ИЗ ОПЫТА ДРУГИХ
Когда мои силы на нуле, я беру фотоаппарат и ухожу гулять. После дня, проведенного в помещении, я дышу свежим воздухом и двигаюсь (физический отдых). Мои мысли сразу переключаются с тревожных на позитивные: я ищу мотивы для фотографий (ментальный отдых). Креативная часть меня после рабочего дня со строгой рутиной просто ликует (творческий отдых). Телефон я оставляю обычно дома или ставлю на беззвучный режим (сенсорный отдых). Мои чувства ничем не сдерживаются, они в позитивном полете (эмоциональный отдых). Я отдыхаю от детей, клиентов или беру на прогулку подругу, с которой делю эти минуты счастья (социальный отдых). Фотографию я считаю если не своим предназначением, то очень важной частью реализации моего «я»: когда я фотографирую, я живу (духовный отдых).
В паре необходимо учитывать тот факт, что потребности мужчин и женщин отличаются, как различаются и личные предпочтения в выборе форм их удовлетворения. Например, если ваша партнерша говорит, что для нее важно общаться с подругами, а для вас друзья не играют большой роли, это повод не для критики, а для признания того, что у каждого свои потребности. Для поддержания благополучных отношений их нужно знать и уважать.
В исследовании факторов, влияющих на продолжительность жизни, которое проводили Лен Сайм и Лиза Беркман[45], приняли участие около девяти тысяч человек. Было проанализировано множество факторов, а через девять лет проверено, какие из них повлияли на продолжительность жизни опрошенных, а какие в меньшей степени. Оказалось, что фактором, сокращающим или, наоборот, продлевающим жизнь, является качество близких отношений. При этом продолжительность жизни мужчин связана с наличием близких отношений в браке, с любимой женщиной. А вот для долгой жизни женщин оказалось важным наличие у нее дружбы, близкого контакта с другими женщинами.
Подумайте, какие способы подходят вам для максимально быстрого наполнения энергией и возвращения к себе? Что помогает вам удовлетворить несколько потребностей одновременно?
—–
––
––
Инструмент позитивного тайм-менеджмента для супругов.
Прямо сейчас запланируйте небольшие отрезки времени в течение дня (недели, месяца, года) для совершения ритуалов восстановления и возвращения к себе. Поначалу вас может сдерживать вопрос, куда деть на это время работу, детей и так далее. Но определив свою глубинную потребность и разрешив себе ее удовлетворить, вы быстро научитесь организовывать свою жизнь так, чтобы все получалось. Вы удивитесь, насколько быстро к этому привыкнут ваши домашние.
ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА
Каждый день в 21:00 в нашей семье наступает «время взрослых». Это значит, что дети отправляются по своим комнатам. Мы с мужем можем потратить эти часы для занятия делами, которые каждый считает важными для себя, даже если другим они могут показаться незначительными.
Как минимум раз в год я планирую отдых для себя в одиночестве, а также с лучшими подругами. Это могут быть три дня в отеле в незнакомой местности или выходные у родителей, которые могут присмотреть за детьми.
Такие дни по своему воздействию кажутся мне волшебными. Обычно в это время я работаю над книгами, гуляю, возвращаюсь к точке абсолютного спокойствия и любви внутри себя, которую потом несу в отношения и семью.
Мой муж, каждый раз замечая такие перемены во мне, поддерживает и поощряет мои «ретриты». Я, в свою очередь, уважительно отношусь к его потребности побыть вечером в одиночестве и позаниматься своими делами.
Итак, всегда заботьтесь о себе. Создавайте также вашему партнеру возможности для заботы о себе. Уважайте разницу в ваших потребностях и в способах возвращения к себе. Совершенно нормально слияние партнеров в начале отношений, но со временем начинается процесс восстановления личного пространства. Оставаться партнерами, не теряя при этом индивидуальности, – важная составляющая глубокой удовлетворенности отношениями.
Инструмент позитивного тайм-менеджмента для супругов.
Планируйте и организуйте маленькие отпуска для себя в долгосрочной (на год) и краткосрочной (на каждый день, неделю) перспективе. Они помогут вам не потерять себя в отношениях. Найдите время, чтобы поблагодарить партнера за то, что он принимает и любит вас таким, какой вы есть, дает вам время для себя. Сделайте это прямо сегодня, если вы еще этого не делали.
4.2. Больше удовлетворения от времени, посвященного развитию и самореализации друг друга
ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА
Я довольно активный человек и очень люблю придумывать, изучать что-то новое, мне интересно участвовать в самых разных делах и проектах. Когда я родила первую дочь, я осознанно и радостно ушла с работы, потому что с такой же радостью и энтузиазмом погрузилась в материнство. Я занималась домом, мужем, развитием детей. Вместе с подругами, имеющими детей, мы гуляли, организовывали встречи, приглашали разных психологов и других прекрасных людей для более глубокого погружения и осмысления собственного материнства. Это был очень активный период увлечения ролью матери и всем, что с ней связано.
В какой-то момент я осознала, что увлеклась чересчур. Я смогла вовремя остановиться и перенести свое «детоцентричное» внимание на себя и на мужа. Постепенно я стала возвращаться к себе, к своей внешней деятельности, к учебе, консультированию, общению с интересными мне профессионалами, к любимым книгам, придумыванию проектов – ко всему, что является неотъемлемой частью моего ощущения счастья и глубокого удовлетворения жизнью.
Хорошо, что я осознала это достаточно быстро. Муж и дети – это, безусловно, очень важная и интересная часть жизни, но не вместо, а вместе с тем, что люблю лично я. Я чувствую себя гораздо более удовлетворенной и счастливой, когда живу полной жизнью.
Наверное, нет более сложной для удовлетворения потребности в отношениях, как равномерное развитие и самореализация каждого из партнеров, особенно если у вас дети. Конечно, есть пары, которые сложились как пазл, если женщина абсолютно искренне сделала выбор в пользу домашнего хозяйства и детей, а муж при ее абсолютной поддержке сделал стремительную и успешную карьеру (или наоборот). Однако в современном мире это скорее исключение, чем правило. Большинство мужчин и женщин сегодня хотят самореализоваться не только в семье, но и в избранной профессии или какой-то непрофессиональной деятельности. Это непросто, особенно если в семье появляются дети и (или) страна, в которой вы живете, не создает условий для того, чтобы оба партнера профессионально развивались.
Оцените уровень удовлетворенности своими развитием и самореализацией по 10-балльной шкале, где 0 – абсолютно не удовлетворен, 10 – абсолютно удовлетворен.
1. Я удовлетворен(а) тем, как развиваюсь и самореализуюсь.
2. В рамках наших отношений мы находим возможности для моего развития и самореализации.
3. У меня достаточно времени на развитие и самореализацию.
4. Я удовлетворен(а) тем, как развивается и самореализуется мой партнер (моя партнерша).
5. В рамках наших отношений мы находим возможности для развития и самореализации моего партнера (моей партнерши).
6. У него (нее) есть достаточно времени на развитие и самореализацию.
Сложите, пожалуйста, полученные результаты. Максимально возможный балл – 60, минимальный – 0. Ваш балл покажет степень вашей удовлетворенности и потенциал к росту в сфере распределения времени для развития и самореализации в паре.
У большинства партнеров обычно теоретически нет возражений против развития друг друга. Но на практике получается, особенно при наличии детей, что одному из них (чаще всего женщине) приходится жертвовать своими интересами, по крайней мере, на время. «Готовность воздержаться от своих интересов и желаемых действий в пользу партнера или отношений является важным аспектом поддержания отношений» – так говорят исследования. Однако такой подход работает, только если обе стороны готовы пойти на это[46].
Жертвование не может длиться вечно. Неудовлетворенность одного из партнеров своей реализацией в профессиональной сфере достаточно быстро начинает оказывать негативное влияние на отношения, если не предпринимать никаких попыток найти себя в сложившейся ситуации.
ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА
Когда я выходила замуж за будущего врача, я и представления не имела, что это станет для меня еще одной профессией, и, наверное, самой сложной из тех, которыми мне пришлось овладеть. Ночные дежурства мужа, постоянный стресс, эмоциональные перегрузки, его работа с пациентами и их родственниками в таких сложных ситуациях, как преступное нападение, серьезные заболевания или неожиданные травмы, порой приводившие к летальному исходу или инвалидности. Все это потребовало от меня научиться, во-первых, эмоционально поддерживать мужа и, во-вторых, быть предельно гибкой в планировании.
Это было сложно для нас обоих, учитывая противоположный опыт распределения ролей в наших семьях. Отец мужа, хирург и уролог, занимался только работой и дома восстанавливался, посвящая все свободное время хобби, мать при этом полностью отдала себя дому, четверым детям и поддержке мужа. У нас в семье все было по-другому: работали оба родителя, причем мама занимала руководящие позиции, а дома она делала на порядок больше, хотя папа тоже выполнял некоторые домашние обязанности.
Все усложнилось, когда у нас появились дети: активные, со своими проблемами и типичными для их возраста болячками. Самым сложным для меня в то время стало осознание и принятие того, что профессия мужа всегда будет стоять на первом месте, ведь он лечит и спасает людей и не может уйти с незаконченной операции, даже если у