меня запланирован вебинар. Когда заболевали дети, или в стране объявлялся очередной праздник, или садик закрывался на три недели с наступлением лета, мне приходилось отодвигать реализацию своих проектов или искать для этого какой-то другой путь. Для меня – человека, привыкшего находиться на лидирующих позициях и не мыслящего жизни без активной самореализации, – это было непросто, пока я не осознала, что своей поддержкой помогаю мужу спасать и лечить людей. В том, что на операциях его руки, зашивая рану пациента, не трясутся от недосыпа, что он может согласиться ассистировать неопытному коллеге на операции, не думая при этом, как успеть в садик или кто повезет ребенка на футбольную игру, – во всем этом есть и моя заслуга. Пусть мой вклад невидим и незаметен для многих, мне достаточно того, что мы с мужем знаем о нем и ценим его.
Исходя из этой позиции я поняла, что совершенно необязательно ждать помощи в самореализации от мужа (он оказывает ее по возможности). Можно искать и находить другие решения, применимые именно в нашей ситуации – с мужем-хирургом и тремя детьми.
Несмотря на то что у меня уже была профессия (юриста), я быстро поняла, что совмещать ее с профессией мужа и семьей я не смогу (да и не хочу). После долгих размышлений и многих попыток я пришла к тому, чем занимаюсь сегодня. Пока дети были маленькими, я закончила дистанционно бакалавриат по психологии в Германии и магистратуру по позитивной психологии в Англии. Создала Онлайн-школу позитивной психологии, в которой предлагаю не только индивидуальные курсы, но и первую в русскоязычном пространстве программу профессиональной переподготовки «Позитивная психология». Я написала несколько книг, которые помогли мне определить наиболее перспективное направление для писательского развития – позитивный тайм-менеджмент. Было много шагов, которые сегодня я назвала бы избыточными, поскольку они порой приводили к напряжению внутри семьи, но без них, думаю, было невозможно найти и создать то, что подходит мне на 100 %.
На каждом новом этапе развития я искала новые инструменты повышения собственной эффективности. Поначалу это была домработница (раз в две недели на три часа), затем новая техника, помогавшая в быту, няни по выходным и в те периоды, когда садик был закрыт. Все мое обучение было исключительно дистанционным, а книги я зачастую писала в телефоне. Преподаванием в моей школе я занимаюсь онлайн, при этом большую часть уроков записываю в формате видеолекций и вебинаров.
В связи с тем, что мой муж не может регулировать объем своей нагрузки на работе, каждый раз, когда мне в голову приходит идея о новом обучении, проекте или книге, я спрашиваю себя, каким образом это отразится на нашем семейном и супружеском благополучии. Я не отказываю себе сразу, но задаю ряд фильтрующих вопросов.
1. Я единственная, кто может это сделать, или с этим справится другой человек? Если ответ – только я, то анализирую дальше, в противном случае делегирую или оставляю другим людям.
2. Является ли то, что я хочу реализовать, синтезом того, что я хочу, умею, и того, что нужно людям? Например, если я хочу написать книгу, будет ли она таким синтезом? В этом случае я выбираю из пяти книг, которые хочу написать, только одну и ограничиваюсь ею на время.
3. Каким образом я могу реализовать задуманное максимально быстро и экономично? Например, написать книгу мне может помочь вебинар, на котором я излагаю структуру книги, получаю ценные примеры и критику. Затем я заказываю транслитерацию вебинара, и в результате примерно за день получаю 50 страниц базового текста.
Такие инструменты позволяют нам с мужем быть успешными в наших профессиях и соблюдать оптимальный баланс между работой и семьей, а также сохранять теплые и доверительные отношения друг с другом.
Имея за плечами успешный опыт самореализации, я с удовольствием консультирую других женщин в аналогичных ситуациях. Поиск профессии, совместимой с семьей, а также баланс между работой и семьей – вот наиболее часто задаваемые и сложные вопросы. Для многих женщин рождение детей становится поворотным пунктом, после которого они больше не хотят заниматься нелюбимой работой и готовы искать новую. Они ищут такую работу, которая сочеталась бы с материнством и приносила бы не только доход, но также удовольствие и ощущение самореализации. Другие женщины, у которых работа уже есть и вполне их устраивает, стремятся найти баланс между работой и домом.
В первом случае мы начинаем с анализа природных способностей (в форме тестирования видов интеллекта и сильных сторон), уже имеющихся знаний и навыков (в том числе подтвержденных официальными документами), желаний относительно содержания и формы работы (работать на себя или на работодателя; в офисе или на дому; с полной занятостью или частичной; уровень финансового вознаграждения; важность социального пакета и др.). После этого мы ищем точки соприкосновения с реальностью – проверяем наличие спроса на то, что имеется в данный момент на рынке. Иногда подходящую работу удается найти сразу, иногда требуется проходить дополнительное обучение.
Во втором случае, когда необходимо найти баланс между работой и семьей, приходится пересматривать сложившиеся установки, например: «Моя мама успевала все: и на работе, и дома, чем я хуже», «Нормальная работа – это на полный день», «Меня будут уважать, только если я буду работать и зарабатывать, как муж», «Я все должна успевать сама», «Наши бабушки по несколько детей без посудомоечных машин подняли». После этого создаем модели совмещения работы и семьи, подходящие именно для этой пары. Главным критерием, на который мы всегда ориентируемся, является благополучие каждого партнера и семьи в целом.
Женщины сегодня стремятся реализовываться в различных направлениях, и это непросто. В последние годы все чаще звучит термин «гендерная война», «гендерный договор» и все чаще супружеские и семейные консультанты имеют дело с парами, в которых для женщины важно быть не только женой и мамой. Хорошо ли это или не очень – для каждой семьи здесь свой ответ, но факт остается фактом – мы не можем остановить эту тенденцию. В сегодняшнем мире женщины развиваются стремительно, и, как мы писали в начале книги, отношения и семья создаются уже не только с целью «совместного ведения хозяйства», их роль гораздо шире и глубже. И женщины, и мужчины научились зарабатывать, растить детей, чувствовать наполненность и радость от жизни самостоятельно. Ну а быть вместе мы хотим для того, чтобы чувствовать бóльшую удовлетворенность от отношений, чтобы разделять друг с другом радости, горести, ответственность, чувствовать полноту бытия, глубину и простор этой жизни во всех ее прекрасных красках.
ИЗ ОПЫТА СУПРУЖЕСКОГО ТЕРАПЕВТА
В последние годы многие пары приходят с запросом на «партнерские отношения». Они стремятся не к патриархальной модели отношений в браке, которая и без того «вшита» в нас историей, а к так называемой партнерской модели. В моем опыте терапевта обычно это не означает стремление женщины к феминизму, отказу от цветов на 8 Марта и отстаиванию «равных» прав. Совсем нет. По моему терапевтическом опыту, в таких парах женщина как бы обращает внимание мужчины: «Посмотри, у меня тоже есть стремление делать то или это, я хочу реализовывать свои интересные проекты, мои желания и мечты так же важны, как твои. Я – не дополнение к тебе. Я – это я».
В случаях, когда мужчине сложно понять такую позицию женщины, она может согласиться на то, чтобы еще пару лет побыть «правильной женой» для него. Но частенько женщина просто начинает злиться – на себя, на него… И, бывает, так и не разобравшись, потом просто уходит. А для него это часто выглядит как «и она просто ушла» или «и она вдруг решила развестись».
Я лично не сторонник такого развития событий. Я приглашаю пары к разговору о том, что важно для каждого из них, призываю слышать и видеть в партнере отдельного человека, имеющего собственные чувства, планы, мечты, потребности. Пара должна научиться, избегая крайностей, договариваться о новых формах взаимодействия, распределения обязанностей, быть гибкими и внимательными к потребностям и развитию другого, к тому, как каждый из нас проходит свой путь взросления и понимания себя. И тогда перед партнерами открываются новые горизонты, появляется новый опыт узнавания друг друга, а отношения становятся глубже и ярче. Это работает!
Исследования показывают, что одним из самых важных факторов профессиональной успешности партнеров является такое разделение домашних обязанностей, которым они оба удовлетворены[47]. Справедливые партнеры способствуют успеху своих любимых, в том числе тем, что освобождают их от части домашних обязанностей, а также помогают им в организации и реализации части задач[48]. Ученые указывают на то, что важно не столько количество оказанной помощи и поддержки, сколько их качество – своевременность и адекватность.
Инструмент позитивного тайм-менеджмента для супругов.
Если вы хотите помочь своему партнеру в самореализации, спрашивайте, какая помощь с вашей стороны была бы наиболее полезна для него. Если же у вас мало времени на такую помощь, то предложите партнеру: «У меня есть… минут? Чем я могу быть максимально полезным для тебя за это время?»
Чем лучше мы планируем собственную работу, чем более эффективны в ней, тем больше мы удовлетворены в целом, а также временем, которое проводим с любимым человеком. Однако можно так увлечься саморазвитием, что времени на то, чтобы побыть вместе, не останется совсем. Повышение объема рабочих обязанностей и задач, как показывает статистика, обычно негативно отражается на удовлетворенности отношениями[49]. Вот почему важно быть эффективным в своей профессии и пользоваться инструментами тайм-менеджмента.