Совсем другая связь у родителя, который спокоен за ребенка, постепенно делегирует ему контроль и ответственность за поступки, понимает, что у ребенка впереди целая жизнь, которую нужно прожить самостоятельно и достойно. Если вы доверяете ему, то сбудутся ваши самые лучшие ожидания!
Ребенок любит наряжаться в разных героев. Из подручных материалов он соорудил костюм космонавта. Это замечает мама. Что она может сказать?
Неправильно
«Сними и выброси, посмешище! Ты бы еще кастрюлю надел»
Правильно
«Мой сын вырастет космонавтом!»
Ситуация 3. Молчит – значит скрывает
На прием к психологу привели тихую, скромную восьмилетнюю Настю. Покорно она слушала (видимо, не в первый раз) жалобы мамы на ее трудный характер: «Она очень скрытная, клещами не вытянешь правду. Спрашиваю, почему двойка, – молчит. Спрашиваю, почему порезан фартук, – молчит. Я заметила в портфеле следы какого-то порошка, стиральный, что ли? Хоть бы соврала что-то, чтобы успокоить меня!» Маму очень беспокоило то, что в переходном возрасте наладить контакт будет еще труднее. Потом мама наклонилась к психологу и прошептала на ухо: «Вы у нее все узнайте своими приемами и скажите мне, хорошо? Я заплачу». – «Простите, но и от меня вы хотите невозможного!»
Что происходит?
Родитель: «Говори немедленно, что было на самом деле?»
Ребенок: «Сейчас я скажу – и станет еще хуже. Так всегда!»
Комментарий
Чтобы восстановить контакт с ребенком, не стоит приставать к нему с просьбами отвечать откровенно, ссылаясь на свое пошатнувшееся здоровье. Понаблюдайте за ребенком, попытайтесь понять, о чем он думает, почему так действует, чего на самом деле хочет, можете ли вы ему помочь. По мимике и жестам вы поймете, какое у него настроение – грустное, спокойное, нервное – и что у него на душе. Сам ребенок не сможет ответить на эти вопросы, потому что рефлексия – очень сложная деятельность даже для вас. Мой вам настоятельный совет: придерживайтесь лучших гипотез, когда пытаетесь понять малыша. Не ждите чего-то ужасного, рассчитывайте на лучшее – это ведь ваш ребенок, тот, которого, как вы нас уверяете, очень любите!
Если вы уверены, что точно распознаете его настроение, выберите подходящий момент, чтобы поговорить о чем-то важном. Лучше совместить это с выполнением какого-то механического занятия – приготовлением обеда, уборкой комнаты. Так вы дадите понять ребенку, что воспринимаете его как равного, к тому же что бы он ни ответил – ваш контакт не прервется, ведь надо закончить совместное дело.
Если вы – демократ по натуре, часто задаете вопросы и спрашиваете совета у других («А как ты думаешь?»), вам будет легче. Если вы строгий родитель, иногда склонный к психологическому давлению («Если ты сейчас же мне не скажешь…»), ваши шансы стремятся к нулю. Дистанция между вами и ребенком увеличивается, и как бы вы ни пытались ее сократить своими методами, он не бросится вам на шею, а попытается пустить по ложному следу.
Дочь стоит у окна и задумчиво смотрит на улицу. Это видит мама. Как она это прокомментирует?
Неправильно
«Опять фантазируешь. А ну признавайся, что надумала?»
Правильно
«Моя мечтательница! Обязательно сбудутся твои самые прекрасные мечты. Вот увидишь!»
Почему они нам не доверяют?
1. Дистанция, которую вы установили в отношениях с ребенком, в конце концов принимается им как норма. Если он воспитан так, чтобы не беспокоить родителей и окружающих, не донимать их своими вопросами, не рассказывать о своих фантазиях, если вы хвалите его за послушание и покорность (отказ от своих желаний!), то у него просто не будет опыта доверительных отношений. Когда ребенок вырастет, ему будет трудно строить отношения с партнером, который ждет понимания и доверительности. Он будет чувствовать, что совершается нечто противоестественное – настолько психологическая близость ему чужда… Все, что он сможет, так это покорно выполнять и даже предугадывать желания партнера, не веря при этом в искренность его чувств и намерений. И возможно, ему захочется сбежать от отношений, которые мучили его еще в детстве.
2. Доверительность – важная составляющая любви. Если ребенок растет в условиях дефицита любви со стороны родителей, но чувствует тепло и заботу другого человека, он и будет доверять ему, а не маме с папой. К сожалению, родители не всегда готовы принять такую ситуацию. Родительская ревность к няням – одна из причин их увольнения. Родители хотят, чтобы о ребенке заботился наемный работник, а любил ребенок их. В результате ребенка лишают единственного источника теплоты и внимания.
3. Во всех странах наиболее близкий человек для ребенка – мама. Она без слов должна чувствовать и понимать, что происходит с ним. Если мама реагирует чутко и вовремя, у ребенка возникает чувство привязанности, радости от близости родного человека. И он готов поделиться своими наблюдениями, опасениями, фантазиями…
4. Все дети разные – не у всех богатый внутренний мир и насыщенная эмоциональная жизнь. Один ребенок рассказывает о проблемах, едва переступив порог, другой не делает этого никогда. Но не всякая жалоба – признак доверия к родителям. Ребенок может заметить, что родители проявляют к нему особое, такое желанное внимание только в проблемных ситуациях или когда он заболеет. И тогда он на ходу придумывает подходящие поводы или симулирует симптомы болезни. («Ой, животик заболел…», «А меня собака укусила…»). Этот комплекс может закрепиться, у него даже есть название – выученная беспомощность.
5. Родитель может жаловаться на отсутствие доверительных отношений с ребенком, потому что сам испытывает потребность в постоянной поддержке близкого человека. Типичная ситуация: разведенная мама жалуется дочке на жизнь в расчете на понимание. Ребенок может быть шокирован «доверительностью» взрослого человека. Он не знает, как помочь маме, поэтому чувствует себя виноватым. Но ребенок – не психотерапевт. Если вам нужно кому-то выговориться – позвоните подруге или пожалуйтесь своей маме. Кстати, видя ваши страдания и беспомощность, ребенок не будет «грузить» вас своими проблемами. Он просто пожалеет вас.
Как установить доверительные отношения с ребенком?
1. Вам не придется устанавливать отношения с ребенком, если у него сформировано доверие к миру (если он получил достаточно тепла и заботы, если на его крики реагировали, если когда он хотел есть – кормили, а пить – поили, когда его обнимали и гладили, прижимали к себе и целовали, создавая телесный комфорт и эмоционально насыщенную атмосферу). Глубокое, естественное для ребенка базовое доверие может сформировать только мама.
2. Доверительные отношения с родителем возможны, если ребенок способен на спонтанное проявление чувств, не опасаясь порицания или наказания. Если мальчику постоянно говорить, что «настоящие мужчины не плачут», а девочку стыдить за то, что она плакса, они научатся подавлять свои эмоции. Даже если потребность поделиться с другим своими чувствами и фантазиями будет высока, сдерживающим фактором окажется чувство нарастающей тревоги из-за перспективы родительских репрессий.
3. Однако спонтанность не означает расторможенность. Спонтанность в отношениях с близким человеком проявляется в легкости, естественности общения на самые сложные темы. Но это не значит, что ребенок всем и каждому сообщает о том, что его волнует. Это уже не доверительность, а демонстрация своих чувств и даже вымогательство внимания у окружающих. Например, малышка бегает по кругу, показывает «больной пальчик» и просит его поцеловать. Дома к этому относятся снисходительно, но в детском саду это уже воспринимается как неадекватность. Доверительность предполагает избирательность, чувство близкого и дальнего круга общения. Внушая ребенку: «Посмотри, как все тебя любят! Да они просто обожают тебя!», мы дезориентируем его, расширяем ближний круг и формируем преувеличенный запрос на любовь. Когда ребенок вырастет, он может натолкнуться на равнодушие, отвержение и даже агрессию и по-детски разочароваться или обидеться.
4. Когда мы ведем разговор по душам, мы уединяемся. Стремясь к искренности и исповедальности, мы пытаемся сконцентрироваться на главном, понять причину своего беспокойства, ждем, что нас внимательно выслушают. Если вы чувствуете, что ребенок хочет поговорить с вами о чем-то важном, предложите ему уединиться.
5. Не всякое общение должно быть интимно-доверительным. Иначе ребенок будет стремиться увести родителя с собой, отказываться от любого общения с чужими. Так и ведут себя младенцы, откликаясь только на мамины сигналы. Но по мере ослабления связи с мамой ребенок будет включаться в самые разные ситуации взаимодействия, играть с другими детьми, помогать бабушке, вместе с папой мастерить, получать подарки от Деда Мороза и т. д.
6. Доверительное общение – это резонансное общение, люди настраиваются на одну волну. Тот, кто нуждается в поддержке, – на более спокойную волну своего собеседника, и это создает эффект облегчения, избавления от тяжести, страха, паники. Взрослому человеку после общения с растревоженным ребенком легко восставить свой внутренний ритм (он служит чем-то вроде аккумулятора нормальных внутренних ритмов). Если общаются два взрослых человека, то важно учитывать разницу в силе нервной системы. Психологически более сильный всегда настраивает на свою волну более слабого, он может разрушить его внутреннюю жизнь, нарушив органичный для него внутренний ритм. Неслучайно мы едем восстанавливаться в город нашего детства, или на море, или на природу, чтобы снизить напряжение от неестественного, утомительного ритма. Словом,