хотелось бы поговорить с ним, а он молчит. Может, поэтому не сразу заметили, что с мальчиком происходит что-то особенное. Мама убирала в комнате у Сережи и с удивлением обнаружила необычные предметы – сломанную зажигалку, старую серебряную ложку, заколку для волос. «Где ты это взял?» Сережа испуганно ответил: «У Вовки». «Ты хочешь сказать, что ты взял у родителей Вовки эти вещи? Но зачем?» Сережа расплакался. У него не было ответа. «Ты понимаешь, что это воровство? Если человек не может объяснить, почему он крадет, его называют клептоманом. Это страшная болезнь!» Но у детского психолога была другая версия произошедшего.
Что происходит?
Родитель: «Ты не должен ходить в чужой дом, где столько соблазнов! Ты нас опозоришь!»
Ребенок: «Я всего лишь хотел взять что-то на память об этом замечательном семействе».
Комментарий
Если ребенок приносит в дом чужие вещи, это не может не волновать родителей. Номинально взять вещи без спросу – значит украсть. Но на вопрос, почему ребенок бережно хранит у себя вещи, которые не представляют собой ценности, может быть и другой ответ. Он хранит их, потому что они ему дороги, потому что напоминают об интересных людях. Это не клептомания, а скорее фетишизм, в основе которого – накопившийся за годы дефицит тепла и любви в семье. Когда эмоционально голодный ребенок попадает в эмоционально теплую среду, у него почти кружится голова от счастья. Больше всего он боится, что это счастье исчезнет без следа. И чтобы хоть что-нибудь унести с собой на память, хватает то, что подвернется под руку.
Зависть – очень сильный мотив, почти непреодолимый в детском возрасте. Но если ребенку не помочь справиться со своими эмоциями, он начнет поступать стереотипно – «откусывать от чужого пирога» и прятать добычу, довольствоваться малым, всей душой желая большего.
Сережа родился и вырос в семье с эмоционально бедным общением. Из-за непритязательности и закрытости родителей ребенка потянуло в более живую среду, к людям, с которыми он чувствовал себя счастливо. Виноват ли ребенок? Нужно ли его наказывать или следует менять стиль общения в семье?
Папа с сыном сидят в автобусе напротив другой пары папы и мальчика. Сын внимательно рассматривает ровесника. Что скажет его папа?
Неправильно
«Неприлично смотреть на других!»
Правильно
«Давай познакомимся?»
Почему они завидуют?
1. Если ребенок завидует, значит ему чего-то хочется. И это неплохо, потому что желание – это повод двигаться вперед и меняться в лучшую сторону. Именно этот мотив лежит в основе подражания, которое родители часто считают завистливостью. Приписывая негативный смысл зависти, останавливая детей, порицая и даже наказывая, мы блокируем их лучшие порывы, мешаем развиваться.
2. По мере взросления между детьми складываются соревновательные отношения (ведь все люди находятся в скрытых или открытых соревновательных отношениях). Конкуренция и соревновательность присутствуют в спорте, экономике, образовании, даже в частной жизни. Соотнося свои достижения с достижениями других, мы понимаем, где мы находимся и куда двигаемся. В зависимости от того, обладает заветной игрушкой ребенок или его сверстник, он чувствует себя победителем или проигравшим.
3. Не все дети открыто проявляют зависть. Адаптивные дети понимают, что их никто не похвалит, если они потянутся именно к той игрушке, с которой играет приятель. На проявление зависти влияют, как мне кажется, два фактора – самооценка и уровень притязаний. Дети не мечтают о том и не завидуют тому, что находится за пределами их уровня притязаний. Если ребенок воспитан в скромности, то есть у него низкий уровень притязаний, многие его запросы заведомо подавляются, не пропускаются в сознание под страхом наказания. Если у ребенка высокая самооценка, он не будет завидовать всему подряд. Тот факт, что у одноклассника новый велосипед, которого пока нет у мальчика с высокой самооценкой, никак не повлияет на его самочувствие. Ну и что? Это ведь всего лишь велосипед, который можно купить в любой момент.
4. Дети, как и все люди, завидуют разным сторонам и проявлениям жизни. Есть предметно-ориентированные дети, а есть человеко-ориентированные. Первых занимают материальная часть мира, качество предметов, движение насекомых, устройство механизмов – словом, неживой мир и природа. Вторых – люди и отношения между ними. Речь идет о предпочтениях. Считается, что мальчики больше заняты материальной частью мира, поэтому завидуют предметам и способности других обладать и управлять предметным миром. А девочки чутки к взаимоотношениям. Им хочется, чтобы их любили, восхищались ими.
5. Дети с рождения настроены на расширение границ своего «Я». Эта потребность в расширении переживается как предчувствие безграничного счастья. Если бы ребенок жил в обстановке сочувствия и поддержки своей потребности становиться сильнее, исполняя желания, он бы вырос сильным, уверенным в себе человеком. Пресекая желания, приписывая им негативный смысл, мы расшатываем уверенность ребенка в себе, заставляем его постоянно сомневаться в своих способностях.
6. Зависть – это социальный конструкт, термин, кое-как регулирующий отношения между людьми. За этим словом стоит табу на присвоение чужого (в этом смысле зависть приравнивается к воровству). Мы говорим: «Нельзя завидовать!», а подразумеваем: «Нельзя брать чужое!» Но всегда ли дети хотят чужое? Ведь, как правило, они готовы довольствоваться таким же или чем-то похожим.
Как научить их радоваться вместе с другими?
1. Самый простой способ снять напряжение, когда ребенок просит что-то, это выполнить его просьбу. Ведь чувство зависти – это всего лишь нарастающее напряжение очень сильного желания. Купите такое же мороженое, какое едят все дети вокруг, и проблема будет снята. Да и сами попробуйте: что это все так заразительно уплетают вокруг?
2. Второй прием – организовать игру, в ходе которой заветный предмет или игрушка переходят хотя бы временно в совместное пользование. Если ваш ребенок хочет такую же машинку, как у приятеля, можно пригласить его поиграть к вам домой, причем с игрушкой. Радость обладания – ничто по сравнению с разделенной радостью игры. Это особая резонансная радость. Во-первых, исполняются желания всех участников игры. Во-вторых, ребенок не просто получает то, что хочет, его желание признается всеми, становится легитимным. Ребенок не чувствует себя так, как если бы он украл что-то чужое.
3. Если приятель не согласится поделиться игрушкой, можно попробовать обменять, то есть поменяться с вашим сыном на что-то интересное. Дети и сами обмениваются вкладышами, фантиками. Настоящие деньги родились из такого рода обмена «заветными знаками». Деньги снимают часть проблем конкуренции и зависти между людьми за счет тиражирования. Сегодня вещи теряют свою уникальность; накопив денег, можно не мучиться от того, что твою заветную мечту украли, а просто пойти с родителями в магазин и купить желанный предмет. Так и скажите ребенку: «Это продается в любом магазине! Можно найти что-то и поинтересней!»
4. Чтобы не обидеть ребенка в его желании быть уникальным и лучшим для вас, не разбудить ревность, родную сестру зависти, не сравнивайте его с соседскими детьми не в его пользу. Родители часто из благородных педагогических соображений ставят в пример какого-то мальчика или девочку: «Посмотри, какая она аккуратная!», «О, какой ловкий малыш!» Нет ничего обиднее, чем услышать это от собственных родителей, которые готовы отказаться от своего ребенка и предпочесть другого. Предупреждаю, вначале ваш ребенок будет завидовать «этому мальчику» или «этой девочке», а потом станет завидовать тому, какие у них замечательные родители. Они-то не хотят обменять своего ребенка на чужого…
5. Социальную зависть можно сделать продуктивной, если сравнивать своего ребенка с героями фильмов или семейной истории. Они смогут стать для них путеводной звездой. Так вы выдаете своему ребенку аванс и укрепляете его уверенность в будущем.
6. Научите ребенка делиться своими игрушками, вкусностями, мечтами. Счастливый человек щедр, спокойно относится к перемещению предметов вокруг. Чем больше мы даем, тем больше возвращается. До шести лет ребенку трудно проверить эту аксиому, но если вы будете обращать его внимание на то, сколько ему дается, он будет спокойно расставаться с тем небольшим, что может дать другим.
7. Ребенок может чувствовать себя подавленным, если то, о чем он мечтает, кажется недосягаемым. Эта подавленность, почти отчаяние из-за невозможности мечты сродни зависти. Мечтайте вместе с ребенком, обсуждайте пути достижения мечты, открывайте перед ним широкие перспективы, чтобы он рос свободным и радостным.
«Стеснительный ребенок»: «Он боится выступать». Как вырастить настоящую звезду?
От застенчивости до звездности
«У меня застенчивый ребенок, видимо, задержка в развитии», «Моя дочка тихоня, очень пугливая, ей будет трудно в жизни с такой проблемой», «Боюсь, у нас растет классический маменькин сынок. Без меня никуда…», «Как выступать – у ребенка почти обморок. Как же он будет в школе отвечать?», «Дома ребенок как ребенок, но как только появляются чужие – замирает, набычивается, молчит и тревожно ждет, пока не уйдут».
Нынешние времена ярких презентаций и саморекламы предъявляют особые требования к способности ребенка выступать на публике, создавать свои сообщества, агитировать за свои идеи. Когда мы обнаруживаем, что малыш не готов к активным внешним контактам, мучительно переживает выступления, краснеет и начинает заикаться в присутствии других, немудрено впасть в панику. Нам кажется, что ребенок заранее проиграл гонку. Но опыт показывает, что часто побеждает не тот, кто стартует первым, а тот, у кого есть ресурсы дойти до финиша, сделав решительный рывок.