3.3. Неразрешимые конфликты
Вероятно, вы удивитесь, но 69 % проблем каждой пары разрешить невозможно[37]. Возможно, вы растеряетесь, как и мы когда-то: как же их решать тогда? Или вздохнете облегченно, ведь в таком случае очень многие вопросы решать попросту не нужно.
69 % проблем, с которыми встречается пара, относятся к вечным и тупиковым. Их возникновение обусловлено самим фактом того, что в отношения вступают два разных человека, каждый из которых по-своему прав. Это столкновение двух субъективных реальностей, сформированных такими фундаментальными факторами, как детство, образ жизни в родительской семье и до начала жизни с конкретным партнером. Эти конфликты невозможно разрешить, поэтому бесполезно воевать годами, пытаясь изменить нечто базовое – то, с чем человек пришел в отношения.
Психолог Дан Вайл писал: «Выбирая долговременного партнера… вы неизбежно выбираете определенный набор вечных проблем, с которыми будете бороться следующие десять, двадцать или пятьдесят лет»[38]. И это правда. Вечные проблемы есть у всех пар – глобальные и неприятные вопросы, которые никак не удается решить и которые причиняют супругам много горя и неприятностей. Когда пара заходит в тупик по какому-то вопросу, каждый из супругов чувствует, что его предают и не уважают, каждый испытывает обиду и фрустрацию и думает, что эту проблему невозможно решить. Опасность таких тупиков в том, что они вынуждают партнеров дистанцироваться друг от друга, порождают ощущение одиночества и могут привести к тому, что супруги начинают жить параллельными жизнями, эмоционально отдалившись друг от друга.
Значительные события, такие как роман на стороне, хроническая болезнь, депрессия, или особенность личности (интровертизм или нейротизм) – такие факторы тоже могут создать вечную проблему.
ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА
Когда я выходила замуж за немца, я и не думала, сколько «вечных» проблем я тем самым принимаю в наш брак. Несмотря на всю его открытость и готовность к принятию меня, культурные различия, взросление и воспитание в разных странах зачастую вызывали в нас обоих непонимание.
Например, в России супруги стремятся как можно скорее приобрести собственное жилище: не нужно платить арендную плату, а жить в своем доме или квартире всегда приятнее. Когда я предложила приобрести дом, муж сильно удивился и воспротивился этому. Так происходило несколько раз, и я не понимала причин. Какое-то время мне даже казалось, что муж не уверен в прочности наших отношений и не хочет связывать себя общей недвижимостью. Но, поговорив с его родителями и другими немцами, я осознала причины такого поведения и перестала давить на мужа. В Германии молодое поколение старается не привязывать себя недвижимостью к одному месту. Мобильный рабочий рынок вынуждает достаточно часто переезжать с места на место, а расходы, сопутствующие купле-продаже домов и квартир, а также их содержанию и ремонту, достаточно высоки.
И только после 12 лет брака и оседлой жизни на одном месте, когда муж осознал, что не будет менять место работы, он сказал мне, что готов построить собственный дом.
Вечные проблемы могут основываться на фундаментальных различиях в представлениях партнеров о жизни, в потребностях, без удовлетворения которых они утратят свою индивидуальность. Например, в вашей картине мира идеальные выходные – это когда вы все вместе, с мужем и детьми, едете покататься на лыжах или погулять в парке. Идеальные выходные в представлениях вашего партнера – это спокойно полежать на диване и почитать книгу, на которую не хватает времени на неделе. Один из партнеров может считать, что отпуск на море – это первое, на что стоит откладывать деньги в течение года, особенно если есть дети, которых нужно «вывозить». Другой недоумевает: ну о каком море может идти речь, если моим джинсам уже третий год и, кроме того, давно пора поменять машину.
Другой пример: для мужа может быть совершенно естественным просто садиться за накрытый к ужину стол. Так было принято в его семье. Возможно, он и не видел никогда, что бывает по-другому. А жена при этом обижается, что муж редко помогает ей приготовить-накрыть, а о том, чтобы приготовить ужин для жены, вообще речи не идет. Муж может отказываться заниматься домашними делами, пока жена его не изведет. Разногласия в вопросах чистоты и порядка, количества времени, проведенного вместе и врозь, регулярности секса, распределения финансов и домашнего хозяйства, отношений с родственниками, воспитания детей, отношения к алкоголю, проявления эмоций – практически любая из этих проблем может оказаться вечной и нерешаемой. Из года в год она будет тянуть из вас силы, энергию, вызывать раздражение и злость. Но, как это ни покажется странным, вы не обязаны разрешать ваши вечные конфликты, чтобы жить в благополучном браке. Вы можете научиться жить с ними.
ИЗ ОПЫТА ДРУГИХ
Вечные проблемы для нас с женой:
1. Финансы. Она их тратит легко и быстро, я их аккумулирую и вкладываю. Постоянно обсуждаем этот вопрос в каждом отдельном случае. Универсального решения нет.
2. Дети. Она очень контролирует, насколько тепло они одеты, а я больше за легкую, по сезону одежду. Общего решения не нашли, просто я передал этот вопрос в ее ведение.
3. Быт. Она, использовав пакетик чая, оставляет его на столе, я же бросаю сразу в ведро. Решил с этим жить вечно. Никакие попытки изменить ситуацию не увенчались успехом.
Единого решения для вечных проблем не существует. Иногда добиться успеха удается через принятие особенностей друг друга; иногда – через передачу ответственности партнеру, иногда помогает только юмор.
Люди могут меняться в отношениях, если они чувствуют, что их принимают такими, как они есть. Муж и жена могут договариваться и принимать различия друг друга, а также искать компромисс, если в их отношениях положительных моментов больше, чем негативных.
ИЗ ОПЫТА ДРУГИХ
Я физически ощущаю, когда накопленный мной и женой позитив заканчивается. Если несколько раз подряд причинить неприятность супруге (сказать неуважительное слово, выразить раздражение, фыркнуть вдобавок ко всему), она на глазах меняется. Смолчав в первых случаях, дальше сил сдерживаться становиться у нее все меньше и меньше.
Поэтому мы с женой договорились, что при первых признаках напряжения тот супруг, на которого направлена агрессия, предлагает поговорить о том, что произошло с тем, кто агрессирует. Если я нападаю, то появляется возможность поговорить о моем состоянии и даже разобраться в себе. Для нее это возможность сохранить мир в наших отношениях и лучше понять, что происходит со мной. Иногда эта просьба с ее стороны отрезвляюще на меня действует, потому что я не всегда замечаю свое агрессивноге отношение.
Само осознание того, какие именно конфликты в ваших отношениях относятся к категории «вечных», поможет посмотреть на них иначе и перестать тратить на них время. Итак, основные признаки вечной проблемы, не требующей решения:
1. Проблема никуда не уходит. Вы сталкиваетесь с ней из года в год, упираясь в одно и то же, а решения все нет и нет.
2. Обсуждение этой проблемы со временем лишается юмора, доброжелательности, каждый новый разговор будто усиливает обиду и напряжение, вы становитесь более жесткими или эмоционально отдаляетесь.
Пожалуйста, прямо сейчас запишите, какие из ваших проблем являются вечными, а потом, какие – решаемыми. Это упражнение сэкономит вам время и силы в построении отношений.
Как выйти из тупика, созданного вечными проблемами? Целью работы с вечной проблемой является не ее решение, а переход от тупиковой ситуации к диалогу между партнерами. Важно понимать, что эта проблема, возможно, никогда не исчезнет окончательно из ваших отношений. Но диалог на эту тему поможет более глубокому пониманию точек зрения каждого из партнеров, его чувств, убеждений и желаний, стоящих за данной проблемой. Необходимо найти внутри большой проблемной области небольшую зону, в которой вы можете достичь временного компромисса.
Допустим, вы ощущаете тупик по вопросу отдыха. Муж считает, что лето у мамы на даче – это вполне подходящий вариант для детей: «Мы все так выросли – и ничего». Вы же убеждены, что детям необходимо ездить на море, что именно это обеспечивает хорошее здоровье в течение года. Каждый год, а то и два раза в год вы воюете на тему, как проводить отпуск. Давайте разберем пошагово, как можно преодолеть это разногласие.
Партнерам очень важно выслушать друг друга и осознать потребности партнера. Начать разговор можно с такого вопроса: «Помоги мне понять, почему для тебя важно отдыхать именно таким образом?»
Муж может сказать, как ему важно планировать бюджет и не пускаться в «напрасные» траты, поделиться своим беспокойством по поводу финансов, а также по поводу общей нестабильности в стране и неизвестности, что будет завтра: «Я в любой день могу остаться без работы, не время для излишних развлечений».
Жена глубоко убеждена в том, что вывозить детей на море – обязательное условие здорового учебного года. И это не про траты, а про вклад в здоровье детей и родителей. Родители ее вывозили на море каждый год, она себя при этом очень хорошо чувствовала, поэтому искренне верит в то, что это не развлечение, а жизненная необходимость.
В нашем примере очевидно, что муж не чувствует себя в безопасности, если на отпуск тратится слишком большая часть бюджета. Глубинной потребностью жены является обеспечение здоровья детей и семьи в целом.