ь сложных тем, конфликтов и любых намеков на негативное взаимодействие. Выглядеть такие «фасадные» отношения могут как очень спокойные и любящие: «У этой пары все отлично», «Мы никогда не конфликтуем», «У нас все хорошо». Между тем избегание не позволяет разрешить сложную, но важную тему в отношениях, а с годами все больше отдаляет партнеров друг от друга. Обиды накапливаются, замалчиваются, никуда не уходят, дистанция в отношениях растет. И потом «вдруг» оказывается, что супруги друг другу – чужие люди и один из партнеров просит развод.
ИЗ ПРАКТИКИ СУПРУЖЕСКОГО ТЕРАПЕВТА
Для женщин крайне важно рассказать об эмоциях, испытанных в течение дня. Обычно они более эмоциональны, чем мужчины, больше включены в отношения и интересуются ими. Рассказывая о событиях дня и своих чувствах, женщина почти всегда хочет только того, чтобы мужчина просто послушал и поддержал ее. Она не просит советов или плана спасения. Ей нужно, чтобы ее выслушали. Особенно сложна ситуация, если у женщины нет подруг и других близких, готовых к коммуникации.
Для мужчины задача «просто послушать» может быть непростой. Даже когда пара находится на приеме и получает от меня упражнение, предполагающее активное слушание, а также инструкции, как это делать, для партнера это крайне сложная задачка. Мозг мужчины закипает: «Моя женщина страдает – я должен немедленно ее спасти!» Он чувствует острую необходимость сказать, кто прав или не прав и, главное, как его женщине нужно правильно поступить. Он бросается спасать жену, дает очень полезные советы, готов действовать немедленно. А она обижается: «Ты совсем меня не слышишь (не слушаешь)…»
Чем можно помочь в таком случае, какие слова и (или) действия будут эффективными? Мы предлагаем вам небольшую шпаргалку, которая поможет вам отвечать супруге так, чтобы она сразу почувствовала себя понятой и принятой. Запомните два-три выражения, которые вам понравятся больше всего, или выпишите их и повесьте на видное место, чтобы ваш муж незаметно научился их употреблять.
Как выразить поддержку, сочувствие, эмпатию?
1. Я понимаю, что ты чувствуешь.
2. Ты действительно попал(а) в трудное положение.
3. Я слышу (вижу), какую боль это тебе причиняет.
4. Должно быть, это очень грустно,
5. Как бы я хотел(а), чтобы тебе не приходилось проходить через все это.
6. Я на твоей стороне.
7. Ох! Это звучит ужасно.
8. Я полностью согласен (согласна) с тобой.
9. Я поддерживаю твою позицию.
10. Неудивительно, что ты расстроен(а).
11. Я думаю, ты прав(а).
12. Я бы тоже от этого взбесился (взбесилась).
13. Это звучит ужасно.
14. Я бы тоже был(а) разочарован(а) этим.
15. Мне было бы трудно справиться с такой ситуацией.
16. Я очень понимаю, почему ты злишься (раздражаешься, грустишь).
17. Звучит пугающе.
18. Я с тобой.
19. Мой дорогой!
20. Это ранило бы и мои чувства.
21. Должно быть, это причиняет тебе много неприятностей и создает большое напряжение.
22. Мне кажется, я понимаю, о чем ты. Я думаю, ты чувствуешь (думаешь), что…
23. Больше всего в твоих действиях меня восхищает то, что ты…
24. На мой взгляд, ты все делаешь правильно.
25. Я по-настоящему восхищаюсь, как ты справляешься с этим.
Когда на нас нападают, нас критикуют, мы вынуждены защищаться. Вероятно, вы замечали, что, защищаясь, мы только усугубляем конфликт и провоцируем новое нападение.
Пример
– Ты все время опаздываешь! – нападает жена.
– Я просто знаю, что ты будешь копаться еще полчаса, никогда не соберешься вовремя, – защищается муж и нападает в ответ.
– От тебя научилась, – жена тоже защищается и нападает одновременно.
– Мне кажется, что лучше будет, если я вообще никуда не пойду. Иди одна! – завершает разговор муж.
На этом примере отлично видно, как защитное поведение провоцирует продолжение конфликта, который может «раскрутиться» из-за, казалось бы, невинного опоздания. Защита может включать в себя гнев, новое нападение, поведение «невинной жертвы» и в любом из этих вариантов не помогает отношениям. Мы предлагаем вам не тратить ваше драгоценное время на это.
Что же делать вместо защиты? Взять на себя часть ответственности за происходящее. Встать на позицию взрослого, который не мучается чувством вины, а спокойно понимает, принимает и делает «работу над ошибками» в тех случаях, когда что-то пошло не так.
ИЗ ОПЫТА ДРУГИХ
На этих выходных у нас с мужем произошел прорыв! После долгого напряженного молчания (больше месяца мы говорим только о бытовых вещах) мы наконец смогли поговорить о важном. Я очень злюсь на него за некоторые вещи, которые он делает регулярно. Пробовала успокаивать себя дыханием, пробовала мягкое начало. Разговор не получался. А потом я взяла на себя часть ответственности, признала, в чем я не права, сказала, чем мы похожи, и… разговор пошел! Он был довольно долгим и откровенным, мы обсудили наши трудности впервые за долгое время! Спасибо большое за это упражнение!
«Муж позвонил мне из метро: «Жена! Косяк! Я забыл записать ребенка в бассейн в саду!» Я ответила: «Ничего страшного, спасибо, что позвонил, сейчас я воспитателей попрошу». Потом перезвонила ему, сказала, что все в порядке, и пожелала хорошего дня».
На этих примерах вы можете увидеть, как полное или частичное принятие ответственности вместо защиты положительно воздействует на благополучие партнеров.
Физиологически система «замри» – древний способ самосохранения. Прикинься мертвым, слейся с зеленью – глядишь, тебя не заметят и опасность пройдет мимо. Помните, как в известных фильмах, когда нет возможности драться на равных или убежать, герой тихонько замирает и прячется, и часто это срабатывает. «Замри» связано с реакцией ветви блуждающего нерва и древних структур мозга.
В контексте отношений реакция замирания может проявляться как замерший взгляд, смотрение в никуда, оцепенение, «пустое» выражение лица. Человек перестает подавать обычные знаки включения в разговор (кивать, смотреть в глаза, отвечать какими-то репликами). «Замри» (или «стоп») обычно представляет собой попытку уберечь себя и другого от неконтролируемых эмоций. Такого рода реакция свидетельствует о прекращении попыток к разрешению конфликта.
ИЗ ПРАКТИКИ СУПРУЖЕСКОГО ТЕРАПЕВТА
Очень простой и частый пример: муж приходит домой с работы и попадает под шквал эмоций жены. Она устала и совершенно вымоталась за день с детьми, ждала его. Он также испытал самые разные стрессы на работе, а на него обрушивается недовольство жены, ее раздражение, обиды, обвинения. Он вроде бы все понимает, любит ее и хотел бы поддержать, но молчит, не вступает в диалог, возможно, даже не смотрит на нее.
У подобной реакции могут быть самые разные причины. Его охватило чувство вины, он ужасно рассержен в этот момент, и в нем закипает злость. Иногда мужчина негодует от несправедливого нападения, иногда чувствует грусть и какую-то безнадежность. В некоторых случаях его «накрывает» собственный детско-родительский опыт, и он просто не знает, как с этим правильно обходиться. Мужчина в этот момент может проживать огромный спектр эмоций и чувств. Но внешне он как будто равнодушен. Молчит, смотрит в одну точку, замер. И чем больше он молчит, тем сильнее кричит жена. Ей важно достучаться, быть услышанной, получить хоть какую-то реакцию в ответ. В конце концов он встает и уходит в другую комнату, за компьютер, в гараж. Он строит стену. Стену из мнимого равнодушия, непонимания, чтобы хоть как-то спастись.
Подобными «строителями» могут быть как женщины, так и мужчины. Но замирание и выстраивание стены совсем не помогают в отношениях. Что же делать?
ИЗ ОПЫТА ДРУГИХ
У меня сегодня маленькая победа. В машине произошел разговор на одну из наших вечных тем. Мне хотелось напасть словесно, сказать, что партнер не прав, даже ценой ссоры, но я сдержалась. Потом заметила, что воздвигла «стену», то есть смотрела в одну точку, но в голове при этом был рой мыслей. Начала глубоко дышать. Вспомнила, что надо говорить о том, чего на самом деле хочешь, о своих желаниях. Сформулировала мысль, используя «Я-сообщение», сказала. Спокойно обсудили вопрос. Без конфликта.
О том, как говорить о своих чувствах, эмоциях, потребностях, мы уже писали выше. В ситуации «замирания» это тоже работает, однако может оказаться недостаточно. Поэтому полезно сделать небольшой, от 20 минут, перерыв в общении.
Атаку, бегство и реакцию замирания могут усилить неуважение и лежащая в ее основе эмоция отвращения. Сарказм, оскорбления, усмешки, закатывание глаз, брови «домиком», насмешливый тон и комментарии, недобрый юмор, демонстративное равнодушие – все это проявления неуважения в той или иной степени. Крайний вариант неуважения – отвращение, которое является базовой эмоцией. Если вы достаточно часто испытываете эту эмоцию, то ваш союз находится на грани разрушения. В таком случае мы рекомендуем вам незамедлительно заняться вашими отношениями и обратиться за помощью к семейному консультанту (супружескому терапевту).
Давайте кратко резюмируем, на что не стоит тратить время в отношениях, а что помогает установить контакт и взаимодействовать конструктивным образом.
3.2. Неконструктивные способы снятия стресса
Современная жизнь – работа, бизнес, дети – приносит нам множество стрессовых ситуаций. Каждый из нас справляется с ними как умеет, обычно отталкиваясь от детско-родительского опыта. Стресс в целом негативно сказывается на взаимодействиях партнеров. В одном научном эксперименте качество межличностного общения в паре после завершения стрессового задания снизилось на 40 %