ИЗ ОПЫТА ДРУГИХ
Слияние – это такое состояние, когда мы перестаем чувствовать себя, свои потребности и желания. Присоединяясь к другому человеку, мы начинаем жить его мыслями и чувствами. Теряем себя. Наши психологические границы растворяются в другом.
Слияние характерно для влюбленных, для начала отношений. В норме мы сливаемся и разделяемся с близкими нам людьми циклами, периодами, порой несколько раз в день.
Принято считать, что жить в слиянии – это нехорошо. Ведь в таком состоянии мы забываем о себе, наши границы стираются. И как же тогда следовать за своей мечтой и быть собой?
На самом деле слияние – это очень ресурсное и безопасное состояние. Оно способно напитывать нас, если в детстве остро не хватало внимания и уважения к себе, а наши собственные мнения и чувства не принимались значимыми взрослыми. Как говорится, не можешь победить врага – присоединись к нему. Поскольку родители – это целый мир для ребенка, ему приходится либо терпеть отвержение, бороться с ним, либо слиться со взрослым, присоединившись к его мыслям и чувствам. Так ведь гораздо безопаснее. Пусть ты заглушаешь свои чувства и желания, зато дома все тихо и мирно, тебя принимают.
Чувствовать себя, свои границы, распознавать свои чувства, потребности, желания – крайне важно для психологического здоровья любого человека, и маленького, и большого. Уметь говорить о них уважительно и уверенно – вторая важная ступень. Поступать в соответствии с ними, адекватно соотнося себя с другими людьми и ситуациями, – третья. За человека, у которого эти ступени совпадают и гармонично встроены в жизнь, можно не беспокоиться. Скорее всего, у него все отлично с внутренними опорами и умением справляться со сложностями.
Я очень склонна к слиянию. Мне в детстве было крайне небезопасно быть собой. Сейчас я учусь отслеживать, где и когда я сливаюсь, и возвращаться к себе.
Чем лучше мы чувствуем себя и границы своего «я» в отношениях, тем меньше нам нужно времени, чтобы впоследствии «возвращаться» к себе. Многие партнеры вечерами засиживаются за гаджетами, жертвуя сном и хорошим самочувствием на следующий день, обычно не осознавая причин такой привычки.
Объяснение нам дает теория самодетерминации Райана и Деши (2001), согласно которой одним из трех факторов психологического благополучия является автономность, то есть ощущение себя инициатором собственных действий, самостоятельно контролирующим свое поведение. Если в течение дня человек теряет ощущение автономности, если постоянно отвечает на потребности других людей (партнера, детей, работодателя) и не осознает в этих действиях собственного контроля и инициативы, то через какое-то время он начинает чувствовать себя эмоционально выжатым, неудовлетворенным. В этом случае человек ищет любой способ вернуть автономность в свои руки, даже если это будет всего лишь час «власти» над телевизионным пультом или смартфоном.
Чувствовать себя свободной личностью, индивидом – очень важная потребность взрослого человека. Мы можем найти многочисленные варианты удовлетворить ее, но в выигрыше в итоге остается тот, кто находит наиболее эффективные варианты. Идеальный вариант экономии времени на «возвращении к себе» – это не терять себя в течение дня: давать своему телу столько сна, сколько ему нужно, той еды, которой ему хочется, ту работу, которую выбрал сам. Звучит прекрасно, но на практике это не так просто реализовать, особенно если у тебя дети.
«Самое важное в жизни пары – не сделать другого счастливым, а самому стать счастливым и поделиться этим счастьем с другим».
ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА
С появлением детей я заметила, что в их присутствии в машине всегда слушаю те песни, которые нравятся им, а муж не стесняется знакомить их с тяжелым роком, который любит он. Заметив это, я пришла к мысли, что детей и других членов семьи нужно приучать к существованию личных границ, в том числе на таких маленьких, порой незаметных примерах, иначе как им еще о них узнать и научиться их уважать?
В какой-то момент после очередного детского «Я хочу слушать это» я сказала, что будет более справедливым по отношению к каждому из нас, если мы будем учитывать музыкальные предпочтения всех. Мы стали делить время поездки на количество пассажиров и слушали по очереди любимую музыку каждого. Для детей было удивительным узнать, что у меня тоже есть свои предпочтения. Они не сразу готовы были уступить, но вскоре приняли мои правила и стали говорить, что Сиа и Адель – тоже ничего. Если были какие-то песни, которые категорически не нравились кому-то из нас, мы старались их избегать в машине.
Чтобы не терять себя в отношениях, необходимо, во-первых, по максимуму удовлетворять свои потребности, а во-вторых, всегда искать в том, что вы делаете, элемент автономности. Например, если вы готовите для супруга (супруги), а в голове мысль: «Опять мне приходится готовить», то следует остановиться и подумать. Возможно, пора перераспределить задачи между членами семьи. А может быть, вам нужна дополнительная позитивная мотивация.
Вернуть себе инициативу в том деле, которое вас утомляет, – хороший способ мотивирования самого себя. Пример: «Когда я готовлю сама, я делаю все так, чтобы было вкусно и полезно для нас обоих, моя еда приносит нам здоровье и энергию». Другой пример: «Готовить для семьи и мужа – это мой способ сделать им приятное, выразить им свою любовь».
Умение сохранять личные границы проявляется также в том, что мы выделяем время на себя – на то, что нам нравится делать, на то, что нас интересует. Но как быть, если времени попросту не хватает? Особенно если есть дети, которые, как зыбучие пески, засасывают все внимание и свободные минутки родителей? Выход один – время, посвященное себе, нужно планировать, организовывать и приучать близких (а поначалу и себя) к тому, что вы имеете на него право и что оно важно не только для вас лично, но и для благополучных отношений. Если такое время не планировать, само по себе оно не появится, а если и появится, то, возможно, вы проведете его не так качественно, как могли бы. И тут мы возвращаемся к вопросу об автономности и вашей личной инициативе в том, что вы делаете. При дефиците времени именно качество выделенных минут и часов играет основную роль в том, будете ли вы удовлетворены ими или нет. Поэтому нужно обязательно не только резервировать в своем расписании время для себя, но и продумывать, экспериментировать, искать то, что создаст наилучшие условия для вашего благополучия.
В интернете можно найти много списков дел, которые обещают вернуть женщине или мужчине энергию и вернуться к себе. Действительно, такие стандартные женские удовольствия, как шопинг, массаж или маникюр, и мужские радости – рыбалка, друзья, футбол – могут сотворить чудо. Но, возможно, не для вас и не в данный конкретный момент.
У каждого человека есть масса потребностей, которые ему приходится рано или поздно удовлетворять. Чем дольше откладывается удовлетворение этих потребностей, тем больше негативных эмоций и напряжения они приносят. Вспомните, как вы себя чувствовали, когда сильно проголодались, и какое испытали облегчение, когда поели. Неудовлетворенные физические потребности обычно мы удовлетворяем первыми, так как чувствуем, что отсутствие сна, еды, жидкости, секса негативно сказывается на удовлетворении потребностей более высокого порядка (самореализации и других).
ИЗ ОПЫТА ДРУГИХ
После долгих часов работы и высокой нагрузки чувствую необходимость в уединении и расслаблении. Выработала для себя ритуал для восстановления: по воскресеньям ходить в сауну, а в понедельник заниматься в онлайн-группе хатха-йогой. Мое состояние физическое и эмоциональное настолько сильно меняется, что не представляю, как могла бы теперь жить без таких элементов релаксации и восстановления.
Сандра Долтон-Смит, врач-терапевт, автор книги Sacred Rest («Священный отдых»), утверждает, что сон и отдых – это разные вещи. Поэтому бывают ночи, после которых мы чувствуем себя прекрасно, полными сил, а бывают такие, что лучше было и не ложиться. Мы привыкли к физическому отдыху, прежде всего сну, но это не единственный способ восстановиться. Игнорирование потребности в других видах отдыха приводит нас к выгоранию, отсутствию сил и снижению продуктивности.
Помимо физического, Сандра Долтон-Смит выделяет такие типы отдыха:
• ментальный (от навязчивых мыслей);
• творческий (переключение на креатив, желание творить);
• сенсорный (от гаджетов и телевизоров);
• эмоциональный (от необходимости сдерживать чувства и эмоции);
• социальный (от социального общения или невозможности общаться с тем, с кем нам хочется);
• духовный (дать наполниться устремлениям души).
Качественное время[44], посвященное себе, наполнено такими действиями (или бездействием), которые помогают вернуться к себе – к тому физическому, эмоциональному, ментальному, душевному состоянию, в котором вы чувствуете себя максимально комфортно. Так, например, если вы долго не высыпались, то возвращением к себе будет качественный сон. Если вы долго не могли заняться любимым делом (хобби), то возвращением к себе будет отведенное для него время.
В ситуации, когда ваш временной ресурс ограничен, всегда начинайте с вопроса: чего мне не хватает в данный момент больше всего, какая моя потребность провисает? Что поможет мне вернуться к себе и удовлетворить мою потребность наилучшим образом? Если потребностей несколько, можно поискать способ, который удовлетворит их все одновременно.