– В смысле?! – недоуменно посмотрела на меня клиентка.
– Вы говорили открыто с начальником?
– Ну что вы! Что я ему скажу?! Что не справляюсь с задачами? И как это будет выглядеть? Что я непрофессионал, неумеха. Так и уволят…
– Вы вроде говорили, что сами хотели уйти.
– Я сама должна принять это решение, и то это я в сердцах сказала, а так – нет, я не хочу, чтобы увольняли, это ж пятно на репутации. Не-ет, ни за что!
– Хорошо, а как ваш начальник должен узнать, что тот объем работы, который вам определяется, слишком большой и вы постоянно перерабатываете?
– Ну он что, не видит сам? Он должен сам понять, что это нереально…
– Я правильно поняла, что вы боитесь сказать про вашу нагрузку, потому что вам кажется, что за этим последуют неминуемые санкции?
Глубоко вздохнув, Марина прошептала:
– Да…
Глава 2. Как формируются личные границы?
Границы ребенка формируются с самого рождения его основным окружением. Далее в процессе взросления они дифференцируются, опираясь на опыт общения: как значимые взрослые и другое окружение реагируют на ребенка, его потребности и желания, его открытость и инициативу, а также как он их воспринимает. Принимают ли его таким, какой он есть, или нет? Безопасно ли, приятно ли общаться или надо соблюдать определенные правила? Все это впоследствии становится строительным материалом наших личных границ и нашей способности их защищать.
У нас с самого раннего детства есть свои желания и устремления, но часто они не совпадают с родительскими. С одной стороны, это совершенно нормально, все мы разные люди, но, с другой стороны, это требует от родителей большого опыта принятия и понимания, психологической просвещенности и чуткости, способности к конструктивному диалогу и умения быть в позиции на равных вместо вертикальных отношений. Родителю важно научиться принимать желания и потребности другого человека, который зависит от него, и нести за него ответственность. И это наряду со способностью выносить эмоциональные переживания ребенка, которые порой выражены в скандалах, истериках и капризах. А это ох как сложно!
Из той реакции родителей, которую они демонстрировали нам, когда мы что-то хотели, от того, давали ли они нам возможность отстоять наши желания или потребности, шли ли нам навстречу в важных для нас вопросах, формировался наш опыт личных границ. А также от того, как родители сами отстаивали свои желания и потребности: делали они это спокойно и уверенно или же сомневались, возмущались, гиперреагировали – зависит и наша способность видеть чужие границы или не замечать их, отстаивать свои границы или моментально их сдавать, если кто-то не соглашается с нами.
Основные проблемы с личными границами у нас складываются тогда, когда родители в процессе воспитания боятся потерять контроль над ребенком и есть страх, что ребенок станет главным. Из-за этого опасения взрослый воспринимает потребности (желания и просьбы) ребенка как угрозу и возникает отчаянное желание не дать ребенку требуемое, потому что не положено, и таким образом восстановить контроль, почувствовать, что он хороший родитель и у ребенка есть границы. Однако из-за этой боязни совершенно нормальные и очень важные потребности ребенка порой игнорируются. А поскольку ребенок все-таки склонен сохранять контакт с родителем (даже после бунта и скандала), то он вынужденно учится игнорировать свой внутренний мир и подстраиваться под окружающих.
В крайней форме этой стратегии воспитания получается суперправильная жизнь по расписанию, без шалостей и желаний ребенка. И слишком непроницаемые границы родителя. Либо может возникнуть другая крайность, когда родитель осознанно или нет определяет, что главный – ребенок и он должен решать, как будет идти его жизнь, а иногда даже жизнь всей семьи. Это вариант отсутствия внешних границ: ребенок учится прислушиваться к себе, но у него возникают проблемы при контакте с другими людьми, так как он невольно будет нарушать их границы, не понимая, почему дома так можно, а здесь нельзя.
Таким образом, можно условно выделить несколько параметров, которые родители осознанно или не очень закладывают в детстве:
• способность защищать свои границы / открытость в защите – способствует сохранению целостности нашего внутреннего мира;
• способность замечать чужие границы – основа теплого контакта и конструктивных отношений;
• чувствительность / чуткость к чужим границам – основа эмпатии и сопереживания;
• чувствительность / чуткость к собственным границам – бережное отношение к себе, а также умение разрешать конфликты конструктивно, а не только кулаками. Это дает понимание, что границы нарушаются еще на ранних этапах, и умение деликатно остановить обидчика, сохранив контакт с ним.
Глава 3. Причины хрупких границ
Разумеется, в своем детстве мы не можем повлиять на родителей и их отношение к нашим границам. Но почему же порой, уже будучи взрослыми, мы по-прежнему позволяем нарушать свои личные границы (пространство)?
На самом деле по тем же причинам, что и в детстве. Именно они на протяжении долгого времени формировали наши концепции – бессознательное руководство, как надо вести себя в отношениях с близким или далеким окружением. Некоторые из них перестают играть для нас актуальную роль, а некоторые остаются очень важными.
Вот эти основные причины и концепции:
• Стремление оставаться в отношениях, даже плохих и манипулятивных, которые приносят боль и разочарование. У любого человека есть потребность быть в отношениях, нам нужны другие люди для внутреннего комфорта. Но когда отношения держатся на чувстве вины, обидах, манипуляциях, страхе и т. д., то, чтобы их поддерживать, приходится осознанно (а чаще всего неосознанно) позволять нарушать свои границы. Порой мысль о том, что такое общение, может, нам вовсе не нужно, даже не приходит в голову. Иногда желание сохранить эти отношения возникает из-за привычки к ним, иногда – когда нет других и есть страх, что не получится построить новые. Какие могут быть концепции: «отношения важнее», «надо терпеть», «все терпят, и ты терпи» и т. д.
• Еще одной причиной нарушения личных границ может быть желание угождать, казаться хорошим человеком, а также боязнь обидеть других людей, огорчить и причинить боль близким, потому что они подумают, что вы плохой. Такое желание возникает от острой потребности быть любимым и хорошим, и подстраиваться – единственный доступный способ. Это формирует зависимость от мнения вашего окружения, и окружение уже диктует вам свои правила.
• Низкая самооценка: «я так привык», «со мной так можно». Пренебрежительное отношение к границам ребенка препятствует формированию адекватной самооценки, и, как следствие, нарушение границ является нормой. Возникает из-за отсутствия адекватных границ или из-за смешанных, нечетких, постоянно меняющихся границ или амбивалентных правил.
Здесь важно отметить, что все вышеперечисленное работает и в другую сторону: именно хрупкие границы часто ведут к проблемам в общении и отношениях, к одиночеству, страхам, чувству вины и стыда.
Пройти опрос по поводу хрупкости ваших границ можно в приложении 5.
Я поняла, что за Марининой закрытостью и невозможностью сказать прямо, что ее не устраивает, стоит какое-то глубокое переживание.
– Марина, вы подтвердили, что боитесь сказать начальнику про вашу нагрузку, так как вам кажется, что за этим последуют неминуемые санкции. А откуда у вас возникает подобное предположение?
Марина расплакалась:
– Так было всегда. Я всегда боюсь сказать что-то в лицо. Это может вызвать непредсказуемую реакцию.
– А откуда у вас такой опыт? Кто вас ругал за открытость или, может быть, за нестарание?
– Ой… Папа часто ругал, когда я плохо выполняла домашнее задание. – Глаза Марины расширились, и она как будто вернулась в свое детство. – Он часто говорил мне, что если я не буду стараться, то вырасту дворником, и это почему-то меня жутко пугало.
– А хвалил за что-то?
– Да, очень гордился моей хорошей учебой, светился, когда я грамоты приносила и олимпиады выигрывала.
– То есть важно быть очень усердной, тогда будет успех и восхищение?
– Похоже на то…
– Выходит, вы можете быть хорошей сотрудницей, которая получит повышение и построит карьеру, только если будете очень много работать. А если будете жаловаться, то что будет?
– Жаловаться… Не нравится мне это слово.
– Почему?
– Жалкое какое-то, уничижительное…
– А если мы переформулируем? Что будет, если вы начнете говорить про то, как вы себя чувствуете и про свои потребности?
– Страшно как-то…
– Почему? Как это было у вас в детстве, подростковом возрасте, юношестве?
– В детстве не помню, но когда пошла в школу, мне вообще нельзя было говорить, что я устала с уроками. В начальной школе еще ничего, но когда начались олимпиады и дополнительные занятия, то это был ад. Хоть до 12 ночи, но я должна была все выполнить, а я так сильно тупила вечером, что вообще не могла ничего делать. И пару раз, когда я говорила об этом отцу, он на меня страшно ругался. Порой я даже попить, умыться или в туалет боялась сходить. Понимала, что «прилетит». Он почему-то меня лентяйкой считал, хотя я очень старалась, но мозги порой не справлялись.
– А сейчас от начальника такие же ощущения?
– Ой, точно. Я же один раз, в самом начале моей работы, попробовала ему сказать, что очень много заданий, я одна не справлюсь, а он ответил, что все так работают и это условие работы. А если мне не нравится, то могу уходить. И все, больше я и не пыталась. Страшно. И в голове как будто голос говорит: «Терпи, так все работают», но это такое сопротивление вызывает. Аж голова разболелась.