Глава 1. Конфликт: всегда ли это плохо?
Миф: «Если не хочешь прослыть конфликтным человеком на работе, молчи и не влезай никуда».
Конфликты, противоречия, ссоры – это совершенно нормальная часть нашей жизни. В них мы отстаиваем свои ценности, права, потребности, желания. Это, конечно, не всегда получается безболезненно и приятно, поэтому в обществе бытует мнение, что конфликты – это плохо. Причем это касается и рабочей сферы, и семейных отношений. Я соглашусь, что на работе менее принято эмоционально отстаивать свою точку зрения, но, например, в детско-родительских или партнерских отношениях конфликты – это важная стадия отношений, и без них прожить невозможно.
Мне хочется показать вам важность конфликта как элемента отстаивания своих границ и обозначения потенциальных зон роста в отношениях, а также рассказать, как научиться не превращать конфликт-противостояние в обычную бытовую ссору с разборками.
Давайте разберемся в терминах c психологической точки зрения и попробуем сделать это на конкретном примере.
Противоречие. Коллега принес на работу в честь своего дня рождения вкусный торт с масляными розочками. Жирный и жутко калорийный, а вы на правильном питании. Разумеется, он рад тому, что у него день рождения, и угощает вас. Вы отказываетесь, так как понимаете, что потом вам будет плохо (придется тренироваться неделю / вы не любите такие торты и т. д.):
– Спасибо большое, я не буду, так как на правильном питании (на безжировой диете из-за проблем со здоровьем и т. д.).
– Ну как хочешь, сама (сам) себя лишаешь удовольствия! – говорит коллега сквозь зубы.
Вам неприятно, но терпимо, раздувать из-за этого конфликт и уж тем более ссору не хочется, да и не принципиально. Ваши эмоции – это легкое раздражение, но вы об этом забудете, как только выйдете из офиса и коллега пропадет из вашего поля зрения.
Конфликт. Предположим, та же ситуация, но коллега продолжает настаивать.
– Спасибо, я такое не ем! – отвечаете вы.
– Ну как же так, я специально для вас всех принес! А вы то это не едите, то то не едите. Вас много, на всех не угодишь. Один раз можно и съесть ради коллег и праздника!
Вы злитесь, ваши границы нарушены: коллега был неуважителен к вашему образу жизни, попытался заставить вас отказаться от ваших предпочтений. В представлении вашего коллеги происходит то же самое: вы не можете ради него один раз уступить и не портить праздник. У каждого есть идея отстоять свои границы и защитить свое представление о правильном образе жизни. Но и ваша, и его злость еще подчиняется контролю, и вы пока способны словами отстаивать правоту. Вы можете продолжать дискутировать, чей образ жизни правильнее, но противостояние будет сохраняться. При определенной сноровке спустя какое-то время оппоненты могут выйти на обсуждение беспокоящих их вещей и о чем-то договориться. Конфликт оставляет определенный след напряженности на время и специфическое послевкусие стресса.
Ссора. Развиваем ту же ситуацию. Коллега продолжает давить и готов добиваться от вас принятия его интересов. Он цепляет уже более глубокие струны вашей души: ценности, личность, отношения и т. д. Например, может обидеть вас лично, обесценивать ваш образ жизни, вешая ярлыки и показывая вашу неправоту, таким образом пытаясь привлечь вас на свою сторону. Здесь ваша злость уже превращается в ярость; желание защитить себя вырастает в разы, плохо контролируется; появляется желание уже не соблюдать правила приличия, нарушать границы оппонента, а также ругаться и быть совсем невежливым.
Вывод: чем более цепляющая и важная для вас ценность затрагивается, тем более включенным в конфликт вы становитесь. Умение отследить эту степень включенности и нейтрализовать ее делает вас более устойчивым к агрессии и манипуляциям окружающих.
Конфликт не только помогает сбросить напряжение, когда есть разница во взглядах, но также может быть полезным, поскольку:
• проясняет, кто вы и ваши ценности (иногда мы узнаем о них от обратного);
• проясняет, кто такой и что ценит другой человек;
• фокусирует внимание на проблемах, требующих решения;
• проясняет, как вам нужно измениться (требования окружающей реальности и социума);
• проясняет, что вас волнует и чему вы привержены;
• позволяет прояснить отношения или устраняет раздражение и обиды;
• укрепляет отношения: когда вы проходите конфликт с близким человеком, коллегой или другом, ваши отношения выходят на другой уровень, повышается степень доверия и взаимопонимания;
• иногда это способ развеять скуку и внести в жизнь что-то новое, мотивировать на новое действие или стимулировать интерес.
Нельзя также забывать, что есть так называемые универсальные триггеры, которые задевают практически всех. Порой именно они заставляют людей переходить в конфликт или ссору.
• Использование ярлыков, обидных слов, гендерных или других обособляющих факторов. Например: «Все женщины не умеют водить», «Ну ты типичная женщина!», «Ну кто бы сомневался, что ты так ответишь, ты же из юридического отдела» и т. д.
• Расистские и другие дискриминационные комментарии о вас или других людях.
• Постановка под сомнение вашей компетентности.
• Унижение, особенно прилюдное.
• Отсутствие уважения, которое вы ждете.
• Игнорирование, оставление без ответа ваших просьб (прилюдно или приватно).
• Взятие без спроса ваших вещей.
• Непрошеные советы, ненужные комментарии в ваших беседах.
• Обесценивание.
• Снисходительное отношение.
Эти факторы заставляют нас ощущать злость автоматически, что провоцирует перерастание противостояния в ссору. Также важно понимать, какие эмоции мы испытываем в конфликтных ситуациях. Это имеет решающее значение, если мы хотим перейти от конфликта к его разрешению. Наше отношение к конфликтной ситуации обычно связано с тем, как мы с ней справляемся. Если мы чувствуем угрозу, мы тоже можем реагировать агрессивно, в то время как если мы чувствуем себя униженными, то можем стараться избегать сложившейся ситуации.
Помимо общих для всех людей триггеров есть личные, свойственные только вам, так как они формировались исходя из вашего эмоционального опыта.
Оцените по 10-балльной шкале, какие триггеры больше всего вас цепляют. Начните с универсальных и дополните вашими личными.
Глава 2. Управление конфликтами
Важно отметить, что управление конфликтами – это не всегда их разрешение, поскольку не все можно или нужно решать. Как мы с вами уже выяснили, цели конфликтов могут быть разными, и нередко мы можем оказаться втянутыми в чужие конфликты по касательной, косвенно. Особенно на рабочем месте.
Последние несколько лет все общество (и мы в том числе) живет в хроническом стрессе. В разделе про стресс этой книги вы узнали, что в таких условиях вероятность возникновения ссор и конфликтов вырастает в разы. Нервная система истощена, поэтому любые задетые границы, необдуманная фраза, не те ожидания – и сразу вспышка и конфликт. Очень важно быть бдительным по отношению к себе и своему самочувствию, в том числе и психологическому, а также к окружающим. В периоды повышенного стресса на работе (например, высокий сезон, сдача проектов и т. д.) нужно больше заботиться о себе и своем здоровье, отдыхать, давать себе высыпаться и нормально питаться. Эти правила заботы о себе дадут вам больше устойчивости и адекватности при конфликте.
Лучшая рекомендация в этот период – держать дистанцию и быть готовым к любым неожиданностям, не удивляться ситуативной неадекватности окружения и сохранять спокойствие, насколько это возможно. Конфликт не обязательно произойдет, но нужно быть к нему готовым.
Это как быть автомобилистом на дороге: даже соблюдая правила, никто не может гарантировать безопасность, и приходится еще присматривать за другими машинами и пытаться предугадать их поведение, а также всегда быть готовым к неожиданным моментам.
• Не влезайте в чужие конфликты, если они не угрожают жизни или не повлияют на вашу жизнь. Конфликты заразительны, порой хочется отстоять справедливость или сбросить напряжение, иногда это желание сделать что-то правильное и стать миротворцем. Учитесь дистанцироваться, прежде чем действовать: вдох – выдох. Оцените необходимость вашего участия, прежде чем заходить в этот конфликт. Если вы знаете за собой, что вас так и тянет в конфликт, особенно в чужой, важно разобраться почему. Иногда это может быть психологическая защита – смещение, когда бессознательно хочется свою неразрешимую проблему решить в другой ситуации и почувствовать облегчение.
• Действительно ли нужна в конфликте ваша помощь? Чаще всего нет. Если вас не зовут помочь, то и не надо включаться. Конечно, если существует угроза жизни – вызывайте полицию. Если вместо вас в драку вмешаются специально обученные люди, которые знают, что с этим делать, это не будет характеризовать вас как равнодушного или плохого человека. Это, наоборот, взвешенная позиция. Особенно сейчас, когда очень много неожиданностей и случаев неадекватного реагирования. Если вас призывают быть свидетелем с целью манипулирования, то лучше не включаться: вы потом окажетесь виноваты и с помощью вас будут пытаться оказывать давление. Извинитесь и покиньте помещение.
• Нашим поведением часто руководит принцип «бей или беги», заставляя участвовать в тех конфликтах, которые можно было бы пропустить. Навык, который может остановить вас, – умение вовремя задать себе вопрос: что я получу от вмешательства в этот конфликт, а что потеряю? Осознанность – это умение взглянуть на ситуацию взвешенно, со всех сторон, а не импульсивно. Этот навык мы развиваем по мере взросления. Пока вы занимаетесь этими ментальными дилеммами, скорее всего, ваши гормоны немного успокоятся и вы сможете более трезво оценить степень необходимости вашего участия в конфликте.