Что происходит?
Родитель: «Почему ты разговариваешь с придуманным существом, когда я рядом? Это странно!»
Ребенок: «А какая разница? Ведь вы точно так заняты, как он, только еще больше! С ним я могу поговорить всегда, когда захочу».
Комментарий.
Дети начинают играть с виртуальными персонажами. Они могут разыгрывать сказку самостоятельно. Это этап аутичной речи – разговора с самим собой. Реальный собеседник может отсутствовать, но подразумеваться. Мы ведь тоже, уже став взрослыми, продолжаем общаться сами с собой, с воображаемым альтер-эго или с каким-то значимым человеком, до которого пока не можем достучаться. Так что в самом факте разговора с собой нет ничего клинического. Смущать должно содержание монолога. Вторым «Я» ребенка становится взрослый, который всегда занят чем-то более важным, чем общение с малышом. Если так пойдет и дальше, ребенок вырастет в неуверенности, что его выслушают и поймут правильно.
Неразделенная радость ребенка может обернуться чувством одиночества. Прекрасная игрушка будет сиротливо стоять на полке, если некому ее показать и не с кем о ней поговорить. Взрослые устают играть с детьми, после работы им хочется отдохнуть, и малыша отправляют в свою комнату: «Иди поиграй!» Но с кем?
Первые друзья у детей появляются по инициативе взрослых. Счастье, если по соседству живет ребенок такого же возраста и родители могут объединиться, организуя детский досуг. А вечера можно поделить между членами семьи. Научите ребенка знакомиться, представляться, предлагать игру другому малышу. Это будет легко сделать, поскольку дети верят, что мир населен мириадами существ: не только игрушки, но даже посуда и мебель могут разговаривать…
Ребенок разговаривает с отражением в зеркале. Это замечает папа. Как отреагирует папа?
Неправильно
«С кем ты разговариваешь? Никого нет!»
Правильно
«А можно и я с ним поздороваюсь? Пора уже познакомиться!»
Ситуация 3. Психологическое сиротство
У семилетней Риты новый папа. Два года назад родители расстались, и вот теперь снова – настоящая семья. Рита отнеслась к событию равнодушно, надеясь, что это не изменит ее жизнь. Она уже большая, ходит в школу, у нее своя комната… Но не тут-то было: отчим, которого она пока не называла папой, решил расположить девочку к себе и стал «приставать» с разговорами. О чем бы ни говорили за столом, он всегда спрашивал: «А ты как думаешь, Рита?» Риту эта раздражало. А когда отчим решил окружить девочку любовью и заботой, покупая ей игрушки, книжки, организуя походы в зоопарк, кафе и на аттракционы, Рита оказала яростное сопротивление. Игрушки ломались («нечаянно»), платья пачкались, а в зоопарке она спряталась за куст и не выходила на зов, перепугав родителей не на шутку. «Может, она ревнует?» Но и мамины попытки приласкать девочку были отвергнуты. «Да она всегда была такой. Ей не особо нужна любовь».
Что происходит?
Родитель: «Я буду тебя любить, несмотря ни на что!»
Ребенок: «Мне не нужна ваша любовь, не нужно меня обманывать!»
Комментарий
Ребенок при живых и здоровых родителях может расти с комплексом сироты. Чтобы устранить это довольно серьезное психическое расстройство (я бы сказала – искаженную структуру личности), потребуются годы. Ранняя детская травма или отсутствие мамы до трех лет жизни по любым причинам, включая ее занятость, может перерасти в комплекс, который помешает ребенку принимать любовь. Нарушается базовое доверие к миру, когда тебя бросают. Теплое отношение других людей воспринимается как «приманка», за которой последует пытка. Чужая нежность может вызывать самые жуткие воспоминания и желание устраниться. У таких детей повышен болевой порог – они не чувствуют боли. С ними почти невозможно установить глубокий интимный контакт. Они провоцируют агрессию, потому что она им более понятна. Эти симптомы получили название синдрома нарушения привязанности. Если у ребенка не сформировалось чувство единства ни с одним из взрослых (хотя бы с одним!), он будет испытывать серьезный дискомфорт, если кто-то попытается сделать это. Одиночество ребенка может быть обусловлено таким ранним нарушением. Еще одна причина отказа от любви и привязанности – ранняя травма отвержения. Ребенок может жить с ощущением, что его любят, а в один прекрасный момент ему в сердцах бросят: «Мы не хотели тебя рожать. Но по медицинским соображениям сделали это. А ты неблагодарный…» И все. Солнце погасло.
Мама выходит замуж второй раз. Отчим знакомится с падчерицей. Как он может это сделать?
Неправильно
«Я – твой новый папа, и теперь ты должна меня слушаться».
Правильно
«Я не хочу обмануть твоих надежд и нарушить твои планы. Твоя жизнь не станет хуже. Ты можешь со мной не соглашаться. Я постараюсь понять тебя».
Почему они чувствуют себя одиноко?
1. Они чувствуют себя одиноко, когда постоянно получают сигналы о том, что их не любят. Потребность в любви у ребенка пропорциональна количеству любви, которую он получает. Она может зашкаливать настолько, что со временем ребенок любое внимание и любой интерес будет принимать за любовь. И в этом опасность невротической потребности в любви. Как оголодавший волчонок, ребенок будет довольствоваться любой пищей.
2. Чтобы почувствовать поток любви и поддержку, ребенок должен с рождения находиться в телесном контакте с мамой. Поскольку мама из-за усталости чувствует обратную потребность – эмансипироваться от ребенка, психологам постоянно приходится напоминать о том, что малыша нужно прижимать к себе, гладить, ласкать, просто держать за руку. И эта потребность в тактильном контакте остается как рудимент с нами на всю жизнь. Посмотрите, как откликнется любой человек, если взять его за руку или приобнять!
3. Дети чувствуют себя обманутыми и одинокими, если им постоянно обещают что-то (пойти в зоопарк, цирк, на аттракционы), но откладывают. Ребенку трудно ждать, но остается только верить. Если, напоминая родителям про их обещания, он наталкивается на раздражение, ему становится ясно: его не любят, а вожделенное счастье так и не наступит.
4. Дети остро чувствуют нехватку другого, если им не с кем играть. Вокруг много разных игрушек, но о них даже некому рассказать. И игрушки теряют свое очарование. Ребенок подходит к окну (вечный символ ожидания!) и начинает смотреть в пустоту. «Пустота» – это и есть проекция глубинного детского состояния.
5. Ребенок может остро переживать чувство брошенности, если родители развелись. Как бы ни заверяли его в том, что «все хорошо», он не может не чувствовать, каким бедным стал его мир, как мало стало любви и тепла. «Как будто свет выключили во всем мире», – вспоминают уже выросшие дети. Но скучать ребенок может и по уехавшей бабушке, и по уволенной няне, и по старшему брату, который отправился учиться в другой город. Любой человек, который питает и поддерживает детские фантазии, может стать сверхзначимым для ребенка, а его потеря – настоящим горем.
6. Ребенка может не принимать группа. Потенциальными изгоями становятся дети мигрантов и переселенцев. Их этническая принадлежность, бедная одежда, акцент провоцируют детскую агрессию, если в семьях культивируется бытовая ксенофобия. Конечно, дружелюбие и уверенность новичка могут расположить к нему всю группу, но период отвержения и настороженности проходят все новенькие. Педагогический такт может смягчить ситуацию, а бестактность – усугубить.
7. Если ребенка не научить знакомиться и играть с другими детьми, а за глаза рассказывать гадости о людях, которые встретились на пути, ребенок будет расти недоверчивым и замкнутым. Что толку знакомиться со злыми и хитрыми людьми, которые спят и видят, как навредить другому? Отрицательные стереотипы и недружелюбие родителей обрекают ребенка на агрессивное одиночество.
8. Есть дети с особенностями, не предполагающими широких контактов. Этим детям интересен не столько мир людей, сколько мир предметов. Внешне нелюдимый, но дружелюбный ребенок может часами рассматривать картинки в детской энциклопедии, строить крепость, рисовать и при этом не чувствовать себя одиноким. Так почувствует себя тот, кто попробует с ним подружиться.
Как предупредить одиночество у детей?
1. Панический страх одиночества у родителей усиливает экзистенциальные страхи у ребенка. Он живет с предчувствием неизбежной беды, на волне родительского отчаяния. Поэтому первый совет – разберитесь со своим одиночеством. Возможно, поход к психотерапевту или на тренинг избавит вас и вашего ребенка от целого ряда проблем. Но возможно, вы просто переживаете кризис и одиночество необходимо, чтобы переоценить старые контакты и найти новые. Не забывайте, что когда вы – проблемный собеседник, ребенок все равно нуждается в общении, в том числе с людьми, которых вам не хочется видеть.
2. Учите ребенка общаться. Для этого нужно брать его с собой на работу, на концерт, в гости. По дороге вы можете порассуждать, как следует себя вести в незнакомой обстановке, напомнить о правилах вежливости. Важно продемонстрировать на своем примере, как ведут себя дружелюбные люди. Помогите ребенку познакомиться с другими детьми и включиться с ними в игру.
3. Когда ребенок идет впервые в школу или садик, это потребует вашего активного участия. Правильно поступают родители, которые создают праздничную атмосферу, пытаются увлечь ребенка грядущим событием, готовят для педагога букет. Хорошо бы и дальше контактировать с педагогом, чтобы предупреждать возможные недоразумения и вовремя реагировать. Я изо всех сил призываю вести себя солидарно с педагогами, как бы вы ни относились к ним лично. В нашей воспитательной традиции – отстаивать своего ребенка, быть его адвокатом. Но не стоит уходить в глухую оборону на своей территории. Ведь и детский сад, и школа, и город, в котором вы живете, – это и ваша территория, а не частные владения недобрых людей.