4. Если ребенку пока трудно общаться из-за слабого владения русским языком, стоит настроить его на несколько месяцев «тренировок». Психологическая адаптация у детей наступает раньше языковой (то есть они могут почувствовать себя в своей тарелке раньше, чем начнут грамотно говорить и писать). Хуже, если, даже освоив язык, ребенок будет чувствовать себя неполноценным. Высокий образовательный стандарт, который проявляется в скрытой установке «сначала научись, а потом живи», обрекает многих талантливых детей на одиночество.
5. Не бросайте ребенка одного дома, если вы чувствуете, как нарастает его тревога, тем более если он сам просит не оставлять его одного. Большинство детей готовы провести время без родителей, если предложить им интересную игру. В целях безопасности нужно проинструктировать ребенка, как себя вести, как позвонить, если возникнет вопрос, и что отвечать на чужие звонки. Некоторые дети гордятся, что их, как взрослых, оставляют «на хозяйстве». «Так мы на тебя полагаемся? Спасибо!»
6. Если ребенок растет изгоем, не исключено, что нужна помощь специалиста. Мы, родители, – заинтересованные люди, поэтому наше представление о своих собственных детях бывает далеким от истины. Но мы любим своих детей, а это важнее любых диагнозов.
«Скрытный ребенок»: «Он что-то скрывает». Как вызвать ребенка на откровенный разговор?
Насколько откровенны и доверительны наши отношения с детьми?
«Я не знаю, что у моего сына на уме и что он отчебучит в следующий раз!», «Как вы думаете, моя дочка любит меня? Спросите ее. Мне она не ответит», «Какая-то она неласковая. Другие дети в саду встречают своих родителей радостно, бегут и обнимают их. А она вроде как и не рада», «Я нашла у своего сына какую-то таблетку. Он первоклассник и мог попасться на удочку к наркоману из школы…», «Из него клещами не вытянешь правду!»
Родители часто заявляют, что хотят вырастить не просто счастливого, но порядочного, честного человека с хорошей репутацией. Но в разговорах на кухне все чаще звучат сомнения в том, что честные люди пробьются в жизни. Когда капиталы наживаются хитростью, а судьбы талантливых людей незавидны, мы чувствуем, что важно учить ребенка «не выворачивать душу наизнанку», «не высовываться», что неверно сказанное слово может быть использовано против тебя, и вообще – «болтун – находка для шпиона». Мы не хотим, чтобы наши дети были искренними со всеми подряд, боимся их открытости и пугаем плохими людьми. История нашей страны отучила нас открыто выражать свою позицию… Немало времени уйдет на то, чтобы научиться открытости, доверительности, любви.
Чтобы ребенок был с вами откровенен, нужно не упустить первые три года, когда формируется базовое чувство доверия к миру. Все самое главное в жизни младенца сосредоточено в маме – тепло, пища, любовь, защищенность, прочная, надежная привязанность, которую малыш постоянно проверяет. Он страдает, когда эта связь теряется, когда мама надолго оставляет его. Он безутешно плачет. Но, конечно, можно привыкнуть жить и без любви. И он привыкает.
Родители жалуются на скрытность детей, когда уже давно потеряли ключи к их сердцам. Они не помнят или так и не узнали, что нравится ребенку, каковы его склонности, желания… Когда он не откликается на попытки сблизиться, на внезапные приливы родительской любви, то обвиняется в холодности и неблагодарности. В сложной ситуации родитель будет вначале защищать ребенка, а потом, когда проблема прояснится, станет до конца бороться за свой авторитет. В итоге останется с самым для себя дорогим – с родительским тщеславием.
Восстановление контакта с ребенком и его доверия потребует времени и чрезвычайной деликатности. Из формального родителя вам придется стать психотерапевтом экстра-класса, то есть пересмотреть свое отношение к жизни. Считаете ли вы доверительные отношения с ребенком особой ценностью или предпочитаете не загружать себя подробностями его жизни и нести ответственность только за то, чтобы кормить, поить, дать кров, образование и несколько стандартных советов? Считаете ли вы, что жизнь его научит? Что для вас важнее: покорное послушание или беспокойное любопытство и открытость ребенка?
Умение рассказать о своих переживаниях в нужный момент и только близким людям придет позже. Если вы не выслушаете своих детей, когда они маленькие и готовы к общению, они потащат за собой груз детских переживаний и страхов во взрослую жизнь и будут счастливы избавиться от них хоть как. А ведь на месте этих свалок могли цвести сады!
Ситуация 1. «Мой сын – наркоман?»
Под кроватью восьмилетнего Димы отчим обнаружил «колеса». Мальчик утверждал, что нашел таблетки на улице (так говорят все дети в случае воровства). Диму наказали, запретили играть в шахматы до тех пор, пока он не скажет, откуда таблетки. Но он, кажется, и не собирался расстраиваться. Отношения с отчимом и так не были теплыми, а сейчас напряжение достигло предела. Помимо Димы в семье растет полуторагодовалая Катя. «Ты хоть представляешь, что бы случилось, если бы она нашла таблетку и нечаянно проглотила? Она умерла бы!» Отчим в очередной раз указал на то, что у Димы криминальные наклонности, намекая на отца, который отбывал срок за экономическое преступление. Наконец решили пойти к психологу всей семьей. Версия родителей рассыпалась в прах. Мальчишка оказался хорошим адвокатом самому себе. На вопрос психолога о том, что произошло, он спокойно ответил: «Мне их подбросили. Я не наркоман. Он просто меня ненавидит, потому что я как папа». – «А чем ты похож на папу?» – «Я люблю маму. Я играю в шахматы. Я никогда не сдаюсь. Но я иногда ошибаюсь». Отчим не успокоился, и Диму отправили сдавать анализы. Результаты были отрицательными. Во всяком случае пока…
Что происходит?
Родитель: «Ты скрываешь от нас страшную тайну. Но мы выведем тебя на чистую воду!»
Ребенок: «Ничего я не скрываю. Поэтому я не буду играть в вашу игру “Дружная семейка”».
Комментарий
Родители часто приписывают детям несуществующие достижения и недостатки. Если контакт с ребенком слабый или вовсе потерян, легко впасть в панику по мельчайшему поводу. Если отношения между родителями конфликтные, то страхи и агрессия могут вымещаться на ребенке, например в форме подозрений или попытках сделать его козлом отпущения. В подобных ситуациях ребенок будет скрывать свои истинные мысли и жизнь, потому что придирок все равно не избежать (даже беспочвенных). Придирки могут носить название «борьбы за справедливость», а их целью может стать стремление «вырастить честного человека». Но ребенок понимает, что это провокация и что он чем-то «не угодил». О чем он мечтает? О том, чтобы его снова полюбили? Чтобы поняли, наконец, какой он славный парень? Боюсь, что все это уже позади. Он мечтает о том, как вырастет и уедет. Он мечтает пожить с отцом и рассказать ему, как над ним издевается отчим. Он мечтает заработать много денег и забрать с собой маму и сестру… Он чувствует, что с каждым днем становится сильнее и ближе к заветной цели. А силе тайного детского желание ничто не сможет помешать!
Родители обнаруживают у ребенка в портфеле таблетку. Как они могут отреагировать?
Неправильно
«Ты – наркоман, попался!»
Правильно
«Наверное, закатилась… Хорошо, что ее никто не проглотил. Выброси, пожалуйста».
Ситуация 2. «Он все время рассказывает небылицы!»
Мама семилетнего Вовы обратилась к психологу, чтобы убедиться в том, что ее сын развивается нормально. Родительский страх отклонения в развитии ребенка указывает на нарушенную связь. Родитель не понимает своего ребенка, опасается его, не уверен в том, что он нормален. Степень приписывания детям несуществующих черт, особенностей бывает высокой, а родительский «диагноз» – ложным. Мама Вовы в качестве доказательства привела склонность мальчика к странному фантазированию: «Он все время рассказывает небылицы. То они с другом были на Камчатке и видели белых медведей, то они сбежали с уроков, чтобы посмотреть на Кремль. Учительница сказала, что все нормально, никто никуда не сбегал… Прямо барон Мюнхгаузен! Путешествия – ладно. Но он собрался рыть подземный ход, чтобы уйти от террористов… У него шизофрения?» – «Нет, – ответил психолог, – он просто хочет, чтобы вы его прижали к себе, остановили. И рассказали интересную историю про то, какой прекрасной будет его жизнь!»
Что происходит?
Родитель: «Все, что ты рассказываешь, ложь!»
Ребенок: «А почему ты не рассказываешь правду?»
Комментарий
Чрезмерное фантазирование ребенка наряду с молчанием – другая крайняя форма проявления потребности в любви и нарушения доверительных отношений с родителями. Своими мечтаниями он заполняет пустоту. И это шанс для мамы сблизиться! Потому что любить кого-то означает разделять с ним фантазии и страхи. Если вас пугают фантазии ребенка, то, скорее всего, вы живете с чувством опасности, угрозы или с чувством вины за то, что не преуспели в воспитании. Эти глубокие, негативные, тревожные переживания родители выносят из собственного детства, когда с ними никто не церемонился. Родительство неизбежно возвращает нас в свое детство – с его тревогами, страхом наказания, чувством беспомощности перед взрослыми.
Негативная связь мешает вашим отношениям с ребенком. Самые худшие прогнозы по отношению к ребенку подтверждаются, если вы все время за него боитесь. Не справляясь со своими детскими страхами, родители торопятся перенести их на ребенка, услышать его ответ и избавиться от напряжения. Например, мама может все время звонить, «чтобы убедиться, что все в порядке». На самом же деле она ищет успокоения для своего «внутреннего ребенка», который до сих пор панически боится жизни. Именно ребенок воспринимается как источник родительского страха, а не собственная детская проекция.