«Завистливый ребенок»: «Он все слизывает у других!» Как научить его радоваться вместе со всеми?
«Ему нужно только то, что есть у соседского мальчика! Все время клянчит купить такую же машинку», «Моя дочка стоит в магазине и смотрит, что берут другим детям, то и себе просит. Это зависть?», «Мой сын крутится у Петровых, а потом с восторгом рассказывает, чем они там занимались. Я иногда не понимаю, чему там завидовать, беднота такая…»
Поскольку мы все различаемся – внешним видом, образом мыслей, уровнем образования и доходов, предпочтениями и убеждениями, – увеличивается число поводов для личной, социальной, материальной зависти. Зависть – это такое сильное желание, которое уже исполнил другой человек, а мы не знаем, как к нему даже подступиться. Вот этому-то мы и завидуем. У детей точно так. Различий между собой они почти не видят, но почти ни одно свое желание ребенок не может реализовать сам. В этом особый трагизм детской зависимости от воли взрослых. Родители вовсе не ставят своей задачей выполнять желания детей, наоборот, они постоянно напоминают о том, что их возможности ограниченны: «Нет денег», «Нет времени», «Нет того, что ты хочешь», «То, что ты хочешь, невозможно». Словом, надежды особой на них нет.
Детям трудно осознавать свои желания. Потому что, во-первых, хочется всего, а во-вторых, то, что ты хочешь, уже взяли другие дети. Поскольку мышление дошкольников – конкретно-образное, они рассуждают в пределах видимости: что увидят, о том и мечтают. А увидеть многие вещи они могут только в руках других людей. То есть маленькие дети обречены на зависть и могут застрять на этом перекрестке. Если, конечно, мы им не поможем.
Зависть – это страдание одиночки. Противоположность зависти – радость, разделенная с другим человеком. Поэтому ваша задача для преодоления детской зависти – научить ребенка радоваться вместе с другими. Если для того, чтобы завидовать, достаточно быть наблюдательным и неудовлетворенным (довольные жизнью не завидуют), то для преодоления зависти нужно немало социальных навыков. В каком-то смысле зависть, как и лень, может двигать вперед, способствовать развитию ребенка.
Во-первых, в такой жесткой форме ребенок осознает свои желания.
Во-вторых, завидуя, ребенок оказывается в проблемной ситуации. Ему предстоит оценить свои шансы на успех, попытаться найти пути достижения цели.
В-третьих, ребенок захочет подружиться с обладателем заветного предмета, а это снова стимул для подбора ключика к сердцу счастливчика…
В-четвертых, исполнение желаний только распаляет воображение…
Сколько бы мораль ни осуждала зависть, боюсь, это чувство знакомо всем, а самые известные люди выросли из завистников, которые постоянно преодолевали это ущербное чувство, двигаясь вперед. Например, Наполеон, который так и не смог остановиться…
Завидовать не запрещено; плохо отбирать то, что вызывает зависть. Стратегий преодоления зависти много, но назову самые важные:
• укреплять чувство уникальности ребенка, его желания, фантазии, особенности. Это настроит его на поиск своих решений;
• формировать у ребенка высокую самооценку. Это позволит ему жить достойно и двигаться вперед даже тогда, когда самые заветные желания пока неосуществимы.
Ситуация 1. «Хочу быть похожим на дедушку Витьки Петрова»
С таким заявлением пришел домой Семен. Месяц назад он пошел в школу и у него появился новый друг – одноклассник Витька Петров. Витька жил не так, как Семен, его отец ездил на крутой тачке. Но это не очень заботило Семена. Думал: вырасту, заработаю и куплю. Но сегодня Витька рассказал ему про своего деда-героя, который служил капитаном в Одессе и ходил на судне с красивым названием «Бежица» на Кубу, в Египет, во Вьетнам – в общем, везде. Его бомбили американские самолеты, но Витька показал фотографию своего деда – живого и невредимого. Семен выпросил ее, чтобы носить с собой. Мама увидела снимок, поэтому пришлось рассказать, кто на нем запечатлен. Возмущению мамы не было предела: «У тебя есть свой дедушка. Он тоже хороший человек. Нельзя завидовать чужим людям. Это плохо». А папа добавил: «Да он, наверное, шпион. А походы и бомбежки – это же легенда!» И Семен вернул другу фотографию. Мальчишки подрались. Витька первым ударил – за деда, а Семену захотелось поколотить приятеля за вранье. Классной руководительнице пришлось обратиться к школьному психологу, чтобы разобраться в этой ситуации.
Что происходит?
Родитель: «Витькин дед не может быть героем. Скорее всего, он шпион!»
Ребенок: «Но ведь кто-то же геройски сражается с врагами? Я тоже хочу!»
Комментарий
Дети – заложники зависти и неприятия чужих авторитетов своими родителями. Родители испугались за авторитет своей семьи, свою репутацию, восприняв сыновний восторг чужим человеком как угрозу единству семьи. Ребенок не искал бы кумиров на стороне, если бы родители указали ему на пример из близкого окружения. Но родителю легче смириться с тем, что герои и кумиры живут где-то далеко или жили в другие времена, а рядом – обычные люди. «Ничто так не огорчает, как успех товарища» – поговорка про зависть к успеху, признанию, наградам… Самый простой ответный ход – рассказать легенду о родном деде Семена, показать его фотографию, повесить портрет в комнате, наконец. Дети любят рассматривать семейный альбом, реликвии, старые вещи. Они готовы по многу раз слушать истории о необыкновенных приключениях членов своей семьи. Самый верный способ отыграть поступок, вызывающий зависть, это попробовать сделать то же самое. Может, у вас получится даже лучше! А так родители погасили интерес ребенка к людям с необыкновенной судьбой, не усилили, а ослабили его мотивацию достижения, упустили повод укрепить идеальное «Я» своего сына. Да и свое тоже.
Мальчик принес фото дедушки друга в военной форме и показал папе. Что скажет папа?
Неправильно
«Да он не герой, а шпион!»
Правильно
«Какой интересный человек! Надо бы познакомиться с этой семьей поближе. Нам тоже есть что рассказать».
Ситуация 2. «Почему мне не повезло быть такой красивой, как Зоя?»
Девятилетняя Катя рыдала. Все мальчишки хотят играть с ее подружкой Зойкой, потому что она красивая! Катя лучше учится, ходит на танцы и умеет садиться на шпагат. Но мальчишкам все равно. Им нравится разговаривать с Зойкой, кажется, они готовы ходить за нею хвостиком весь день. А с Катей водятся поскольку-постольку. Надо же и с нею разговаривать, если она подружка Зои. Катя решила что-то с этим делать. Для начала похудеть. И Катя перестала ходить в школе на обеды… пока не упала в обморок прямо на уроке. Мама испугалась, а узнав, что дочка и в школе не ест, стала строить гипотезы: «Что-то болит?», «Поспорила с кем-то?», «Проиграла деньги?» Катя только смотрела в пустоту и плакала. «Влюбилась?» Катя расплакалась еще горше… «Мама, почему вы меня родили такой корягой?» Мама растерялась: «По-моему, ты такая же хорошенькая девочка, как и все. Уж никак не хуже других!» Катя посмотрела на маму с отчаянием. На следующий день, поразмыслив, мама отправилась с девочкой к психологу, потому что поняла – сама не справится.
Что происходит?
Родитель: «Главное – хорошо учиться. А остальное все приложится!»
Ребенок: «Ага, любят красивых. А с умными даже не дружат…»
Комментарий
В младшем школьном возрасте дети «любят» глазами. Интерес к своей быстро меняющейся внешности проявляется через разглядывание других. В школе дети рассматривают друг друга, «влюбляются», и, как правило, любимчиками становятся внешне красивые дети. Это заставляет страдать остальных. «А ты видела, как он на меня посмотрел?», «Ах, какие глаза у этой девочки…» Любовь в этом возрасте – очарование красотой. Конечно, все дети привлекательны, но не все еще знают об этом. А нам порой некогда лишний раз об этом напомнить. Это как родительская любовь – что про нее говорить, и так все ясно!
На самом деле привлекательность человека определяется не по его внешности, а по тому, насколько схоже с вами он думает и ведет себя. Дети ведь тоже любят вприглядку одних, а дружат с другими – с кем это выходит легко, будто само собой. Вот и Зоя, надо полагать, красивая девочка, но если бы с нею сложно было общаться, если бы она не была открытой, дружелюбной, дружили бы с ней мальчишки?
В поле зрения ребенка должны быть такие отношения между мужчиной и женщиной, которые бы внушали уверенность в собственной способности общаться с интересными людьми, не пасуя. Когда мы вдруг спохватываемся и начинаем заверять ребенка в том, что он достаточно красив, мы только открываем тему «Как стать интересным для других? Как стать другом тому, кто тебе интересен?».
Завидуют другим те дети, у которых низкая самооценка, которые получили слишком мало подтверждений своей привлекательности, уникальности и большого потенциала. А также те, у кого недостаточно социальных навыков, кому не хватает умения общаться, дружить, предлагать помощь, приглашать на день рождения, хвалить, спрашивать, как «это делается», и т. д.
Девочка внимательно рассматривает себя в зеркале. Это замечает мама. Что скажет мама?
Неправильно
«Рано тебе еще прихорашиваться. Лучше помой посуду!»
Правильно
«Какая ты у меня ладная. А бровки, а губки!»
Ситуация 3. «Он стал приносить чужие вещи»
Восьмилетний Сережа – молчун, как и его папа. Мама так и говорит: «У нас семья глухонемых, как воды в рот набрали!» На самом деле она произносит это любя, потому что и папа, и Сережа ей всегда помогают; папа много работает, мама это ценит и всегда ставит Сереже в пример. Она просто скучает по папе, ей