Теперь давайте немного разберемся, какие виды границ бывают. Я уверена, что вы много слышали про физические границы. Порогом здесь является кожа. Прохожий задел – моментально чувствуется вторжение в виде давления или боли.
В физических границах есть свои зоны:
• Публичная зона – от 3,5 метра. На таком расстоянии мы стараемся держать незнакомцев, также это комфортная зона для публичных выступлений.
• Социальная зона – от 1,5 до 3,5 метра. В этой зоне происходит любое деловое общение или общение с малознакомыми людьми, необходимые кратковременные контакты на деловых мероприятиях и встречах.
• Личная зона – 0,5–1,5 метра. Это зона, необходимая нам для комфортного пребывания в обществе, контактов со знакомыми, коллегами. Посторонний в этой зоне вызывает беспокойство, тревогу, злость.
• Интимная зона – до 0,5 метра. Пространство, куда мы допускаем только самых безопасных и приятных нам людей. Это могут быть дети, родители, возлюбленные, очень близкие друзья. Также в интимную зону человек допускает врачей, так как отношение к ним в первую очередь связано с пониманием, что они оказывают необходимую медицинскую помощь. Если объятия некоторых людей переносятся вами с трудом, то можно говорить о том, что эти люди не относятся к приятным или безопасным для вас, даже если это ваши ближайшие родственники.
Также помимо физических границ есть психологические, или эмоциональные, границы, которые тесно связаны с ними. Это границы, которые сложно пощупать руками, однако они четко регулируются нашими эмоциями. Злость и страх, а также другие эмоции помогают нам понять, что происходит вторжение. Важно отметить, что не всегда нарушение связано с внешней грубостью по отношению к вам. Иногда ваши границы могут быть нарушены столь тактично, что можно засомневаться, а было ли нарушение. Например, расспросы о замужестве или отсутствии детей, о вероисповедании, о ваших взглядах и убеждениях, когда это не относится к предмету разговора. Такое нарушение вы можете почувствовать по неприятным ощущениям внутри: чувствуете укол, становится неловко, неприятно, как будто кто-то против вашей воли заглядывает в душу.
Еще одна граница, о которой важно сказать, является синтезом физической и психологической границ – это право на собственность. Граница, которая основана на нашем праве иметь свои вещи, безопасное место, какие-то секреты, возможность побыть в одиночестве.
Вернемся к Марине
– Это замечательно, что вы понимаете, что злитесь, и даже понимаете на кого. Злость – это эмоция, которая помогает защищать ваши границы, она говорит о том, что нужно что-то начать делать по-другому. Вы, похоже, понимаете, кто именно нарушает ваши границы. А что вы делаете для их защиты?