В те минуты, когда оба партнера устали, относитесь друг к другу с сочувствием. Вместе сил все равно больше, чем у каждого по отдельности. Предложите партнеру: «Я вижу, ты устал. Можешь полежать на полу и посмотреть с ребенком книжку? Или, может быть, тебе важнее сейчас побыть в тишине и приготовить нам что-нибудь на кухне?»
Итак, помните о том, что удовлетворенность отношениями и сексом выше у тех супругов, которые справедливо распределяют между собой домашние дела. Поэтому постарайтесь разделить сферы ответственности с учетом предпочтений каждого из вас. Помните, что вы не обязаны делать все самостоятельно. Привлекайте помощников!
Инструмент позитивного тайм-менеджмента для супругов
При распределении домашних дел используйте позитивное делегирование: ищите возможности передавать другим те дела, которые отнимают у вас не только время, но и позитивные эмоции. «Покупка времени» является научно доказанным способом улучшения отношений. Рассматривайте ее не как трату, а как инвестицию в отношения. Освободившееся время потратьте друг на друга или на те домашние дела, которые вам нравятся.
Итак, негативные эмоции и чувства встречаются в любых отношениях. Их источником могут быть как сами отношения, так и причины извне. Единичные случаи заслуживают сочувствия со стороны каждого из партнеров. На повторяющиеся случаи нужно обращать внимание и предпринимать меры. В этой главе мы показали, на каких «вредителей» не стоит тратить время, а также чем можно их заменить.
Неконструктивные способы выражения эмоций и чувств старайтесь заменять паузами, «мягким началом», а также брать часть ответственности на себя. Альтернативой неконструктивным способам снятия стресса сделайте регулярный антистрессовый разговор.
Признайте, что большинство супружеских конфликтов относятся к категории нерешаемых – искать правых в них бесполезно. Вместо этого используйте поэтапный способ нахождения компромисса «СИЛА».
Во избежание споров по поводу распределения домашних обязанностей используйте позитивное делегирование: выполняйте задачи, которые вам нравятся или не вызывают у вас негативных эмоций, а остальное делегируйте. «Покупка времени» – это не трата, а инвестиция в отношения.
В критических случаях обращайтесь к супружеским терапевтам. Иногда даже одна консультация позволяет достигнуть прогресса в работе с негативными эмоциями и чувствами.
Глава 4. Глубокое удовлетворение от отношений – как найти время для того, что действительно важно
ИЗ ОПЫТА СУПРУЖЕСКОГО ТЕРАПЕВТА
После восьми лет брака, в котором подрастали уже двое детей, Елена и Матвей почувствовали, что их отношения пришли к такому состоянию, когда все стало рутинным и обыденным. Дети ходили в садик, они – на работу. Супруги решали ежедневные проблемы, на выходных семья выезжала в развлекательные центры. Все как у всех. Кажется, радость и близость были, но они как будто приелись. Хотелось чего-то нового, но они не понимали, чего именно. Одно было очевидно – если они не найдут новых источников вдохновения в отношениях, брак может распасться, хотя ничего «страшного» в нем не происходит.
Отношения всегда имеют динамику. Развиваясь в паре, в какой-то момент мы должны нырнуть на новую глубину. Как правило, клиенты приходят к супружескому терапевту либо из-за того, что «много боли», либо потому что «мало кайфа». Устранение сложностей в отношениях – это, конечно, более проторенная дорога. Однако запрос про «мало радости» звучит все чаще и чаще. Обычно с ним приходят пары, перед которыми не стоит острый вопрос об удовлетворении базовых потребностей. Их проблема звучит так: «скучно», «неинтересно», «мало радости», «все есть, а чего-то не хватает», «хочется какого-то более глубокого контакта», «близость стала не та». Что помогает в таком случае? Особая глубина. Но как ее найти? И где искать, учитывая, что для каждой пары она своя?
Глубокое удовлетворение от отношений мы получаем, когда нам удается в них или с их помощью удовлетворить свои самые важные потребности, реализовать то, что в одиночку сложно или практически невозможно. Удовлетворенность отношениями можно оценить по двум основным параметрам:
1. Мы удовлетворены тем, как, находясь в отношениях, чувствуем себя и развиваемся как личность.
2. Мы удовлетворены тем, как чувствуем себя и развиваемся как пара.
По первому параметру глубокую удовлетворенность мы будем чувствовать, если в отношениях ощущаем себя принятыми такими, какие мы есть, если нас ценят и любят как личность. Мы удовлетворены, когда чувствуем поддержку в развитии и реализации собственных идей, мечтаний, желаний, саморазвитии. Нам хорошо, если отношения не сдерживают нас, а, наоборот, мы черпаем в них вдохновение.
По второму параметру глубокая удовлетворенность присутствует, если мы с партнером с удовольствием проводим время вместе, если нам приятно и радостно быть вместе. Мы довольны отношениями, когда в нашей совместной жизни присутствуют совместные достижения в желаемом масштабе и проявлениях (например, дети, общее жилье, дача, бизнес и другое). Иногда развитие «я» и «мы» может объединяться, например, если женщина выбрала развитие себя в семье или если супруги ведут совместный бизнес. Это, несомненно, сближает, но может вносить и дополнительные разногласия. Но обо всем по порядку.
Давайте более подробно рассмотрим, как, используя позитивный тайм-менеджмент, усилить чувство глубокой удовлетворенности по каждому из этих параметров.
4.1. Больше удовлетворения от времени, посвященного партнерами самим себе
Возможно, вы смотрели фильм Marriage 2019 года со Скарлетт Йоханссон и Адамом Драйвером в главных ролях, где довольно гармоничная пара развелась из-за того, что супруга – талантливая и многообещающая актриса – потеряла себя, долгое время служа мужу, сыну, браку. Ее робкие попытки вернуться к себе муж не воспринимал как заслуживающие внимания. В итоге все закончилось болезненным разводом и профессиональным успехом уже бывшей супруги.
Могли бы они сохранить отношения, если бы и он, и она были более чуткими к ее внутреннему миру и потребностям? Возможно. Но относиться к собственным потребностям и потребностям партнера, искать для их удовлетворения подходящие способы – непросто.
Оцените уровень своей удовлетворенности в отношении принятия себя и партнера по 10-балльной шкале, где 0 – абсолютно не удовлетворен, 10 – абсолютно удовлетворен:
1. В наших отношениях я чувствую себя принятой (принятым) как личность.
2. Меня не пытаются переделать и любят такой (таким), какая (какой) я есть.
3. У меня есть время на себя, для удовлетворения моих потребностей.
4. Я принимаю партнера как личность.
5. Я не пытаюсь переделать партнера и люблю его таким, какой он есть.
6. Я даю ему время на себя для удовлетворения его потребностей.
Сложите, пожалуйста, полученные результаты. Максимальный возможный балл в данном случае – 60, минимальный – 0. Ваш балл подскажет вам уровень удовлетворенности, а также потенциал к росту в сфере времени для себя и личного пространства для партнера.
Прежде чем соединиться с другим человеком, мы достаточно долгое время формируемся как личности, впитываем нормы семьи и окружающих нас людей. В силу того, что не существует одинаковых людей, семей и обществ, мы сильно отличаемся друг от друга. Поначалу эти отличия нравятся нам и притягивают друг к другу, но со временем они могут начать раздражать и даже стать причиной разрыва.
Вспомним про 69 % неразрешимых конфликтов, о которых говорил Джон Готтман. Они основываются на том, что изменить нельзя, – на наших индивидуальных особенностях, обусловленных генетикой, воспитанием, окружением, нашим прошлым. Единственное, что мы можем изменить, – это наше поведение, но не нас самих. Если мы всю жизнь болели за «Спартак», то трудно будет начать болеть за «Локомотив» только потому, что супруг – фанат этого клуба. Точно так же с политическими предпочтениями, привычками в быту и еде. Какие-то привычки поведения корректируются, особенно если они не базируются на индивидуальных особенностях личности (педантизм, например). Но в целом переделывать человека, которому уже 20–40 лет, – неблагодарное занятие.
Быть другим – это нормально. Быть разными – это даже хорошо для отношений, так как можно дополнять и компенсировать слабые стороны друг друга. Когда мы противопоставляем свои различия, мы теряем не только время, но и драгоценные отношения, а также энергию, которую могли бы потратить на другие, более важные дела.
ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА
Меня всегда удивляло, что мой муж не читает книг, не интересуется интеллектуальным развитием детей, не учит их читать, считать. При этом он проводил много времени с ними на природе: они ездили на велосипедах, ловили ящериц и ужей, ходили в бассейн. Со временем я поняла, что книги не являются его способом познания: будучи врачом, он познает мир через людей и свою работу. Читать и писать, как говорит он, детей научат в школе.
Вначале я рассматривала это как недостаток, но в итоге решила, что буду обращать внимание на его сильные стороны и использовать их на пользу нашим детям: я буду заниматься логико-математическим и языковым развитием детей, а муж – физическим и природным. Главное, что получали с ним дети, – свежий воздух и позитивные эмоции. В таком формате развитие детей было более сбалансированным, а принятие друг друга в паре – более полным.
О том, как видеть партнера в более позитивном ключе, мы уже говорили выше. Это помогает принятию друг друга. Но как же быть со временем на себя и разрешением партнеру иметь такое же личное пространство? Иногда, следуя желанию помогать и служить другим, в том числе в рамках отношений, мы соединяемся с другим человеком настолько глубоко, что теряем себя, перестаем понимать свои чувства, желания и интересы. В долгосрочной перспективе это может привести к печальным последствиям не только для личности, но и для отношений.