Ныне популярный термин «газлайтинг» впервые появился после выхода в свет в 1944 году фильма «Газовый свет» с Ингрид Бергман в главной роли, снятого по мотивам пьесы ”Gas Light”. Муж главной героини продемонстрировал весь набор инструментов газлайтеров, заставляя свою супругу чувствовать себя сумасшедшей, чтобы скрывать свои преступления.
Газлайтинг – это еще один вид манипуляции и психологического насилия, цель которой – заставить жертву сомневаться в адекватном восприятии реальности, своих чувствах, эмоциях, воспоминаниях.
Газлайтинг – очень изощренная манипуляция, которую действительно сложно отследить. Это тонкий психологический подход, где постепенно и очень аккуратно расшатывается равновесие партнера-жертвы. Он начинает сомневаться в своих чувствах, ощущениях, начинает испытывать чувство вины, как будто это она сама несправедливо относится к своему газлайтеру.
Газлайтинг – это всегда системный подход к растворению личности жертвы. Человек на месте жертвы чувствует, что недотягивает до чего-то, что он недостаточно хорош и уже никогда не сможет достичь необходимых требований. Это постоянно тревожит и беспокоит настолько, что человек постепенно чувствует, что сходит с ума от своей неспособности быть таким, каким его хотят видеть. Для сравнения: абьюзер действует более прямолинейно и напрямую манипулирует привязанностью, чувствами, зависимостью, не пытаясь это даже замаскировать.
На просторах интернета я нашла отличное сравнение: абьюзер – вышибала с ломом, газлайтер – взломщик с набором отмычек, а их жертва – запертый сейф.
Вот, к примеру, как выглядит один и тот же посыл от этих психологических манипуляторов.
Абьюзер: «Ты недостаточно хороша, поэтому я тебе изменяю. Вот если бы ты была более раскрепощена в постели, мне бы не пришлось искать кого-то еще. Так что сама виновата!»
Газлайтер: «Тебе все кажется, я тебе не изменяю, я просто общаюсь с ней в таком формате. Ты сама все придумываешь и накручиваешь себя, это все твоя неуверенность в себе сказывается. Вот если бы ты была лучшей хозяйкой и занималась бы делом, тебя бы подобные мысли не посещали».
Как действует газлайтер и как его распознать?
• «Вечно ты все преувеличиваешь!»
• «Такого не было, не придумывай».
• «Тебе это кажется, никто не хотел тебе мешать, сама все придумываешь, а кричишь на меня».
Вот типичные фразы газлайтеров. После них остается размытое ощущение, что твои границы нарушены, но ты не можешь этого доказать, так как твой партнер не соглашается с твоими доводами или вообще утверждает, что ты не можешь доверять себе. После такого общения просыпается чувство вины, ты чувствуешь, что зря высказал претензию или даже вообще что-то сказал партнеру.
Существуют определенные приемы, которыми пользуются газлайтеры. Довольно часто они используют их настолько умело, что возникает полная дезориентация, кто на самом деле манипулятор, а кто жертва. Поэтому внимательно изучите следующие приемы и обращайте внимание, если регулярно слышите фразы с подобными посылами в лексиконе кого-либо.
1. Подчеркивание в уничижительной форме разницы между вами в возрасте, компетенциях, образовании и т. д. Основная задача – поставить человека в позицию жертвы, отметив несостоятельность или / и несамостоятельность.
• «Вы же сами понимаете, что с вашей компетенцией я просто не могу вам отдать этот проект. И неважно, что вы уже выполняли такую работу раньше. Мне-то лучше видно, что у вас недостаточно опыта, чтобы разобраться с этим вопросом».
• «Ну, куда уж тебе-то лезть, мал еще».
• «Ты же сам понимаешь, почему мне дали это повышение: ты же не учился в университете N, в отличие от меня, поэтому и выбрали меня…»
2. Газлайтер тонко заставляет человека сомневаться в своей адекватности, превращая его в ничего не понимающую и дезориентированную жертву. Он навязывает образ истеричной, не очень самостоятельной или даже больной личности, на фоне которой газлайтер – защитник и покровитель.
• «Ну конечно, вы сделали ошибки в этом отчете, как всегда это и бывает, но я же знаю вас, поэтому предусмотрительно все прочитал, перед тем как отнести боссу, и все подправил. Вы не упали в его глазах. Я, как всегда, выручил вас! Не забывайте этого».
3. Заставляет свою жертву сомневаться в своей памяти. Газлайтер до последнего будет утверждать, что все было по-его, не обращая внимания даже на фото- или видеосъемку. Это не переубедит, и он будет стоять на своем.
• «Я точно знаю, что так быть не может. Я уверен, что отправлял это письмо. Это ты его удалил, чтобы свалить все на меня. Мне-то это не надо, а ты хочешь выкрутиться, чтобы тебе не влетело за срыв проекта!»
Вредный совет. Чувство вины и стыда, а также неуверенность в себе очень могут помочь в карьере. Главное, чтобы начальник был доволен.
Реальность. Никогда не сомневайтесь в своих чувствах, когда вам кажется, что вами манипулируют, потому что в большинстве случаев так оно и есть. В подобных ситуациях имеет смысл обратиться к проверенным и надежным людям, которые помогут вам взглянуть на происходящее со стороны. Газлайтер затягивает в свой субъективный мир, что выбивает опору у жертвы. Сторонний взгляд и мнение другого человека, вне системы влияния газлайтера, дает реальный шанс заметить манипуляцию и выйти из нее.
Мирослава пришла ко мне после года пребывания в газлайтных отношениях с начальницей. Она не могла точно сказать, когда именно это началось, все было хорошо, и ей очень нравилась ее новая начальница. Мирослава видела в ней сильную личность, которая может помочь с карьерой и продвинуть вверх по служебной лестнице. Но спустя какое-то время Мирослава обнаружила, что перед ней захлопываются все двери в компании. В то время как ее коллеги достаточно быстро перемещались и ротировались, она так и оставалась на своей должности, хотя так быть не должно. Мирослава попыталась выяснить, что происходит, и с удивлением обнаружила, что палки в колеса ей ставит именно ее руководитель.
Попытки прояснить ситуацию, поговорив с начальницей, не увенчались успехом. Та уверяла, что Мирослава преувеличивает, а она как раз наоборот – только и мечтает о ее продвижении и всячески ее продвигает. Когда моя клиентка стала ссылаться на известные ей источники и утверждать, что она эту информацию получила в другом виде, начальница начала горячо ее убеждать, что все эти люди ей врут, потому что сами метят на ее должность. Поначалу Мирослава верила, даже испытала чувство стыда, что поверила наветам других, не очень знакомых ей людей, когда ее руководитель на самом деле очень печется о ней. Так происходило несколько раз, и каждый раз после такого разговора Мирослава чувствовала себя очень неуютно.
Благодаря нашим беседам моя клиентка начала замечать и другие признаки газлайтинга: обесценивание ее достижений; умаление ее возраста и заслуг; убеждение ее в том, что все вокруг против Мирославы и только начальница может помочь ей в карьере. Постепенно руководительница стала все глубже нарушать личные границы, убеждая мою клиентку в том, что все это нужно для карьерного роста. А если Мирослава не хочет ничего делать (во внерабочее время, на выходных, в отпуске), то она умывает руки, а такому никчемному работнику никто ничего не предложит.
Состояние Мирославы ухудшалось, так как она была не готова противостоять манипулятору. Спираль их отношений все сильнее сжималась. Вначале моя клиентка искренне верила, что именно начальница поможет ей в карьере, и сильно включилась в эти отношения. Благодаря этой эмоциональной включенности и надежде она становилась все более зависимой от своего манипулятора. Затем яд газлайтинга начал действовать, и Мирослава начала опасаться, что она действительно плохой работник и больше нигде не сможет найти работу, а ее руководитель не увольняет ее исключительно из добрых побуждений.
Только когда она начала пересказывать фразы начальницы в моем кабинете, Мирослава постепенно стала осознавать, что это все не похоже на правду. Она как будто стала выходить из тумана лжи, недомолвок и острой неуверенности в себе. Злость на начальницу, на ситуацию, желание прекратить эту игру дали осознание, что это точка предела ее отношений с этим человеком. В ней проснулась ярость и желание отстаивать свои границы.
Перед тем как понять, что же делать с психологическим давлением, давайте подытожим основные инструменты воздействия таких манипуляторов:
• конфронтация и системная критика (в том числе высмеивание, сарказм, издевки);
• навязчивые проверки и контроль над поведением другого: он не доверяет вам, и вы, таким образом, теряете доверие к себе;
• создание ощущения неадекватности происходящего у вас или плохой памяти («Этого не было»; «Я такого не делал /не говорил»; «Не придумывай / ты все врешь»);
• попытки пристыдить, сделать виноватым, развить ощущение никчемности и бесполезности;
• использование человека в своих целях без встречного учета его интересов (абьюзер или газлайтер тянет одеяло на себя, как бы вы ни призывали его обратить внимание и на ваши интересы тоже);
• вербальные оскорбления.
В личных отношениях также добавляются:
• изоляция (или настойчивые попытки этой изоляции) человека от его привычного окружения. Это запрет на контакты и общение с друзьями, подругами, особенно противоположного пола. Обвинения в измене и постоянная ревность. В случае нарушения – скандалы или изоляция как наказание, попытка вернуть человека в рамки системы манипулятора;
• игры со страхом разрыва отношений: либо угрозы самого разрыва, либо игра в молчанку. Такой отказ от общения очень пугает, так как бьет по самооценке и вынуждает признать вину и пойти навстречу. Появляется страх остаться одной (одному).
Здесь нужно отметить один важный фактор, который сильно сбивает с толку человека, попавшего под влияние манипулятора: своим действиям тот всегда найдет оправдание. Не надейтесь, что вы будете поняты, а он осознает, что делает что-то не так и признает свою вину и / или перестанет это делать. Если сам манипулятор не признает, что он является таковым для своего окружения и не захочет измениться, то ТАКОГО НЕ БУДЕТ НИКОГДА! Он будет искренне доказывать вам, что заботится о вас, защищает, и уверять, что действует только во благо. Когда человек, попавший под влияние манипулятора, начинает верить в это и оправдывает его, то это приводит к созависимым отношениям.
Второй аргумент, которым пользуются абьюзеры и газлайтеры: «Ты сам заслужил подобное отношение, потому что был слишком слабым, глупым, наивным и сам разрешил так с собой обращаться». Выстраивать конструктивные отношения или доказывать человеку его вину в таких обстоятельствах нерационально, это только истощит вас, но не переубедит газлайтера или абьюзера.
Как противостоять абьюзеру / газлайтеру и минимизировать урон от взаимодействия с ним
На самом деле сложно давать общие рекомендации, так как случаи психологического насилия всегда уникальны и точечно ударяют в самые уязвимые части личности. Наметим лишь общую тенденцию работы. Если вы понимаете, что не справляетесь, найдите в себе силы обратиться за профессиональной помощью. Важно понимать, что справиться самостоятельно с абьюзером или газлайтером в личной жизни невероятно сложно. Это как болото, которое затягивает, и без помощи извне шансов совсем немного. Обращение к специалистам ни в коем случае не будет говорить о вашей слабости. Часто этим стереотипом пользуются сами манипуляторы, когда пытаются удержать свою жертву, вырывающуюся из их сетей.
В рабочих отношениях обычно возможны два варианта. Первый – уход из токсичных отношений: смена работы, позиции, роли; возможно, перевод в другой отдел. Одним словом – подальше. Разрыв коммуникации необходим, когда у жертвы манипуляции действительно уже нет сил сопротивляться и противостоять, и / или есть угроза здоровью и психологическому благополучию. Например, диагностировали тревожное расстройство, депрессию, выгорание и т. д. В таких случаях сохранение контакта с манипулятором – самый нежелательный вариант, и моя настоятельная рекомендация – обратиться к врачу и психологу / психотерапевту для восстановления душевного равновесия. На восстановление и анализ произошедшего потребуется некоторое время, но если это не сделать вовремя, то опыт взаимодействия с манипулятором может оставить глубокие душевные раны и повлиять на способность строить гармоничные отношения с людьми.
Второй вариант, который может помочь при психологическом давлении, – это изменение своих ожиданий и способа общения с манипулятором. Иногда это удается сделать самостоятельно, тогда получается выстроить относительно безопасные отношения с манипулятором. Это сработает, если длительность общения с абьюзером / газлайтером не была долгой или вы уже дистанцировались от этого человека (например, в личной жизни – съехали, а на работе – вышли из плотного и тесного контакта). Также важно понять, есть ли у вас желание и силы на такое противостояние. В большинстве случаев абьюзеры и газлайтеры не уходят без боя.
Иногда подобных людей нельзя так просто удалить из своей жизни. Например, это зависимый от вас родственник или работодатель, от которого по разным причинам вы не можете уйти.
Приведу несколько простых на бумаге, но довольно сложных в реализации правил, которые помогут сохранить границы при психологическом давлении.
Вина и стыд – их главные инструменты. Научитесь их замечать и распознавать ситуации, когда манипулятор их использует. Винить вас в том, что отношения складываются трудно или что вы не оправдали его ожиданий, – это нормальная коммуникация манипулятора. Не поддавайтесь на провокацию. Мы с вами уже проделали упражнение на поиск манипуляторов в вашей жизни. Готовьтесь к контакту с ними заранее. Запишите себе триггерные слова, после которых вы проваливаетесь в стыд или чувство вины. Знайте, что его ожидания и его обиды – это и его ответственность тоже, а не только ваша. Не берите на себя всю ответственность за ваше общение и его ожидания, которую он пытается вам навязать. Как бы он ни доказывал вам, что это вы во всем виноваты, – не поддавайтесь.
Формируем иммунитет к обидам, гневу, тонким манипуляциям, молчанию и игнорированию, оскорблениям или попыткам вас дискредитировать. Можете в этот момент хорошенько разозлиться и вспомнить про свои границы или опереться на положительный опыт других отношений, ведь умеете же вы с другими людьми и договариваться, и идти навстречу, находить компромиссы и общаться без обид и оскорблений. Значит, дело не только в вас. Важная народная мудрость, которая может помочь вам сохранить психологическую стойкость: «Не все в ваших руках; если кто-то хочет затеять скандал, он его затеет, несмотря на ваши усилия его задобрить».
Это упражнение – как символичное «отстирывание» своего восприятия от грязи обвинений. Мы заменяем обвинения и упреки на объективные факты, которые не искажают реальность. Вас в чем-то обвиняют – запишите эти обвинения, не бойтесь их. Именно страх взаимодействия с ними дает такую силу над вами. Есть иллюзия, что, если вы к ним прикоснетесь, это станет правдой про вас. Это не так! Это сила манипулятора. Давайте с ними поработаем, и вам станет легче.
Записав их на листе бумаги в левой колонке, в правой постарайтесь найти им опровержение. Если не получится самостоятельно, попросите друзей, родственников, которые на вашей стороне, помочь вам.
Пример.
Злость – хороший помощник. Попробуйте, например, разозлиться на подобное к вам отношение. Злость возникает, когда нарушаются наши границы. Если вы замечаете, что регулярно разрешаете их нарушать, и терпите, чтобы не раззадоривать манипулятора, то научиться замечать свою злость будет очень полезно. Важно помнить, что своим терпением вы не можете повлиять на его психологическую атаку. Не одно, так другое – скандал обязательно случится (вспомните цикл абьюза). Конечно, кричать и ругаться с манипулятором – занятие довольно бесполезное: он еще больше усилит свое давление. Но произнесенное вслух или самому себе гневное «Стоп! Так больше не годится!» может помочь вам перейти из позиции жертвы в позицию бойца.
Хотя в моем опыте были клиенты, которые затевали отличную взбучку своим абьюзерам. Это приводило к тому, что манипуляторы сильно терялись от такой атаки и потом хотя бы формально пытались соблюдать границы. И это в принципе уже огромное достижение!
Помните, что манипулятор абсолютно не стремится соблюдать правила вежливости. Ему не нужно с вами договариваться, конструктивно вести диалог, думать о вас. Ему не нужны нормальные в привычном смысле слова отношения. Ему нужно чувствовать власть и доминировать. А вы в этом случае нужны ему как подчиненный. Забирая ваш ресурс, он не нуждается в том, чтобы что-то давать взамен. Он этого или не умеет делать, или не хочет.
Регулируйте собственные ожидания от общения с манипулятором. В обычной жизни мы по умолчанию ждем доброго или хотя бы нейтрального отношения к самим себе просто потому, что так принято и нас этому учат с детства. Мы ожидаем уважения к нашим потребностям, внимания (если мы обращаемся с просьбами) и извинений (если были сделаны ошибки или нам причинили боль). Однако при столкновении с абьюзером ваши ожидания будут всегда разбиваться о его холод и непонимание. Он как будто не слышит и не замечает вас, а иногда делает прямо противоположное, и это ранит или сводит с ума. У жертвы часто есть ожидание, что если все хорошенько объяснить, то абьюзер поймет и больше не будет так себя вести. Не надо надеяться, что такой человек изменится и захочет вас понять. Скорее всего, это тоже будет частью цикла абьюза, будьте внимательны.
Помните: с вами все в порядке и вы имеете право на свое мнение и на удовлетворение собственных желаний и потребностей. Однако далеко не каждый человек сможет их удовлетворить. Манипуляторы явно не из их числа, они обязательно сообщат вам, что ваши потребности или вы сами какие-то неправильные, просто потому что им не хочется идти вам навстречу или что-то делать для вас. Вам нужно сделать выбор в пользу себя и своих желаний, но, очевидно, не с помощью этих людей. Планируя общение с манипулятором, подготовьтесь к встрече с ним, запишите и скорректируйте свои ожидания от вашего общения. Если вы ждете от такого человека тепла, поддержки, сочувствия, то лучше обратитесь к кому-нибудь другому.
Учитесь устанавливать четкие границы в общении. Если не получается прекратить общение, то сведите его к минимуму. Учитесь говорить «нет», игнорируйте чувство вины и стыда, которое вызывает у вас манипулятор, не поддавайтесь на провокации и не давайте сбить себя с толку.
Потренируйте перед зеркалом фразы, которые помогут вам противостоять манипуляциям: «Это только твое мнение, я думаю по-другому»; «Нет, спасибо, мне это не подходит»; «Я хочу по-другому и имею право это хотеть»; «Нет, попросите кого-нибудь другого это сделать».
Можете также использовать следующие упражнения, которые помогают защититься от негативных эмоций других людей.
Представьте себя в стеклянном шаре: вы в безопасности, и вам не могут навредить. Вы видите своего оппонента, но его голос сильно приглушен. Все эмоции тоже приглушены, и вам приходится вслушиваться и всматриваться, чтобы его услышать или понять. Но надо ли вообще это делать? Побудьте в этом шаре столько, сколько нужно для того, чтобы набраться сил. А затем возвращайтесь в реальный мир.
Это упражнение очень похоже на то, которое проделывали в Школе магии и волшебства «Хогвартс», когда сражались с боггартом – злым существом, которое превращалось в самый сильный страх. Там надо было представить боггарта в виде чего-то смешного. Можно то же самое проделать с вашим манипулятором: представить его либо в виде маленького капризного ребенка, либо в виде смешного гротескно-злого клоуна. Главное – разорвать нить страха и власти, которую он имеет над вами, когда начинает манипулировать. И гораздо проще это сделать, представив его в виде кого-то или чего-то смешного.
После встречи с манипулятором дайте себе время на восстановление, отнеситесь к себе бережно. Сразу после общения с абьюзером / газлайтером уделите себе несколько минут, чтобы вернуться в реальность, посмотреть на окружающий мир и самого себя трезвым взглядом. Вспомните, какой вы замечательный человек, и погордитесь собой.
Все мы так или иначе встречаемся с эмоциональным насилием. Редко кому удается этого избежать, поэтому не стоит себя винить. Наоборот, важно проявить сочувствие и эмпатию по отношению к себе. Представьте, что в эту ситуацию попал ваш хороший друг. Что вы бы сделали для него? Похвалили бы, что он справился, обняли бы его, поболтали о его чувствах. Сделайте это для самого себя или найдите себе такого поддерживающего друга и разделите с ним свои переживания. Дайте себе возможность отдохнуть и восстановиться.
«Что делать, если я абьюзер / газлайтер?»
Действительно, мы не можем поменять поведение абьюзера / газлайтера, и лучше держаться от него подальше. Но иногда бывает так: человек узнает, что он сам является абьюзером / газлайтером для близкого, и тогда появляется шанс изменить себя, но только при его собственном желании.
«Если я абьюзер / газлайтер, то что мне делать?» Если такой вопрос возникает в вашей голове, то, скорее всего, вы не хотите им быть. Так получилось, что ваш способ построения отношений является токсичным для вашего окружения, и вы хотите это изменить. Скажу больше: практически все мы иногда или даже часто бываем абьюзерами / газлайтерами для кого-то просто в силу обстоятельств или своих коммуникативных навыков.
Чистых и настоящих абьюзеров / газлайтеров, которые наслаждаются своими действиями и не хотят меняться, не так уж много в обществе, и чаще всего это связано с их психологическим статусом. От таких людей действительно лучше держаться на расстоянии, так как у них даже не возникает желания действовать по-другому.
Бытовые манипуляторы чаще всего действуют токсично из-за своих внутренних страхов и убеждений (например, страха быть обманутым или уязвленным) или потому, что считают такой формат отношений нормой (сами выросли в таких условиях / наблюдали за ними долгое время / считается нормой в их окружении). Осознание этого факта – уже огромный шаг навстречу другому формату взаимодействий. Конечно, конструктивные отношения не будут порой столь эффективны для вас, как манипуляции, и придется учиться слушать других, принимать в расчет их потребности, но зато это даст вам возможность побороть ваши страхи и глубинные переживания одиночества и собственной уязвимости, которые обычно прикрывают манипулятивные отношения. И тогда у вас появится возможность находиться в совершенно других отношениях, полных тепла, любви и искренней привязанности.
Андрей – руководитель среднего звена, всегда очень гордился своим умением быть эффективным и собранным. Ему даже нравилась его кличка – «Железный кулак». Доверить ему проект означало, что проект будет закончен в срок и с наилучшими результатами. Этой ответственностью и надежностью сам Андрей гордился и считал высшей формой своих достижений. Все его команды показывали отличные результаты, а он не обращал внимания, какой ценой. Ко мне на прием его отправил руководитель после того, как из его команды уволились 58% сотрудников. Это был провал и для него самого, и для его департамента.
Разговаривая с Андреем, я сразу отметила, что он не склонен к обсуждению чувств и переживаний. От меня он ждал простой инструкции: что конкретно ему надо делать, чтобы люди так быстро не «ломались». Сам приход к психологу и обсуждения вызывали у Андрея сопротивление, и он готов был побыстрее закончить этот прием. Я отметила, что психологическое давление распространялось и на меня, совсем чужого для него человека. Андрей говорил резко и властно, как будто подталкивая меня делать свою работу быстрее и эффективнее.
Я поинтересовалась, есть ли у него семья, как дела обстоят в ней. И тут он вдруг растерялся, изменился в лице: стал мягче, казалось, что он вот-вот расплачется. Оказалось, что Андрей несколько лет назад развелся из-за того, что жена не смогла смириться с его крутым нравом, а с детьми он никак не может найти общий язык. Это расстраивает Андрея, но он не смог поделиться своей проблемой даже со мной. Только когда я сама задала ему этот вопрос, он нехотя признался. Чувствовалось, что он очень зажат и не готов делиться даже крупинкой своих собственных переживаний. Чужие переживания тоже были неинтересны моему клиенту.
Только после нескольких сессий, посвященных обсуждению его личной жизни и детства, мы смогли с ним добраться до обсуждения того факта, как он строит отношения с окружающими и насколько это порой для них невыносимо. Было любопытно наблюдать, как взрослый и невероятно умный человек с таким трудом, по крупицам связывал события своей жизни, которые раньше казались ему ничтожными, и они приобретали понятные для него причинно-следственные связи. Андрей был изумлен, что его неспособность строить человеческие, теплые, сочувственные отношения появилась из-за страха показаться неэффективным и бесполезным, потому что все детство он подвергался жесткому воспитанию в стиле военного послушания и достижений. Даже мама была к нему невероятно строга, и поэтому выражать свои чувства ему было совершенно некому. Ни одна душа не интересовалась, как он себя чувствует и что с ним происходит. Для ранимого и чувствительного мальчика это было очень сложно, тем более его мягкость порицалась и высмеивалась. И теперь эти факты из его прошлого разрушали всю жизнь Андрея. В его концепции мира быть чувствительным и мягким – значит стать ненужным и бесполезным, а это невозможно. Именно эта концепция не давала ему быть любящим отцом, ласковым мужем и адекватным руководителем без перегибов. Да, он был токсичным абьюзером практически для всего своего окружения, потому что это был кратчайший путь к достижению результата и так его научили. Андрей долгое время не понимал, что в этом плохого, и считал слабаками тех, кто не вел себя так же.
Наша работа продолжалась достаточно долго, потому что моему клиенту приходилось заново учиться понимать самого себя и окружающих, учиться брать в расчет не только достижение результатов, но и душевное состояние, настроение. Он учился получать удовольствие от обычных вещей и общения. Постепенно Андрей смог наладить отношения с детьми, стать хорошим руководителем для своих команд на работе и построить отношения с женщиной. Конечно, временами он продолжал быть токсичным, не все было так легко, но Андрей научился слышать, когда ему говорили об этом, и корректировать свое поведение.