Дети хвастаются друг перед другом, потому что все виды человеческих взаимоотношений пронизаны соревновательностью и сравнением. Взаимодействие с другими детьми позволяет удовлетворить самый сильный интерес ребенка – к самому себе. Если бы мы слушали свой внутренний голос (если только его не «вырубили» в детстве такие же внимательные и строгие родители), то мы бы признались себе, что самый удивительный и непредсказуемый человек на свете – это ты сам.
Когда они хвастаются – они обмениваются информацией, фантазиями, наблюдениями, оценками. «А у нас в квартире газ. А у вас?» – ничего предосудительного. Скажем так: они немного преувеличивают или что-то путают. Ошибки восприятия и описания простительны детям.
Они рассказывают друг другу о себе как могут. Мы можем научить их делать это более точно и интересно. Но для этого нужно самому иметь представления о том, как это делается. Наша система воспитания в основном построена на негативных предписаниях, табу, наказаниях. Хвастовство – слишком яркое проявление нарушения табу на индивидуальность («Не высовывайся!», «Не выделяйся! Накликаешь беду!»).
А еще родители опасаются за свой авторитет. Потому что если все, что говорит ребенок, правда и он такой необычный, а в жизни у него столько интересного, то не слишком ли бледно выглядят на его фоне родители?
Но подавлять других, тем более своих родных, не присуще дошкольникам. Это потом мы научим их завидовать и вызывать зависть…
Ситуация 1. Хвастовство как способ изобразить счастье
Пятилетняя Лилечка все время рассказывает, какие у нее прекрасные папа и мама. Своих подруг и даже воспитательницу она прерывает: «А у моей мамы…», «А мой папа говорит…» Вроде ничего страшного, но Лиля делает это так часто и настойчиво, что дети начинают раздражаться. Ведь у них тоже хорошие мамы и папы. Воспитательница как-то полушутя попыталась поговорить с мамой. Откуда у Лили такая странная манера хвастаться? Ведь так можно остаться без друзей. Мама пожала плечами: «Ну и что? Нам просто завидуют!» А через месяц выяснилось, что папа и мама Лили развелись. Мама сообщила сама сухо: «Папа больше не будет забирать Лилю. Мы развелись». Но девочка продолжала рассказывать о своей замечательной семье, веселить детей и, кажется, вела себя как счастливый ребенок. И тогда воспитательница решила сама проконсультироваться у детского психолога.
Что происходит?
Родитель: «Если ты будешь нас любить, мы с папой будем счастливы!»
Ребенок: «Я только и делаю, что говорю, какие вы замечательные. Я люблю вас больше, чем все остальные дети своих родителей!»
Комментарий
Ситуации, когда ребенок «пиарит» свою семью как самую счастливую, чувствуя ответственность и вину за родительские ссоры, не так уж и редки. Ребенок бывает единственным по-настоящему заинтересованным лицом, если родители чувствуют в себе уверенность создать другие пары, если они привлекательны и их союз держится не столько на уважении, сколько на ревности. В психотерапии такая роль ребенка в семье обозначается как «талисман». Талисман изо всех сил изображает радость и счастье с почти языческой верой в то, что как мы себя ведем – таких духов и вызываем. Не забывайте: малыши мыслят пралогически, конкретно-образно, алогично, с верой в то, что все сущности вокруг, включая счастье и любовь, – живые и с ними можно договориться. Эта роль сохраняется и позже. Ребенок привязан к родительской семье глубоким чувством вины, поэтому, даже создав свою семью, он будет стремиться создавать видимость обожания вокруг своих родителей, как бы жестоко они себя ни вели.
Ребенок ведет себя как Пьеро, грустный клоун. Это видно по вечно печальному лицу при общей демонстрации счастья. Если Буратино счастлив в силу своего сангвинического темперамента, то Пьеро веселится по предписанию, чаще всего материнскому. Это предписание – проклятье, наказ мучиться во имя радости и удовольствия родителей (подразумевается автор проклятия, чаще всего мама). Вот такая мучительная причина для веселого хвастовства…
Дочь приходит с прогулки и рассказывает матери, что подружки расспрашивали ее о том, какие отношения у мамы и папы. Что ответит мама?
Неправильно
«Всегда говори, что ты счастлива и у тебя прекрасные родители! Это отвадит от нас завистников!»
Правильно
«Мы тебя очень любим и всегда поддержим! Это главное, что бы там ни говорили!»
Ситуация 2. «Я расскажу, как прекрасно мы будем жить!»
Петя (6 лет) замучил воспитателей в детском саду. Почти каждый день, стоит закончиться занятиям или играм, он выступает с новой программой на будущее. В его планы входят съемка фильма, полет на Луну, покупка дорогого «хаммера», покорение Эвереста, охота в Южной Африке. Он всех приглашает с собой, распределяет роли, кому-то звонит по игрушечному мобильному телефону, договаривается, просит денег, обещает взять с собой в экспедицию на Северный полюс… У Пети развитый кругозор, но он из относительно скромной семьи инженера-проектировщика и старшего продавца в универмаге. Поэтому эти разговоры воспринимаются воспитателями как привычка выдавать желаемое за действительное, чтобы смягчить чувство зависти, что ли… Но родители Пети возразили: «А почему, собственно, он не сможет попасть на Северный полюс? Это же не вопрос денег, это вопрос желания». – «Да? Вы так считаете? Вы верите в материализацию детских желаний?» – «Ну, уж сильнее детского желания точно ничего нет».
Что происходит?
Взрослый: «Нельзя мечтать о невозможном. Это глупо!»
Ребенок: «Чтобы мечта сбылась, о ней нужно постоянно напоминать!»
Комментарий
Дети с лидерскими замашками раздражают педагогов, потому что они составляют им конкуренцию. Они хорошо чувствуют возможности людей, их желания (даже неосознанные), и им не нравится стремление одного человека подавлять других. Стратегия одаренного лидера, даже когда он маленький, – поддерживать любые фантазии своих товарищей. Прирожденный лидер – демократ по натуре. И как активный демократ он борется с «тоталитаризмом» педагогов. «Хвастовство» и «пререкания» – вот как обозначаются лидерские замашки детей. Двум лидерам в одной группе не ужиться.
Маленькие лидеры по характеру ближе к Буратино с его оптимизмом, наблюдательностью, психологической устойчивостью, любовью к авантюрам и рискам. Лидер не хвастается, он очаровывает, но не собой, а будущим. Только прекрасная перспектива может вдохновить на подвиги людей. Даже если это иллюзия, она так волнует и резонирует с желаниями других детей!
Идеальный воспитатель должен бы вести себя точно так же пассионарно. Но для этого нужно быть энергичным романтиком, влюбленным в мир вокруг, очарованным его красотой и гармонией. Лидер видит мир в самых лучших его проявлениях. Я завидую таким детям и слушаю их заливистый смех и невероятные рассказы с удовольствием…
Ребенок в школе рассказывает, что в будущем у него все будет очень хорошо и его родители уже позаботились об этом. Это слышит учитель. Что скажет учитель?
Неправильно
«Зачем ты всем морочишь голову?»
Правильно
«Возможно, все так и будет. Я тебе этого желаю!»
Ситуация 3. Хвастовство на заказ
Сережа (8 лет) – очень старательный ученик, но результаты показывает средние. Учителя ценят его настойчивость, столь редкую среди мальчиков. А еще Сережа ходит на плавание. Папа решил, что это лучший способ тренировать характер. И Сережа здесь блистает. Все знают, какие рекорды он бьет, как хвалит его тренер. «Он считает, что я стану олимпийским чемпионом!», «Ему нравится, как я набираю темп и – раз! – всех обогнал!» Мама умиляется. Папа гордится. Родители возлагают большие надежды на мальчика, потому что Сережина сестра их «подвела», вышла замуж, едва окончив школу, и теперь воспитывает ребенка, вместо того чтобы учиться дальше. Все шло хорошо до злополучной встречи с тренером. Папа зашел поблагодарить его за внимание к сыну. А тренер удивился: «Так ведь Сережа уже, наверное, месяц, как не ходит на тренировки. По правде сказать, у него не очень хорошие данные».
Что происходит?
Родитель: «Мы рассчитываем на тебя. Попробуй только подведи нас!»
Ребенок: «Да, папочка, я тебя не подведу, я даже лучше, чем ты себе представляешь!»
Комментарий
Ребенок вынужден отвечать на родительские запросы. Из всех членов семьи дети – самые чуткие, потому что они – самые зависимые. Проблема возникает тогда, когда запросы нереально выше способностей ребенка. Тут или родителям нужно снижать планку, признать, что ребенок не будет хватать звезд с неба, или ребенку придется прилагать неимоверные усилия и стремиться к идеалу. Если родители давят ребенка, не терпят возражений, даже представить не могут, что будет не так, как они задумали, ребенок вынужден выкручиваться, чтобы если не избежать наказания, то хотя бы отложить его. Хвастливое вранье, в подлинность которого верит ослепленный своими амбициями родитель, – спасательный круг для ребенка. Если проблема не разрешается в реальности, она разрешается в фантазиях.
Мы делаем детей заложниками наших амбиций и нереализованных планов, глушим их еще слабый возражающий голосок, потому что если ребенок скажет: «Нет!», этот прозвучит как приговор: «Нет, твоя мечта никогда не исполнится!» (а не «У меня своя мечта, она могла бы тебе понравиться!»).
Когда обнаруживается, что ребенок врал или приукрашивал реальность, драма выходит на новый уровень: «Мы растим лгуна и мошенника!» (если это так, то ведь именно «мы», родители, а не сосед дядя Вася). Так почему же виноватым опять оказывается ребенок? Последнее, что признают амбициозные родители, это свою вину за ошибки ребенка.